Месяц назад я хотела научиться воспринимать вещи чуть проще и легче. И тогда вроде бы получилось на какое-то мгновение, и жизнь стала ещё лучше чем была. И я думала, что уже научилась. Ан-нет, гармония и счастье пошатнулись, как только всё пошло не так, как хотелось бы. Что-то во мне пошатнулось, впервые за долгие годы была откровенно чёрная полоса, которую я воспринимала серой. Но ничего, чувствую, вот она снова заканчивается, вот снова отличное время. И снова буду стараться научиться. Да, воспринимать всё близко к сердцу я буду всегда, это у меня не отберёшь. Но понимать ситуацию немного с юмором, проще и свободнее научиться надо! Полезно бывает, очень. А тем, кто всю жизнь так легко воспринимает, порой надо научиться быть чуть серьёзнее. Да и вообще - во всём надо искать гармонию и золотую серединку!

И извините, если бываю неправа, если забываюсь. Извините, когда чего-то не понимаю, когда не оправдываю ожиданий. Извините за то, что порой говорю нечто слишком самоуверенное. Извините, что не всегда отвечаю на просьбы и невовремя выполняю обещания. Извините!

Всем тем, кто никогда меня не бросает! Всем тем, кто понимает! Всем, кто поддержит и поможет! Спа-си-бо огромное!!!! Хотя бы за то, что вы есть!!!

Есть такой распространнёный тест на определение черт характера человека. Нужно расположить пять геометрических фигур в том порядке, в котором в данный момент хочется. И в зависимости от расположения, определяется преобладание тех или иных черт характера.
Когда-то давно я делала этот тест. Сегодня на лекции по психологии нам предложили снова проделать его. Ну естественно, первым я как всегда выбрала круг. Но вторая фигура у меня изменилась, из чего я сделала вывод про перемены внутри. Раньше я на второе место ставила треугольник. Сегодня выбрала квадрат. Проанализировала. Согласилась. Всем понравился тест, даже прямоугольникам!

тест

Больно чувствовать чужие переживания. Больно терять, больно чувствовать боль близких. Порой и боль чужих людей нас затрагивает. Вот совсем недавно узнала, что заболела одна девушка-лирушница. Я её практически не знала, но видела её комментарии. И чувствовала, что это хороший человек, добродушный. И сейчас чужие переживания передались мне. Но вместо того, чтобы грустить, нужно собраться и верить в её выздоровление. Я верю в то, что она справится с болезнью и то, что её не отпустят близкие люди. И хочу, чтобы её семья и друзья были так же уверены. Но больше всего должна быть уверенна сама эта девушка. Я надеюсь, она почувствует нашу поддержку и будет бороться! А мы будем ждать её!

Есть вещи, есть люди, есть занятия, которые для нас как глоток свежего воздуха. Да даже просто как воздух. И как только мы лишаемся этого воздуха, начинаем задыхаться. Но одно дело, когда у нас забирают этот воздух, другое - когда мы сами от него отказываемся. Пытаемся уговорить себя, что сможем продержаться. Пытаемся найти ему замену. Из последних сил стараемся не задохнуться.. Но это неизбежно. Если воздух был настоящий.
Но вот что непонятно: почему люди отказываются от воздуха? Ведь знают, как тяжело будет, знают, что он нужен. И даже если не на фактах, то в глубине души их тянет к этому воздуху, они осознают его необходимость. Но всё равно отказываются. Машут руками, упираются, утверждают, что нет, что смогут не задохнуться. Но если хоть раз этот воздух ощутить, то он будет нужен всегда.

Раньше я гналась за комментариями. Так хотела услышать мнение по поводу каждой моей записи, мне это было так важно.. И огорчалась, когда люди молчали, когда в скобочках стоял нолик.. Я не понимала, в чём причина - неужели читателям нечего сказать, неужели не возникает никаких мыслей?
А сейчас.. Сейчас понимаю - главное, пусть читают. Да, комментарии для меня по-прежнему важно. Но молчание - выбор каждого. Если люди предпочитают держать свои мысли при себе, это их право. И чужое мнение порой не приносит пользы. Читают - уже хорошо. Не читают - значит, что-то не так, и надо это исправлять.

За час я создала целую кучу постов. Мысли лезут, надеюсь, хоть не зря.. Пишу, пишу, возможно, подсознательно, а может и сознательно не хочу возвращаться к физике.. Вот и пишу.. Пишу, пишу.. А для кого пишу.. А для всех вас пишу..

Бывают ситуации, когда нужно остаться серьёзным. Каким бы чувством юмора не обладали, как бы не хотели пошутить, нужно остаться серьёзным. Это может оказаться важным. И более мудрым..

Как трудно найти настоящего друга.. Но гораздо труднее его удержать. Не обидеть словом, правильно понять, вовремя откликнуться. Нужно научиться ценить настоящую дружбу, если всё-таки нашли. Держать её всячески, не давать испариться, не топтать эгоизмом. А если вовремя не разглядеть, то можно потерять это дорогое, что так трудно найти.

Вот как интересно: чтобы постичь вершины своего сознания, мне нужно мысленно пройти по небоскрёбу. Но вместе с этой потребностью, у меня есть фобия высоких зданий. Так что чтобы достичь цели мне ещё придётся окончательно избавиться от своего страха...

Опять два экзамена. Один завтра, другой - в среду. Сегодня весь вечер посвящу физике. Благо, учить не так много.
Опять нелёгкий период, начало второго семестра. Вспоминается начало сентября, когда только попали в эту систему, когда пришлось привыкать к новым предметам, распорядку, преподавателям. И вот снова новые предметы, новые преподаватели.. Опять завоёвывать уважение, опять карабкаться по лестнице знаний.
Сегодня был первый урок психологии. Интересный предмет, не разочаровал меня, хотя мы учим только самые основы. Но.. Услышала, что многие одногруппники учат теперь психологию только ради оценок. Да и вообще учатся только ради оценок. Меня это очень огорчило.. Зачем эти оценки? Это всего лишь проверка знаний. Но не сами знания.

Как близко порой люди на расстоянии. Как далеко порой люди в одной комнате. И это означает, что неважно то количество метров между двумя, неважно, сколько шагов нужно сделать, чтобы коснуться, - важно, насколько люди друг друга понимают, умеют ли они почувствовать то, что нужно, умеют ли поддержать, когда это нужно.. Если есть между двумя душами ниточка взаимопонимания, то не имеет значения расстояние. А если рвётся она, то между людьми вырастают города.. И это касается любых отношений: любви, дружбы, единства..

Насколько многие люди считают, что именно они правы, а другие совершают ошибки. Они самоуверенны, эгоистичны и соответственно слепы. Они лучше видят чужие недостатки и собственные достоинства, чем наоборот. Любят поумничать, считают, что лучше них никто не скажет. Хватит уже! Долой эгоизм человеческий! Долой самовлюблённость! И прежде чем закричать это, обратите внимания каждый на себя. И лишь потом указывайте другим.
К сожалению, это проблема слишком многих. Все мы больше обеспокоины собственными чувствами, собственными делами, и забываем, что дела окружающих не менее важны..
Пишу данный пост и отнюдь не забываю про себя. Я тоже не без этих недостатков, не отрицаю. Но я и борюсь с ними, потому что осознаю и вижу их наличие. А вот вокруг многие слепы..

Ехала домой не по привычному маршруту и прочитала на стене здания фразу, которая запала в душу:
"Если нас любят, мы не одиноки.."
И поняла: пока на свете есть хоть один человек, который по-настоящему вас любит, вы действительно не одиноки!

Вот и вступил год Крысы в свои права. Теперь грызун принялся за дело! А хорошо это или лучше - поймём по ходу дела..

Мечтая о небе, не забывайте смотреть под ноги.

Чтобы быть услышанными, прошепчите. Крик порой тише шёпота.

Не бегите по кругу, вернётесь к изначальной точке. Либо выйдите из круга, либо войдите в центр.

Тот, кто не уважает чувства других, не умеет чувствовать сам.

Каждый цветок рано или поздно раскроет лепестки. Но спящая бабочка может этого и не заметить, если будет вечно спать.

Если в спешке заглатывать пищу, рано или поздно можно подавиться.

Очередное противоречие внутри себя нашла. Дарю людям холод и тепло, то освещаю путь-дорогу, то увожу глубоко в тьму. То сравнивают меня с Солнцем, говорят, что я сияю всем своими лучами, золотой радостью, солнечной улыбкой.. То сравнивают меня с Луной, загадочной и мистической, чьё сияние спокойно и притягивает магнитом. Я же чувствую, что есть во мне и Солнце, и Луна, звезда и её отражение, нечто постоянное и нечто изменчивое.. Они сменяют друг друга может и не по строгой договорённости, но люди, которые меня хорошо знают, видят эти день и ночь, утро и вечер, рассвет и сумерки. Опять двойственность, опять антагонизм..

Иногда человек твёрдо уверен в том, что умеет читать между строк. Что это окружающие его люди упрямо не хотят его понимать, не хотят соглашаться, не хотят мира. А ведь всё наоборот: человек настолько в этом уверен, что пропустил важный текст, пропустил пробелы между словами, не дал этого мира..