Дневник временно заглох.
Пусть пока здесь ничего не будет.Появятся разумные,нецитационные мысли - запишу,чтоб не засорять голову.
Нет,нет,всё хорошо,всё в норме,я в норме(правда,состояние "я в норме" сложно назвать положительным,сказать по правде.это уж - у кого какая норма).
Просто мыслей достойных..а главное,новых..мало.
Потом.


Сегодня один по большому счету незнакомый человек Олег в ответ на мою жалобу, что фильм "Лунатизм" Шарлиз Терон заканчивается НИКАК, сказал:"А так оно обычно и бывает на самом деле.В жизни-то..."
С утра,услышав это, я ухмыльнулась:"Нуу..не скажите.Всякое случается".А сейчас думаю - он прав.Эпохального в жизни мало..И хэппиэндов,и катастроф вселенского масштаба..Чаще всего это остается за бортом наших сюжетов.В основном все человеческие истории кончаются никак.

В колонках играет - he loves me!...he loves me not!...
Нас бьют и кусают, а мы - не плачем,правильно.
А какие могли бы быть надгробные надписи..."Трагически изгрызена озверевшими оводами","Сбита насмерть градом во время поката на роликовом средстве передвижения"...Или вот эпитафия - коротко и ясно:"ААААЙС".)
В общем,покататься на роликах сегодня не вышло - случился природный катаклизм в масштабах Пензы.Этот самый катаклизм заловил нас в лесу, поэтому закрываться от градин (сантиметра три в диаметре, никак не меньше) пришлось ладошками.Выжили, слава небесам - всё конечно под луной, даже град и ливни.)

Кто-то на днях,кажется,обещал сводить меня в суши-бар на вино и мисо суп.И не ведёт..подлец.)
А еще через десять дней я вылетаю в Египет..."с дозаправкой у евреев")Два дня из десяти заграничных пройдут в Иерусалиме и окрестностях.Хоть одним глазком погляжу на Голгофу.Жду-жду.Жду...
Мужественно ограничиваю себя и пью кофе только раз в день.Это пытка,конечно,особенно если учесть, что родной папа у меня на глазах только за завтраком потребляет его,этого кофия,кружки три.Но я ничего,мантры читаю,хвосты энергетические дергаю.Помогает вроде.)

Да, радость накапливается...
И многое озадачивает.Например,стареющие бабушки и дедушки.Ну,то есть, то, что они стареют,это нормальный процесс.Озадачивают новые странности их поведения..Прабабушка вот капризничает и замкнулась в себе.Молчит всё больше.Как-то мозг поворачивается у человека в 85 лет..Гм.
Эм...Тени всех тех,кому так хочется заглянуть наконец в глаза.Невозможность выйти на связь - хотя мы с ними в кои то веки в рамках одного небольшого города.Это тоже заставляет задуматься.А так ли нужно искать встречи?Может, и хватит того что есть?Случайно углядеть в толпе,выцепить на долю секунды, убедиться, что "жив,дышит,смеется" - и бежать по своим делам?У Фрая вроде была такая формула нежности.Созерцай, не прикасайся и целуй землю за то, что где-то под одним с тобой небом ходят все эти прекрасные человеки..Ну и пусть вам не по пути.
)

Волнует еще одна вещь.Но об этом лучше говорится, а не пишется.Звони мне,без повода звони,ты на рассвете будешь в Москве и мы, может,будем теперь слышать голоса друг друга чуточку чаще.Я хочу этого.
/strained smile/

Мммм...тааакс..Философия - четверка,история - пять,и никаких испанских в следующем семестре, потому что, как в СовДепии, запись на сей язык была засекречена,давно закончилась, и вообще,"как вы,девушка,раскопали нашу кафедру".
Но это мелочи.
Да вообще, всё - мелочи.)Я в Пензе - Ихаааааа,Эгегегегей,Гоп-Гоп и Джа Растафари.)))))))
Все, кто видит меня (не новую, а - заново...), говорят:"О БОЖЕ".Неужели такая безнадежно хрусткая и тощая?Не верю.
Хотя,может,вес у меня и подозрительный.Во всяком случае,дежурные по станции в тупичке Боровичи явно решили пять дней тому назад, что девочка, которая стучится к ним в три ночи и просит отпереть зал ожидания, - ни больше ни меньше террористка-смертница,которая морит себя аскезой и носит в сумке самодельное взрывное устройство.Зал ожидания не открыли.Вышвырнули взашей и оставили мокнуть на платформе в компании с любящимися кошками.
Нда, экстремальное было начало у этой поездки в Новгородскую область.))Но продолжение стоило того, чтобы дрогнуть под березой в ожидании рассвета.НАШЕГО с тобой рассвета.)Я люблю тебя,радость моя,люблю всё наше общее,люблю бродить
с тобой до потери сознания,люблю ромашки,гусениц и кустовые розы, люблю, когда мы прикидываемся гопниками, люблю, когда мы смущаем и настораживаем окружающих - и неважно, чем..*)Всё люблю.Надеюсь,ОГВ(С), что вы останетесь довольны своими шестидневными м-учениями.Насколько это возможно.)
Жду встреч.


Город, я хочу тебя видеть!Я,конечно,культивирую одиночество,но только до тех пор,пока оно не становится вопиющим.В москве оно таким сделалось,так что "харе,бабуля",как сказала б моя бабушка.Хватит тихушничать и таиться.Хочу всех.
А еще надо как-то восстановить здоровье.Ну,и всё будет хорошо, я думаю.Я надеюсь.
)

Тройка за экзамен по латыни, "Прощай, стипендия", вселенская мокрая обида на саму себя,депрессивная маета и попытки философствования.

Я вызываю гальген хумор - юмор висельника в переводе с голландского(еще один факт мировой культуры, который нам осветила латинистка-Анцифер вместо того, чтобы получше впихнуть в мозги нерадивых студентов истину про Ablativus Absolutus).
Слава черешне.Единственное утешение от нее, бордовенькой.

Дни текут размеренно, тихо, скромно, писАть не о чем по большому счету.Языкознание сдалось на пять.Я горжусь собой,похоже.И, похоже, рано.

Магомет пока не движется к горе, гора не идёт к Магомету.Ты где-то в закромах родины,под Боровичами,сегодня твоя присяга и я её не вижу, а вместо этого несмотря на июнь и периодическое пекло, замерзаю в москве,изучая древний ватиканский язык.Это голый факт, говорить об этом еще что-то глупо.

Оля Ad_Se_Ipsa, спасибо за "спасибо" и за лестные слова.По-моему, то,что наклеено на мой череп, всегда имеет какой-то бредовый вид, висит криво и лицом называется только по воле случая:ну, так уж "склалось".Но со стороны, наверно, виднее. В свою очередь - спасибо за укоризненное выражение, в которое периодически выстраиваются твои брови и губы.Ты удивишься, но это выражение держит меня в тонусе.

Сорок шесть с половиной килограмм на весовом табло - отвратительное откровение вчерашнего дня.Может, имеет смысл ближайшей ночью купить свиную ногу и с удовольствием сгрызть её, заев толстым французским батоном и запив пинтой кофе-сиропа с пятью-шестью ложками сахара?
Я же никогда не стремилась быть дистрофаном.А сейчас к своему ужасу обнаруживаю, что нет-нет да и мелькает в голове мысль типа:"Этот человек ест пирожное.О Боже, ну разве можно так нажираться?ПИРОЖНОЕ!".
Ты - это не то, что ты ешь.Ты - это определенно то, как ты сам себя настраиваешь.В таком случае я непреднамеренная истощенка с обостренным чувством ужасного.)

Еще из откровений - чех Милан Кундера, которого я со вчерашнего дня заобожала и Ким Ки-Дук, который недавно перевесил у прилавка Ларса фон Триера.И слава Богу, что перевесил.
Теперь меня окружают с одной стороны чешский божественный психологизм(именно чешский, наши так ни в жизни не пишут), с другой стороны восточные мотивы(пронзительно,Валер!самое точное слово,да!сколько он недоговаривает,этот Ки-Дук, но задумаешься - а разве можно было этими недоговорками сказать ЕЩЕ больше?), а с третьей - всё увеличивающееся обилие русских, английских, французских и латинских терминов и фамилий.
Ох....какое же оно убогое, всё это эстетство.Кака-то жалкая попытка искусственно создать прекрасное вокруг себя.Вот и сижу в бочке эрудиции.Кто там из киников-философов тоже в бочке сидел?Диоген?Ну-ну.И отощал, скорее всего, так же.Более того - помер в итоге.
Ну, это вообще со многими случается.

В колонках играет - Светлана Сурганова,Далеко
Сдала словесность.Зачет.Вот уж в жизни не подумала бы, что можно возвращаться домой,размазывая по лицу слёзы из-за ерундистики вроде Основ Теории Словесности.А почему так?А потому, что мне еще никогда так незаслуженно и с таким презрением в голосе не ставили желанные оценки.Потому, что палец о палец, дурочка, не ударила ради этого "зачёта", потому что поленилась, недооценила - и вообще, халатно как-то и по-идиотски.А еще потому, что у меня на глазах женщина, закончившая филфак МГУ, растеряла всё достоинство и самоуважение и,презирая всех нас,балбесников, и саму себя, вывела в ведомости эти несчастные "зачеты", думая про себя устало, что какие же они деграданты и стадо и что как же я всё это ненавижу. Святые небеса, как противно быть халявщиком.
А еще я этого преподавателя, выпускника Ломоносовского вуза того самого факультета, про который я грезила прошлым летом,видела в ТРЦ "Европейский", и он там подвизался уборщиком.Да,оогласна, пусть каждый сам клеит и клепает свою судьбу, но мне жалко эту тётку, которая посвятила свою душу знанию - никому нахрен не нужному.Даже ей самой.

Так...английский сдала.Здесь можно отряхнуться от презрения на минутку и...качайте меня, хвалите, господа присяжные заседатели, ибо в зачётке законная "пять".Теперь готовлюсь к языкознанию на всех парах.
Ммм......в остальном всё тихо, я стриженая теперь и хожу поэтически-лохматым болванчиком.Не то чтоб это очень красиво, но "в этом мире хоть что-то наконец изменилось".
За окном прохладит московское лето, в наушниках вертится новый альбом Сургановой и Оркестра "Соль".Света стала еще более похожей на Арбенину, голос реще, тексты откровенней - вот эти "прислонись ко мне сотканной из тысяч надежд девственницей", весь текст "Нас единицы"...Я немного не того ждала, по определенным причинам хотелось нежности Сургановской...ну что ж теперь, и так ничего, треков шесть там вполне зачётные.
Сегодня полтора года с того дня,как мы познакомились.Если б я знала тогда..)

ВОЗВРАЩАЙСЯ
(в каждую из этих букв вложено столько тоски, сколько не умеет передать человеческий язык, а умеет только звериный)
Ну..возвращайся.

Сердечные мои улицы времен незрелых помидоров.Шапочно встречаю знакомых."Ага, этого медиасапиенса я знаю, бывает, да, здравствуйте, счастливо оставаться, простите, до свидания".И всё,и хватит.
Кажется, краем глаза видела Битюцкую с ее легионерскими скулами.Я напряглась даже - и зачем?

Сдаю.Шагаю дальше.Экзамены, стало быть.Чтоб не забыть:19го - языкознание,23го - латынь,28го - философия,1го - история.А между делом какие-нибудь ролики и велосипеды с фитнесами.Зарядка для хвоста.А куда деваться?)

в замке старинном, в зале музейном
тайком от родных и друзей
мудрёное зелье варила зельма,
прекраснейшая из зельм.

печаль сменяла приливы веселья,
огонь то кусал, то гас.
единым телом кипели в зелье
растения разных каст:

гибискус-развратник, кумин-обжора,
роза-подруга любовных ожогов,
боссвелия-страсть молодых хористов,
сноб-бергамот, кокетка-корица,
сладкая, словно нимфетка, липа,
стерва-жимолость, эвкалипта-
целителя листья, звёзды бадьяна,
багульник-убийца, любимец пьяных
от подвигов лавр, кардамон, гвоздика,
волчьих ягод и вишни дикой
хитросплетенья, душистый перец,
ромашка, друг дездемоны-вереск
и обольстительницы-пачули.
их плотный бархатный запах почуяв,
десятки цветов и трав
смиряют свой вздорный нрав!

суровые камни большого зала
долгих пятнадцать дней
бесстыдная самка костра лобзала -
трещали сердца камней.

не всякий выдержал пытку жаром,
скрошился в жгучий песок,
ведь поцелуи острей кинжала,
желанней, чем хлеб и сон!

котлу половником помогая,
за двери выставив слуг,
зельма шальная, босая, нагая
заклятья шептала вслух.

в каждом слове то струны звенели,
то гулко рыдал орган.
горячие камни от звуков зверели
и выли, смуглым ногам

послушные, словно рабы. а зельма,
плясала на рёбрах их
свой бешеный танец, танец весенний,
созданный для двоих.

варева запах курился в жилах,
дурманя пуще вина,
над замком стая ворон кружила
с рассвета и до темна,

тем ароматом влекома. стоит
однажды вдохнуть его -
разумом овладеет густое
древнее колдовство:

каждый забудет, кому он нужен,
куда и откуда шел...
зельме прекрасной подарит душу,
станет ее пажом,

верным, как пёс, как волчица - смелым,
быстрым, как ягуар!
хриплым, безжалостно-нежным смехом
сдобрила зельма отвар,

в сотни жёлтых пузатых бутылок
слуги разлили его
и поутру отвезли на рынок
свежайшее волшебство.

торговцы из тысячи стран купили
этот янтарный яд,
но до своих берегов не доплыли,
пятнадцать недель подряд

от гранёных стаканов с зельминым зельем
не отрывая лиц.
не дождались их родные земли,
сирены не дозвались.

купцов заарканил коварный запах -
никто не увидел, что
пара бутылок упала за борт...
и начиная шторм,

от предвкушения обезумев,
вода, как диковиный плод,
схватила бутылки, стиснула зубы,
дробя стекляную плоть!

варево струйками из осколков,
как кровь из прокушенных шей,
лилось.... никто не знает - сколько
теперь у зельмы пажей,

но всякий, кому хоть раз случалось
коснуться ступнями волн,
услышать крики голодных чаек
над морем, поймать его

солёный парфюм ноздрями, знает,
отныне и навсегда
одно лишь желанье его терзает -
еще вернуться сюда,

забраться на скользкий обломок рифа,
ни пить, ни дышать не сметь
и в звуке прибоя услышать хриплый
безжалостно-нежный смех.

Яшка Казанова
божественно


я осиротела.
мозг нехотя всасывает информацию о мнемических процессах,желудок нехотя всасывает какие-то кашки, томно, тускло, на сердечке круговорот и замыкание.
Уехать прочь.И не забывать улыбаться - я, бывает, от этого хорошею, да.

Всё хорошо.Да,девочка?Да.
Мыслей нет никаких.Писать про педантропологию не буду, это скучно, тривиально и вообще - как пыль на буднях.Всё мы сдадим, никуда не денемся.
Родной мой, в то, что ты и правда уезжаешь, я поверю сегодня ночью, не раньше, когда лягу спать без твоего "спокойноночного" звонка и не услышу,как ты зевнул в трубку.Сейчас,пока пишу, я ничерта в "неттебя" не верю, и поэтому пока еще совсем не боюсь.
Угробила чужую вазу.Кажется,это плохая примета?Ну и ладно, моя огненная гербера мне дороже.
Да, в общем-то, плевать на приметы.Всё хорошо.Хорошо.Хорошо, да.
Только холодно и немного кисло.

Лето не идёт москве.И заглавные буквы тоже как-то не очень идут.Москва, она нарицательная - это факт.

В колонках играет - Что-то утреннее,нежное,макдональдсовское
Время куда-то несётся,я уменьшаюсь в размерах, надеюсь,исчезнуть не удастся - я страстно хочу БЫТЬ.
Недавно один человек сказал(не мне даже...а просто где-то,как-то,может,даже не вслух...мы с ним не знакомы лично) нечто вроде "Если бы я знал,что это последний раз, когда я слышу твой голос, я бы записал все твои слова на аудиокассету и затвердил бы наизусть каждое из них...Если бы я знал, что это последний раз,когда ты входишь в дверь ВОТ ТАК..Если бы мог,я бы меньше спал, скромнее одевался,читал бы быстрее....."...это не цитата,но некие похожие слова там были.
Наверное,если бы я всё знала заранее...я бы натворила еще больше глупостей,чем творю.Когда ты уверен в исключительности момента,все слова тут же проглатываются,прячутся,и ты отчаянно лепечешь какую-то махровую чепуху...И чем чепуха махровее,тем ты отчаяннее - и наоборот.
Может, именно поэтому я изо всех сил стараюсь жить так,как будто всё это шутка,как будто репетиция затянулась в дурном провинциальном театре.Жалко,конечно,что придётся ограничиться репетицией, а поставить эту чудесную трагикомедию,сыграть на беловик - не выйдет.Но в любом случае, так мне легче.К тому же репетиция позволяет сценарию развиваться только для актеров.Нет зрителей, и никто не играет на публику.
А я же хочу быть всегда и во всём честной,да-да.
Если бы я знала заранее,что больше никогда(какое ужасное слово) не увижу,не дотронусь,не услышу смеха,не пройду по какой-то улице и не сяду в каком-то кафе....Чёрт,да я жила бы так же,как живу..Потому что - какой смысл подстраиваться под роковые финалы?Вся прелесть на самом деле в том,что ты катишься по этой колее,ничегошеньки не зная,грубишь тем,кого завтра собьет грузовичок,не прощаешься с родственниками,которые уйдут и не вернутся,в любимое кафе,двери которого ты толкаешь в последний раз,забегаешь только чтобы сходить в туалет - хотя мог бы посмаковать сентиментальность последних секунд...Говоришь какую-то ерунду отъезжающим,хотя мог бы благословить и пожелать попутных ветров,нажимаешь на Delete и избавляешься от номеров, от отсутствия которых потом лезешь на стенку и искусываешь губы до крови,расстраиваешься и расстраиваешь любимых,капризничая по пустякам,а потом ночами жалеешь об этом...Всё это bittersweet symphony,that's life, и только поэтому она прекрасна,зараза сладостная, что непредсказуема для нас.
Даже горько,трагически непредсказуема.Даже это - хорошо.Strange as it may seem.

На повестке дня - какие-то зачёты(несчастный БЖД),Бонни и Клайд,полгода взаимной нежности и усталость.
Хочу в Пензу.

В колонках играет - шумы электричек - все мимо
Говорят, по-настоящему красивые люди красивы даже во сне.Избитая истина, но куда деваться...
Передо мной реферат по словарям Ожегова и Даля.Я уже больше не могу видеть эти имена с монитора..Какие-то Бодуэны де Куртене в качестве допредакторов,Ушаковы, "гнездовые" и не очень принципы....А сессия еще и не начиналась.А уже почти "доконало".А впереди латынь.Буквально уже сегодня.

Ты не дождался меня и спишь.Прямо на полу.Почти у меня под ногами.Прямо сейчас.
И ты такой...такой.....
Смешной до невообразимости - но я боюсь разбудить тебя смехом.Красивый.Самый.)Самыйсамый.
Это так, просто...просто не удержалась от комментария шепотом.
Шш.

Может быть, и будить не стоит?

К общему ассортименту выпитого за последние дни прибавляется сногсшибательный глинтвейн.Пьянство,теперь уже при участии достопочтенных родителей, медленно набирает обороты.

Totally yours,
little bit drunk,
alive.
Занятное амплуа.

В колонках играет - Sarah Connor,From Sarah With Love
..Тучи, как волосы, встали дыбом
Над дымной, бледной Невой.
Кто ты? О, кто ты? Кто бы ты ни был,
Город - вымысел твой.

Улицы рвутся, как мысли, к гавани
Черной рекой манифестов.
Нет, и в могиле глухой и в саване
Ты не нашел себе места.

Волн наводненья не сдержишь сваями.
Речь их, как кисти слепых повитух.
Это ведь бредишь ты, невменяемый,
Быстро бормочешь вслух.(с)Борис Пастернак

Я абсолютно не знаю,что говорить здесь спустя почти что два месяца гортанного молчания.А стоит ли говорить вообще?
Может быть.
Сегодня утром мне заявили,что я выгляжу на двенадцать лет.Два часа спустя я прошла обследование из тех,какие и не снились двенадцатилетним девчушкам(хах,как было весело,ей-богу).Еще спустя полчаса я повстречала на главной улице родного города человека,которого когда-то сердечно недолюбливала,теперь же была счастлива поприветствовать(Дианов!Андрей!БЕС!привет из полубессознательной юности!),и за пять минут,что мы трепались о новом и старом,из его уст не вылетело ни одного нудного совета - это ли не маленькое чудо?Еще спустя пару-тройку часов и N повстречанных(есть такое причастие?) я подарила подруге в честь Дня Р! пузатый бутылек ликера и с ней же попробовала коктейль с текилой в составе.А еще NN дней назад в меня ушло полбутылки качественного красного апхасскава вина.
Напрашивается вывод:для двенадцатилетней девочки я знаю слишком много народа и окружаю себя слишком большим количеством спиртного.

Я зануда?
Если просто и кратко - в последнее время в моих буднях много бухла,много трепла,много англесского,мало настоящей учебы,много города на Неве и много местоимения "ты".
А живу я сейчас - откровенно.
Так уж получается,не суди меня строго,супер эго.

Что-то еще было важное...
Раскаявшийся грешник ценнее праведника?

А еще..мм...соскучилась по маковым сыркам Чудо.Это плохо,и дело не в диетах.И не в маке.
А еще я люблю Пензу.Нежной любовью человека,ненадежного в плане любления.
А еще в моей голове хаОс.
А еще я люблю тебя.Ты же читаешь,бывает.)Я люблю тебя!Нежной любовью человека,крайне ненадежного в плане любления.
Которое сообщение на Ли.ру уже я признаюсь миру в любви...Наверно,я разучилась и уже не умею по-другому..

А больше ничего важного и нет.Вот она,наша весна,принимай,как говорится,как есть.

В колонках играет - OST Silent Hill 2
Я тащусь от Пензы.
Покупаю сегодня в половине десятого утра "Гематоген" в аптеке.Продавщица треплется по мобильному;на меня - ноль внимания.Через пять минут она,видимо,боковым зрением улавливает наличие покупателя,разворачивается и, не кладя трубку,делает жест головой:мол,вам чо?Ну,раз мне оказана такая честь,я отвожу глаза от полок,пересыпанных приличными и не очень товарами и вежливо прошу вожделенный свой батончик.Она говорит голосу в трубке "Погоди",нагибается с трубкой в руках и - иххххаааааааа! - вытаскивает мне "Гематоген" зубами из-под прилавка,кладёт.Рядом со стопроцентно серьезным лицом,как в банке,уже руками выкладывает сдачу.Не говоря ни слова,разворачивается и трындит в трубку дальше.
Хороша моя родная улица,эхма...

А вообще...я как-то отрывками счастлива.Не то чтобы всё было идеально..Вовсе даже нет.
Проблемы бытовые,приземленные в большинстве своем и абсолютно неромантические.Вроде клинической нехватки денег..Ну, и не только.Но об этом скучно и не стоит..."выметать сор из избы".Не пейте коньяк залпом и литрами,вот что я вам скажу.От этого бывает больно вашей глотке и вашим близким.
Овсянка - друг человека.Овсянка и кофе.Кажется,чтобы дотянуть до полноценного Шерлока Холмса,мне осталось развить парадоксальную способность к дедукции и увлечься опиумом.Дайте,дайте,дайте же мне мужичка с рассеченной губой,чтоб он вручил мне телеграмму с пляшущими человечками внутри..Дайте, и я займусь поисками Ватсона.А то бытовые проблемы весной - это некошерно..
Вот, а в перерывах между бытовым раздраем я счастливая.Наверно.Для полного счастья не хватает весенних цветов...вроде вербы..или мимозы.И немного не хватает свободы.

Я люблю Вас, несовершенное человечество.
И спасибо моим самым-самым людям.))Вы прекрасные.Мы прекрасные.)И БАСТА.)У нас не отнять нашей прозрачной юности.

СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ.
Чашечки,чашки,стаканы,кружки,пинты и едва ли не ведра - с молоком и без.

Четыре ярких вспышки этих суток - ностальгия,психоделически-зеленое освещение в столовой родной гимназии,печальный окончательно отощавший Валера и мысль:"Какого чёрта так много адского кофе?Чёрт подери,ты же чёртова девушка!".

Жду.Скучаю.Не забывайте.Не забывай.

sweet pandemonium inside me..yeah

В колонках играет - ERA
Родной город не радует встречами.Случайных=важных на счету - одна.Всего одна за неделю,надо же...Надо же!Нардис,после встреч с тобой и твоими эстетскими наушниками неизменно хочется нервно кашлять,пить кофе и вспоминать о дурацком.
Если бы нужно было выразить тебя одним символом клавиатуры,я бы выбрала "/".Лаконичный,задумчивый,неопределенный символ,который в одиночку занимает целую клавишу.Ты такой,да.

Ощущаю себя глупой бездельницей вот уже который день.Смотрю англоамериканские фильмы без перевода;играю в теннис - капельку лучше,чем в детстве;лечу нездоровый огнем горящий позвоночник;ношусь по полям на снегоходе в буран и чувствую себя адептом Серого Предела - бесконечность передает нам привет,она ближе,чем представляется возможным.)Не видеть за пеленой снега линии горизонта - жутко.
Читаю книги об авантюристах.Воттт и вссссе мммои делаааааа..
А еще - чувствую себя в чем-то виноватой и запредельно одинокой.И первое чувство, и второе - сложно понять,откуда они.
Ну и ладно.Ну и пусть.В конце концов,что может быть лучше концентрированного одиночества,качественной музыки,снега за окном и хорошего кофе,взятых вместе и тщательно перемешанных?
And every single moment is just another chance to turn it all around.)