Кормили уточек на пруду, на котором я в Катином возрасте на коньках "Снегурочках" зимой каталась. А бабушка с мамой мне лопатой лед от снега расчищали. Не была в этом месте сто лет. Удивительно, что пруд не осушили, а на этом месте дом не построили. Или несколько домов...

А еще вокруг этого прудика тетечка в шортах и футболке бегала, прямо по лужам босиком. А потом купаться полезла!

Что в статистике означают "закладки"?

Я вижу, что ко мне заходят люди из поисковых систем. И я этому рада, потому что свои заметки про путешесвтия, про фуршет, рецепты я выкладывала специально для того, чтобы это кому-нибудь пригодилось. Личную  информацию чаще всего я закрываю под замок.

А что такое "закладки"? 

Последний раз я ездила по дамбе очень давно. Ну не знаю, может лет 8 назад. Ого! Там было очень классно! Заброшенная стройка, насыпи, бетонные обрывы, а вокруг вода и небо. Романтика, ветер, закат. Вот мои воспоминания об этом месте. 

Сейчас там современное шоссе. Какие-то дизайнерские сооружения. Или для чего они? Но дорожные работы еще ведутся, и, когда едешь обратно, справа нет ограждения, как в старые добрые... :о)

Фотки с телефона

Вот уже три дня, как я вырвалась из дома. После месячного почти безвылазного домашнего заключения я получаю удовольствие буквально от всего. От пробочного центра города, от посещения врачей, от кишащих людьми торговых центров, которые угнетают меня обычно. И все потому, что я езжу в эти места на машине. Одна! Я могу слушать громко музыку, какую хочу, могу расслабиться и кайфовааать. На кольцевой я разгоняюсь до 140км/ч, и музыка орет так, что ничего кроме нее больше не слышно, даже гарнитуры в ухе. Это мой отдых - скорость и музыка. Сегодня последний день, который я могу провести наедине с собой. Поеду по кольцевой, по дамбе до Кронштадта и обратно. 

Кто это?

Вам когда-нибудь приходилось разочаровываться в людях?

Мне последнее время приходится испытывать это все чаще. Я как-то даже привыкла, воспринимаю, как нечто само собой разумеющееся. Идеальных людей не бывает, все мы не без греха. Но почему все чаще и чаще… Раньше мне было тяжело смириться с тем, что мир не совершенен. Мне казалось, что все должны быть такие же хорошие, как я. Да и я была лучше, что говорить.  Но все равно до сих пор в людях больше всего ценю открытость и честность. Недомолвки угнетают меня. Хитрость сбивает с толку. Откровенное вранье, на которое часто приходится закрывать глаза, вызывает отвращение к этому миру. Наверное, самое время завести собаку. :о)

Почему-то чаще всего люди открывают себя с другой стороны, когда дело касается денежного вопроса. То, что деньги портят людей, это неоспоримо. Первый раз денежный вопрос задел меня, когда мне было тринадцать лет. Моя двоюродная сестра, можно сказать, разбила мое сердце своим поступком. И все из-за денег. Не помню, что именно произошло, то ли я давала ей в долг, то ли мы скидывались на что-то. Но она не отдала мне те деньги, которые мне полагались. И, глядя мне в глаза, отказывалась от своих слов, чтобы заработать на этом какую-то карманную мелочь, о больших суммах в то время, конечно, речи не шло. Мне тогда не денег было жалко, меня убило ее предательство, ее нечестность по отношению ко мне. До того дня я закрывала глаза и на вранье, называя это фантазиями, и на хитрость. Но после этого поступка мы окончательно перестали быть близки.

Но теперь мне не тринадцать, и я живу во взрослом мире. Самое паршивое, что приходится делать вид, что все в порядке. Понимающе улыбаться и продолжать радоваться этой жизни дальше. Ну, подумаешь, человек еще вчера говорил одно, а сегодня совершенно другое. Да ерунда, сейчас все так делают.

Соседи покупали квартиру, приехали, подписали акт сдачи-приемки, поехали в банк отдавать деньги. Вернулись на квартиру, а там вместо железной хорошей двери стоит картонная, вместо новой сантехники, старая, ржавая. Заносите, дорогие друзья, каждую дверную ручку, каждый выключатель в документы прежде, чем денежки отдавать.

Но личные отношения с человеком, который тебе нравился, к которому душа лежала, не задокументируешь.  Вот и остается только глаза закрывать. Но осадочек-то остается…

Наша осень

Мой друг Леха постоянно рассказывал мне разные анекдоты и истории, каждый день новые, одна смешнее другой. Когда я спрашивала, откуда он их берет, Леха произносил загадочное слово – Фидо. Что это такое толком объяснить он не мог. Я до сих пор там не была, и в моем представлении Фидо – это один огромный форум, где обсуждается куча различных тем. Для меня это так и осталось потоком информации off-line. Еще пару месяцев назад я страстно желала стать фидошницей и даже узнала у Лехи телефон парня, который раздает…ммм…забыла как это называется, что-то вроде личного номера. Но однажды мама пришла домой и сказала: «Дочка, покупай провод для подключения модема, и у тебя будет анлимитед».

Я деятельная, энергичная и жизнерадостная особа!

Питаюсь правильно и не ем после семи вечера, поэтому худею.

У меня крепкий длинный здоровый сон и чистые яркие белки глаз, потому что я ложусь спать в 12 часов ночи и сплю по 8-9 часов.

Я здорова и крепка телом и духом.

Гы

Я легла в постель, но сон не приходил. Я лежала с открытыми глазами, смотрела в окно на это серое злое небо и думала о Москве. Сейчас там уже весна, солнышко светит, птички поют. Мои знакомые по интернету из Москвы говорят, что пасмурных дней теперь очень мало. Я часто бываю в Москве. Мой папа перебрался туда пол года назад. Когда ему предложили зарплату в два раза больше, чем у него была на прежней работе, даже мама не стала спорить, хотя сама переехать отказалась. У нее в Питере своя работа, я, и еще любовник, которого, как ей кажется, она хорошо скрывает. Мама думает, что и я не знаю, но мне теперь 20 лет стукнуло, а в таком красивом возрасте многое замечаешь, даже то, что не надо бы.

Вот и сегодня она позвонила от «подруги» и сказала, что останется на ночь у нее. Интересно, как она выглядит, ее «подруга». Наверное, молодой и привлекательный. Мама у меня красивая, на десять лет младше папы, выглядит на тридцать пять. Папа тоже видный мужчина, только ему уже пятьдесят пять стукнуло и ценности у него уже другие, чем у нее. Помню, когда он переезжал, все спрашивал: «Как вы тут, без меня?». Мне иногда его бывает так жалко, что хочется бросить институт и маму тоже, переехать к нему. Но у меня своя жизнь, надо ее делать.

Вообще-то теперь у меня две жизни: одна в реале, другая в сети. Интернет вот уже месяц занимает большую часть моего времени. Если бы у человека не было потребности спать, я бы сидела там сутками. А кушать я уже приспособилась в сети. Главное, чтобы пища была быстрого приготовления (блинчики, бутерброды, яичница), и динамики погромче включить. Тогда на кухне, пока готовишь, будет слышно, если придет сообщение по асе или по электронной почте. Мои знакомые, которые еще не подключены, говорят, что я совсем больная, и меня надо лечить изоляцией от компа.  Не знаю, мне моя болезнь нравится. Скорее бы день, днем народу в сети больше.

 Стоило мне порыться в позабытой папке "Мои шедевры", как я сразу обнаружила в ней один занимательный файл. Написано было мной, наверное, году этак в 98м. Не знаю, что это. Может быть, одна из моих незаконченных книг... :о)))

Белые кони

Белые кони неслись по бескрайней степи. Мне страшно, но я должна их догнать и остановить. Я не знаю как сделать это, но понимаю, что уже скоро станет поздно. Там, на горизонте появилась огромная стена, если кони доберутся до нее быстрее меня, они разобьются, и тогда… Об этом лучше не думать. Стена кажется чем-то сверхъестественным. Она тянется ввысь и вширь закрывая собой пространство и уходит в вечность. Надо действовать. Я бегу, бегу со всех сил, но расстояние не уменьшается. Я плачу, мне хочется кричать, но не могу, мне не хватает воздуха. Я начинаю понимать, что не успею. Слезы душат меня, а белые кони скачут еще быстрее. Чтобы догнать их, я должна превратиться в коня, или… И тут  чувствую, что поднимаюсь в воздух. Я начинаю двигать руками, медленно, захватывая воздух под себя, и взлетаю выше и выше к небу. Табун становится маленьким, а стена огромной, она упирается в облака. Я тоже могу разбиться об нее, но воздух держит меня, я могу управлять своими движениями, я могу быстро разгоняться. Я лечу, лечу очень быстро. Еще немного, и я обгоню табун и остановлю его. Теперь нужно спуститься вниз и я с большой скоростью лечу по направлению к земле. Я рассекаю головой воздух, ветер свистит в ушах, земля все ближе. Я слышу топот сотен копыт под собой. Гривы развиваются на ветру, пыль слепит глаза. Я ничего не вижу, в глазах песок. Я пытаюсь стереть пыль руками, теряю управление. И вдруг вижу перед собой…стену…

Я открыла глаза. Руки и ноги затекли, шея болела. У меня хорошая клава, но спать на ней все равно не удобно. Мне опять снилось, что я летаю. Мне часто снятся полеты. Говорят, что когда человек летает во сне, он растет. Я вообще-то не против еще немного подрасти.

Я посмотрела в окно. Серое мрачное небо. На нем нельзя различить облаков, только серое месиво, снизу оно кажется неподвижным. Мне стало холодно. Под таким небом все серое, дома, деревья, люди. Оно забирает энергию, подавляет разум, усыпляет душу. На часах в нижнем правом углу экрана пять двадцать утра. Понятно, что моей душе хочется спать.

«Ку-ку!» Я щелкнула два раза по значку сообщения. «Ты там случайно не заснула?» «Уже проснулась.» В такое время в ICQ остаются самые сильные, или те, кто работает по ночам. Зед  принадлежит к последним. «Что снилось?» «Кони. Белые кони.» Да, обычно во сне я спасаюсь от разных хулиганов и монстров, а в этот раз сама спасала. Так спасла или нет? Не помню. Я опять посмотрела в окно и подумала, что в этом городе весна не наступит никогда.

Вообще, когда приходят в голову такие мысли, значит пора спать. Голова начинает кружится, мысли путаются. «А у меня белые чертики перед глазами пляшут. Ты спать пойдешь? Тебе в институт надо?» Нет, в институт не пойду. Обойдутся там без меня. А вот спать, пожалуй, пора. «Не скучай там. Пусть тебя чертики веселят! Спок!»

Продолжение следует

Интересно, что через десять лет чертики перед галазми начинают бегать уже в половину второго ночи... :о)))