Вообще странно, что мы так легко(не всегда, но всёже) составляем мыслеконструкции, но так сложно переносим их на бумагу/в выговаривабельную форму. Да, конечно, есть исключения (а может и вообще тот факт, который рассматриваю я, сам есть исключение - я ведь могу руководствоваться знаниями о себе и информацией заслуживающих моего доверия людей), однако, в данной ситуации рассмотреть я их чисто физически не смогу, а потому будем думать, что они не считаются(угу, мы, Светлана Дмитриевна, будем думать)
Почему так?
Потому ли, что этот перевод идёт через осознание того, что превращение мысли в слово идёт через фильтр "это будут читать/видеть/слышать другие"? Но тогда получается, что такая проблема наблюдается только у застенчивых или неуверенных(или и то и другое) людей. Или же, идеализируя (/идиотизируя?) вышенапечатанное, все люди застенчивы и неуверены в себе? Не верю. (чую, тавтологическим духом пахнет!)
Но что тогда?
Необходимость привести идеи и мысли к какой-то формуле? Ведь мало кто думает структурировано (или я выпендриваюсь на тему умственных торможений?) , а любая коммуникация предполагает под собой определённую структуру, а это отнимает время. Но это рассуждение вилами по воде писано. Ведь есть много типов мышления и речи. Неужели они подходят под данное описание?
Это может быть также связано с тем, что мысль не имеет свойства "ставиться на паузу", а для запечатления мысли в слова нужны хоть какие-нибудь материалы для записи. И мало кто всегда таскает их собой (или готов пожертвовать для таких целей простынёй, рубашкой или ещё чем). А к тому моменту, как вариант запечатления найдётся, мысль уже успеет улетучиться. Однако, в данной ситуации главный контраргумент представлен тем, что я пишу уже час эти измышления в тетрадке(а после ещё и терпеливо перепечатываю их сюда) без особых потерь в рассуждении, хотя сама мысль была сформулирована где-то за полчаса до этого. Причём обычно трансформация мыслей в текст мне не очень свойственна(совсем не свойственна)
А может эта мысль на самом деле не так хороша, как нам казалась? Но часто, когда человек думает вслух, посторонний свидетель может найти мысль вполне здравой и интересной(или найти шизофреника, разговаривающего со стеной)
Ну не одноразова же мысль в самом деле....
Конечно, помимо бегло обдумываемого мной факта есть и случаи, когда люди конвертируют размышления в текст очень быстро или же те, которых этому научили. Но это только показывает, что возможна обучаемость и врождённая способность к данному таланту. Причём для обучения данной способности сначала надо предугадать движения, которые, возможно, руководят действиями на подсознательном уровне, а потом придумать рычажки, планы и методы для замены этих движений. И ведь самое удивительное, что есть люди, которые создают эти методы.
P.s.: Блин, даже отвлечённые размышления приводят меня к психолингвистике, которой закончился сегодняшний учебный день. Это уже диагноз.

Теперь я знаю, как выглядит подлость. Это когда аська и квип синхронно требуют обновления версии, чтобы заработать*активно чувствует нарушение своих прав*

А вообще я в ужасе. Ибо теперь хожу на курсы вождения... Так вот каково НОРМАЛЬНЫМ студентам... соболезную...

А-ба-жа-ю мой миленький Смольный.
Обрывки диалогов в группе первого курса смольного вконтакте:
-товарисчи,а когда будет список курсов?)))*
-после регистрации точно появится=)))))
-мужайтесь! Я (как опстимист) верю в лучшее! Думаю, что в день регистрации он уже будет ))) (в смысле список)
***
-Либеральное образование нас погубит%)
-Или мы его погубим=)))))))))))))))

ыыыыыыыы.... Сегодня я сдала 1й экзамен. В пн. сдаю три. во вторник, если дико повезёт, закрываю сессию. И это только первый курс...
_____
*Мы сами составляем свою программу на след. семестр до окончания сессии. Сие проходит в особый день Регистрацию, где мы выбираем предметы, представленные в списке курсов

Меня убеждают, что в квартире жара.
Угу. Конечно. То-то я трясусь, аки осиновый лист и кутаюсь во все вещи, что есть дома.
Мне плохо. Во всех направлениях.
Я не успеваю сдать сессию, у меня возможно, что просто из-за тупости деканата экзамен будет в августе.
Я потратила 4 часа, чтобы получить обещанный зачёт по физре, а получила только разрядку препода на ни в чём не повинной мне.
У меня истерика.
мне нельзя иметь оценки ниже В+. НО с такими темпами боюсь, что не дотяну и до тройки.
Я устала быть обязанной.
Я знаю, что у меня куча нереаемых проблем. И я также знаю, что выхода на этот раз не будет.
Я не знаю, что делать и куда деваться.

Задели за живое.
Нехотя, между делом.

Не хочу. Не смешно. Не могу.
дайте мне крикнуть, дайте вырваться, дайте вздохнуть свежий воздух, а не загонять себе в горло канцелярские скрепки.

уберите колючую проволоку со своих стен,
чтобы не пришлось потом стирать с неё мои слёзы.

от солёной воды можно и заржаветь.

Сляйникин, ваши чувства близятся к порогу отключения. Срочно пополните балланс.
дата:-
время:0:27
отправитель:сердцевон

Странно....
Сейчас мне кажется, что  субкультуры стали новой игрой.
Причём  игра эта идёт по детским правилам. Только тут не обязательно играть с кем-то. Если ты начал игру, то другие дети обязательно к тебе присоединятся, ты только правила соблюдай.
Ведь стоит только сказать:"Давай я буду ТРУ-эмо (эмо-панк, настоящая готесса или что там ещё). Я буду носить косую чёлку, буду любить плакать, розовый цвет, ЭМО-мальчиков и пытаться умереть от горя(на самом деле тут возможна любая субкультурная речовка)"  и начать действовать по правилам, как сразу к тебе примкнут какие-то сообщники.
Я перестала это понимать. Одно дело, когда ты играешь в осаду, где стойко отражаешь все нападки противника без страха и упрёка, а потом минут через пять побежишь домой кушать этот ненавистный суп, приготовленный мамой и будешь мечтать о том, чтобы суп быстрее кончился, дабы перейти на что-то вкусненькое. Но совсем другое, если ты начинаешь заигрываться и заставлять себя чувствовать, думать и делать то, что предписывает тебе твоя роль.
Ведь разве тогда ты остаёшься собой?
Хотя кто бы говорил? Ну уж точно не девчонка, которая очень редко когда может понять, чего она от себя хочет, но как-то барахтается...

И я тварь, и предательница и обидела я тебя бедную-несчастную.
Обвиняй меня в чём угодно. Придумывай себе что  хочешь.
Без души? Обытовела?
Та пожалуйста!
Чего только не пожелаете.
Знаешь почему у меня нет друзей?
Потому что я перестала верить после общения с тобой. Ты даже не замечаешь, что несёшь за собой.
Но так ли это важно?Ты тупо сейчас высказываешь всё, что думаешь, в асю.
Пожалуйста. Я помолчу. Я устала.
Ты не дождёшься ответа. Я устала от истерик.
Меня нельзя убить несколько раз подряд.
Конечно. В прошлый раз ты столько букв писала в очередной раз обвиняя меня в чём-то.
Я верила, что я тебе нужна как человек.
А сейчас ты мне рассказываешь, как от тебя ушла любимая жилетка.
Чтож, зато я могу гордиться собой: я хотябы протыкаю свою грудь о пики тихо и никому не мешая.
Не тронь ты тех, кто мне дорог, ты бы так и не узнала ничего.

В Питере уже почти неделю видно голубое небо.
А на этом сказка заканчивается.
Почему в Питере стало так много пропавших людей?
За месяц я видела как минимум десять лиц с подписью "пропал(а)..."
И почему уходят столь дорогие люди, оставшиеся в серце у многих людей?
я вижу только вопросы. Как жаль, что я не замечаю ответ.
А может этого лучше не знать?

Настроение сейчас - усталость

Я не могу зеркалить дневники.
Потому что мои слова всегда въедаются в пространство, в котором находятся, и мне их не извлечь.
Глупость?

Грипп... Я так давно пересекалась с этим зверем, что даже смогла действительно удивиться. Моё здоровье сорвалось ровно тогда, когда все проблемы были уже решены. Меня искренне радует этот факт.
Но удивительней всего для меня то, что болезнь не мешает, а скорее помогает жит и разбираться в себе. Как будто это - именно то, чего мне не хватало долгое время.  Может, потому, что я хотябы на шаг ослабила напряжение?

Сессия закрыта. Нет ни одной оценки ниже пятёрки. Я даже начинаю верить в себя.

А вскоре обещала приехать сестра. Я только сейчас узнала причину, по которой покупка билетов кажется ей сложностью... Ибо я тормоз и не знаю, что город, где самый дорогой мне человек находится, чейчас превратился в один большой сугроб...

Я предпочитаю забывать...
Странно.
Но...
Самое ужасное в том, что я просто потерялась.
В который раз.
И начала писать урывками.
Пора оживать.

Зачиталась.
За закрытыми веками вижу буквы.
Самое удивительное, что эти буквы складываются во что-то осмысленное.
Жалко, что я слишком нетерпелива, чтобы ловить слова.
Жалко, что мысли улетели в форточку.

Я перестала тосковать по ушедшим из жизни. Навреоне, это ужасно эгоистично... Но я уверена, что им хорошо.
Я не хочу говорить об этом пафосных слов.
Я не буду врать.
Но и позвольте мне не плакать.
Сегодня.

Девочка сидит в комнате и складывает нарисованную ей же мозаику, которую она покрасила позже чёрным маркером и замазкой каждый отдельный кусочек.
Эта мозаика-целый мир, созданный ею для неизвестных целей. Вначале только один кусочек был принесён извне. Но чем больше времени проходило, тем больше появлялось элементов.
 Девочка была принцессой созданного ей мира. И заодно она была его правителем.
Наверное, на картине были изображены декорации, и занавес, и сцена, и бригады обслуживающего персонала, и бутафория, и всё-всё-всё... Потому что все верили, что там изображён был кукольный театр, где разыгрывалась сценка при королевском дворе.
Я там была, но, покрытая сначала замазкой, а потом чёрным маркером я стала видеть это место совсем нечётко.  Мне казалось, что там я была сначала посторонней деталькой, а затем  просто наблюдателем-летописцем.  Но я тут не имею значение.  Важна лишь создательница этого причудливого  мира.
А она не смогла удержать все элементы в руках. Она поверила в чёрное и белое и разделила территорию. И придумала противостояние, выросшее из ничего.
Вот с этого момента начинаются проблемы у нашей героини. Чёрное и белое не приносит пользы, оно лишь мешает жить. Мозаика стала влиять на свою хозяйку. И тратить силы. И портить настроение.
Я не хочу писать все чёрные пятна этой истории. Но результат её на данный момент печален. Кусочки, сделанные девочкой и покрашенные в белый, можно пересчитать по пальцам. И все они окружены чёным.
Так думает она. От этого ей плохо. Она не может осознать, что все куски мозаики тянутся к ней, все готовы помочь. И все волнуются за неё. Но для неё они враги. И их помощь она не примет.
Я не волшебник, я только учусь.
Теперь я точно знаю, что есть вещи, которые  мне не под силу. Я не могу выпустить девочку на волю и дать ей почувствовать красоту и вкус жизни. Я не могу убрать деление на чёрное и белое в её глазах.

Но мне так хочется...

В голове кавардак. Мысль на мысле мыслью погоняет. Ощущение, будто я слышу какафонию голосов. Их так много, что я не могу их выместить. А разгонять жалко.
А я и не верила, что так бывает.
Но вот.
Оказывается.

Смотрю на напечатанную картину Пармиджанино "Автопортрет в выпуклом зеркале". Одна из картин для написания курсовика по мимесису. А в голове вертится только одна мысль, вместо нужной. "А он был симпатичным...".
А большего мой бедный мозг родить не может. 
Но это не самое ужасное.
Ибо на самом деле с моей стороны это комплимент.
Вообще почем-то у меня почти с раннего детства висит услоный рефлекс, с которым я упорно борюсь. К некрасивым и красивым людям у меня разные отношения. Возможно, моё понимание красивости чуть шире и в нём больше места уделено шарму.
Однако как бы я не вертелась, всё равно получается, что на самом деле красивые черты лица играют для меня немаловажную роль**. Сама я думаю, что на меня влияет тот факт, что сама я по рождению далеко не уродец. А так как я уверена, чт я совсем такая же,как все... Тоесть я верю, что все могут быть красивыми. Смотря на другие лица я часто вижу, что куда надо поставить и что как подчеркнуть,, чтобы получилась конфетка.
Только это не помогает отношению с людьми. Раз я могу это сделать, то почему они не могут? вот просто почему?

Эти предвзятости отвратительны джаже мне. Зато нашёлся прекрасный метод борьбы с собой. Сжаться. Стараться спрятать хоть какими-то жестами своё лицо. Чтобы внимание концентрировалось только на них. И чтобы ни за что... И никогда, да...
Это смотрится даже интереснее. Как маленькая игра. Я ывсегда даю увидеть шанс и красавицу и чудовища. Пусть выбирают люди. А я могу смотреть на их выбор. Очень полезно, имхо.
И стоит маленьких жертв. Тем паче, что помогает.

З.Ы.: Как ни странно, после проведения самоммучения подобного рода, я действительно стала относиться к людям лояльнее... И даже, кажется, исполнила сво мечту.




*так что просьба не вякать на тему "так не всегда!" или "так не у всех!" Я не совсем дебил. Я это осознаю.
**пусть я и думаю и практически полностью уверенав том, что в каждом человеке есть потенциал красоты. Только некоторые ленятся его раскрывать.

Хочу сказки. Очень-очень.
Хотя... Согласна даже на красивый пейзаж.
Чтобы были какие-нибудь Яркие и сияющие картинки, спрятанные в ткани жизни.  Чтобы были большие приключения. Или маленькие победы. Или искренние улыбки. Или удивительные истории. Или маленькие сюрпризы, завёрнутые в цветную фольгу. Или в шёлк.  Или в солнечные лучи.
И чтобы обязательно запить это всё зелёным чаем с лимоном. Или мате с апельсином и мятой. И обязательно с шоколадкой.
Я знаю, что смогу это исполнить для себя. Но только не сейчас.
Когда у меня появятся силы.
Или когда случится весна.
И так я и буду гоняться за каким-нибудь временем года. Но когда-нибудь.... Обязательно...
Да.

Холодно... В доме оптимальная температура для сидения в пуховике и с чашкой горячего чая. Какой гений сказал, что стеклопакеты - хорошо?..

Я не одна.Когда-нибудь мне удастся втемяшить сие в свою дурную башку. Обязательно.
Ага, сейчас. Трижды.

Но сейчас перед моими глазами всё ещё стоят янтарного цвета глаза с вертикальными зрачками. Женщина, лишившая меня нормальной жизни и уважения к себе. Ничего не попишешь, (не порисуешь, не сотрёшь, ага) Такова жизнь.
НО всёравно удивительно. Я уже несколько лет жила без  этих воспоминаний и горя не знала... А сейчас
Сейчас мне кажется, что мой мир перевернулся. Мини революция прямо-таки...
Только обычно, когда такое происходит, я могу спокойно нарисовать свой новый мир. А сейчас...
Сейчас даже моя фантазия будто уходит от меня.
Ужас.  Мне просто страшно. Будто больше не осталось чувств, кроме всепожирающегго страха.
И болящей левой руки с сердцем. Но это можно пережить.
Хотя... На самом деле все проблемы можно пережить.
Что я и сделаю.

Я уже наверное недели две пытаюсь что-нибудь написать. Мысли переполняют голову, но...
Но писать не получается совсем. Будто слова избегают моего общества.
Я безнадёжна.Но постараюсь когда-нибудь заставить себя написать что-нибудь.
 Ибо это уже ни в какие ворота не лезет