Скоро уеду. До этого времени должно многое решиться. И решится. А потом я вас покину..

Невозможный куб Эшера


Сколько динозавров?


Фантастическая витрина

Еще

Скоро ФСБ точно будет арестовывать за то, что человека нет на Одноклассниках или Вконтакте. Мне иногда знакомые говорят: а мы видели тебя на Одноклассниках! Звучит, будто я совершила преступление, и моё фото вывесили как "Разыскивается".

Я Вконтакте

Я не умею молчать - это мой недостаток, это моё оружие. Просто надоело молчать. Молчать всё равно что лгать, ведь человек не слышит правды. Недосказанность всегда выплывает. И тогда расценивается как ложь. Так что молчать я не собираюсь. И те, кто испугается и не захочет услышать правду, - проявят слабость.

Если нас не уважают, мы жестоко оскорблены; а ведь в глубине души никто по настоящему себя не уважает.
Твен Марк

К молодым людям нельзя относиться с высока. Очень может быть, что, повзрослев, они станут выдающимися мужами. Только тот, кто ничего не достиг, дожив до сорока или пятидесяти лет, не заслуживает уважения.
Конфуций

Порядочные люди уважают нас за наши достоинства, а толпа - за благосклонность судьбы.
Ларошфуко Франсуа де

Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.
Ларошфуко Франсуа де

Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом.
Александр Дюма-отец

Мы бываем счастливы, только чувствуя, что нас уважают.
Б.Паскаль

Кто не уважаем собой - тот не уважаем и другими.
Гарун Агацарский

Не всегда пышная шляпа покрывает достойную уважения голову.
Т. Фуллер

Нельзя быть счастливым от уважения людей - всегда найдется тот, кто не будет уважать.
Вадим Мозговой

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.
С. Моэм

Человек редко может заставить любить себя, но заставить уважать себя может всегда.
Б. Фонтенель

Эмоции.. Чувства.. Порой мы перегибаем палку, слишком часто их демонстрируя. Иногда выплёскиваем их там, где не следовало бы этого делать. Но эмоции - это то, с чем сложно справляться. А надо ли с ними справляться? Ведь зачем-то они нам даны? И да, казалось бы, надо их контролировать.. Но всё время держать их на привязи - бессмысленно. Просто бессмысленно. Тот, кто не умеет чувствовать, не умеет жить. А кто умеет чувствовать, обязательно проявит эмоции.

Фотографии Белчоночка : Поход в Филармонию

Поход в Филармонию.

Мой вчерашний вечер ознаменовался посещением Одесского Филармонического Театра. Последний раз я была там в сентябре прошлого года на посвящении в медики. И вот на этой неделе получила приглашение от моего знакомого поэта-философа Ильи Исааковича пойти на концерт под дирижированием Натальи Пономарчук, талантливой женщины и просто хорошего человека.
Ах, как приятно пройтись по вечернему городу, побывать в его центре, там, где бываешь не так часто! Погулять по улицам Одессы, по булыжным мостовым, цокая каблучками.. И, свернув за угол, увидеть огромное, величественное здание Одесской Филармонии. Перед зданием собиралась толпа, главным образом из одесской элиты преклонного возраста. Люди, которые хотели насладиться искусством музыки, люди, которые многого добились в своей жизни. И с многими из них меня познакомил Илья Исаакович. Он представлял меня как девочку-музыканта, которая выбрала медицину в своей жизни. Уважаемые люди с улыбкой оглядывали меня с ног до головы, а я так же улыбалась им в ответ. В конце концов мы заняли места в зале. Я сидела прямо напротив середины сцены, в третьем ряду, так что всё действие разворачивалось прямо передо мной. И вот стулья для оркестра расставлены, музыканты заняли свои места, инструменты занесены на сцену. Вот вышло соло скрипки, а вслед за ней дирижёр. Такая худенькая, такая маленькая Наталья Пономарчук, с волшебной палочкой в руках. И вот.. Взмах палочки - первые струны скрипки задеты смычком.. А дальше одинокая песня скрипки, песня девушки, которая идёт по тёмному лесу. Она испугана, сердце бьётся, а вокруг лишь тьма и тишина. И она зовёт, зовёт на помощь. Напряжение возрастает. Всё замирает в груди, кажется, что даже малейший звук напугает скрипку. Концерт для альта с оркестром А.Шнитке - это похоже на триллер. Музыка способна испугать, способна вызвать дрожь и замирание сердца. Альфред Шнитке - его надо понять. Он написал свой концерт после инсульта. Мрак, страдания, напряжение. И лишь потом рояль пришёл на помощь одинокой скрипке, но вскоре снова исчез, будто и не появлялся. Иногда в тёмном лесу сквозь ветви деревьев пробивался лучик света.. Но лишь иногда..
Затем антракт. Будто бы падаешь откуда-то, будто бы возвращаешься из другой реальности, из другого измерения. И час концерта кажется пятью минутами. Замечаешь, что слева сидит Илья Исаакович, который беспрерывно весь концерт строчил что-то на бумаге, почерком, похожим на кардиограмму. А справа какой-то молодой парень, которого больше волнует не концерт, а ты, которая всеми мыслями на сцене.
С нетерпением ждёшь второй части. Симфонии №5 Людвига ван Бетховена. Это будет совсем другая музыка. Величественная, торжественная. Бетховен глубок, мягок. Захватывает. А я поглощена не только музыкой, но и могуществом дирижёра. Все взгляды устремлены на Наталью. И своими руками она управляет этой музыкой. Этой стихией. Музыка - это.. Это песня. Это оружие. Это стихия. Это буря. Это сила. Это мощь. Это море. Взмах палочкой - и пошла волна. Бушует океан симфонического оркестра. Дирижёр живёт этим морем. Он переживает каждую волну, он внутри неё. И не может остановить порыв души. Настоящие эмоции, настоящее искусство!
После концерта не ощущаешь себя. Тебя будто нет. Тебя унесло морем музыки. Куда-то ввысь, под потолок зала, а может и дальше. Ты растворилась в потоке. Прикоснулась к духовному и божественному.
Затем потихоньку возвращаешься к реальности. Хочется передать всем то, что перенесла, то, что пронесла сквозь себя. Все хлопают, ты тоже, не ощущаешь рук, но хлопаешь. Потом все куда-то уходят, расползается толпа. У всех оживлённые лица, вдохновлённые и улыбающиеся. Чувствуешь, что музыка затронула твою душу.
Спустившись на землю, я поблагодарила Илью Исааковича, попрощалась и поцокала каблучками по мостовой уже ночного города. Проехалась в нескольких маршрутках. Постояла на дороге, навстречу потоку машин, которые слепили фарами глаза. Поднялся сумасшедший ветер - как отголосок прозвучавшей музыки. Вернулось ощущение стихии и мощи. Ну а затем дом, тепло, капуччино и тортик. И куча впечатлений, а также желание повторить.

Этой ночью у всех людей украли один час. А ведь время так драгоценно..

Я жестока. Моя любовь жестока. Потому что меня никто никогда не жалел в отношениях. Вот и я научилась никого не жалеть. Сегодня пришла к выводу, что я в своей жизни разбивала сердца. Может, в отместку, может, потому что своему не смогла приказать.. Но факт есть факт. А хорошо это или плохо - всё относительно!

Меня не так-то просто удержать. Но если потерять, то можно об этом пожалеть. Ведь поговорка:"Имеешь - не ценишь, потеряешь - жалеешь" оправдывает себя в этой жизни. Как часто мы не ценим всё то, что у нас есть. Но потом так страдаем, будто не хватает воздуха, когда то, к чему мы так привыкли, исчезает. Улетает, словно бабочка из рук, которая хрупкими крылышками сначала щекочет ладони, а потом стремительно летит от нас подальше, и исчезает на фоне голубого неба..
А вообще ключики просты - мне всего лишь нужна защита, тепло, поддержка, внимание.. Это как тот огонёк, на который летят мотыльки. Вот только опасно ловить бабочек. Потому что тот, кто хочет поймать, обычно сам попадает в ловушку.

Научилась за недолгое время отсутствия ограждать себя от неприятностей и принимать ту боль, которую причиняют люди.
Научилась понимать и прощать человеческие недостатки, ведь все мы неидеальны.
Научилась находить и строить гармонию с теми, кто от неё убегает.
Научилась терпеть ещё больше и ещё искренней.
Научилась ангельскому спокойствию в те моменты, когда хочется взорваться.
Научилась проявлять эмоции тогда, когда это не приведёт к нежелательным последствиям, чтобы не жалеть об этом.
Научилась быть наивно мудрой и мудро наивной.
Научилась учиться!

Почему нет замка на дверь, чтобы всё забытое и нежелательное не заходило без спросу? Прошлое порой настолько нагло заходит, не спрашивая разрешения, забытое требует, чтобы его вспомнили..
Вот это же возмутительно! Некоторые люди вспоминают про моё существование тогда, когда им это надо. А надо ли это мне, они не спрашивают.. Ведь может я не хочу вспоминать!!! Ох, весна.. Ох, скоро апрель.... А в апреле и встреча с прошлым, и знакомство с будущим, и разборка с настоящим...

Завтра меня здесь не будет. Не могу. Извините.

Я это не я. Вернее, та я, которую видите вы, это не совсем та я, которой являюсь в реальной жизни. Все знают, что виртуальный образ отличается от настоящего человека. Но виртуальный образ зачастую не выдумка, а часть нас. Часть души, та часть, которую мы не всегда открываем в общении. Та часть, которая наглядно демонстрирует наши привычки, наше поведение в разных ситуациях, нашу открытость и доверие. По дневнику можно столькое сказать о его владельце! И это будет душа человека.
А то, что пишу здесь я - это моя душа. Моя душа - это я. И всё-таки это я. Вот такая противоречивая.

Прихожу домой. В полной уверенности, что сегодня 27-е марта 2008 года.
Тут мне приходит уведомление, что я должна поздравить подругу с Днём рождения. А я вроде помню, что он у неё 31-го числа. Смотрю на дату в компе - 31-е. Сразу бешенная мысль - а куда девались четыре дня? Я что, сошла с ума?
Оказалось, что сошла с ума не я. А компьютер. Перепутал маленько. Пришлось исправить.

Никак не могу привыкнуть к тому, что в мире столько несправедливости, что в людях столько неблагодарности и эгоизма.. А давно пора бы привыкнуть. Но ведь хочется видеть в людях только хорошее, цепляться за то светлое, что у них есть! И не всегда ожидаешь подлости и лицемерия со стороны тех людей, с которыми проводишь дни бок о бок.. Но когда они делают тебе больно, то не хочется в это верить. А приходится.
Открытое сердце проще ранить. Так стоит ли открывать? И хочется в какие-то моменты стать каменной.. Но нужно ли отказываться от всех чувств, чтобы избавиться от боли?

Зависть - настоящее зло. Оно разрушает всё. Оно причиняет столько боли тем, кому люди завидуют. Оно лишает людей здравого смысла и логики. Оно перечёркивает все человеческие чувства. Зависть - это зло.

У меня три новости: одна плохая, другая хорошая про плохую, третья хорошая.
Начну по мере возрастания.
Плохая: сегодня я получила первую в институте двойку. В принципе справедливо, просто перепутала две рядом стоящие важные вещи. Но как-то обидно было, ведь всё так легко и я это знала..
Хорошая про плохую: я эту двойку отработаю. Ведь материал знаю, ведь уверенна, что могу заработать выше. Вот пойду в субботу и отработаю. Всё как на духу расскажу. Чтобы никто не сомневался, что я могу.
Хорошая: пошла я в деканат, чтобы взять разрешение на отработку этой самой двойки и пропусков из-за болезни. И узнала, что стою на первом месте в рейтинге оценок среди первокурсников! Заместитель декана радостно сообщила, что я у них, видите ли, лучшая, и чтоб я и дальше так старалась. А я была огорошена этим фактом, так как представляла себя на месте 45-ом.. Вот стимул теперь хороший, чтоб держаться на этом почётном месте!