обо мне:
"ты наркоман. Ты не потребляешь наркотики, но ты получаешь кайф от кайфа." (с) Курт...


-Он прав... я наркоман... я получаю кайф от кайфа... мой кайф - боль... я получаю кайф от боли....

Поздравляю всех от всего сердца с Рождеством, и желаю всего самого светлого!

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - гут

Проще капаться в чужой душе чем в своей.
Проще капаться в чужой голове. В своей как-то несподручно...
как вы относитесь к цинизму?

Раскрою вам малькую тайну:
Цитата из разговора с режисёром:
«я не хочу быть счастливым...
я хочу что бы мне было больно, и что бы меня все жалели...
и поэтому я пишу об этом...
Да, я такой же блядун как и ты и поступал бы так как ты была бы на моя воля!»
Сильно, не правдали?
А ещё сильнее то что это правда...
Этот дневник – это игра...
В которую я играл не сознательно...
Этот дневник – это книга, главнм героем котой я являюсь!
Только это не настоящий я...
Настоящий я сидит сейчас и всё это придумавает..
«Хочешь быть счастливым – будь им!» - (С) режисёр...
Я не хочу быть счастливым...
Эта книга мне дороже...
Когда я стану счастливым – мне не очем станет писать...
И поэтому я хочу быть несчастен...
Когда пишешь книгу – должен пережить как можно естественее чувства своего героя...
Все мои депрессии – они не поддельные... я на самом деле всё это переживал...
Что бы прочувствовать и описать...
И они будут дальше...
Ничего не изменилось от того что я это понял...
Всё что я буду писать – будет искренним и честным...
Это всё мои переживания...
Только я теперь знаю что в этом никто не виноват...
Что я сам хочу этого!

Ну вот как-то так...
Когда писал – казалось сильно и экспрессивно...
На самом деле как-то не очень вышло...
Ну как есть...

какая же я всё таки свлочь...
я играю в игру правил которой не знаю...
я пытаюсь переиграть жизнь...
я знаю что програю...
но я небуду играть по правилам этой жизни....
я не хочу смрится с тем что этим миром правят алчность, пьянство и блядство...
я не смирюсь с этим, потому что хочу верить что есть на земле люди которые ещё имеют хоть капельку чести, хоть капельку нравственности... душевности...
я не хочу весрить что отношения мужчины и женшины начинаются с секса... я хочу что бы они начинались с души...
бля, это всё не так....
я хотел разобраться в себе...
я запутался ещё больше...
потому что я понял что моё поведение бессмыслено... что я ниего е добьюсь... что я проиграю... я проиграл... но блять.. я не могу иначе... я не знаю как иначе...
тупик...
я говорил с режисёром...
тот хотел мне помочь...
он прав... если жить так дальше - я ничего не добьюсь... но жить иначе я не могу...
значит мне не стоит жить вообще...
не хочу...
хочу что бы мир жил по моим правилам... но этого никогда не будет...
я проебал своё время... теперь я уже не смогу поступать как все.. теперь уже слишком поздно...
вы все, все сдеали свой первый шаг давно... все проиграли первый раз, но шли дальше... и кто-то выиграл... вы шли вместе... делились опытом... я слишком много проебал... у меня еперь другой путь...
я не знаю что делать дальше...
я слишкомзаигрался... я думал что переиграю жизнь...
блять..........
блять, мне говорят что я дурак потому что пишу сдесь всякую хуйню... депрессивные осты...
да пошли нахуй все те кто считает что я не должен сдесь этого псать......
вашу мать... МНЕ БОЛЬНО!!!! блять, это сложно понять...
МНЕ БОЛЬНО...
сука....
я ... я сука...

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Депрессия...

4 января...
я опять пьяный...
я получаю то чего хочу...
за последнюю неделю я пропил 3 килорубля...
я уже давно не видел себя трезвым...
у так хорошо...
пьёшь и всё похуй...
все вокруг давно жалуются на здоровье..
мне тоже хуёва...
я не могу больше пить...
но нет другого выхода...
я пропьюсь, скоро кончатсяч деньги...
скоро я просто не смогу пить...
и тогда будет пиздец...
я давно не писал...
знаете почему?????
потому что я обещял себе не писать первую неделю 2009 года депрессивных постов...
я думал что в 2009 что-то изменится...
нихуя...
я давно жду перемен...
ничего... нет ничего....
я обещял е писать депрессивных постов...
не уходить в депрессию...
я честно боролся...
честно...
я боролся....
я здаюсь....
я у меня ДЕПРЕССИЯ...

за последние сутки я прощёлкал клювом двух девугшек колтоые мне нравились...

Ich bin zu gluklich, um gluklich zu sein.

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Киношное....

Группа года – Аквариум. Алиса.Кино
Песня года - БГ – лошать белая, Что нам делать с пьяным матросом. АлисА – стать Песней. Кино - перемен
Концерт года – Алиса 25 лет. Спб, и Московия.
Музыкант года – Игорь Романов, БГ, Стив Вая.
Альбом года - "Лошадь белая",
Клуб года – Пятница.
Город года - Спб, Москва.
Подарок года – Ибанез. Штатиф. Камера.
Напряг года – поступление, сессия.
Сайт года – ЛИРУ! Полюбому!!!
Мечта года – счастье...
Знакомство года – мой новые одногомники, и московская КЧ-братия
Разочарование года – счастья нет...
Напиток года – дар... сок такой, в ленте продаётся... с похмелья – как живая вода!!!
Состояние года – депрессия...
Книга года – Александр Исаевич Солженицын – Архипелаг ГУЛаг.
Фильм года – Адмирал. Ещё можно «маленький мир « нашего производства назвать...
Цвет года - КЧ
Фраза года – а как так получилось?, вкурил???
Слово года – мотор...
Путешествие года – Суздаль, москва, владимир, Ярославль...
Станция метро года – Ельник, Сенная, Звенигородская, ЧП, арбатская, Парк Победы
Прозвище года – воробей, птица, Доктор Fogel, оператор.
Проблема года – депрессия...

Всем доброго...
почти 8 утра, и я всё таки свёл очередной шлаковый опус, который вы вскоре все увидите...
пойду отсыпаться...
боюсь что не успею написать отчёт этого года...
поэтому скажу кратко:
этот год был самым плохим годом в моей жизни...
я надеюсь что такого больше не будет...
я надеюсь что люди вокруг перестанут сориться и расставаться...
я надеююсь что все блядствующие одумаются...
я надеюсь что все неверующие уверуют...
и я поверю и сам...
надеюсь что может быть этот год принесёт в мою жизнь долгожданные изменения...
ещё я хочу сказать спасибо всем тем людям кто был со мной в эти трудные для меня времена...
тем кто часами сидел со мной на кухне...
тем кто читал мой бред и сочусствовал мне...
ещё этот год определил для меня кто был и остаётся моими дорузьями, а кто был просто прохожим, сделавшим мне добро...
удачи вам в новом году...
счастья... в жизни...

здрасте...
вы когда нибудь были счсастливы???
вот интересно каково это быть счастливым!
а ещё я понял чего мне не хватает в жизни: мне хренова от того что я рано ложусь, и рано встаю... меня это убивает....
давненько сдесь не появлялся... некогда...
не спал ночь, провёл плодотворный день, и чуть не уснул над сценарием!
работа кипит... я снова с деле...
в субботу кипил сибе штатифффф))))) это самый лучшый новогодний подарок!
У меня есть 3 дня что бы снять один проект, и я обещяю - он выйдет в этом году! ждите! в ближайшие дни.
Ну а сегодня я не знаю что ещё написать... потому что я второй раз в жизни счастлив.
потому что счастлив я был год назад... с 5 по 13 января 2008 года...
и теперь я счастлив снова! Потому что я снова оператор... я снова за камерой... и ничто с этим не сравнится...
сценарии ночами, десятки дублей, злой и недовольный, счастливый и заёбаный режисёр... идея... свет.... камера.... звук...
я счастлив. я знаю это будет не долго... но это есть, и я это вернул... пускай будет....
пускай так будет не долго... но можно прожить год несчастно, в депресии, пить, и плакать, жаловаться и жалеть себя, хотеть умереть, и жить ради 10 дней в году на своём месте! я бы хотел так прожить жизнь! что бы раз в год в ней было 10 дней счастья...

дибил, идиот болван.... бедуин блять...
ну только я могу посидеть часик над информатикой, нихуя не сделать, пиздануться подремать, оказаться разбуженым через 20 минут в начале десятого режисёром, и пойти к нему писсать сценарий на пару часиков... только у меня 2 часа = 12 часов... только я могу просидеть у него до 9 утра, и после этого неизвестно зачем поехать на информатику с незделаным заданием!

бля... пиздец..
приехал на русский...
пошёл сдавать зачёт...
вчера НИХУЯ ниразу не готовился! да я его ваще уже месяц не открывал... и ваще я его редко открывал...
а зачёт кстати весьма сложный был...
Но я рассказал всё почти правильно, на что препод сказала что я молодец, и что ХОРОШО ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
поставила 4 ибо с грамматикой у меня херова...
а ещё для тех у кого проблемы с русским: есть единственный выход! Читайте книги! вот полюбому! когда читаешь хорошую литературу - привыкаешь к правильному языку... а говорить красиво и правильно - это приятно.
пошли дуржно на историю.... бля... 12 человек... в третий раз на перездачу... в большинстве своём с пухшими ёблами - учили до утра....
и никто толком ничего не знает!
ну а хули с нас возьмёшь? мы ж бля механики! бля, дизель разобрать - это мы легко! мы и без препода в принипе его разбёрём и соберём всем скопом если надо!
но вот учить реформы всяких там, не спорю, хороших царей и имеператоров - нет, уж это увольте!

стоим... ссыкотно...
защёл давид - вышел с зачётом! ЕБАНИСЬ!!! на препод научился зачёты стаить!!!
я захожу.... знаю 2 темы из 5...
и те хуёва...
-группа?
-локомотивы 801...
-много вас там таких идиотов?
- 10 человек...
-зови всех сюда...
* входит вся гурппа*
-вообшем кто и вы и что я понял. то что вы идиоты это понятно всем!то что вы ничиго не делали, и делать не хотите! вообшем я вас сейчас всем придуркам зачёт поставлю. Но на летней сессии на экзамене - вот там я вас ВЫЯБУ!!!"
и после сих несметнывх похвал с афтографом в зачётке я вышел из универа)))
надо это отметить...
Кот вчера званил...
Встретились на анле Грибоедова...
Чем всё закончилось – нет смысла рассказывать...
И вот я дома, бля хуёвый весь из себя, с больной головой и уже трезвый... и страшно хочу спать...
Но прежде чем пйду спать хтел сказать апру умных мыслей...
До Нг осталось 6 дней...
И я с нетерпением жду этого... ибо заебало всё
Я дурак... я жду что Новый год изменит что-то... потому что это был гавняным годом... я хочу его скорее дожить, пережить, и забыть... лучше бы его небыло в моей жизни...

Сука, блять ненавижу истрию!!! бля как же я её ненавижу! какой же это блядский предмет!
ядумал я на прошлой неделе в четверьг засыпал над ней потому что не выспался - нихуя...
спал сегоденя до 3 часов дня, пожрал, весьь бодренький и довольный сел учить - всё, глаза слипаются, голова болит... нихуя понять не могу! гавно!
бля, ну немогу я её сука учить...

проебал зря 2,5 часа...
билять...
проспал, прехал к началу десятого в универ...
наши стоят курят...
-чё коолеи не на зачёте?
- дык, а хули, он всем автомат поставил и отпустил?
-пиздато... ладн, пойду в зачётку нарисую...
-он в зачётки не ставт - это типа практика, условный зачёт...
-бля и нах я приехал, если он и без меня мне зачёт поставил?
-вот и думаем нах приехали....
***
хуйня война - главное манёвры!
пошёл я ещё пару часиков покемарю...

программа дня выполена на:
[+++++++++++++++++++++++++++++++++++++85%----------]
+1 экзамен по Локомотивам.
+1 зачёт по топливу...
и ещё выучил дну из 5 тем по истории, заебался в гавно, и завтра надо учить остальные 4. но завтра я рано приду с универа надеюсь.
сука, ваще рубит!

А локомотивы я сёдня сдал классно!
вытягиваю билет:
1) передачи мошности Переменно-переменного тока. - ну я обрадовался... думаю, заебись, тут есть чё толкнуть... тут и асинхронные двигатели - део будущего.... это по моей части...
2) рамное подвешиваение тягового двигателя тепловоза 2Т116М. - ну тут ничего сложного...
3) кривошипно-шатунный механизьм калечатогого вала дизеля Д50... Ебаный насрал... думаю, пизденц... я его в глаза не видел этот механизьм...
пох... вспомнил чего-то...
начал с худшего... с 3-го вопроса... препод мне пару вопрос задал, помог - ништяк...
птом 2-ой... расказал как по нотам,быстро чётко...
думаю, ну щяс я тебе бля про асинхронные двигатели то загоню Виктор Васильевич!!! тут то я знаю!
- ну и наконец электрические передачи переменно-переменого тока! - говорю я...
-зачётку давай студент...- отвечает препод...

здорово конечно, но обидно... думал выябнуться....

сдал первый экзамен по химии.
гут.
проторчал бестолку 6 часов в универе, выматерил преподв которые мне голову морочили своим бля самомнением.
сходил второй раз завалил историю...
там было человек 60, зачёт не получил ни один!
подготовился к топливу, почитал Локомотивы...
покурил с режисёром...
пошёл ка я спать...
жёстко...

В колонках играет - НеГость
Настроение сейчас - ничего...

отчего у кого-то что-то получается, а у кого-то не получается ничего...
от чего кто-то счастлив, кто-то несчастен, но был счастлив когда-то отчего кто-то когда-то будет счастлив, и отчего есть люди которые никогда счастливыми не станут?
отчего все старания оборачиваются неудачей! отчего всё так...
бля, я хочу уметь что-нибудь в конце концов... быть лучше...
быть кем-то...
хочу быть парнем в конце концов...
всё что я делаю последние несколько лет - это всё в пустую...
нет нихуя..........
нет человека который бы сейчас был бы просто со мной...
нет чувства нужности этому миру...
нет понимания зачем всё это....
есть гитара - но я не умею играть...
есть камера, есть комп... но я ничего не снимаю... не могую..... я один сам по себе ничего не могу...
есть руки... не никогда не омогал маме делать дома ремонт...
есть всё....
я не умею ничего...
А ещё есть депрессия, и литр водки...

господа...
мне вот лично до глубины души обидно...
какими же СУКАМИ надо быть что бы создавать такие сообщества: АнтиРелигия .

и главное что народ туда идёт!
где-же наша СВЕТЛАЯ Русь?..