Откуда она знала что нужно написать именно сейчвас!
КАК?????
ПОЧЕМУ???
Я выкурил почти пол пачки сигарет...
Я в гавно пьян...
Я не знаю почему так????
И сейчас я сижу один, в пустой комнате, и никто не скажет мне почему так получилось...
Ещё час назад я был готов умереть...
ещё час назад я ненавидел эту жизнь...
Ещё час назад я набрал водки, что бы наконец уйти...
Потому что знал что так правильно...
Что рано или поздно я должен уйти...
И чем раньше - тем меньше я буду мучиться в этой жизни!
Я был уверен что завтра утром я не проснусь...
Я был готов умереть!
Но теперь....
Я не могу уйти...
я правда не хочу и оставаться...
Но уйти не могу...
как я могу уйти, когда в последний момент мне пишет человек, тот, который только и мог меня остановить!
Она не могла знать что я стою на карнизе...
Почему именно сейчас?
Мася...
Как так??????
что за чудо?
Совпадение?
Нет, блять, таких совпадений не бывает!

а мне просто написала Гражданка...
кто знает, тот понял о ком я...
Я не знаю почему она написала мне именно сейчас...
мы списываемся раз в пол года...
а она написала именно сейчас...
напиши она минут на 5 позже - я бы уже наверно никогда не прочёл....
но теперь мне так стыдно...
ведь она один из моих лучших друзей...
тех, перед кем мне стыдно за свою слабость...
я не могу так...
я не могу больше...
я устал от этой жизни...
я гне хочу жиь...
но как я могу уйти, когда....
Мась, ты не читаешь днев мой, но если бы ты знала что ты сейчас сделала...
есть наверно два человека которые могли меня остановить...
и когда я уже всё решил, я шёл, цепляясь за эту ё1баную жизнь...
потому что это блядская жизнь, которая меня безмерно заебала...
я просто проверил пос\ту, уже не надеясь что хоть кто-то ещё напишет мне...
чудеса бывают....

встта ть на пшлждконник...
допитть послнюююю поллитру водки...
нет...
сесть на картниз...
сетью.ю..
смотреть на недбою.ю..юъ
закурить последждднююю сигарету...
допить...
выпить для з\храбрастию.ю..
и навернолл хватитю.ю.ю.
првда я так не могуж...
простите...

Как бы это факт всем и давно известный….
Я в принципе тоже давно это понимаю….
Знаете, 4-й месяц ни дня без пива – мало мало не здорово помоему!
Вот была у меня мысль выйти на учёбу и завязать…
Ну хотя бы на рабочей неделе…
Но пока никак не получается…
В 2-го отмечали начало года…
3-го просто тяжело было…
Потом вечер текилы…
А сегодня я понял что я алкоголик… Только это я понял давно… А сегодня я понял что мне на это абсолютно насрать…
Вот честно наплевать…
Мне например кто-то может сказать что это плохо, что это кароче не правильно, и что так нельзя…
А почему? Все считают что алкоголизм – это плохо!
Это плохо когда мужик, женатый, отец своих детей, при работе, нажирается, бьёт жену, не даёт спать детям, буянит, и на утро забивает на работу….
А у меня никого нет…
НЕТ НИКОГО…
Совсем никого рядом со мной нет…
Я никого не бью, и особо не буяню…
А если и буяню – так никому не мешая…
Какая кому разница когда мы орали песни в лесу, жгли костры и творили беспредел…
Костёр затушен и залит, мусор забран и вывезен….
Да я был пьян, да было весело…
Да я пью каждый день…
Да сейчас мне пиздец грустно!
Да я спиваюсь…
И чего с того????
Вот кому от этого плохо?
Есть любители сказать «Тебе же самому от этого плохо!!»
А мне плевать…
Мне хуже некуда…
У меня всё есть, а мне ничего не нужно…
Так живу, хочу в универ от скуки, работаю, тоже в своё удовльствие…
Мне ничего не нужно…
Меня до белого каления замонала эта жизнь…
В последнее время я в шоке от самого себя…
Меня пугает та музыка которую я стал слушать: Гражданская Оборона, Йорш, FPG, ПТВП, Ангел НеБес, Бригадный подряд, Наив, Чача, КиШ…
Никогда не думал что стану слушать хоть что-то из этого!
Гражданку вообще всегда ненавидел!
А теперь сижу на ней…
КиШа никогда музыкой не признавал….
Наива Тоже терпеть не мог…
Что-то в со мной странное происходит…
Хочу влюбиться в Панкуху…
Лет 16-ти…
Во всех панкушных приккидах, со всем панкушным поведением…
Заебала эта ебучая холостятская жизнь…
Честно, я хочу быть для неё лучшим… Я хочу быть для неё всем… И что бы она была для меня дороже жизни… Дороже всего!
Блять, я мудак…
Почему я не жил так в 15 лет????
Я хочу девушку 15-16 лет…
Я не могу смотреть на девушек старше…
Мужики говорят что я педофил… в шутку конечно…. ( ну просто возраст ребят с которыми я сейчас общяюсь 22-30 лет…) для них конечно 15 летняя девушка – это уже страшно…
А мне 19…
И всё равно…
Я хочу 16-ти летнюю панкуху, потому что у меня в 15 лет этого небыло…
А в 19 этого быть не может!
И сука уже нихуя нельзя изменить! И нихуя нельхзя вернуть!
И нухуя уже не поможет…
Я спиваюсь???
Да, блять спиваюсь! А что мне остаётся???
Это легко говориь «Действуй»…
А как действовать?????????????
Блять как прожить, то что нужно прожить в 15 лет, когда тебе 19????
Ахуенно????? Помоему вообще заебись!
Много мата….
Да, много мата…
Так не мы такие – жизнь такая…
Цензурных слов на неё уже не хватает…
Блять, я не хочу так жить…
Я знаю что у меня уже нет шансов…
Что я просто потерянный человек, и мне просто остаётся ждать момента когда мне наконец хватит смелости закончить эту жизнь сделав шаг с крыши….
Может напиться и сделать это сегодня?
Ведь так будет проще….
Простите если я уйду…..

Вообще круто посидели...
Должна была быть баня...
Баня не получилась...
Но получились просто прикольные посиделки....
Собрались поздно...
в первом часу ночи...
13 человек, 5 литров текилы, сначала у Алисы, потом у меня...
Это помоему первый раз когда моя кухня не вместила всех гостей!
Крутой сейшен получился)

Непонятная фигня....
вообще не понятная....
!-го сгонял в школу....
Очень душевно! Повидал почти всех преподов, директра, и был рад....
Второго сгонял в универю...
После двух пар пошли в СПБ, отмечать начало года....
Поотмечали...
Ну так, культурно сначала, потом уже на район переместились частью компании...
Утиром было как и следовало ожидать тяжко...
Сергеич у меня оставался...
Тому сволочь всё пох! Бодренький такой, поехали в универ говорит!
Я сначала думал прикалолся, но ехать то реально надо...
А голова никакая....
Вышел на кухню - на столе полторашка открытая, но целая...
Влупил стакан, второй....
Саня забрал нас на машине до универа...
Ну я пока ехал - я эту полторашку и всосал....
Приехал - я из машины выхожу и понимаю что я вообще как бы в сопли....
На старые дрожжи!
Кое-как пришёл на пару... Потом конечно отошёл....
Но пипец....
Надо вообще завязывать с такой хуйнёй....
На работу поехал я....
А вечером надеюсь будет баня...
ПС. НА улице холодно, и дома тоже....
и вспоминается прошлогоднее - "Хочу бабу, или хотя бы бабье лето...."....

сегодня у меня было настроение и я написал довольно крупный и бессмысленный отчёт о прошедшем лете 2010...
Это наверно последняя 4-я его часть...
Как известно я человек депрессивный, и не могу оставить отчёт о прожитом лете, каким бы оно не было прекрасным без ноты грусти...
Я многое изменил в себе этим летом, и многому научился...
Но по прежнему остался одинок...
Честно, я уже и не знаю в чём беда...
И как мне с нею быть..
Впереди осень....
Осень упорной работы в универе! Очень много надо сделать...
Потом зима...
А потом весна...
И этой весны я очень боюсь!
Я знаю что каждая весна для меня пытка...
Уже много лет....
С тех пор как я перстал быть маленьким мальчиком...
и с каждым годом всё сильнее...
И вспоминая последнюю весну - мне становится страшно...
Я с трудом пережил весну 2010...
Честно сказать сейчас почему-то я об этом почти не думаю...
Но мне всё равно хочется что бы дома кто-то ждал...
что бы кто-то звонил и переживал...
НО ничего этого нет....
И от этого порой бывает очень больно...
А так я же ведь пиздатый парень!
Блять тока нахуй никому не нужный...
гавно....

Вот так вот прошло моё лето....
По мимо прочего меня была первая в жизни машина...
были весёлые дни в гараже...
Был месяц практики в депо, где мне тоже понравилось!
Было много халтуры, и был заработок!
Были деньги, зарботаные честным трудом, руками по плечи в масле в депо, и мозолями от тяжёлого грузового руля...
И главное был месяц отпуск и возможность эти деньги тратить на дело!
Это первое лето которое я жил абсолбтно самостоятельно...
И я не знаю почему так получается что мероприятия от которх ждёшь чего-то получаются кислыми, а там где вроде всё не получается в итоге оказывается здорово!
В конце июня мне даже не хотелось жить!
Это были несколько ужасных дней! Когда несколько дней я был в некоторой лёгкой депресии, и в этом то состоянии не самого наилучшего настроения у меня ломается машина, я попадаю на 30 тысяч ремонта, и в следующие дни я узнаю что мне 4 недели херачить практику в депо, и что вся моя халтура накрывается медным тазом, и что вместо того что бы ездить 3-4 дня в неделю на халтуру, и за 3 недели отбить ремонт машины я буду въёбывать по 9 часов в депо за какие-то копейки! После всего этого у меня ещё и угоняют сломаную машину...
Но что интересно после вот такой вот весёлой недели я могу сказать что это лето было прекрасным! Это было замечательное лето! Оно прошло вообще не так как я предполагал! Оно прошло совсем иначе! Но было круто!
Мне не хватит эпитетов и слов что бы описать как было прекрасно!
Кстати забыл купание на корпинских озёрах, гараж, и купание в болоте в горелово, в косухе, кросовках и штанах! Посиделки у школы, и ещё много чего!
Даже сложно представить как это всё уместилось в 90 дней лета!

А позади остлись 3 солнечных месяца!
Это лето было для меня просто прекрасным!
Началось всё по большому счёту 21 мая...
НАШИ В ГОРОДЕ!
Туда я пришёл один. И там познакомился с новыми довольно интересными людьми.
Я на долго запомню этот прекрасный концерт! Это было классное начало лета!
Потом был выезд в Новинку на шашлыки. Первые и последние шашлыки на которые я ездил на своей машине! Это было здорово! И хотя и много было косяков, этот поход всё равно запомнится на долго!
Прекрасные дни, когда я заирал её(кто читает давно - занет о ком я) на машине, мы катались гуляли где-то в области, выходили на берег невы, потом ехали на дачу... и я жил там три дня. утром работал, а вечерами мы гуляли... И было так здорово! И я был так счастлив быть рядом с ней... я был так счастлив носить её на руках....
Потом были алые Паруса.. Наверно самые классные два дня за всё лето! Очень милый вечер, Очень круто погуляли, дошли до камчатки, посидели там, и ещё и утром сидели с гитарами у меня дома! Апосле не долго сна я ещё и сходил на концерт группы Кофеин, где они презентовали новый альбом. Там царила атмосфера квартирника. Более трёх часов были проведены в беседе с музыкантами и новыми для меня знакомыми, было много разного рода весёлых идей, и новый дебютный альбом, и вообще самый душевных концерт на каких я только бывал!
Окна... два дня....
Нереально классный фест! просто заебись! Там Жгли вообще прсто нереально.. Я до того давно так не жёг!
Пивной - самый самый! Я на нём всех повидал! А главное нас посетил хедлайнер нашей старой дружной компании Киношников) Думаю Хедлайнер понял о ком я) Да там вообще помоему собрались все кого я знаю! Кого столько лет не видел на фестах!
Потом были шашлыки в РЕПИНО! Ой мама, как было здорово! Мы такое место классное нашли! И главное старые друзья! Мои самые близкие друзья! Это было наидушевнейше!
Ещё было Чудское озеро... 4 машины, 17 человек....
И наконец был прощяльный вечер - Стёт NW, а ещё и вчера ДР Андюши...

Ну вот и заканчивается лето!
Осталось 3 часа, и наступит осень.
Завтра утром много много маленьких детишек выстроятся в шеренги во дворах своих школ, и первый раз перестёпят её порог! Завтра много много ребят постарше чертыхая и матерясь поднимутся в 8 утра и пойдёт в школу.
Завтра много людей первый раз придут на занятия в университет, колледж, ПТУ.
Завтра много таких как я приступят посещению лекций в университете... Кто-то как я с удовольствием...
Кто-то с ненавистью!
Завтра 1-е сентября...

с 27-го на 28 авгусата 2010 года в посёлке горелово в лесу состоялся традиционный прощяльный слёт NORD WIND. (NW - это типа организации Гореловских ребят, которые часто там собираются по разным праздникам и поводам, вместе гуляют, отдыхают, и проводят свободное и не очень свободное время!)
В общем очередной прощяльный слёт по случаю окончания лета состоялся...
Человек 15 были почти всю ночь. Так сказать основной состав. Ещё человек 25 появились и исчезли в течении вечера...
Начали в 6 вечера...
Мы правда с шашлыками, палатками, и всей амуницией прибыли к 8-ми...
А народ собирался раньше...
Пока палатки поставили, пока Кузя сгонял в лес, напилил сухостоя, да так напилил, что хоть лесовоз вызывай!
Далее салатик, шашлык, три литра водки, 2 ящика пива, ещё кто-что с собой принёс...
Картошечка печёная, колбаски, а главное ТРИ гитары!
Потом было просто весело... Не стану вспоминать всех этих пьяных и весёлых похождений...
В итоге нас осталось четверо...
Время было примерно 11 с копейками... Уже утра естественно...
Расползлись спать....
поспали часов до 16...
Далее утро опять было не скучным....
По атмосфере мероприятие на отлично! Много много приятных людей, три гитары, хорошая музыка, шашлык, пивко, костёр большой, тепло и уютно.
ПЕрвый раз могу поставить за организацию подобного мероприятия оценку "5"! Не смотря на огромное количество народу хватило всего! И косяков по организации небыло....
Спасибо Грече и Андрюше)
И всем кто пришёл!

Хочешь что бы всё было заебись!
А получается через жопу.
Утром звонок, надо встретиться...
договорились, всё прекрасно... Идёшь, всё нормально, по ходу дела там разруливаешь дела, здесь дела, торопишься лишь бы ни на минуту не опоздать, проявить пунктуальность так сказать!
Вчера купил телефон новый...
Приезжаю на место встречи - а он сука сел...
И в итоге как идиот 40 минут бегаешь по станции, ищешь человека, потому что позвонить не можешь, и нихуя не получается с ним встретиться...
Блять!
Просто беда у меня с телефонами в этом году!
Вечно они меня подводят!
Просто напасть какая-то!
3 телефона за лето проебал, и каждый раз то номер новый, то все номера на старом остались, то просто три дня без телефона бегаешь...
И всегда сука в самый не подходящий момент!

всё ПОЧТИ прекрасно...
я ПОЧТИ счастлив...
у меня всё ПОЧТИ хорошо!
но только ПОЧТИ...
есть одно НО, которое никогда не позволит мне быть счастливым, и все знают про это НО...

До конца отпуска осталось ровно две недели.
Это безумно классный отпуск! Я чувствую себя безумно хорошо!
Нравится всё, что происходит вокруг меня, за исключением того, что мне никогда не нравилось, и никогда не будет нравится, но от этого никуда не деться!
А если не вспоминать об этом - всё просто шикарно!
За три недели я отдохнул так, что уже сегодня меня посетила мысль, что в принципе я уже начинаю хотеть на учёбу! Что я достаточно отдохнул.
А это хороший знак! Конечно если бы учёба началась завтра - я бы радовался этому не долго!
НО ещё две недели! И думаю этих двух недель мне хватит что бы набраться сил на весь учебный год!
Но теперь пора несколько упорядочить мой необузданный отдых. Самое ценное в нём был тот факт что мне никуда не надо, и я никуда не тороплюсь! Я просто утром отсыпаюсь и решаю чем заняться! На что как говорится есть настроение!
Но нужно теперь ещё и сделать несколько дел, для которых в сентябре не останется времени:
Нужно повидать как минимум двух человек!
Нужно Съездить за город.
Нужно сделать несколько приятных приобретений,
Нужно встретить отца из отпуска.
А в конце следующей недели устроить праздничный вечер по случаю окончания отпуска, и наверно приготовить рабочее место и себя к новому рабочему году.
Я бы честно ещё на концерт сходил, но как то ничего хорошего нам репертуар наших залов не предлагает! Может есть у кого предложения?
В общем я доволен.
ПС. Сегодня смотаю на два дня на работу))))

Вчера там сям, в общем мало-мало накирялся я...
вечером Греча звонит, мол, поехали на рыбалку...
поехали...
Я правда уже поплавок особо не видел но Бог с ним...
Хорошо посидели...
Через пару часов возлияния и рыбной ловли я устал, и прилёг на берегу отдохнуть...
Вскоре собрались ехать домой...
Берег там покатый, и потому я как встал - так вперёд с горки и пошёл... Пройдя пару метров собственно поплыл, ибо там было озеро... А я в чём был - в косухе, в ботинках, в штанах...
Вылез, ну чё делать, не садиться же в машину в таком виде...
разделся до трусов и носков, вещи в багажник...
сел назад....
За рулём Греча, спереди Макар, и я сзади...
В старопаново - рука...
Греча вязл, тока говорит не пугайьтесь, там полуголое пьяное тело сзади сидит....
Мужик в ахуе, но поехал...
ещё больше я поразил парочку молодых, которые сидели у моей парадной...
Останавливается машина...
С музычкой, все дела, видно что молодёжь отдыхает...
из неё вываливается пьяный в хлам парень, в трусах, носках и какой-то курточке... и с песнями идёт к парадной...
Через несколько минут этот же парень снова выходит, правда уже в домашних тапочах, шортах, пиджаке и галстуке на голое тело, с двумя пакетами - за мокрой одеждой...
Сука, весело)))
Отпуск!
Я доволен!

Я его правда проспал за заднем сиденье автомобиля....
Ехали в БК.
В машине 5 человек.
Едем по кольцевой в левойм ряду где-то за сотню км\ч...
Меня разбудили уже когда засовывали в салон КАПОТ он нашей машины...
Он открылся на ходу....
Я думаю было очень весело Грече, который был за рулём, когда вдруг картинка дороги перед глазами исчезла, и там возник КАПОТ!
Дальше ехали без него...
В общем отделались лёгким испугом!

Ровно 20 лет назад нас покинул Виктор Цой...
НО его музыка будет вечной!
Спокойного сна Виктор....

хочу вечером перед сном писать девушке смс...
хочу что бы кто-то звонил мне, спрашивал как я...
хочу что-бы кто-то переживал за меня...
хочу что бы мне давали по ушам когда я в очередной раз нажираюсь...
хочу поставить фотографию девушки на рабочий стол компьютера..
хочу дарить цветы...
хочу о ком-то думать засыпая...
хочу за кого-то переживать...
хочу что бы со мной на переднем или заднем сиденье автомобмиля, или просто рядом в метро, или забитом троллейбусе сидел человек, которого можно обнять, или просто наслаждаться тем что он рядом!
хочу что бы когда я гуляю по городу, по его прекрасным олнечным улицам кто-то держал меня за руку...
хочу хотя бы чего-нибудьиз перечисленного...
но ничего нет...
и даже намёка на всё это нет...

Ничего особо нового не происходит.
Хотя и это прекрасно!
Отпуск! Впервые в жизни во всей красе понимаю всю прелесть сего понятия...
Просто гуляю и отдыхаю в своё удовольствие!
Просто так, как мне хочется...
Позавчера отмечал день рождения своего друга... Знакомы 15 лет...
Сложно сложились отношения, но в целом мы остались друзьями...
ДР отмечали у его девушки на хате...
в целом получилось довольно душевно...
Но отуда я ущёл почти трезвый...
Меня забрал Греча на машине с Восстания, поехали в сторону дома, там у его бывшего однокласника Гольф 2, чего-то борохлит.. Посмотрели, вроде нормально.. Поехали в Корасное село погонять...
1,5 литровая 99, против 1,3литра Гольф 2...
70 русских лошадей простив 54 немецких...
Русские лошади взяли конечно количеством, но не сильно...
Но второй старт я сидя в 99 видел только как Гольф остался ссзади, и хлопок...
Вернулись - у гольфа гулшак на земле лежит))))
Смотрится пиздец забавно!
Хотя коненчно не приятно...
Больше убили слова хозяина после случившегося. Завёл он машину - а та ревёт без глушака на всё красное Село и произнёс: "Ну что, тепер у меня не 1,3 а все 2,8")))
Но уже исправили сие недоразумение!
Это лето вообще просто прекрасно!
Всё получилось не так как хотелось!
Но всё равно здорово!
Стоит жара... Я не то что бы очень люблю жару! Я терпеть не могу назкое Питерское небо и моросящий дождь! Зима - так зима! Что б минус 20! Лето - так лето! Солнышко, и плюс 20 - 30! Дождь - значит дождь - что бы ливнем! Это я люблю! А морось недельную - на дух не переношу!
А тут лето - так лето! Жара - так жара! Ливень - так ливень!
Последние дни слушаю Кино.
Вдруг понял что есть очень много песен, которые оченб люблю, но давно не слушал! Я просто какйфую от Кино последние дни...
Послезавтра 15-е...
Буду на БК точно...
Думаю что буду там утром, а вечером на камчатке.
Надеюсь увидеть там Кота... Мы с ним последние несколько лет видимся почти только на Даты...
А ещё в этом году 20 лет без Кино...
Слышал про новый проект "Иглы"... Интересно что это будет...
8 октября в Юбеле будет концерт " 20 лет без кино"... Пока не знаю что это за меромприятие, но думаю сходить посмотреть...
И ещё очень жду приезда Пахеича. И мечтаю побывать 21-го на футболе)
первый раз...
Почти всё хорошо!
но только почти...

обнаружил что предъидущий пост "каменный конец" был тысячный в моём дневнике...
Сидели с ребятами, с которыми знаком первый вечер, на крыльце школы, и вспоминали детство...
школу, квартирники, кино, которое снимали...
учились в разных школах, но всё у всех одно и тожен...
перечитываю свой днев...
Перечитываю только мысли.....
и понимаю что с каждым годом мои посты становились всё жёстче и жёстче...
я бы сейчас многое из написанного выложил ещё раз...
просто я открыл этот днев в 16 лет...
сейча мне 19...
почти 3 года...
Читаю и от этого очень больно...
Тогда, в 16 мне было тяжело...
Потом былдо 17...
мы снимали кино... я был почти счастлив...
а паотом мне было ещё хуже...
но мне было 17...
тогда всё могло быть ещё хорошо!
Да, уже было поздно...
но не так поздно как сейчас...
сейчас мне 19....
И наверно я просто не здоровый на голову человек...
Я знаю у меня нихуя в жизни не будет...
Я знаю что мне просто не хватит сил так жить....
жить в одиночестве...
а если и когда-нибудь придёт человек который разрушит это одиночество - у меня ничего не останется кроме него...
а потом я знаю, я пойму что нужно было учиться, работать и так далее....
только уже снова будет поздно...
в 15 лет случилась беда...
беда которая ломает всю мою жизнь...
и уже не никакого выхода...
жить та дальше - будет вышка, работа. деньги... только нахуй они нужны... предствавте себе человека, который в 19, и того хуже 20... 21... никогда не трогал девшку... не целовался, даже не обнимал её...
но это хуй с ним...
пусть будет такой человек который это поймёт, оценит, полюбит...
я не смогу думать ни о чём другом...
значит я вылечу с универа...
значит армия...
она меня не дождётся...
это факт...
девушки никогда не дожидаются парней из армии... это сказки....
И вот я вернулся из армии... мне 20 или больше...
а я переживу если она меня не дождётся? положим месяца два алкоголя, и я буду жив...
а дальше? ни образования. ни работы, и дома никто не ждёт...
а можно было просто в 15 лет быть простым парнем...
быть чуть смелее...
быть чуть проще...
и всё было бы нормально...
но я же хуй с горы!
уебан блять...
Мне больно и плохо от этого оджиночества...
Но я знаю что лучше не будет! Будет только хуже...
буду один - будет ещё тяжелее...
будет счастье - оно будет не долго... а когда оно уйдёт - будет ещё хуже....
как ни крути будет только хуже...
Кто скажет что я пессимист?
Если ты считаешь что я пессимист - предложи мне выход? Хотя бы скажи как должна сложиться судьба моя что бы всё было хорошо????
Да как оно не сложись - всё будет только хуже...