а на улице идёт дождь...
мелкий, со снегом...
тихо шумит, не капая по подоконнику, и сбивая последние листья с деревьев...

и как бы мне небыло на душе тяжело и хренова, а всё таки придти к дяде Грече, загрузиться в предбаннник, где уже пахнет банными вениками, раздеться, и влзть в парилку, погреться там, и пропотеть, выскочить оттуда, и опрокинуть чуток зхолодненького пивка! А потом погревшись не один раз развалиться на верхней полке и получить своб порцию веников из настоящей берёзы - это всё таки дело!
90-95 радусов на термометрре, четыре руки с вениками, и главное приятная компания - это просто супер!
Вообще наверно нет ничего приятней бани в компании друзей!

а потом погревшись и попарившись, довольный и дымящийся выходишь чистый, и благоухающий, и чуток обсохнув, отойдя, успокоившись возникает водочка, да вод жареную курочку, грибочки маринованы, огурчки, колбаску, и далее уже песни под гитару! В тёплом предбаннике!
а потом когда уже на гитаре уграть уже не в моготу - душевные разговоры о всяком)
Эм))))
как бы ни было грустно иногда - а баня это дело хорошее!
И напрочь выпаривает всю грусть!

многодневная депрессия, которую я как могу пытаюсь задавить проблемами на учёбе и другими делами...
в прочем такое ощущение что такая форма депресии у меня уже не пройдёт...
так и будет существовать потоянно...
и лишь иногда гаситься проблемами бытия...
а на ли.ру пока наверно исать не буду...
не хочу более расстраивать друзей...
а может быть просто заведу второй днев для депрессивных постов...
а сдесь буду писать реже, и только тогда когда я занят чем-то и это что-то приносит успехЭ, в следствии чего я на некоторое время оставляю мысль о самоубийстве...

а в итоге сидишь один дома...
руки трясутся от отчаяния...
горло хрипит в негодовании...
слёзы по глазам...
ноги подкашиваются...
а ведь ничегшо страшного не произошло!
просто ещё один день нахуй никому не нужной жизни...

Хочется что бы кто-то на голову ниже меня ростом шёл рядом, держал меня за руку, цокал рядом высоким каблуками, и робко смотрел в мою сторону...

мой суицид - это помоему единственное что интересует читающих меня сдесь людей...
Ибо остальные посты остаются без внимания...
Ну в прочем и правда чего тут коментировать!
Сидит глупый зажравщийся собственной невъебенностью и положением мудлан, и рассказывает как ему хуёво, и как бы он хотел что бы у него была девушка...
При том изо дня в день пишет одно и тоже, лишь иногда меня формулировки...
Ах ну да, жизнь же ведь прекрасна!
Хотя жизнь - дерьмо, и ничего прекрасного я в этом не вижу!

Хм, знаете как весело бродить по жизни, и орать у каждого столба всем и каждому о том что ахуенно чистый, чесный и гордый, потому что девственник! И ахуенно этим гордиться! Все вокруг дерьмо! Все бабники и бляди! Лентяи, алкаши распиздяи! А я же блять чувственный и ахуетительно душевный человек!
А я кто????
Кто я такой????
Кому нужна эта моя распиздатость??? вышка, деньги работа?
Вокруг куча знакомых, без образования, без машин, с маленькой зарплатой, и они почему-то умеют находить себе девушек на каждом шагу...
А я? весь такой распиздатый, да что-то нихуя!

Стоять и орать всем вокруг:" Смотрите, сволочи свмотрите как человек страдает, как мучается, как ему хуёва! Видите как мне хуёва??? ну что нравится вам на это смотреть!"
Ну да хуёво мне... а дальше то что????
моя проблема!
И никого ниебёт! Всем срать! Всем наплевать!
Ну да конечно, этот мир жесток! Люди проходят мимо!
Да не мир жесток... да, проходят мимо! да, им плевать на меня...
А с какого хуя они должны останавливаться и обращять на меня внимание???
не должны и не обязаны...
И если мне хуёво - это никого другого не ебёт!


Я трезвый, адекватный...
У меня не депрессия!
у меня номальное вечернее состояние души...

И вот блять каждый вечер одно и тоже, и всё о том же!
А знаете почему???
да потому что нихуя не меняется! Нихуя! Ровным счётом НИХУЯ!


Нет, мне не грустно, я не в истерике!
Я совершенно спокоен!
просто заебало так жить! Я совсем другой жизни хочу! И я знаю чего я хочу!
И я знаю что люди живут так как я хочу!
а я не живу!
И в глубине души заливистый истерический смех над собой! Над своим ничтожеством саможаления и самоуничтожения!
Ведь с каждым постом, с каждым вечером я всё больше и больше убиваю свою психику...

нет, ну а сами подумайте какого жить без будующего?
без будующего я вам скажу жить очень и очень хуёво....
я бы мог конечно написать сдесь в конце о том как мне абсолютно не хочется жить, и о том, что пора с этим завязыватьи обосновать свою точку зрения...
может это только и стало бы кому-то интересно!
МЫ же вспоминаем о друзьях только тогда когда они лезут в петлю...

Велосезон открыт...
во вторник привёз байк с дачи, сегодня ездили на пин...
хм, весь сезон там не появлялся, а тут приехал когда сезон уже почти закрыт!
Получил кайф)
Благо сухо на асвальте...
не доехав до дома 2 остановки стал свидетелем ДТП....
Все живы слава Богу, но одна из машин восстановлению не подлежит...
При чём машина того, кто был не виновен...
и от этой несправедливости стало жутко обидно...
Ехал себе парень с девушкой по свои делам...
года 22-25 обоим...
и машинка 99, тысяч за 70...
получили в правую бочину на повороте...
девушка нос разбила, и машина на свалку...
а ехали как нормальные люди...
просто кто-то на вольво решил проскочить на красный!
вот почему так в жизни????

вроде как стало появляться рабочее настроение.
Правда иногда всё равно грустно!
Я знаю что нужно сейчас делать, но делять это нет ни желания ни сил...
вроде всё хорошо, но как-то этого не ощющаешь!

Концерт 8-го был просто прекрасен!
Я в восторге! Конечно не без косяков, но Арбенина, Зёма и Бутусов нереально порадовали! Особенно бутусов! Просто прекрасен! Не реально душевно!
Далее буйные выходные!
Завтра на работу.
Потому ещё надо кучу дел переделать и так далее...
Кароче как бы ни было грустно мы продолжаем жить...
А дальше видно будет!

Сегодня у одной моей хорошей знакомой ДР, с чем я её и поздравляю, и от души желаю всяческих благ! И что бы у неё всё наконец нормализовалось, и было прекрасно!
А далее вечером концерт.
Не знаю чего от него ждать, но что-то определённо должно порадовать!
В общем надеюсь будет хорошо!

обычный вечер...
утро - универ...
день - дела...
далее - репа...
далее депрессия...
и так каждый день...
потому что кадый вечер ьы возврашаешься к этому долбаному одиночеству, и к этой безвыходности!
Ещё раз написать 1001-й пост?
зачем?
вот уже несколько месяцев я перечитываю его и понимаю что не могу ничего противопоставить! и как бы мне не хотелось всё это так...
я обречён...
И выхода нет...
я не пессимист - я реалист!
так оно и есть...
лузез...
лох...
неудачник...
дурак...
блять, слов не хватает...
всё нужно делать вовремя!
аас каждым днём всё тяжелее!

Не много мыслей на последок...

После сданного экзамена конено жить чуть чуть по легче...

Продолжаем учиться, и вечерами появляться в Горелово...

Но я о другом...

Вот готовлюсь к выступлению, читать свои стихи...

Послушал стихи разных авторов, и понял что мои стихи слабоваты будут...

ДУмал размышлял, пытался даже что-то писать новое...

не получается...

И понял почему. Люди пишут о том что их волнует...

А меня не волнует ничего кроме моего одиночества, саможаления и моей девственности...

А это по сути никому не интересно...

да, в количстве одного-двух стихотворений, можно это представить...

Но когда всё на одну и туже тему - получается однообразие...

 

Ни мать ни отец не знают о моих проблемах...

Мать догадывается конечно, но не знает что всё так серьёзно...

Она не знает о том что я стол на подоконнике, она не знает как я пил когда было совсем не в моготу!

Она не знает что я уже на столько сильно сошёл с ума...

Отец вообще думает что у меня всё в этом смысле хорошо....

И потому мне сложно с ними говорить...

С мамой ещё ничего....

Ей можно прост промолчать, смениь тему, или вообще запереться у себя в комнате, или нервно курить на балконе...

С отцом сложнее...

ТОт рассказывает мне всяке довольно интересные и умные веще, но иногда мне хочется сказать ему что то, что он говорит на столько не волнует меня! Потому что ничего кроме того что я сейчас в свои 19 один меня порой вообще не волнует...

Но ни отцу ни матери этого знать не нужно...

Им от этого будет больно.

И потому я эту беду создал, я с ней и подохну...

 

Суть:

1. Вы мне оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишите, с какого числа, месяца и года у вас ведется дневник.

2. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом.

3. Вы находите в своем дневнике запись от этого числа (или за ближайшее к нему), постите ее у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.
 

 

Пост от 3-го февраля 2008 года.

Доброго всем.
Простите – доо не писал. Не до того мне.
Я так заебался.
Курсыи другие проблему на решение которых теперь не стало време напрягают. Вот сеодня обил 2х человек, но подругому не мог. Я должен был ехть с даней на медное почку замазывать – она сука развалилась и дымит страшно. Её вообше топить нельзя. И курт звал на открытую репитицю с субботу на воскресене. Но бля я на неделе ничего не успеваю. Я ДЗ для курсов в школе делаю, там же пишу сценарий для нового фильма, который будем снимать летом, там же сплю. В итоге цели на неделю:
1 – общий сюжет фильма
2 – барабанная партия к песне
3 – 3 репы с гитарой.
4 – перебрать усилитель куртовский.
5 – собрать колонку.
6 – замазать печку на медном
Из их не выполнена ни одна до конца….
Мало того я сплю по 3 часа в день. Сюжет написан в двух словах – там работы дохуищя.
Ни одной репы, за барабан вообше не садился, усилок в ркине брал. Ну вот тлько колонку почти собрал – там осталось на день полдня работы. Пришёл днём, и понял что я не то что на медное , я до кухни дойти не могу. И пизданулся спать. 3 часа проспал – выспался болдее или менее… съёздил к бабушке. На репу не пошёл. Ибо она до 7 утра, а значит завтра я просплю единственный выходной. Так что остался дома. Посплю, завтра может сделаю хоть что-то.

Ну я хоть привыкать начинаю к этому. Первую неделю так вообше пиздец был.
А сейчас меня рубит.
Просто сплю на ходу. Я за неделю спал часов 20-25…. По 3-4 часа в сутки. А иначе никак. Иначе всю жизнь просплю…
Вы как?
 

 

Да, хорошее было время... Время когда мы срепетиций уходили, а не уползали как сейчас...

Время когда поланов было много, дел было много, и всё было интересно... Когда вся та бредятина которая у меня в душе была изложена в фильмах... Когда о депресии думать было некогда..

Это месяц после того как мы выпустили с Режиссёром наш диск, с клипами... Время когда я был почти счастлив...

11-й класс! Тогда ещё не знал что буду учиться в университете...

не знал что никогда не научусь играть на гитаре...

не знал что с барабанами ничего не получится...

не знал что в 19 лет я так и буду одинок...

и ставил себе цели: вот закончу курсы, и пора с этим одиночеством завязывать....

Время когда всё можно ещё было изменить...

когда всё ещё было хорошо...

когда я только мечтал сест за руль...

когда даже не думал что буду работать в депо...

не знал что мне достанется грузовой руль...

Курт теперь в ГУКИ, медное год назад сгорело...

Я постуил, получил права...

Кино мы так и не сняли...

Музыки так и не сделали...

За то было весело...

как-то так...

Не жалею о том как провёл это время! Это одни из не многих тёплых воспоминаний... 

Ну пофлужу немного)))
Суть:
Отписываетесь здесь в комментариях, я задаю вам 5 вещей. Вы должны описать своё идеальное представление их.

Мне от Пахеича:

Поэзия - Так что бы от души! Вообще понял что очень интересно когда автор сам читает свои стихи со сцены. Если он при этом ещё и умеет их читать. Не обязательно рифмованые, но что бы за душу цепляло.

Стихия - Бушующее море. Море, которое переворачивает многоторнные корабли, и выкидывает их на берег как щепки. 

Метровые волны, разбивающиеся о причал или о прибрежные камни, и разлетающиеся на тысячи мелких брыг, окатывая всё вокруг! 

 путешествие - Крым, Севастополь, Бартеньевка.Чёрное море, Садик одного моего, а точнее не моего, а отцовсого друга, маленькая комнатушка, завтрак в садике под абрикосами, прогулка по дорожкам усеяным упавшими сливами, виноградом, черешней, вишней и так далее. Тёплое тёплое море, горячий песок, беседы в том же садике по вечерам, и закат солнца в море. Иногда пешие прогулки в горы на 40-50 километров...

А ещё если бы там рядом была любимая девушка... Это ведь идеально представление.... 

песня - Душевная, но забойная... Мягкое тихое встпление, постепенно нарастающее , нагнетающее, и хороший текст, а потом взрыв! И по тексту и по музыке! Энергетический взрыв! И далее эмоции! Так, что бы душу на изнанку выворачивало от того как прочувствуешь эту песню! 

ритм - Это сложно... Наверно какой-нибудь припанкованый... Хотя наверно это и не лучшее и не идеальное, но другие ритмы как-то идёт фоном, а панк создаёт настроение... хотя наверно Пахеич имелл в виду не музыкальный ритм, а скорее ретм жизни.. Если об этом - всегда мечтал задавать бешенный ритм жизни... Скоростной... так, что бы телефон мобильный не замолкал ни на минуту! Так что быть постоянно в деле... 

 

Как-то так.

Четверг...
дворик у 4-го корпуса в универе...
Мимоходом наш куратор, ныне зам. декана Максим Николаевич мне заявляет: "Воропаев, сдавайте физику. На следующеей неделе будете отчислены!"..
Четвергвечер. я думаю кому звонить, чё делать, куда отправят в армию, и когда заберут, и куда идти работать...
звоню отцу, тот предлагает поболтать с преподом по физике...
Суть проблемы в том что у меня не сдан экзамен за зимнюю сессию по физике, так как мой замечательный препод - одинокая дряхлая тётка 45-ти лет, совершенно ёбнутая на голову из какихто принципов не хочет принимать у меня задачи, и не хочет коментировать по чему она их непринимает...
сдаю я их с января прошлого года уже 13-й раз...
она 13-й раз возвращяет с подъписью "НЕВЕРНО" не объясняя что там не верно!
Пятница утро...
9 часов...
отдаю первый блок из 5-ти задач, и предупреждаю о желании моего отца с ней побеседовать...
Она:" разговаривать с вашим отцом я не буду, это не входит в мои обязанности, претензии к зав.кафедры."
я не вопрос нашёл зав.кафедры, изложил ситуацию, тот посмотрел второй блок задач, из которого 3 задачи верны, 2 с ошибками, и те не большие...
пошёл к ней, посмотрели первый Блок... И тут выясняется что он оказывается решён верно...
В течении дня с 9-ти до 16-ти я слаю ещё 4 задач из второго блока....
Целесообразность беседы с отцом пропадает...
Суббота за 4,5 часа раз 6 переписываю задачу №7, и в итоге она её не принимает, хотя написана можно сказать под диктовку...
Вторник... случайно ловлю её в коридоре, сдаю задачу, получаю допуск к экзамену....
Тут же нахожу лектора, который согласен принять экзамен...
долго ебу мозг в деканате, что всё хорошо! Долго не хотят давать направление, но дают..
тут же сдаю экзамен, тут же оформляю допуск на экзамен за весенний семестр!
И красота!
И радостный лечу отмечать это дело...
Выдёргиваю Сергеича, которому нужно купить принтер, но в итоге мы оседаем во дворе....
Часа через два по звуку скрипящего генератора я узнаю что где-то рядом едет Греча...
И правда!
Надо в Горелово, с гитарой, да холодно...
Поехали на нашу точку всей гопшой...
В 3 часа ночи я по синусаидальной траектории приплётся домой....

Пара фоток с реп.точки.

заебало саможаление...
заебало отсутствие повода прекратить саможаление...
кто-то умеет жить счастливо и успешно...
я не умею...
я знаю что я делаю правильно, что я делаю не правильно...
но когда я знаю что я поступаю не правильно иногда прото не хватает сил поступить по иному!
я не знаю почему в моей жизни так получилось...
я боюсь...
потому что не знаю как жить дальше...
чувствую себя гавном...
ничего не хочу....
и говорить не хочу...
я не знаю почему так...
почему у меня есть всё, а мне хуёво?

В целом всё идёт нормально...
Есть проблемы...
есть успехи...
Настолько пох на то что происходит...
Так, хожу, брожу, чего-то делаю...
Так буд-то и жизнь эта не моя...
Вообще нет интереса в жизни!

уже получше будет....
Хотя бы репетировать можно...
В пяницу доведём до ума...
Процесс идёт....
Домой я с репы пришёл в 10 утра...
пьяный в салат....
ну часов в 7 наверно мы репать закочили, и далее уже просто пили и болтали...
В час дня Греча забрал меня, и мы поехали за проводами, переходниками и так далее...
ну и ещё там по делам...
Уборка вчерашнего беспарядка в гараже, который ныне стал реп-точкой...
Репа....
и вот я дома...
абсолютно трезвый...
но три часа сна маловато будет...
упал!

вернулся к одному из своих любимых дел...
Снова стал настройщиком в одном молом и безтолковом музыкальном коллективе)
Играть ребя та чуток умеют, а вот подключиться им некуда....
А уж очень хочется вспомнить молодость и зарубить в электричестве!
Вот я и увз вчера в горелово багажник аппаратуры...
Ничерта правда не вышло....
ОПять куча проводов, и опять нихера не работает!
И опять воробей делает из говна пусть не конфетку, но хотя бы что-то!
Пс. Но если бы кто-нибудь одолжил мне комбик - было бы просто прекрасно!

Шёл с репетиции с Горелово...
Как обычнно вдоль дороги с вытянутой рукой...
Вчера я оттуда уехал на попутках без денег быстрее чем обычно с деньгами...
Сегодня дошёл пешком, и хуй кто остановился...
Вообще что-то не ладное!
НУ дошёл и хорошо)
7 вёрст не крюк!