В колонках играет - АлисА
Настроение сейчас - гут!

Всем доброго вечера выходного дня...
Надо сказать что я уж совсем заотдыхался... даже стало скучно!
Весьма сложно вернуть себя в рабочее русло.
Но это нужно сделать.
завтра первый после двух прогуляных, и трёх законных выходных... итого пяти дней проведённых без учёбы...
за эти пять дней я поболел, выздоровел, погрузился, и чуть не вернулся в депрессию, а в итоге ничего толкового не сделал.
сегодня пол дня проспал...
потом поехал к своей бывшей школе, там осенью газончик искусственный постелили. как в прочем и у многих других школ района и города.
поехал в надежде поиграть в футбол...
в итоге поиграл, не много, и не очень удачно, но остался доволен...
думаю взять за правило ездить туда по воскресеньям...
Правда гопарей там много...
но это не беда.
послезавтра выходной, думаю придумаю что-нибудь плодотворное...
хотя, может быть у кого-нибудь есть желание меня видеть во вторник???ъ

вот прочитал вчерашний пост...
даже обидно стало...
как же это мерзко...
бля, ну какой я к хуям честный человек? гавно... тьфу блять...
пафоса во мне для честного челоека слишком много...

ПС. я в совершенно положительном состоянии духа, и сейчас уезжаю на медно...
пост - не бред - а констатация фактов.

Знаете, я уже и забыл что такое депрессия...
я больше не кричу от боли, не плачу в подушку, и не пишу сумашедших постов здесь...
вырос...
а может научился терпеть...
может просто...
я не знаю что изменилось...
мне не стало лучше...
мне не стало легче...
я знаете, я раньше исал здесь, и думал что произойдёт чудо... что я напишу и что-то изменится...
нет...
ничего не изменится...
чудес не бывает...
невозможное невозможно...
вы можете назвать меня Честным человеком?
Честным - не в том плане, что я никому никогда не врал - нет, я врасл, и много раз...
Честным - человеком имеющим ЧЕСТЬ и ДОСТОИНСТВО?

Болею...
выходные...
я скоро начну ненавидеть выходные!
ибо грузит...
вчера провалялся дома весь день, ибо плохо было...
но провалялся плодотворно...
точнее ночь провёл плодотворно...
но о том чем я занимался ночью - через пару постов.
сегодня утром несмотря на слабость поехал к отцу. Ибо потом времени не будет.
рад был его видеть... он в петербурге всего на 10-12 дней.... в начале недели уедет...
и теперь Бог его знает когда мы увидимся! Да и ему всё таки уже 60 лет...
Он вот перевёл 6-ти томник дневников Эрнста Юнгера 39-43 годов "излучения", и издал его первый том.
вот теперь читаю книгу в отцовском переводе.
Мило побеседовали, он дал мне добро в некоторых начинаниях.

хочу кожаное офисное кресло, с высокой спнкой, большой офисный стол, с новым компом, телефон с громкой связью, и красивую секретаршу лет 17....

а ещё хочу выздоровоеть до утра, хочу всё успеть...

хочу съездить на пин, и поиграть в футбол...
хочу лета....
хочу горячего молока с мёдом...

но более всего этого.... более всей своей эизни хочу что бы меня кто-нибудь любил... только по-настоящему...

проснулся в 11...
странно...
подумал может сходить в универ, потом стало лень...
опять странно...
проснулся в полпервого, и понял что не зря не пошёл...
ибо заболел...
поэтому сегодня буду сидеть дома...
поправляться...
а завтра снова в круговорот жизни!

приехал в универа к часу...
захожу на практику - там 2 человека...
прежде стоит отметить что вчера на физике было 8 человек, из них 5 не готовы к занятию...
препод сходил в деканат... настучал...
тут мне рассказывают что утром на первой паре ребята сорвали прау английского, ибо дружно ели семечки, и играли в ПСП со включённым звуком))) училка молодая, психанула, пошла в деканат...
на второй паре истории небыло вообще НИКОГО...
стоим втроём, машем напильниками...
входит зам декана...
посмотрел на нас... спросил чего-то... понял что с нами бестолку разговаривать, ибо мы тут самый толковые в группе, и нас ругать незачто... уточнил когда можно застать группу в целом составе...
и ушёл в ахуе...
ну а я отработал сразу за 6 пар практики, заёбся првда... и теперь я на след неделе учусь 4 дня... а через неделю - вообще один))))
считай каникулы)))
покатался на велике... очень здорово!
посидел порассуждал о вечном с режисёром, после решил что вечное важнее завтрашнего теормеха, так что пошёл я спать... и завтра накуй никуда!
мог бы конечно тут ещё некоторые свои мысл изложить, но думаю не стоит... каша получится...

Наверно каждый из нас мечтал бы разобраться в своих чувствах.
Вот и я мечтаю…
Жизнь на два фронта…
Да, всё в моей жизни кажется идёт не плохо…
Да и не раз я об этом говорил… Грех мне на жизнь жаловаться.
Но последние месяцы и переживаю какой-то критический период, когда не знаю что делать дальше. С одной стороны мне всё нравится. Я учусь, и полностью этому посвящён! В этом я нахожу смысл жизни и ради этого я встаю утром.
НО в этой погоне за смыслом жизни, за полезностью каждого дня, и каждого часа своей жизни я сам лишил себя свободы. Вся неделя расписана по часам. Да, это здорово. Но хочется безумных поступков. Хочется авантюр! Хочется сорваться куда-нибудь вечером, даже не предполагая в этот вечер выходить из дома!
Я глушил свою боль тем что старался отвлечься и не думать о ней, занять себя учёбой! И наверно по этому я так рьяно ею занимаюсь. Боюсь только я вместе с чувством заглушить и свою душу. Доброту, совесть… чувства…
Я никогда не любил… и потому не знаю как это…
Сейчас может быть люблю… но это ничего не меняет…
Нет… вру…. Любил один раз…
Девочку по имени К. из города С.
Хотя не знаю было ли это настоящее чуство, или просто… не знаю что…
Но есть человек который задевает меня за живое одним своим появлением или любым напоминанием о себе…
И вот под вечер нападает тоска…
Потому что кроме учёбы есть ещё и жизнь… которой у меня нет…
Хочется ругаться матом, но я не стану…
Просто никто и никогда не скажет мне почему всё так не справедливо… и чем я хуже других…

День какой-то левый…
Вчера лёг достаточно рано…
А сегодня проспал физ-ру…
Не хорошо….
Поехал на физику…
ОЧЕНЬ ПЛОДОТВОРНО!
Я собой доволен.
Ну а далее ничего…
Бестолку вечер провёл…
Не, я там чего-то делал, но результат не виден…
И вообще вся эта неделя как-то будет непонятная…
На учбу к часу, на 1 пару…
Заставить себя встать рано утром и что-то делать – мне не под силу. Хотя из дому я выхожу тока в 12…
В итоге вроде как и 1 пара, а плюс 2 часа на дорогу, и я тока к 4 часам дома… уже пол дня за спиной…
Инженерку здал, и теперь особо и заняться нечем(((
Но этот вопрос я решу…
Но вообще настроение не айс…
Я разучился отдыхать!

Вот и ещё один день за спиной...
хороший день...
утром выспался...
узнал что сегодня намечается сходка на которую меня не позвали((( обидно... ну и Бог с ним... значит так надо... в конце концов мне люди ничем не обязаны.
поехал встретился, с отцом, очень мило погуляли, побеседовали. Красивый у нас город. Да и погодка подходящяя была - тепло, не жарко, а главное сухо!
в хорошим настроением и моральным удовлетворением вернулся домой...
посмотрел вести недели...

на радостях зданного зачёта отдохгнул, сгонял к бабушке, за одно прокатился...
велик - супер! вилка ходом 80 мм, ходит на 60 мм просто с места...
правда я ещё не прыгал толком, поэтому вогнать её на все 80 пока не удолось...
будет посуше - попрыгаю - вгоню...
потом ещё и разогнать можно!
тормоза пока притираются...
думаю всё будет гут! хотя они и так пиздатые!
скорости щёлкаются как по маслу... впроем не "как" а действительно по маслу)))
кароче ахуенно!
накрутили ещё километров 20 с режиссёром до Гарпийграда(володарка)
доволен!
день супер!
а мне всё ещё не верится что я задл этот зачёт! это так здорово!

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - Мегосупер!

Господа!!!
Я здал первый зачёт!!!
первыц зачёт второго семестра!!!
ура!!!
ВсЁ!!!
вся кипа чертежей которые я делал - я всё здал!!!
я думал что буду работать ещё месяц!!!
всё здал!
теперь суббота выходной!!!
у меня 5-ти дневка! которую я сам заработал!!!

знаете, вот мне сегодня над былоо чертежи деать...
я ради этих черетежей жил...
а сегодня вместо того что бы делать чертежи я пил...
а значит они для меня теперь ничего не стоят...
значит вся моя жизнь ничего не стоит...
потому что моя личная жизнь - это сполшное нвезение..
на свою карьеру я забил болт...
и я боюсь что я сопьюсь...
я бось проснуться завтра с мысылью, " а не пошла ли эта инженерка в жопу" и пойти за водкой...
а деньги у меня на водк есть...
и время тепеь есть... если мне эта учёба не нужна...
значит есть время ить..
а там глядишь и из универа выгонят...

Никого не читал...
и не коментил...
раговор вчера на паре в универе:
-пацаны, у меня днюха!
-издато, всего тебе!, а где простава?
- ребят сегоддня 3 матана, а решил нах, завтра не вопорос))) коньяк будете?
- а то!

***забежал утром в магазин, взял коньку, и две шеколадки...
прищёл...
мол, ребят, коньяк будете? а то! у еменя в сумке 0,5)))
да ладнно, да ну нах!!! ну ты жжошь! давай замутим!

народ пошёл в ростикс хавать после пары, на большом перерыве))) допили пепси, в этиже стаканы коньяку налили)))
опрокинули по три глотка, закусили шоколадкой.. и так пиздато...
пришли на инфу!
преод меня вызывает, а у меня ни жевачки нихуя...
в пол дышу, он мне:
-отличнк посеящемости! был на 2 занятиях из 12)))
-так за тол работы зданы))
-ну что венно то верно...
исправил мне аттестацию)
пошли в сартир куить...
инфа на 5-ом этаже...
сартир на 3-ем))
покурили, в лифт...
а лифт тока для преподов..
спустился на второй тётка заходит:
-а вы знаете что ифт тока для преподов? чё вы зденсь есздитек?
мы дышим все 3-е в пол, лиш бы на неё не дыхнуть, нас на ха-ха пробирает...
Белый: - а у меня нога боллит)))
препод успокоилась...
лифт считает жэтажи...
2...3....4...
-ребят, что-то от вас пивом пахнет!
нах на ха-ха.... просто убило...
ну конешно, лифт 2 м2 воздуха... как не учуять...
киря сквозь ржачь:"не, пивом это врятли"... и мы выходя из лифта, загибаясь от хохота " вот коньяком - это может быть"))))
ароче было весело...
корпаративчик удался...
зашёл к брату...
вот тока вернулс...
блять, на 15 минут зашёл...
в итоге я пьяный... в хлам...
по клавиатуре еслек есле попадаю...
и чувствую что я запил...
потому что в жизенинихуя позитивного.. от учёбы я устал...
в личной жизни ваще пиздец...
и в общем остаётся пить..

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - Паганое

Я на этой земле 18 или 216 месяцев или 6 575 дней или 1 037 535 000 часов или 62,5 миллиарда минут или 3,75 триллиона секунд... иначе говоря мне сегодня 18 лет...
и ничего в этом весёлого я не вижу...
я думал что в 18 лет я буду совсем другим...
думал получить права, купить машину, я думал что я буду работать... думал что на мой день рожденния будет пир горой... что будет много народу и близкие мне друзья...
ничего этого нет...
права я не получил... у меня нет на это ни времени ни денег...
машины нет...
работать мне некогда, меня до сих пор кормит моя мама...
в 18-то лет стыдно...
пир горой - да я вообще не отмечал этот день...
я его не заметил...
я забыл о том что у меня днюха...
да и мало кто мне об этом напомнил...
Спасибо тем кто позвонил сегодня... мне было очень приятно!
знаете, я никогда и подумать не мог что к 18 годам своей жизни я приду таким одиноким...
сейчас я переживаю очень сложный период своей жизни, потому что я потерялся...
если раньше я был одинок, но я знал куда идти, кто мне друг, а кто враг, и кто меня поддержит.
я не знаю кто есть кто...
такое чувство что никого не осталось...
я прячусь от себя...
прячусь в чертежах, в схемах, учебниках и расщётах... прячусь во втулках велосипеда, и на дороге... прячусь ночью... изматываю себя что бы падать ночью без сил, только лишь бы сразу уснуть и не думать ни о чём...
я запыхался... устал...
так дальше нельзя...
но если я сейчас хоть на секунду остановлюсь, если сейчас я дам волю чувствам - всё пойдёт прахом...
я просто уйду в запой... вылечу из универа...
это не я там учусь...
я бегу от себя....
ребята часто после пар зазывают куда-нибудь - я не могу! я бегу домой и вечно отмазываюсь что у меня дела...
да дела... но я их придумал сам... ридумал что бы не думать...
блять 18 ЛЕТ!!!! ВОСЕМНАДЦАТЬ!!!!! блять, треть жизни позади, если господь даст мне дожить до старости...
я думал я смогу всю жизнь прятаться в чертежах...
стану инженером...
может и стану...
только прятаться в чертежах я уже устал....

считать их теперь буду...
блять,, ёбаная бессонница...
сука, я спать хочу...
глаза слипаются, мозг не работает...
ложусь - сна ни в одном глазу...
не отключается организм...
обычно бессонница бывает когда переживаешь о чём-то... когда что-то тревожит, и не всегда понятно что именно...
но меня бессонница мучает уже всю неделю, а то и больше...
значит что-то не так...
может быть от того что на дворе весна, у меня сегодня днюха, а у меня нет ни единого свободного часа что бы её отметить, что бы ощютить весну...
потому что я не знаю как мне и так усеть здать всё в универе...
я не справляюсь... хотя паники нет.. всё там хорошо...
о я хочу весны...
может от этого бессонница...
а может от того что это не то что мне нужно!
от того что я загнался, забыл себя, увлёкся хуйнёй в виде паравозов и забыл о душе, о том что мир состоит не из техники а из войн, горя, слёз и лишь иногда улыбок?
забыл о том что это ниокму не надо...
да и я в свой день рождения нахуй никому не нужен...
мне 18 лет, и у меня никогда и никого небыло...
вот так вот бессонница легко и быстро за 2 минуты написания поста перешла в депрессию...

Вообщем отоспался сегодня…
Хотя спасло вчера плохо, но сегодня встал почти в 12)))
Написал контрошу по теормеху…
Вероятно с ошибками, но в общем не плохо!
На Локомотивах делать было нех…
Обидно…
Ну правда потом с преподом после пары разговорился, интересного много узнал)
Вечер пролетел быстро, и я завалился смотреть футбол…
Игра скучная…
Совершенно никакая…
Счёт не по игре…
Честно Лихтенштейн должен был забивать в конце второго тайма… Нам просто повезло что они не наказали сборную России… а могли… так играть нельзя… простите если мы с дворовой командой( а в стране населением 20 тыс. человек – это дворовая команда! У нас в Петербурге в каждом дворе и то больше людей живёт) если с дворовой командой так играем – то что говорить о соперниках сильных???
Вообщем деревья… павлюченко подтвердил свой статус деревящечки! На полную подтвердил!
А так день хороший…
Подарите мне времени, и сил…


ПС. вот такой подарок подарили нам на день смеха неизвестные:
Владимир илич Ленин с рваным задом:

всё как вседа.
проспал днём...
не уснуть был не в силах...
теперь шараёбится ночью...
что-то делать нет ни настроения ни сил ни желания...
а надо бы...
остаётся просто лежать и смотреть в темноту...
думать...
мечтать...
а мечтать неочем...
все мысли бональны...
всё надоело..
нужно что-то меять...
в первую очередь себя...
но я не знаю как и кем я хочу быть... каким я хочу быть...
снова грузит...
снова хочется что бы меня кто-то любил...
да, это глупо, бонально и просто наверно...
но ничего иного в моих мечтах нет..

Никуя не выспался...
что-то совсем в падляк было вставать...
паехал на историю, хотя очень не хотелось вылезать из постели...
а этот мудень ещё зараза отмечать присутствующих не стал сегодня...
надо было не ходить....
так мало того большой перерым, собрал всех что бы на практику пораньше прийти, раньше начать, раньше свалить...
там блять закрыто...
и на улице мелкий дождь, ветер, и вообше мерзко.
в итоге нас ещё и впрягли какие-то парти тоскать...
на практике заебали...
3 часа напильником махали...
приехал домой - позвонил бабушке, и уснул пока та мне что-то рассказывала...
проснулся тока в начале 10-го...
день прошёл зря....
времени не звтатает, сил тоже мало... энтузиазма нет...
хочется отдохнуть...
а дел куча...
18-го апреля открыте Велосезона 2009... маршрут Дворик-дамба-Кронштадт-на пароме до Ломоносова-и дальше в город. там я полюбому буду.
а для этого ндо за 2 занятия здать чертежи...
а я хотел в эту субботу уехать на дачу отмечать днюху...
не успею...
теперь понял почему взрослые люди не отмечают дни рождения... казалось бы раз в год можно выделить день...
нельзя...
потому что я планировал за месяц эту днюху, а в итоге всё срывается...
Да и не очень то хотелось...
нескем мне её отмечать...
незачем...
тоскливо..

ПС. Фотка- открытие Велосезона 2008, специальный рейс парома из кронштада в Петербург для велосипедистов.

Отгадайте что на фотке: