всё это в голове крутится...
постепенно прихожу в себя....
первый вечер уже недели за две нормально что-то соображаю....
было желание напиться, и никуда не идти...
но я с ним справился...

за две недели переживаний я так и не понял есть ли на земле счастье, если ли любовь, или всё это только иллюзия.
мне всё таки кажется что нет...
мне кажется что если я и видел где-то лювовь - то это просто люди в неё играют...
Мы видим целующуюся на скамеечке в парке молодую пару.... И думаем что они любят друг друга... на самом деле они просто целуются... на самом деле завтра он или она будут целоваться на этой скамеечке с другим партнёром...
таков мир...
Проблема в том, что люди многие может быть и хотели бы любить, но у них что-то не получилось... И тогда они стали другими. Стали безчувствеными...

А раз люди вокруг безчувственны - значит и любить они не умеют...
а значит нужно относиться к ним так, как они это понимают. То есть с сугубо практическим подходом, как бы это не было грязно.
НО тут встаёт другой вопрос:
я так не могу...
Я боюсь...
мне страшно... и мне не хватит смелости...
Да и на утро не известно как я это переживу...

остаётся последний вариант:
продожать прятаться от проблемы... это проще всего...
да, идти учиться, работать, халтурить, копаться в гараже...
Это же блять приносит пользу! Это же блять успешно! Это же блять прогрессивно!
Да кому оно Блять надо!
но мне ничего не остаётся...
потому как менять что-то я не готов...
и мне уже плевать как оно будет...
по любви, не полюбви...
просто по пьяни...
Я не верю больше...
я сдался..

Но и сделать шаг не могу...

Теперь всё ещё хуже чем было две недели назад...
ну да и хрен с ним...
сегодня не так больно...
сегодня я нормально сображаю...
через пару дней это должно пройти...
и так и буду жить до следующего приступа...
может через месяц, через два, через полгода...
может быть до следующей весны...
там опять депрессия, и снова жить дальше...
с каждым разом депрессия сильнее и сильнее...
скаждым разом больнее и больнее, пока наконец боль не станет такой, которую уже не возможно терпеть... с которой уже не возможно жить...

а пока просто стиснув зубы, закусив рукав своей рубашки, что бы больше не кричать от боли я пойду дальше...
по никому не нужно дороге, делать никому не нужные дела...

Утром на учёбу...
опять ночью почти не спал...
с учёбы на работу...
на работе уже завал...
апрель месяц! Чё делать летом будем я не знаю...
но это хорошо..
больше работы - больше денег!
с работы ехал уставший, двольный и печальный..
завтра с 9 до 18 в универе...
жопа...

а ещё у неё нет времени встретиться со мной...
правильно....
это же мои проблемы, а не её...
она правда звонила, хотела по телефону меня выслушать.......
но это уже не то...
а я то наивный идиот, думал что кто-то станет тратить время своей жизни на то, что бы выслушать мой пьяный бред...

психологически плохое самочувствие ведёт в плохому самочувствию в целом....
вчера отвратно спал ночью...
можно сказать вообще не спал...
проворочался до 6 утра...
в 6 утра понял что хочу есть....
поел...
в 7 уснул...
в 9 еле поднялся с кровати....
я думал не встану...
поехал в универ...
голова болит...
живот болит...
ноги подкашиваются...
на паре пошла кровь из носа...
у меня в жизни никогда до этого кровь из носа не шла...
после универа съездил к отцу в ломоносов...
покхватался маинкой...
поообщялись...
завтра на учёбу...
потом с учёбы на работу...
в четверг с 9-ти до 18 на учёбе...
в пятницу утром на работу, вечером на учёбу...
спать некогда...
а мне не уснуть...
никакого желания что-то делать...
знаю что бросить всё не могу...
потому что депрессия пройдёт....
не знаю когда, и чем это всё закончится...
но пока бросать жить ещё рано....

а вот между прочем сегодня у одного моего замечательного друга День рождения!
Пашка, Пахеич!
С Праздником тебя!
От всего сердца поздавляю тебя, и желаю тебе оставаться таким же весёлым, оптиммистичным авантюристом, и деловым человеком! Успехов в твоих начинаниях и проектах, крепкого здоровья, жизненого счастья, и побольше всяких радостей!
С Днюхой тебя, дорогой!

есть ещё человек, который может мне помочь...
не знаю правда сможет или нет...
но попробовать стоит...
сам свою жизнь я решить уже не могу...
и либо я буду верить...
что врятли...
она скажет что бы я верил...
и я должен её послушать...
но не знаю смогу ли...
а если и она меня не осудит - то уже ничего меня не спасёт....
и что будет дальше не знаю...
но точно что-то измнится...
изменится координально...
возможно вся моя жизнь пойдёт под откос....
возможно я потом выберусь из этой пропасти...
возможно я просто пройду этот рубеж и стану таким же циничным и сухим как все...
возможно это правильно...
возможно я всю жизнь буду жалеть....
не знаю....
но так плохо мне ещё никогда небыло....
мне было плохо...
очень плохо...
очень больно...
но я никогда не переставал верить...
а теперь перестал верить...
и более того слова превращяются в действия...
до беды осталось несколько шагов...

а мне как-то уже и наплевать!...
как-то до этого после такого было обычно стыдно...
а теперь вроде должно быть стыдно...
а что-то не стыдно как-то...
и даже на утро не зарекаюсь как обычно никогда больше так не пить...
обычно этих "Никогда так не пить" никогда заканчивается недели через две...
а сейчас вообще плевать....
вечером отец приезжает...
Боюсь...
Упаси меня Господь сорваться и начать рассказывать ему о своих проблемах...

знаете, после пары литров пива мелости хватает на вс ё...
блять но когдаты заходишь в комнату, а там твой знакомый спит с то й девушкой с которой ты собирался переспать...
ради которой ты пришёл в этот дом, ради которой наился что бы не бло страшно...
которую ты напоил что бы и и она не была против..э
а они спят там пока вместе пока ты поьёшь сдесь...
пока ты вешаешься на стену...
я в гавно пьяный...
блять, и не надо меня поддерживатт...
я просто гавно которое нихуя не может...
и уже нет выхрда.



пиздец..
это жопа...
это полный пиздец...
сука,...
я ведь я не ударю ему в дицо просто потому что он умеет пользоваться моментомЮ, а я не умею....

знаете, последние дни как-то тяжко...
особенно вечером...
так обычно и бывает....
к вечеру...
а утром всё понимаешь, и в принципе тоже ничего хорошего...
но утром как-то есть возможность не много отвлечься...
отвлекаться не выход...
но речь даже не о том...
есть люди которые за меня переживают...
а я знаю что сейчас я выгляжу крайне некрасиво....
и мне стыдно....
стыдно за то что я пишу...
за то что я думаю...
пока я ещё ничего не делаю, потому за это не стыдно...
я потерялся...
и вот утром не могу я читать всё это...
я хрен с ним...
переживу, не переживу... с ума сойду...
да и хрен с ним...
но понимаю. что за мен ещё и кто-то переживает...
и как-то очень не удобно перед Пашкой, перед Киношкой...
и ничего не могу сделать...
Не писать ничего? держать всё в себе?
я смогу...
во всяком случае когда пишу мне легче...

крыши нет...
уехала...
я даже писать ничего не буду...
не хочу ни жить, ни есть, ни спать...
ничего не хочу...
самое страшное - ощющение беспомощьности и безвыходности...
спасение утопающих = дело самих утопающий...
а я себя уже не спасу...
я уже ничего не могу...
я сдался...

Я когда-то много кого сдесь читал...
и видел как люди по началу выбирают слова описывая свои переживания...
говорят с осторожностью, опускают подробности....
и когда они переставали начала вибирать слова и писать сплошным матом - меня это огорчало...
когда они начинали писать всё как есть...
и уже не скрывая никаких подробностей...
мне казалось это гразным...
наверно нельзя об этом так писать...
я такие дневники переставл читать....
а теперь я сам пишу не стесняясь уже ничего...
наверно это не приятно моим читателям...
но мне уже надоело держать это всё в себе...
я уже не способен выражать эмоции влитературной форме....

я понял за ночь очень много...
я понял что уже несколько лет я сижу и жду у моря погоды...
и всё что я делал - я делал что бы спрятаться от проблем личной жизни...
а личной жизни только одна проблема...
есть два пути и я не знаю каким мне идти...
и я больше не верю...
и я много лет шёл этим путём, верил и надеялся...
нет, больше не верю...
но я понял ещё одну страшную вешь...
идти другим путём у меня не хватит смелости...
я думал что я живу и надеюсь потому что я типа сильный, типа надежда умирает последней...
да у меня смелости не хватит просто по другому поступать...

и что теперь?
ждал потому что верил...
теперь не верю...
а смелости окунуться в грязь, и жить как все нормальные люди не хвтатит...
у меня даже от мысли подобной коленки трясутся...
и входа я не вижу....

хочу в армию..
на войну...
там ценности другие....
возможно настоящие...
блять, больнее некуда разочаровываться в своих ценностях....

в универе завал...
я не могу и не хочу учиться...
я вообще ничего не могу...
мне нужно разобраться в своей личной жизни...
нужно набраться смелости и всё изменить...
веры больше нет...
не осталось её...
потому как сил не осталось...
и теперь нужно просто поставить в этой грустной истории больую грязную точку...
просто решить этот вопрос не на словах а на деле...
и тогда мне будет уже не до учёбы...
блять, мне так хотелось что бы всё было красиво...
что бы всё было чисто...
ничего...
ничего этого нет...
и плевать на всё...
плевать на учёбу... на работу...
на жизнь...
она ненужная грязная вещь....
пока ещё во что-то верил - было зачем жить...
а теперь не зачем...
я думал что в итоге добьюсь своего...
что все переживания будут вознаграждены...
нет...
нет...
и от этого просто тошнит....
не знаю что со мной теперь будет...
надебсь мне хватит смелости закончить с этим...

и вот когда человек который не знает твоих проблем, с которым ты едва знаком, к которому у тебя есть определённое уважение, и доверие...
человек, мнению которого у тебя нет оснований не доверять...
так вот когда такой человек говорит тебе о том что всё то, во что ты веришь - ерунда, и что ничего этого нет...
возникают некоторые мысль...
этот человек не знает тебя так хорошо, что бы знать что ты в это веришь...
он более того уверен что такой же как все...
и потому лишь наверно говорит тебе об этом не стесняясь...
но дело не в том...
он не хзнает, а значит его мнение объективно...
Потому как тот, кто знает мои проблемы никогда не скажет мне что это ерунда, и никогда не будет рушить моей надежды, просто потому что не хочет делать мне больно...
и тогда первое что хочется сказать: " идите все те, кто не верит, и убеждает меня не верить далеко и надолго!"
а второе обращено уже к друзьям...
к тем кто меня поддерживает...
ребят, вы все так рьяно защишаете мою веру, доказываете что я прав, и что нужно продолжать верить...
спасибо вам за это...
Но, често, положа руку на сердце вы ведь и сами в это не верите...
и все слова ложь только ради того что бы успокоить меня...
вы думаете мне так легче...
спасибо вам...
но вы же понимаете что нет в этом мире ничего святого! Нет!
И тогда должны понять что рано или поздно мне придётся с этим смириться...
и чем раньше это произойдёт - тем наверное лучше...

из диалога с другом о моих проблемах...
из серии излил душу....
Он: ну ты ведь нормальный парень. Вроде умный, делом занимаешься, симпатичный довольно, и чувство юмора у тебя хороше... Есть много девушек которые могли бы это оценить..

И с ним сложно не согласится...
Нет, это не лесть себе, но у меня много недостатков, но и хороших черт хватает...
проблема в другом...
я хочу что бы девушке во мне нравились не мои хорошие черты, а те сумашедшие мысли и тараканы которые у меня в голове...
у меня очень своеобразный круг ценностей. И мне нужно что бы человек, с которым я собираюсь строить отношения этот круг ценностей понимал и уважал...
а это сложнее чем просто красиво улыбнуться, сделать комплимент, и хорошо пошутить...
как-то так вот...

В 5 утра уехал на работу...
там всё замечательно....

правда пропорол ногу....
ниже колена почти до щиколотки мышцу...
с кузова кусок стекла сорвался....
НЕ больно, но крови что-то много...

на улице солнышко, красота...
на душе весна....
в голове мысль пойти гулять...
вечером на концерт или просто с кем-нибудь напиться...
Настроение хорошее, но на душе всё равно грустно....
хочется напиться...
В итоге Позвонила она....
поболтали....
как минимум стало приятно что хоть кому-то на меня не плевать...
да как выяснилось есть ещё люди, которым я дорог...
настроение поднялось значительно....
надо идти гулять, только нога кровит...
а напиться желание не пропало...
Хочется просто плюнуть на всё, и вывалиться из проблем на пару дней....
но нельзя...
а может и можно....
вечером будет видно....

хочется наплевать на то что будет завтра...
хочется прожить несколько часов не думая о последствиях...
НАжраться с хлам, и пойти гулять, жечь костры, орать песни, прыгать с моста в неву, и творить всё, чего не делал раньше только потому что боялся последствий, повидать всех друзей, остаться у какой-нибдь девушки, переспать с ней, а потом подняться на крышу и лететь вниз...
и кричать...
что бы всем вокруге слышали как заканчивается чья-то жизнь...

а всем плевать что со мной творится...
Знаете что самое обидное?
самое обидное что те, кто и хотят поддержать - не находят слов поддержки...
более того только ещё больше убивают надежду...
и когда я кому-то говрю о свои проблемах - я хочу услышать в ответ поддержку! Что бы мне сказали что я прав! Что нужно просто потерпеть...
нет...
Все вокруг говорят "друг, бросай свои замутки, клади на всё болт, будь проще, и живи как все"...
и тогда думаешь что может быть они и правы...
и когда и так уже нет сил верить и терпеть, а тебе ещё и друзья говорят что ты дурак, а за спиной смеются над тобой...
мол вот лох.. Девушку в 19 лет уложить не может...
начинаешь думать, а пропади оно всё пропадом, и будь что будет...
поехать на какую-нибудь пьянку, где бдут девушки, напиться до беспамятсятва, и будь что будет...
и сегодня это слова...
сегодня ещё есть силы...
завра сил может не остаться...
и это станет реальностью....

И всем вокруг будет плевать что со мной будет потом...
И снова как и несколько лет назад жизнь кажется ненужной мукой....

хочется позвонить кому-нибудь и выговорится...
только звонить некому...
большинству моих "друзей" мои проблемы нах не нужны...
Многим лишний повод над мной посмеяться...
есть несколько человек кому не плевать на меня, но у них своих проблем выше крыши...
Да и эти несколько человек не станут бросать все свои дела ради того что бы утешить меня...

НАписал ей....
пускай мы просто друзья...
пускай видимся раз в пол года, и созваниваемся раз в месяц...
когда мне грустно я вспоминаю о ней...
МНе грутстно от того что хочется отношений...
потому что хочется чувства....
к ней у меня эти чувства были...
потому наверно она мне и снится...
потому я и думаю о ней когда мне грустно...

написал....
просто что-то...
просто что бы завязать разговор...
просто поболтать....
и не важно о чём...
мы вроде как друзья...
написал так, как пишут близким друзьям....
а она ответила сухо, в одно слово...
так буд-то я ей надоел...
а мне стало смешно и обидно....
я дико рассхохотался в вагоне метро прочтя ответ, от обиды, и нелепости своего положения...
а потом мне стало так грустно, что на всё наплевать....