мой суицид - это помоему единственное что интересует читающих меня сдесь людей...
Ибо остальные посты остаются без внимания...
Ну в прочем и правда чего тут коментировать!
Сидит глупый зажравщийся собственной невъебенностью и положением мудлан, и рассказывает как ему хуёво, и как бы он хотел что бы у него была девушка...
При том изо дня в день пишет одно и тоже, лишь иногда меня формулировки...
Ах ну да, жизнь же ведь прекрасна!
Хотя жизнь - дерьмо, и ничего прекрасного я в этом не вижу!

Хм, знаете как весело бродить по жизни, и орать у каждого столба всем и каждому о том что ахуенно чистый, чесный и гордый, потому что девственник! И ахуенно этим гордиться! Все вокруг дерьмо! Все бабники и бляди! Лентяи, алкаши распиздяи! А я же блять чувственный и ахуетительно душевный человек!
А я кто????
Кто я такой????
Кому нужна эта моя распиздатость??? вышка, деньги работа?
Вокруг куча знакомых, без образования, без машин, с маленькой зарплатой, и они почему-то умеют находить себе девушек на каждом шагу...
А я? весь такой распиздатый, да что-то нихуя!

Стоять и орать всем вокруг:" Смотрите, сволочи свмотрите как человек страдает, как мучается, как ему хуёва! Видите как мне хуёва??? ну что нравится вам на это смотреть!"
Ну да хуёво мне... а дальше то что????
моя проблема!
И никого ниебёт! Всем срать! Всем наплевать!
Ну да конечно, этот мир жесток! Люди проходят мимо!
Да не мир жесток... да, проходят мимо! да, им плевать на меня...
А с какого хуя они должны останавливаться и обращять на меня внимание???
не должны и не обязаны...
И если мне хуёво - это никого другого не ебёт!


Я трезвый, адекватный...
У меня не депрессия!
у меня номальное вечернее состояние души...

И вот блять каждый вечер одно и тоже, и всё о том же!
А знаете почему???
да потому что нихуя не меняется! Нихуя! Ровным счётом НИХУЯ!


Нет, мне не грустно, я не в истерике!
Я совершенно спокоен!
просто заебало так жить! Я совсем другой жизни хочу! И я знаю чего я хочу!
И я знаю что люди живут так как я хочу!
а я не живу!
И в глубине души заливистый истерический смех над собой! Над своим ничтожеством саможаления и самоуничтожения!
Ведь с каждым постом, с каждым вечером я всё больше и больше убиваю свою психику...

нет, ну а сами подумайте какого жить без будующего?
без будующего я вам скажу жить очень и очень хуёво....
я бы мог конечно написать сдесь в конце о том как мне абсолютно не хочется жить, и о том, что пора с этим завязыватьи обосновать свою точку зрения...
может это только и стало бы кому-то интересно!
МЫ же вспоминаем о друзьях только тогда когда они лезут в петлю...

Велосезон открыт...
во вторник привёз байк с дачи, сегодня ездили на пин...
хм, весь сезон там не появлялся, а тут приехал когда сезон уже почти закрыт!
Получил кайф)
Благо сухо на асвальте...
не доехав до дома 2 остановки стал свидетелем ДТП....
Все живы слава Богу, но одна из машин восстановлению не подлежит...
При чём машина того, кто был не виновен...
и от этой несправедливости стало жутко обидно...
Ехал себе парень с девушкой по свои делам...
года 22-25 обоим...
и машинка 99, тысяч за 70...
получили в правую бочину на повороте...
девушка нос разбила, и машина на свалку...
а ехали как нормальные люди...
просто кто-то на вольво решил проскочить на красный!
вот почему так в жизни????

вроде как стало появляться рабочее настроение.
Правда иногда всё равно грустно!
Я знаю что нужно сейчас делать, но делять это нет ни желания ни сил...
вроде всё хорошо, но как-то этого не ощющаешь!

Концерт 8-го был просто прекрасен!
Я в восторге! Конечно не без косяков, но Арбенина, Зёма и Бутусов нереально порадовали! Особенно бутусов! Просто прекрасен! Не реально душевно!
Далее буйные выходные!
Завтра на работу.
Потому ещё надо кучу дел переделать и так далее...
Кароче как бы ни было грустно мы продолжаем жить...
А дальше видно будет!

Сегодня у одной моей хорошей знакомой ДР, с чем я её и поздравляю, и от души желаю всяческих благ! И что бы у неё всё наконец нормализовалось, и было прекрасно!
А далее вечером концерт.
Не знаю чего от него ждать, но что-то определённо должно порадовать!
В общем надеюсь будет хорошо!

обычный вечер...
утро - универ...
день - дела...
далее - репа...
далее депрессия...
и так каждый день...
потому что кадый вечер ьы возврашаешься к этому долбаному одиночеству, и к этой безвыходности!
Ещё раз написать 1001-й пост?
зачем?
вот уже несколько месяцев я перечитываю его и понимаю что не могу ничего противопоставить! и как бы мне не хотелось всё это так...
я обречён...
И выхода нет...
я не пессимист - я реалист!
так оно и есть...
лузез...
лох...
неудачник...
дурак...
блять, слов не хватает...
всё нужно делать вовремя!
аас каждым днём всё тяжелее!

Не много мыслей на последок...

После сданного экзамена конено жить чуть чуть по легче...

Продолжаем учиться, и вечерами появляться в Горелово...

Но я о другом...

Вот готовлюсь к выступлению, читать свои стихи...

Послушал стихи разных авторов, и понял что мои стихи слабоваты будут...

ДУмал размышлял, пытался даже что-то писать новое...

не получается...

И понял почему. Люди пишут о том что их волнует...

А меня не волнует ничего кроме моего одиночества, саможаления и моей девственности...

А это по сути никому не интересно...

да, в количстве одного-двух стихотворений, можно это представить...

Но когда всё на одну и туже тему - получается однообразие...

 

Ни мать ни отец не знают о моих проблемах...

Мать догадывается конечно, но не знает что всё так серьёзно...

Она не знает о том что я стол на подоконнике, она не знает как я пил когда было совсем не в моготу!

Она не знает что я уже на столько сильно сошёл с ума...

Отец вообще думает что у меня всё в этом смысле хорошо....

И потому мне сложно с ними говорить...

С мамой ещё ничего....

Ей можно прост промолчать, смениь тему, или вообще запереться у себя в комнате, или нервно курить на балконе...

С отцом сложнее...

ТОт рассказывает мне всяке довольно интересные и умные веще, но иногда мне хочется сказать ему что то, что он говорит на столько не волнует меня! Потому что ничего кроме того что я сейчас в свои 19 один меня порой вообще не волнует...

Но ни отцу ни матери этого знать не нужно...

Им от этого будет больно.

И потому я эту беду создал, я с ней и подохну...

 

Суть:

1. Вы мне оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишите, с какого числа, месяца и года у вас ведется дневник.

2. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом.

3. Вы находите в своем дневнике запись от этого числа (или за ближайшее к нему), постите ее у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.
 

 

Пост от 3-го февраля 2008 года.

Доброго всем.
Простите – доо не писал. Не до того мне.
Я так заебался.
Курсыи другие проблему на решение которых теперь не стало време напрягают. Вот сеодня обил 2х человек, но подругому не мог. Я должен был ехть с даней на медное почку замазывать – она сука развалилась и дымит страшно. Её вообше топить нельзя. И курт звал на открытую репитицю с субботу на воскресене. Но бля я на неделе ничего не успеваю. Я ДЗ для курсов в школе делаю, там же пишу сценарий для нового фильма, который будем снимать летом, там же сплю. В итоге цели на неделю:
1 – общий сюжет фильма
2 – барабанная партия к песне
3 – 3 репы с гитарой.
4 – перебрать усилитель куртовский.
5 – собрать колонку.
6 – замазать печку на медном
Из их не выполнена ни одна до конца….
Мало того я сплю по 3 часа в день. Сюжет написан в двух словах – там работы дохуищя.
Ни одной репы, за барабан вообше не садился, усилок в ркине брал. Ну вот тлько колонку почти собрал – там осталось на день полдня работы. Пришёл днём, и понял что я не то что на медное , я до кухни дойти не могу. И пизданулся спать. 3 часа проспал – выспался болдее или менее… съёздил к бабушке. На репу не пошёл. Ибо она до 7 утра, а значит завтра я просплю единственный выходной. Так что остался дома. Посплю, завтра может сделаю хоть что-то.

Ну я хоть привыкать начинаю к этому. Первую неделю так вообше пиздец был.
А сейчас меня рубит.
Просто сплю на ходу. Я за неделю спал часов 20-25…. По 3-4 часа в сутки. А иначе никак. Иначе всю жизнь просплю…
Вы как?
 

 

Да, хорошее было время... Время когда мы срепетиций уходили, а не уползали как сейчас...

Время когда поланов было много, дел было много, и всё было интересно... Когда вся та бредятина которая у меня в душе была изложена в фильмах... Когда о депресии думать было некогда..

Это месяц после того как мы выпустили с Режиссёром наш диск, с клипами... Время когда я был почти счастлив...

11-й класс! Тогда ещё не знал что буду учиться в университете...

не знал что никогда не научусь играть на гитаре...

не знал что с барабанами ничего не получится...

не знал что в 19 лет я так и буду одинок...

и ставил себе цели: вот закончу курсы, и пора с этим одиночеством завязывать....

Время когда всё можно ещё было изменить...

когда всё ещё было хорошо...

когда я только мечтал сест за руль...

когда даже не думал что буду работать в депо...

не знал что мне достанется грузовой руль...

Курт теперь в ГУКИ, медное год назад сгорело...

Я постуил, получил права...

Кино мы так и не сняли...

Музыки так и не сделали...

За то было весело...

как-то так...

Не жалею о том как провёл это время! Это одни из не многих тёплых воспоминаний... 

Ну пофлужу немного)))
Суть:
Отписываетесь здесь в комментариях, я задаю вам 5 вещей. Вы должны описать своё идеальное представление их.

Мне от Пахеича:

Поэзия - Так что бы от души! Вообще понял что очень интересно когда автор сам читает свои стихи со сцены. Если он при этом ещё и умеет их читать. Не обязательно рифмованые, но что бы за душу цепляло.

Стихия - Бушующее море. Море, которое переворачивает многоторнные корабли, и выкидывает их на берег как щепки. 

Метровые волны, разбивающиеся о причал или о прибрежные камни, и разлетающиеся на тысячи мелких брыг, окатывая всё вокруг! 

 путешествие - Крым, Севастополь, Бартеньевка.Чёрное море, Садик одного моего, а точнее не моего, а отцовсого друга, маленькая комнатушка, завтрак в садике под абрикосами, прогулка по дорожкам усеяным упавшими сливами, виноградом, черешней, вишней и так далее. Тёплое тёплое море, горячий песок, беседы в том же садике по вечерам, и закат солнца в море. Иногда пешие прогулки в горы на 40-50 километров...

А ещё если бы там рядом была любимая девушка... Это ведь идеально представление.... 

песня - Душевная, но забойная... Мягкое тихое встпление, постепенно нарастающее , нагнетающее, и хороший текст, а потом взрыв! И по тексту и по музыке! Энергетический взрыв! И далее эмоции! Так, что бы душу на изнанку выворачивало от того как прочувствуешь эту песню! 

ритм - Это сложно... Наверно какой-нибудь припанкованый... Хотя наверно это и не лучшее и не идеальное, но другие ритмы как-то идёт фоном, а панк создаёт настроение... хотя наверно Пахеич имелл в виду не музыкальный ритм, а скорее ретм жизни.. Если об этом - всегда мечтал задавать бешенный ритм жизни... Скоростной... так, что бы телефон мобильный не замолкал ни на минуту! Так что быть постоянно в деле... 

 

Как-то так.

Четверг...
дворик у 4-го корпуса в универе...
Мимоходом наш куратор, ныне зам. декана Максим Николаевич мне заявляет: "Воропаев, сдавайте физику. На следующеей неделе будете отчислены!"..
Четвергвечер. я думаю кому звонить, чё делать, куда отправят в армию, и когда заберут, и куда идти работать...
звоню отцу, тот предлагает поболтать с преподом по физике...
Суть проблемы в том что у меня не сдан экзамен за зимнюю сессию по физике, так как мой замечательный препод - одинокая дряхлая тётка 45-ти лет, совершенно ёбнутая на голову из какихто принципов не хочет принимать у меня задачи, и не хочет коментировать по чему она их непринимает...
сдаю я их с января прошлого года уже 13-й раз...
она 13-й раз возвращяет с подъписью "НЕВЕРНО" не объясняя что там не верно!
Пятница утро...
9 часов...
отдаю первый блок из 5-ти задач, и предупреждаю о желании моего отца с ней побеседовать...
Она:" разговаривать с вашим отцом я не буду, это не входит в мои обязанности, претензии к зав.кафедры."
я не вопрос нашёл зав.кафедры, изложил ситуацию, тот посмотрел второй блок задач, из которого 3 задачи верны, 2 с ошибками, и те не большие...
пошёл к ней, посмотрели первый Блок... И тут выясняется что он оказывается решён верно...
В течении дня с 9-ти до 16-ти я слаю ещё 4 задач из второго блока....
Целесообразность беседы с отцом пропадает...
Суббота за 4,5 часа раз 6 переписываю задачу №7, и в итоге она её не принимает, хотя написана можно сказать под диктовку...
Вторник... случайно ловлю её в коридоре, сдаю задачу, получаю допуск к экзамену....
Тут же нахожу лектора, который согласен принять экзамен...
долго ебу мозг в деканате, что всё хорошо! Долго не хотят давать направление, но дают..
тут же сдаю экзамен, тут же оформляю допуск на экзамен за весенний семестр!
И красота!
И радостный лечу отмечать это дело...
Выдёргиваю Сергеича, которому нужно купить принтер, но в итоге мы оседаем во дворе....
Часа через два по звуку скрипящего генератора я узнаю что где-то рядом едет Греча...
И правда!
Надо в Горелово, с гитарой, да холодно...
Поехали на нашу точку всей гопшой...
В 3 часа ночи я по синусаидальной траектории приплётся домой....

Пара фоток с реп.точки.

заебало саможаление...
заебало отсутствие повода прекратить саможаление...
кто-то умеет жить счастливо и успешно...
я не умею...
я знаю что я делаю правильно, что я делаю не правильно...
но когда я знаю что я поступаю не правильно иногда прото не хватает сил поступить по иному!
я не знаю почему в моей жизни так получилось...
я боюсь...
потому что не знаю как жить дальше...
чувствую себя гавном...
ничего не хочу....
и говорить не хочу...
я не знаю почему так...
почему у меня есть всё, а мне хуёво?

В целом всё идёт нормально...
Есть проблемы...
есть успехи...
Настолько пох на то что происходит...
Так, хожу, брожу, чего-то делаю...
Так буд-то и жизнь эта не моя...
Вообще нет интереса в жизни!

уже получше будет....
Хотя бы репетировать можно...
В пяницу доведём до ума...
Процесс идёт....
Домой я с репы пришёл в 10 утра...
пьяный в салат....
ну часов в 7 наверно мы репать закочили, и далее уже просто пили и болтали...
В час дня Греча забрал меня, и мы поехали за проводами, переходниками и так далее...
ну и ещё там по делам...
Уборка вчерашнего беспарядка в гараже, который ныне стал реп-точкой...
Репа....
и вот я дома...
абсолютно трезвый...
но три часа сна маловато будет...
упал!

вернулся к одному из своих любимых дел...
Снова стал настройщиком в одном молом и безтолковом музыкальном коллективе)
Играть ребя та чуток умеют, а вот подключиться им некуда....
А уж очень хочется вспомнить молодость и зарубить в электричестве!
Вот я и увз вчера в горелово багажник аппаратуры...
Ничерта правда не вышло....
ОПять куча проводов, и опять нихера не работает!
И опять воробей делает из говна пусть не конфетку, но хотя бы что-то!
Пс. Но если бы кто-нибудь одолжил мне комбик - было бы просто прекрасно!

Шёл с репетиции с Горелово...
Как обычнно вдоль дороги с вытянутой рукой...
Вчера я оттуда уехал на попутках без денег быстрее чем обычно с деньгами...
Сегодня дошёл пешком, и хуй кто остановился...
Вообще что-то не ладное!
НУ дошёл и хорошо)
7 вёрст не крюк!

Смена погоды....
нога правая отваливается у меня!
Больно до невозможности...
Еле передвигаюсь вторую половину дня!
Замотал ногу 3-мя шарфами и ушёл спать...
ПС. Выгребая из шкафа шарфы нашёл шарф Пахеича, который я ему уже помоему 3 года передать никак не могу!
Он помоему уже потерял актуальность!
так вот в жизни бывает!

В новый вечер уходит день.
Снова город накроет тень
Все бомжи разбрелись по домам
Все собаки легли по углам

Только я остаюсь не удел
И всё восве не так как хотел
Я не лягу в кровать
Я открою тетрадь.
Лёгким взмахом черту проведу
Напишу на бумаге о том что уйду
Что противно мне жить одному
И не мил мне сей мир потому.

Напишу я о том как я верил.
И о том как начами я бредил
Как без сна я гулял до утра
Как я в ночь уходил со двора.

Свою жизнь я сломал
Пока счастье искал
Нет прощения мне
Сердце гибнет в тоске.


22 сентября 2010.

А по ящику случайно совершенно наткнулся на передачу про последний концерт Агаты...
И пиздец...
Год жизни как одно мнгновение, как одна строчка...
И ничего более так не цепляет, как эти воспоминания...
21-е ноября 2009 года...
Ледовый...
я и она...
в полном зале народу, и в этой безумно подходященй по настроению музыке...
и после...
ближе к полуночи...
когда я целых 15 минут своей жизни был счастлив...
никогда до того я не был счастливее, чем тогда, когда она спала у меня на плече на заднем сиденье автомобиля, а мы летели по ночному городу с концерта.....
И никогда я не был более не счастен чем через две недели после этого....
а я помню всё это...
и никогда не забуду...
смирился???
наврятли...
сдался?
да... сдался...
Иначе я не могу поступить...
видел её в субботу на концерте у Никона...
зацепило?
нет...
она ведь счастлива!
Да, я смотрю на неё, и...
понимаю что никого и никогда так не любил...
И что люблю до сих пор...

А сегодня на большом перерыве курили возле универа...
прошла девушка....
и я выпал на несколько минут из жизни...
У этой девушки были такие же глаза как у неё...
я их сразу узнал...
потом учёба, лыбы, задачи, забылось, потерялось это всё в суете..
а сейчас вспомнил как-то...
и я давно сдался, давно ушёл в сторону...
но любить не перестал, как не старался...

Валаться в сумашествии бессмысленых снов.
Ворочаться в бесмыслии обыденых слов.
Просыпаться в агонии мирских заболеваний,
И приступать к началу новых прозибаний.

Подниматься что б ни сделать ничего.
Подняться что б не видеть никого!
Расчехлять гиатару и играть.
И чувстовать как сложно умирать.

Играть до боли в ослабевших пальцах,
играть до упоения в своём же дерьме,
Играть до обожания своей же пустоты,
Игарть до убивания своей немоготы.

Орать песни да погромче,
Быть по струнам, да по жёстче,
Что бы не слышать собственного сердца,
Что бы не слышать собственнй муки.

Метаться с сумашествии идей.
Нажраться в окружении блядей.
Весело смотреть со стороны.
Как рушаться твои мечты.

Разболелся...
Хожу весь разбитый...
Состояние вообще не ахти...
Мерзкое.
От всего воротит...
Но я вдруг понял что воротит не только физически, но и морально.
Мне почему-то стало жутко противно ото всего что вокруг происходит. Хожу по улице, смотрю на людей, на окружающие меня события - и всё вокруг таое мерзкое...
Не знаю с чем это связано, но это уже не первый день...

Пс. Интересно наблюдать за тем, как ты сам постепенно сходишь с ума...