В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - такое же как и сходка.

Добррого…
Пагано как то всё получиось.
Началось вроде за здравие. Я был точен как СВД и приехал ровно в 16,00. Но я зря торопился. Вышли покурить, потом ждали ещё кого-то полчаса. Двинули в камчу. Взяли 1,5 пива и портваколы бутылку. На всех. Я так думал придётся ещё через 20 минут бежать. Не пришлось. Игорь подкатил через десять минут с ещё 5ю литрами пива. А Мария из Питера из своей дамской сумочки, в которую еле-еле памада и мобильный телефон влезают, достала 0,7 водки. Чему все были крайне рады. Я накатил тоже стаканчик на ход ноги. Потом ещё много чего пили. И всё было хорошо. Приканули планы на лето. Кстати Кинош, что по этому поводу толик думает? Менты нагрянули в камчатку. Пидоры. Все быстренько алкоголь весь поскидывали типа не наше, а сами большинство в гавнину пьяные, даже приглядываться не надо. Кто-то где-то спит. А было человек 50, и все песни горланили, причём разные все одновременно. Ну менты постояли посмотрели, сделали устное замечание тему, кто сваливая проходя мимо них на одного с пьяну ебанулся. Но никого не забрали.
Потом я пошёл встречать одного человечка. Пока ждал в метро купил билетик за 200р. Понял что идти не очень хочу. Хочу ещё пообшяться, да пивка попить. Загнал этот билетик за 300 р. Так скажем сегодня я осчастливил одно человека билетом, ну а он за это проставился. Заебись. После чего, большинство при виде маськи как испугавшис ей Богу разъехались по домам и по делам. Осталось нас четверо. Бля короче альше ничего хорошего.
Обращяясь к человеку выпившему сегодня 2 бутылки портвейна(даже не портваколы, а чистого портвейна) за меньше чем 2 часа. Солнце моё, так поступать не хорошо. Я понимаю что жизнь говно и хочется нажраться. Да, и мне хочется нажраться. Но бля, зачем для этого ехать в камчатку, к друзьям, причём к 7 вечера, там брать 2 бутылки портвейна и говориь что всё хорошо, потом забивать хуй на остальных, мутить с каким-то парнем, котороо в темноте вообше не разглядела толком, а по пьяни вообше похуй кто он такой! А заканчивается это тем что мне Киношка звонит и спрашивает где ты, и с кем! А на вопрос что случилось говорит что ничего хорошего. Вот заебись! А я сижу и думаю чего же это там моё солнце по пьяни вытворило и чё с ним вообше. Слава Богу Катя сказала что она с тобой, и всё хорошо.
Ну а я в принципе тоже нихуя хорошего. Тоже бля подвипил, зарузился по известным только мне и людям которые меня хорошо знают, видят что вокруг меня происходит и делают соответствующие выводы. Просидел под лестницей в камчатке, скурил все сигареты, а когда курить стало нечего понял что надо домой, ибо нахуй я там не нужен, и нехуй мне там делать. Настя правда пыталась там меня вытащить, маськина подруга кажется тоже. Спасибо ребят что хоть поинтересовались что со мной, да как я. Но я не смог никак толком отреагировать и накатив ещё наполненный мне добрыми людьми для успокоения души стакан водки, достаный мною из под той же лестницы, поставил стакан наместо под лестницу, хотел с народом попращяться, но Настю не нашёл, а Маська там с каким-то парнем всё мутила, ну я и не стал к ней подходить, мешать им.
Больше вроде никого там с нами и небыло.
Завтра экз по физике.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - потерянно-уставше-безвыходное.

Ночь опустилась на улицы города. Темнота тихонько заполнила все уголки, все закутки, и люди постепенно подаваясь влиянию ночи улеглись спать. И вот тишина стоявшая вокруг меня, а этих 4-х стенах за плотно закрытыми дверьми и окнами стала ещё тише. Звук весь день катавшихся по шоссе машин, так привычный за день и кажущийся частью тишины смолк. Настала ночь.
Я сижу один в тёмной комнате, подсвеченной еле-еле настольной лампой. Четвёртый час ночи. И мне завтра никуда не нужно. Я завтра выходной. Но почему-то меня это мало радует. Ничего уже не может меня сейчас радовать. Потому что я устал. Хотя и каникулы сейчас, а как-то они не ощющяются. 2 часа пиздел с Данилой по телефону. Потому что спать не хочу. А что-то делать сил нет. И я понял что нужно что-то новое. Что-то что бы могла меня самого удивить. Нужно приключений! Или новые идеи. Новые занятия. Кино – не ладится. Мы сделали уже 4 съёмочных сессии, а толку ноль. За 2 с лишним недели. И теперь у нас ещё и нет камеры. Музыка – толку. Я безрукий как крокодил, и глухой как лягуха. Поэтому это бесполезно. Блять хочется взять, сложить в портфель все веши, и уйти куда глаза глядят. Но сука кола, уунивер. Бля как это всё осточертело. Как я хочу что бы хоть что-то наконец получалось! Нужно ещё где-то себя пробовать! Нужно ещё что-то творить! Только что? Я хуй знает!
А ещё это поганое существование желания того чего никогда не будет....

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Душа по рок-н-роллу плачет!

Доброго…
Выспался я и к бабушке сгонял. Потм на курсы. Встретил по дороге Михея, оч приятно побеседовали пока ехали. В универе в очередной раз убедился что нихера не знаю. И поехал домой. Вижу на ветерках парниша Димаман идёт. А он как раз к брату должен был подъезать! К ларьку подощёл, я с зади к нему подкрался, по приколу, зажигалку в бок, «слыш, Бабки давай!» он вздрогнул, борачивается «ЧЁ???» опля, не димаман оказался))) мужик какой-то лет наверно 28. я извинился и двинул от туда, пока тот не сообразил что произоло и пизды мне не навалял. Так вот. Но димамана я таки на ветерках встретил. Купили по пиву, поймали брата, и двинули к дому. Дома делать нехуй, поэтому поли шары в бильярд катать. Хорошо так посидели, поиграли да разошлись. Ну хоть вечер удался. Затро делать мне крайне нехуй, поэтому в 16 часов я буду на камчатке. Полюбому. Ну если опять же до живу до этого момента.
Хочется море Рок-н-ролла, пива, видеть моськи друзей и ещё много чего нехорошего о чем писать не стану. Вообше душа моя по рок-н-роллу плачет. Всё в последнее время так скучно. Хочется чего-нибуль безбашенного, сумашедшего и рок-н-рольного. Пьянки с гитарами, ночние гулянки, пивные фесты! На дачу в конце концов! Заебало всё! Бля братцы, давайте завтро отжжём!
Быть всем!

Настроение сейчас - чёрная полоса

Я мого чего хочу! И я стараюсь делать для этого всё что могу. Но блять, кода делаешь, делаешь, делаешь, а результата никакого. Блять становится так обидно. Опускаются руки и не хочется ничего делать! Так всё надоело. Математика – 2, русский – 3. экзамены в универ. Проходной бал 15 за 3 экзамена. То бишь все пятёрки. Заебись написал. Но что самое интересно что я опросил много народу, и ниодного я не встретил кто бы написал на 4. Блять кого они тогда брать будут? Конкурс 2 человека на место! Значит каждый второй должен написать на все 5. блять ну и где этот второй? Блять сука, я не очень хотел в этот универ. Точнее я хотел именно в этот универ. Но в принципе не очень то и рвался в универ. Мне и путяги хватит. Блять но меня это задело. Я 3 месяца хожу на курсы, что-то понимать начал, но бля это невозможно всё на 5. там чисто логически нереально. Просто обидно вот и всё.
А на универ я вообше срал. Не очень-то и надо оно мне!

Настроение сейчас - заёбано счастливо-возмущённое.

ОООООООУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!
Фуххххххх
Я устал. Я оторвался! Это было круто! Спасибо все кто подарил мне этот замечательный праздник рок-н-ролла!
Ну а теперь всё по порядку. дальше очень большой отчёт с концерта

Здрасте.
***
Метель.
Будоражит умы и чувства человеческие ненасытная снежная пурга в городе на Неве стоящем, да на болоте лежащем! И заметает дома, постройки, больницы, машины, плотно припаркованные в обочинам дорог, и дереья заметает, а только людей всё Ника замести не может. Те, ходя и ходят, целый день под окнами, и поражают моё воображение целями побудившими их в такой мороз выползти на улицу. Вот вытащился и я на улицу, да не так что бы из праздного интереса, а по делам, да пошёл обкинув вокруг шеи шарфик потуже, подтянув ремешок косухи, да натянув шапку на подбородок, против ветра, яростно срывающего с земли пещинки снега и бросая их на всё что выше земли было, а на меня в том числе. А по Дороге непереставая сигналить гнались на перегонки с метелью машины, обгоняя и друг друга, скользя по заснеженной дороге, и красуясь перед остальными грациозно виляли задом в поворотах, выказывая свою стать, а некоторые даже сливались в долгом романтическом поцелуе, приукрашенном многоэтажными матами водителей!

***

Вот как-то так у нас за окном.
Пришли с Данилой ко мне вчера часа в 3 ночи , и отправляясь спать стали обсуждать план на утро. Варианты: 1- встать в 7 утра и пойти к первой паре, 2- встать в 9 утра и пойти ко втрой, а я в универ на курсы, и 3 – встать кода бы то нибыло утром, посмотреть друг другу в честные глаза, послать всё нахуй, и спать дальше. И решили что 3-й вариант лучше всего. Так и зделали. Завеи будильник на 7 утра, встали, послали всё в жопу и легли спать дальше .
Пришла мама, разбудила нас ненароко, мы съебались в нему на репу. Надо заметить что мне отключили воду, притом и горячую и холодную, а потому у него я и пообедал.
Потом прогулялись до генерала, слили койчего сетки, порепали и вот я дома.
Завтра В 5 на сенной. Все желающие – мы вас ждём!
Концерт обещяется суперский, поэтому всем кто может но не хочет потому что в падлу быть обязательно!
Так вот.

Ушёл в себя,ушёл в запой...

П.С. Подарите мне веру...

В колонках играет - ария
Настроение сейчас - еле держу его в сосстоянии "хорошее"

Добрый веччер.
Утром писал первый экз. по русскому.
Завтра второй по математике.
После съмки.
Маська, встречаемся в 11,30 на владимирской, первый вагон поезда на девяткино.
До 5 часов, после чего вероятно в баньку с Данилой и гречей. Там наверно тоже будет народ.
Отдыхаем!
Напоминаю в среду 26 марта в клубе «Пятница» долгожданный концерт день рождения группы «Линия отрыва». Вход 150, с флаером 100. флаеры есть у групп участников. То бишь:
«Линия отрыва», «Варша», НесуРазность», «Кряж». Начало в 18.30.
Быть всем. Кто будет отписываемся ещё разок.
Все кто не знает ни одного из перечисленных коллективов приходите, ибо группы классные, и будет весело.
Ребят, я понимаею что мои посты стали очен бытовыми, и скучными, но мысли мои сейчас исключительно грусеые. В голове моей страшный депресняк, но я в него чисто внешне ещё не свалился. А он страшный. Он сильный. И я боюсь его. Поэтому стараюсь ниочём не думать.
Вот так.
Все удачи. !!!

Ребят, 2 часа ночи, и собственно я ужасно хочу спать поэтому коротко о главном.
Сегодня был новый съёмочный день. весьма удачный. хотя ничего толкового не сняли, но черновики хорошие.
в воскресенье снова съёмки, а до них работы на неделю. как успеть всё понятия не имею!
Но надо сделать.
а ещё школа, курсы и экзамен.
Мась, спасибо что отписалась. был рад тебя видеть. надеюсь ты осталась довольна проведённым временем!
Пс. фотка со съёмок. пока даня свет настраивал, мне делать было нехуй:

Доброй ночи друзья.
События дня сегодняшнего ничем особым не выделялись в круговорроте дней моей весьма скудной жизни, а от того и рассказать вам нечего. Да и сами, вы мои дорогие друзья не имели видимо возможности, а потому и не дали мне почвы для каких либо рассуждений своими дневниковыми записями, а потому с чувством крайнего желания пиздаенуться на кровать, закрыть глаза и уснуть я совершу это свершенно полезное деяние.
До новых записей и коментов!

Есть выражение "отдать жизнь за что-либо" так вот многие понимают его как "умереть за что-то" и я раньше так понимал! а это не правильно! умереть ради чего-то - не самое большое что мы можем сделать. Это наверно даже вообше не многое! умереть - это легко!
Это выражеение имеет другой истинный смысл! Оно значит "Прожить жизнь ради чего-то!" - а вот это наверно большее что мы можем рди этого сделать.

Добрый вечер друзья.
Сегодня он наконец-то действительно добрый для меня.
Сегдня мы таки отсняли первую сцену нашего нового фильма. Отсняли очень не плохо, я своей работой доволен. Завтра на курсы, а в четверг снимаем ещё одну сцену. Пока не ясно какую из 3-х, но в четверг нам однозначно нужна главная Героиня! Героиня! А героиня? Ты меня слышишь! Да, да да героиня нашего романа, именно ты нам нужна в четверг, так что будь добра отложи свою грусть подальше и пособи нам!
А если без шуток, то мась, на самом деле, давай кА ты вот это дело заканчивай, грузиться, уже загружена по борта! Не твоя это грузоподъёмность! Крановщику если будет так стараться наваляем! Пойми наконец что ты не камаз!
Поэтому приезжай к нам, отвелекись, даи нам пособишь!

ПС. Вчера на ли.ру появился Режиссёр кинокомпании «Нежданный Гость», которого собственно некоторые из здесь присутствующих знают, или те кому просто интерено добро пожаловать: Даниил ВечниК.
Скоро появится сдесь и сама кинокомпания. А ещё попозже заработает и сайт кинокомпании. Кстати хотел спростить у опытных людей хостинг найти, и как на него сайт залить. Я сам сайт написать могу, а как его залить не знаю.

да, а мои друзья всё таки правы! мне уже ничего не поможет.
я уже безнадёжно сошёл с ума... говорят Эйнштейн тоже был сумасшедшим, да только дело в том что я не Эйнштейн.

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - было рабочим, стало мерзким.

и так сегодня плодотворный день. утром выспался, и несмотря на то что с актёрами возникла проблема и мы не смогли снять первую сцену мы занались друим неменее важным исследованием в области киномонтажа, которое завершилось весьма удачно. Мы разучили новый мнтажный приём, правда не в совершенстве, но главное мы поняли принцип. в итоге я доволен сегодняшним днём. автра в школу, курсы, и снова за камеру.
меня это впирает.
Ещё нашли актрису на главную роль, чему я лично очень рад. есть и актёр.
думаем над новыми идеями.
вот так вот, я очень доволен! всё хорошо.

Пс. так мерзко и противно писать что всё хорошо... потому что хорошо было 30 минут назад, когда я был занят. а теперь всё снова так как есть на самом деле. теперь я снова вернулся в свою жизнь. оставил жизнь своего героя и вернулся в свою.

Зачит так:
все бегом на страничку кинокомпании
НеЖданный гость в контакте.Собственно там последние новости и последний фильм. А так же всё старое, для тех кто не видел!
Пс. А ещё нам нужны актёры.Там же есть тема, если есть желание отписываемся.

И вот когда ничего не остаётся внутри. Когда выплакал всё что было, когда нет уже сил даже на то что бы испытывать боль. Когда я часами не мог дойти до кухни, когда я не спал 2е суток, когда ненавистен стал весь мир, когда небыло сил встать и что-то сделать, тогда я собрал всё что было, все силы, которые ещё оставались во мне, донёс своё тело до Режиссёра, еле поднялся на 2-й этаж и сказал с порога сказал: «Данила, дай мне камеру, я хочу снимать…» И он дал. Он дал мне камеру, и пошёл со мной. И вот тогда только моё лицо псетило какето живое выражение. Хотя бы бли. Но живое. И я встал.
И я не хочу больше ни очем думать. Я хочу постоянно снимать. Я не хочу спать. Немогу. Я не могу остановиться. Если я остановлюсь – я снова умру. И потому впереди ночь монтажа, и снова съёмки. Неизвестно чего. Просто без сценария. Просто съмки. Просто что бы не умирать. Не останавливаться.
И ничего больше нет.

обещял уйти. ушёл. только загляну что бы отметить одно замечательное событие.
Хочу поздравить с днём рождения Сима, мне мало знакомого, но очень хорошего человека, и пожелать ему сохранить всё то что сечас приносит ему счастье и радость, а так же удачи, хороших новостей и крепкого здоровья.

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - понимание вечной невозможности - что может быть страшнее

Хочется положить голову на плечо кому-нибудь и долго рыдать и нести всякую чуш, которая накопилась у тебя в голове. Что бы тебя не лушали. Просто говорить и плакать.
И так уснуть. Зачем я так? Непросыпаться. Потому что завтра мне начнут ебать мозги в школе, на улице, и так иногда хочется остановиться и объяснить людям насколько мелочно всё то о чём они переживают. Но они не поймут. Не поймут пока сами не переживут.
А мне так и остаётся запереться внутри себя и жить. Нет не жить, а существовать.
Сон лечит организм. А что лечит душу. Наверно молитва.
Как я иногда завидую тем кто умеет не чувствовать. Как я устал от этого, тем более что знаю что ничего никогда не будет. Никогда. Сука, блять я знаю, но верю! Какой же я дурак! Ведь знаю, ведь уверен, но бля много раз я переставал верить, и снова вера рождается. Она не умирает. Только снова разбивается. Когда просто понимашь что ничего невозможно. Хочется разбить что-нибудь. Вдрг останавливаешься и понимаешь что нужно искать выход. Потом вспоминаешь что уже много лет ищеш, а его нет. Нет вообше выхода нету. Как страшо смотреть в глаза вечности. Вдруг я вдумался в слово НИКОДА! Понимаете, н и к о г д а ! никогда…представьте себе. Нет, ни через год ни через два ни через 5, ни через 10, 20 50 и не через сто! Просто никогда. А я прожил 15. а мне жить ещё столько сколько Бог отмерит. А если ничео не случится жить ёщё лет 50-60. я же не проживу. Это как приговор на посмертное лишение свободы.
Посмертное лишение счастья. Которого никогда не видел. Как приговор. Только за что?
Друзья за что! Если бы жизненный суд хотя бы огласил за что! Было бы легче. Я бы знал в чём виноват. Но нет же! Нет приговора. Он не гласный. Да лучше сдохнуть! Лучше смертная казнь.
Я снова пропаду наверно. Я знаю что мои загрузы никому не нужны. Оставлю их себе.
Когда я венусь я не знаю. Но если переживу этот деприсняк вернусь обязательно.
Не знаю, день, неделя, месяц, сколько нужно ране что бы нов затянутся, превратится в большой постоянно ноющий комок, но ноющий внутри, так что бы с ним можно было жить.
Знаете что такое саркома кости? Это когда кость заболевает и превряшяется в мягкую желеобразную массу. Это рак. Это на всю жизнь. Только сначала очень больно, а потом опухоль сходит и она просто болит. Но жить можно. А потом неудачно заденешь и снова нарывает. Так вот у меня саркома души. Если дёрнуть больно. Больно всегда. Но если не трогать – можно жить. А пока пускай затянется открытая рана.
Живите и будте счастливы без меня.