А на что будет похож глагол "ржать" в повелительном наклонении? Чисто интересно...

Господа лингвисты-филологи... Ведь нету такого, нет? Или есть?

Не виноватая я... А с какого хрена у меня музыка слетела? У кого-нибудь еще наблюдается подобный эффект?

UPD: Валентин ответил, что понял, в чем дело. Валез! А заливать ли мне музыку заново? А?! И сохранилась ли она на плеерах тех пользователей, которые её себе закачали?

Недавно я задала вопрос: а какое, собственно, впечатление производит моё жилище? (не помню, к чему, но в контексте этот вопрос был логичен) Ответствовали мне в том смысле, что квартира наводит на одну мысль - о том, что я живу на кухне.

А и правда (сказала Катя, отскребая с ноутбука пластилин, отмывая со стола мед и пластилин, путаясь в проводах от наушников и веревках чайных пакетов и отдирая намертво приклеившиеся к холодильнику сидюки).

Ваяло седни с натуры прекрасную девушку. Настю Кенгу. И натура была прекрасна, и девушка, то есть девушка прекрасна как скульптура, но и натура, то есть Кенга, ого-го... То есть я совсем запуталась.

Ну не важно. В процессе ваяния как думаете что мы делали? Ну правильно, обсуждали их. Ну этих, на двух ногах, но без сисек. Смешно - мы как канадские лесорубы, считаю. Две супер красивые девицы (брюнетка и блондинка), одна почти голая, вторая наоборот, в армейской мужской майке и хаки штанах, та, которая в штанах, время от времени выдает что-то типа: сиську правую подними, э? А ту, вторую, опусти.

Ну и все в таком духе. Она уехала, а я пришпандориваю ей улиток на задницу. Надеюсь, они ей сегодня приснятся. Это будет эротический сон, хуле, не зря же все.

Какие-то все вокруг сплошь талантливые и ебанутые.

Прет, как таракана, а сказать нечего.

В Москве теперь вместо обычного снега идет техногенный. На Новый год будет минус 18, и природный снег то ли возможен, то ли хрен его знает. Вчера вот меня чуть было не сдуло нафиг в процессе бегания по делам. Ночью народ тут у меня устроил флуд, с чего-то. Странно, полнолуние вроде прошло...

В связи с этим очень хочется скачать и посмотреть хороший тупой фильм. Очень тупой и очень хороший. Господа, где етсь честное скачивание фильмов за бабло по смс? Чтобы не сняли сразу все что у меня есть на счете, а только за то, что я хочу. И недорого.

...а че это вы все не спите, а? По какому поводу...?!
Я-то жду, пока стиральное машино достирает, так что со мной все ясно. Ну, и еще посуду надо помыть. А вы чего?

Раньше я их тупо бросала, отжав, в пепельницу, и получалась пепельница с чайными пакетиками и мокрыми бычками, что крайне неприятно, особенно с утра, когда вспоминаешь, что с вечера последнюю сигарету не докурил, а загасил. Ах! Об чайный мокрый пакетик. Занавес. Плюс такую пепельницу трудно выскребать. Прилипает.

Но это я раньше, в последнее время приучилась в чашечку специальную класть или в стакан, что, конечно, довольно странно выглядит, да. Какбутта я их коллекционер.

А что было до того, как я начала курить, уже не помню. Давно это было. Может, и чай тогда был не в пакетах...

Симпл кэт: Привет. Кагдила?
Я: Дом хочу. Подальше.
Симпл кэт: Ага. Чего еще?
Я: И колючую проволоку поверх забора! Двухсполовинойметрового!
Симпл кэт: И на крыше пулемет!
Я (мечтательно): Два. У моей прабабки на Западной Украине на крыше стояли - два.

Позвонил из Питера Вовочка. Далее диалог:

Вова: Катя, ты закрыла мои вчерашние записи?

Я: Да, Вовочка, я не только закрыла твои вчерашние записи, но и потерла нахуй половину твоих комментов в МОЕМ блоге!

Вова: Ой, мама... А что я писал-то?

Я: Ты точно хочешь это узнать?

Вова: Да, пожалуй. Ну я же никого не обидел, правда?

Я (злорадно): Хуй там!

Вова (обжегшись вынутой из микроволновки тарелкой): Шшшш, ай... А что?!

Я: Ты обратился ко мне и Леше Чертогону как к Путину и Медведеву, и сказал что это все хуйня, что мы делаем, и нам на всех плевать, а плевать -- это основополагающий принцип путинско-медведевского правительства. Плевать -- это modus vivendi и modus operandi косноязычных "элит" с костяными мозгами. А потом сказал, что " ...А в итоге, господа, будет пиздец, и сто тридцать плюшевых путиных и мохнатых медведевых уже -- увы! -- ну, никак -- не помогут. Ибо еблищем прощёлкали, государственники вы наши с Паркерами в Майбахах, все в триколорах. Ну, подумаешь, три бюджета областного центра ушло в Германию, но зато ведь у нас нанотехнологии! Мы за нанотехнологии тельняшку порвём!"

Вова (подавившись то ли пивом, то ли котлетой, то ли чем-то еще): Что?!

Я: А потом на резонный вопрос, что случилось - ответил, что тебя стукнул по голове человек-паук и ты потерял сознание, и вообще это не ты, это робот безумного израильского русского программиста, который совершенно случайно сошёл с ума.

Вова начинает нервно хихикать (в процессе падает под стол)

Я: А еще ты собирался... Хм. Устроить гос. переворот при помощи меня ВОТ ТАКИМ способом!!!

Вова, из-под стола: (сдавленный смех, переходящий в легкую истерику) Этого не может быть!

Я (задумчиво): Пойду, пост что ли напишу.

Вова: Кать... (возится под столом, несколько уже задыхаясь) Нет, это... Ай. Бульк. Всё...

Ну и че? Ну и пишу. Делов-то.

Тут случилась битва. Грамота ру нам не помогла, говорит, что таких слов в природе нету. Нет и все, хоть ты тресни. Свойствен и свойственен.

Имеет ли хоть одно из них право на существование? Я считаю, первое. А все говорят - второе (щас, конечно, два суффикса -ен подряд, здорово). Интернет-порталы безмолвствуют. А мне очень надо. Спасибо, ага.

Подарила городу Саратову работу. (!) Пока што это скульпторский пластилин, но они тама грозятся в бронзе отлить. Если б не небольшие расхождения со мной в плане фигуры, получился б автопортрет. Девушка в джынсах, на одной штанине зачем-то расписалась (на другой, в этом ракурсе не видно):


ПС в руке у нее всего-навсего сигарета. Но масштаб подгулял, и сигара случилась. Козья нога.

Странно видеть свое будущее решенным.
Отрешенно смотреть на вещи, не прилагая усилий
К их деформации и перемещению;
Ждать, когда всё само сдвинется с мертвой точки,
Отжатой паузы. Наверное, ждать, когда
Потечёт вода из закрытого крана - кошке
Трудней, но кто-то приходит, и включает свет,
И поворачивает вентиль, и наливает в миску.
Кошка, объевшаяся сухим кормом, попьет воды;
Потом пойдет и почешет об стол спину,
Поточит когти. И всё равно, кто там что придумал,
Засунув нос в эту клетку. Ждать на остановке автобус,
Повернув голову в направлении ожидания
Нелепо, особенно, если ветер с той стороны,
А все стоят, выкрутив шею. Гипнотизируют, что ли,
Ускоряют прибытие, мать его, клянут ветер, но стоят.

Когда спишь в поезде, то чисто теоретически может присниться всё что угодно. Ну хотя бы, по логике, что ты едешь в поезде. Или, например, пересекаешь пустыню Калахари (это если жарко и хочется пить). Или очередь в неработающий туалет (это значит, надо было меньше пить жидкости. Любой). А вот пребывая в поезде словить сон о том, что летишь на самолете - это, извините, ни в какие ворота не лезет.

А самолёт во сне потерпел крушение, то есть случилась авиакатастрофа, и я спаслась. Одна. А потому что вспомнила, что умею летать. Ну и - полетела. Сегодня мне сказали - это значит, я расту. Ха.

Потом в метро смотрела на людей. Странный эффект. Есть как будто люди, а есть как будто не очень. Точнее, они тоже совсем люди, но про них как-то все настолько понятно сразу, что обида берет: как так, а зачем всё тогда? Вот этих намного больше. Но это так, лирическое отступление. Уж простите, ничего личного, учитывая, что мы с вами скорее всего не знакомы.

Трогала руками дверку с привинченной стальными шурупами табличкой с надписью "3000 вольт" (три тыщи вольт) и даже открывала ее. Смотрела внутрь и кидала туда бычки. Внутри горел каменный уголь и никаких трех тыщ вольт. Люди! Нас обманывают.

На самом деле так отапливают вагоны. Там настоящий, живой всамделишный огонь, почти как в камине. Когда в курительном тамбуре очень холодно и накурено так, что не продохнуть, в тамбуре противоположном тепло и горит огонь. Но об этом знают только те, кто подружился с проводницей. А я с ней подружилась. Она была высокая и печальная, и рассказала, как работает вдвоем с мужем-проводником, и обычно работает муж, а она спит. А сегодня она одна, и уголь в топку тоже приходится самой насыпать. А ведра тяжелые, но ничего, вот приедет она в Москву и ляжет спать до вечера, проснется - и все будет хорошо, а обратно уже с мужем. Пусть сам свой уголь ворочает. А женщинам это вредно.

А еще я теперь знаю, как, проснувшись за пять минут до прибытия поезда к пункту назначения собраться, выбросить мусор, умыться, надеть контактные линзы, позавтракать и написать четыре смс. Это вполне реально. Очевидно, я научилась останавливать время.

На яхте. Штормит. Но чем ниже спускаешься, тем меньше качает. Наверху вот, например, даже чай сложно налить. На этаж ниже, вот тут, очень даже ничего.

А еще минус пять и полнолуние.

Вот некий саратовский знакомый приехал недавно из Марокко, несколько обескураженный гендерными заморочками местных марокканских коз (козы - это моя больная тема, если кто не в курсе). Очевидно, это было самым сильным впечатлением от поездки, так как фотографии коз занимают у этого знакомого пару DVD дисков. Так вот, заморочки заключаются в способе питания. Козы женского пола лазят по деревьям и объедают зелень с ветвей, а козы мужского пола стоят внизу на задних и грызут кору; ну и еще подхватывают то, что сверху падает, недоеденное женщинами. Чисто теоретически совершенно непонятно: если женщина может залезть на дерево, то почему не может мужчина? Сохраняет статус? Охраняет от пастушьих собак и пастухов? Просто любит кору?! Непонятно.

Размером они с небольшую собаку, вот это как раз коза-женщина: