женщина-гений


Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

Спасибо Женечке)

Увидела у нее))выкладываю к себе))ржачно!и в тему!

Наверняка, это придумал мужчина=скотина!

Перед свадьбой:

Он – Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она – Может мне уйти?

Он – Нет, даже не думай об этом!

Она – Ты меня любишь?

Он – Конечно!

Она – Ты мне когда-нибудь изменял?

Он – Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она – Будешь меня целовать?

Он – Буду!

Она – Будешь меня бить?

Он – Ни в коем случае!

Она – Могу тебе верить?

 

 

После свадьбы читать снизу вверх.

с понедельником вас, друзья!...

 

лично к вам никакого отношения не имеет

А еще бывает: берешь человека и вычеркиваешь его нахрен из своей жизни. А он, сука, вдруг становится богатым, знаменитым и труднодоступным. И тебе сильно хочется с ним общаться, а ему с тобой уже нет. И ты думаешь: "Как это охуите..но, что я послал тебя первым!"

Без заголовка

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналистов.

- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?

- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:

- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

актуальное

=)