Я выбирала нож.нож для нашей кухни.острый,стальной.с тяжелой металлической ручкой,которая удобно ляжет в кисть.мне не сложно,просто иногда забываю...забываю себя.моя сестра-мне не хватает ее.хорошо,что хоть Костя рядом.черт знает,что со мной..........

Чем в этот раз меряется зима?Еще буквально 15 часов назад эти грязные кленовые листья расплывались у меня под ногами,утопая в слизи собственного гниения,но вот я бегу и слушаю уже не хлюпанье, а хруст под ногами.Теперь они преобрели коричневато-золотистый оттенок (как и положено любым уважающим себя кленовым листьям по осени) и смешно и громко трескаются,лишая поступь мягкости.Легкие еще боязливо пропускают воздух внутрь,рефлексорно сжимаясь от непродуманно-глубокого глотка мороза.Глаза вздумали слезиться,но вовремя сообразили,что кусочки льда у радужки - не лучшая для них перспектива.Туман у озера...Разве бывает туман в мороз?Но вот же он - оседает мягким покрывалом на бездвижную гладь,оборачивается кокном вокруг кривых стволов деревьев,прячет в своем нутре окоченевших галок.Я замедляю бег.Еще медленнее.Останавливаюсь.Что-то заставило меня сделать это,какая-то идея проскочила во мне и исчезла,а я не успела за нее ухватиться.Чувство досады на саму себя и на несправедливость собственного мозга.Я смотрю себе под ноги.Я почему-то босюь поднять взгляд на озеро.Почему-то для меня имеет значение,что сейчас 6-10 утра.Я одна в этом парке и вокруг туман.Морозно,но тело уже согрелось от бега.Пффф....что-то не так.Что-то изменилось.Не знаю, в мире или во мне,но что-то уже не такое,как было всего за мгновение до этого.Я разворачиваюсь и сбегаю вниз с дорожки к озеру.Все та же листва хрустит,создавая иллюзию того,что кто-то идет за мной следом.Знаю,что это просто звуковой эффект,но все равно оборачиваюсь.Через туман я не могу рассмотреть даже дорожки,с которой сошла. а она всего-то в 30 метрах отсюда.Снова смотрю на листву,но вижу мельчайшие капли влаги,которые буквально повисли в воздухе.Провожу рукой и от нее,будто от коробля в море, растекаются волны тумана,она разрезает его,как свадебный торт.Смотрю на часы - 6-13.Странно,обычно в это время здесь бегает сосед с 17 участка:пожилой мужчина с родинкой над губой и блондинистой любовницей на Форде.Хм,может, приболел - не суть.Оборачиваюсь к озеру и продолжаю спуск.Вода черная.Иссиня-черная.Даже страшно стало.Остановилась у края,заглядываю в глубину и ничего не вижу,кроме собственного отражения - четкого и контрастного(и это при таком тумане-то).По телу прошел озноб:какое-то чувство непричастности к происходящему прошло сквозь меня,чувство,что я марионетка,что я такая маленькая,слабая и тщедушная по сравнению с тем,что сейчас происходит.Куда ни дернись - я в клетке.И эта тишина,которая буквально лишает слуха,которая наступает со всех сторон,грозя раздавить.Делаю несколько неуверенных шагов назад,цепляюсь за дерево,искренне(да,теперь смешно вспоминать) боясь,что сейчас эта вода затянет меня внутрь в свой мрачный холод.Стою.Я,наверное,глупо выглядела бы со стороны,будь хоть кто-то в этом парке.Развернулась на одних пятках и побежала вверх.6-59 - я отдаляюсь от озера, в наушниках музыка.Я не оборачиваюсь.Вспоминаю,что в середине лета в этом парке собирается местная молодежь и празднует какой-то белорусский национальный праздник.В это время все здесь цветет и радует взгляд буйством красок.Парк старый.Слишком старый,но никакой опасности,никакого страха.Так что же случилось?Это что,обратная сторона медали?Или это мой мозг сыграл злую шутку?Я не так часто приезжаю в этот город,но всегда бегаю именно здесь и именно в это время.Регулярно,не первый год.Так что же изменилось?Почему я не побежала дальше, а замерла,как вкопанная,на том месте.Какого черта меня потянуло к этой воде?Почему я так долго там стояла?Одни вопросы...Но я не хочу искать на них ответы.

Мы все совершаем ошибки.В выборе или отказе от него.В слабости и желании уйти от проблем.В нежелании становиться взрослым,осмысленным.В страхе решиться на борьбу.Это нормально,это очень по-человечески - это факт..................Но не все ошибки можно простить - тоже факт.

Я не умею плести.Не умею вышивать.Не умею вязать.Я вообще не умею заниматься подобной ересью.Зато я могу починить телевизор.Да).Вчера был тяжелый день.Разговор был тяжелый.Но он был, и этого никак не избежать.Как и не избежать вопросов от знакомых.Вечером поехала к папе в больницу, накупила фруктов,овощей и его любимого совкового "Золотого Ключика"(ирис),влетела на 7 этаж, а там сидит злобная тетка и не пускаяет без документов.Пришлось оставить ей свои права.Когда уходила,то настолько тропилась,что пролетела мимо этой громадной дочери стула и монитора и,естественно,забыла документ.Поехала домой.Ну и, конечно,меня остановили ГАИшники(кто бы сомневался в действенности закона подлости?).Пришлось вернуться в больницу, отыскать эту тетку и забрать права, а я ведь итак уставшая была...ччччерт.От этой беготни натерла мозоли.Огромные.
Надо позвонить в БГУ и еще раз все обсудить.Не забыть.Новая жизнь требует нового ритма.

Эта ночь свела с ума.Все надоело?да,да,да,да,да,да......жить свободно?да.Не думать,принимая решения - как вариант.Сеодня уже голова болит,но - "Фрайкоф некогда заметил,мсье,что не суть".Надо заехать в гости к Денису.Давно зовет, а я все отказываюсь.Некогда.А, вообще, я рада,что решилась...))))))))было круто.

Я увлеклась игрой в Мафию.Но в жизни прекращаю играть по чужим правилам.

Не стоит ошибаться.

Я смотрю на людей,в кругу которых сижу - дети ботанического сада,заучки и задроты.Противно.Получить юридическое образование - хорошая мысль,но сейчас она не совсем к месту.Ладно,подожду еще  немного.Кофе горький - плохо.Я люблю кофе и способна разобрать,где зерна были пережарены, а где они сопрели на складах.У этого кофе - второй вариант.Девушка в ярко-розовой маечке раздражает глаза своей несуразностью - идиотизм.Ок,начинаем.Все взгляды на меня.Хватаю ртом воздух,пропихиваю его в легкие и....

Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос:
"Имею ли я право на ошибку?" Отчетливо произнести каждое слово... Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо-и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить-из чистого эгоизма? Конечно нет, хотя... Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти?
Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе.Себе одному. "Право на ошибку"-простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого?

Гора, полюбившая птицу
Было это давным-давно. Среди пустынной равнины стояла одинокая Гора. Ни одно растение не росло на её склонах, ни один зверь не пробегал по её уступам, ни одно насекомое не проползало по её камням, ни одна птица не летала над ней. Только снег и дождь прикасались к Горе, да солнце согревало Гору, да ветер охлаждал её.
Днём и ночью Гора смотрела в небо, где проплывали причудливые облака. Днём она видела солнце, шествующее по небу, а ночью – луну. В безоблачные ночи мерцали звёзды. Но больше Горе ничего увидеть не удавалось.
И вдруг однажды над Горой появилась маленькая птичка. Сделав круг, она опустилась на уступ отдохнуть и почистить пёрышки. Птичка прыгала по Горе, цепляясь за острые камни маленькими нежными коготками, и Гора вдруг ощутила её прикосновение, ощутила тепло её живого тела.
Никогда с неба ничего подобного не прилетало к Горе, и изумлённая Гора проговорила:
- Кто ты? И как тебя зовут?
Я птица Джой, – прощебетала птичка в ответ. – Я прилетела из далёкой страны, где всё зелено. Каждую весну я отправляюсь в путь, чтобы построить гнездо и вывести птенцов. Я лечу в такие края, где моим птенцам будет хорошо. Сейчас я отдохну и полечу дальше.
Я никогда не видела птиц, – сказала Гора. – Не могла бы ты не улетать, а остаться здесь?
Нет, – ответила Джой. – Птицы – живые существа, они должны есть и пить, здесь же ничего не растёт такого, что я могла бы поклевать, и нет ручьёв, из которых можно пить.
Тогда, – сказала Гора, – если ты не можешь остаться, может быть, ты как-нибудь ещё раз прилетишь ко мне?
Джой ответила не сразу.
Я пролетаю огромные расстояния, – наконец сказала она, – на моём пути встречается много гор, но ни одна гора не интересовалась мной и не просила прилететь ещё раз. Следующей весной я постараюсь опять пролететь мимо тебя. Но смогу побыть недолго, так как здесь на многие километры вокруг нет ни пищи, ни воды.
Я никогда не видела птиц, – повторила Гора, – я буду рада, если ты прилетишь ко мне хоть на несколько часов.
Однако вот что ты должна ещё знать, – сказала Джой. – Горы живут вечно, а птицы нет. И если даже я буду прилетать к тебе каждую весну, то всё равно это будет всего лишь несколько раз.
Как это печально! – сказала Гора. – Но ещё печальнее будет, если я вообще больше не увижу тебя.
Джой нежно прижалась к Горе и вдруг запела. Её песня была похожа на колокольчик. Это была первая музыка, которую услышала Гора. Закончив петь, Джой сказала:
Ни одна Гора, кроме тебя, не интересовалась, когда я прилечу к ней и когда улечу, и я даю тебе обещание – каждую весну прилетать к тебе, приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе. Когда же меня не будет, так как жизнь моя не вечна, к тебе прилетит одна из моих дочерей, которой я дам своё имя, и расскажу, где тебя найти. А потом будет прилетать дочь моей дочери, которую тоже будут звать Джой и которой её мама тоже расскажет, как тебя найти. И так будет всегда.
Каждую весну к тебе будет прилетать маленькая птичка по имени Джой. Она будет приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе.
Гора была счастлива, услышав всё это, и ей стало ещё печальнее оттого, что Джой должна улететь.
Мне пора, – сказала Джой. – Ведь отсюда так далеко до пищи и воды. Жди меня в будущем году.
И, раскрыв крылья навстречу солнцу, Джой полетела. Гора следила за ней, пока Джой не скрылась вдали.
С тех пор каждый год, когда наступала весна, маленькая птичка прилетала к Горе и приветствовала её: «Я Джой, – пела она, – и прилетела сказать тебе «Здравствуй».
Птичка кружилась над Горой, пела ей песенки и нежно прижималась своими мягкими пёрышками к её холодным уступам.
И каждый раз, когда птичка собиралась в путь, Гора спрашивала её: «Не можешь ли ты все-таки остаться?» И Джой всегда отвечала: «Не могу, но я прилечу к тебе следующей весной».
С нетерпением ждала Гора появления Джой, и с каждым годом ждать становилось все труднее и труднее. Прошло девяносто девять вёсен. И когда в сотую весну Гора в сотый раз задала Джой вопрос: «Не можешь ли ты все-таки остаться?», и вновь услышала в ответ: «Не могу», и увидела, как Джой опять исчезает в небе, сердце Горы не выдержало. Внутри у Горы что-то треснуло, и потоки воды, вырвавшись из самых глубин, потекли по её камням. Это были слёзы Горы.
Наступила следующая весна, и птичка Джой опять прилетела к Горе, но Гора уже не могла говорить. Сердце Горы было разбито. Гора могла теперь только плакать.
Джой сидела на каменном склоне и смотрела на ручей. Это был поток слёз Горы. Гора плакала о том, что Джой сейчас улетит, и снова потянутся долгие месяцы ожидания. Джой сделала несколько кругов над Горой, спела ей свою песенку и стала прощаться. Гора уже ни о чём не спрашивала её, она только плакала. Тогда Джой сама пообещала ей ласково: «Я обязательно прилечу к тебе на будущий год».
И Джой прилетела. На этот раз в клюве у неё было маленькое семечко. По уступам Горы всё ещё стекал ручей. Джой осторожно положила семечко рядом с ручьём, в расщелину между камнями, так, чтобы семечко всегда оставалось влажным.
Потом Джой спела Горе песенку и, не услышав от Горы ни слова, улетела. Гора по-прежнему не могла говорить.
Прошло несколько недель. Семечко в расщелине скалы пустило вниз тонкие корни. Корни, прорастая всё глубже и глубже, проникали в самые мелкие трещины, медленно разрушая камень. Разрушенный камень растворялся в воде, корни пили воду, и росток тянулся вверх к солнцу, распуская маленькие зелёные листья.
Однако Гора ничего этого не видела. Она была слепа от слёз и не заметила маленького ростка.
Пришла весна, и Джой снова принесла семечко, а на следующую весну ещё. Она опускала семена между камнями возле ручья и пела песенки.
Шли годы. Корни растений разрушали камни у берегов ручья, превращая их в почву. На почве на северных склонах скал вырос мох, а между камнями у самого ручья появились трава и цветы. К цветам с попутным ветром прилетели насекомые. Они ползали по листьям и летали от цветка к цветку.
Тем временем из ростка самого первого семечка ввысь поднялось молодое дерево с кроной зеленых листьев, сияющих на солнце. Корни этого дерева проросли в самую сердцевину Горы, заполняя трещины. Словно нежными пальцами, они заживляли сердце Горы. И Гора вдруг прозрела. Она увидела мох на камнях, траву и цветы вдоль ручья. Она увидела молодое дерево, которое тянулось к солнцу. И слёзы радости вместо слёз печали потекли по её уступам.
Каждый год Джой прилетала к Горе и приносила новые семена. Весёлые ручьи бежали по склонам Горы. И земля, орошённая, зеленела, покрываясь травами, цветами и деревьями.
Гора обрела дар речи, и так как больше всех она любили птичку Джой, она задавала ей всё тот же вопрос:
- Ну, теперь-то ты можешь оставаться?
- Нет, – всё ещё отвечала Джой, – но я прилечу к тебе на следующий год.
Много лет прошло, прежде чем ручьи принесли жизнь в долину, и всё зазеленело вокруг Горы. Отовсюду начали сбегаться маленькие зверьки. Здесь была вода, летали насекомые, росли травы, и зверкам было чем кормить своих детей.
И у Горы снова появилась надежда, что и птичка Джой тоже сможет когда-нибудь свить здесь гнездо для своих птенцов. И тогда, раскрыв самые глубокие тайники, Гора отдала всю свою силу корням деревьев. И деревья, вскинув ввысь ветки, понесли к солнцу в каждом своём листке надежду Горы и её любовь к птичке Джой.
И вот, наконец, пришла та весна, когда птичка Джой прилетела к Горе, и в клюве у неё уже было не семечко, а маленький прутик. Джой села на самое высокое дерево, которое выросло из самого первого семечка, и, выбрав удобное место для гнезда, положила туда прутик.
Я Джой, – пропела она, – я прилетела для того, чтобы остаться здесь.
Элис Маклеррен

Когда это пройдет?Когда же наступит зима,чистая и искрящаяся?Осень...я медленно тлею под проливным дождем.Мне уже не нужно ничего,никого и никогда.Езжу на какие-то бессмысленные тусовки,хожу в какие-то сомнительные клубы,пью горькие коктейли.Пытаюсь внушить Косте,что мне нужно - ноль.Пытаюсь заниматься делом,но все валится из рук.Осень мягкой поступью прокралась в мою жизнь,закрыла шторы на окнах,выкинула цветы из графина,плюнула в чай и уселась напротив....

да, и я люблю сентябрь.И тебя,малышка, в нем.Вспоминаю твои походы в школы,кислые рожи,при поедании морской капусты,долгие разговоры по телефону с мальчиками,а потом исступленные всхлипы,когда ты эти разговоры дословно передавала мне.Нет человека прекраснее и драгоценнее тебя,сестричка.Нет никого,кому я доверяла бы также.Ты прекрасна во всех своих проявлениях.Кажется,знаю все твои повадки,каждую родинку и разновидность улыбки.Малейшее изменение цвета твоих глаз, и я уже улавливаю,что не так.Малейшая складка на лбу, и я замолкаю,ожидая сопротивления.Твой смех...о,Господи, он такой изумительный и неповторимый,словно тысячи колокольчиков,звонких и лучистых.
Но ты растешь там,дорогая,без меня.И встречая тебя(теперь хорошо,если раз в год), я замечаю,что ты с каждым разом все менее ребенок,менее моя малышка,менее литтлик и мороуму.И темы для разговоров уже другие,и улыбка у тебя изменилась,и меня ты слушаешь внимательней.Не хуже это,нет.Просто иначе.Просто я понимаю,что тебя буду любить любой.С каждым днем и минутой все больше,моя Кристина.

Вчера я шла мимо детского садика и увидела мужчину-воспитателя.Худой,долговязый,высокий,кучерявые волосы по плечо,вытянутые и какие-то расплывчатые черты лица,но...но улыбка!Она настолько непосредственная,добрая,любящая.Дети со всех групп бегали вокруг него,звали,смеялись,веселились,они любили его,пока женщины-воспитательницы с костными рожами сплетничали в стороне.Мужчина играл с ними,показывал какие-то фокусы...почему так?почему детей ЛЮБЯТ мужчины,а не мы?

Считается,что в день среди людей происходит 100000000(сто миллионов) половых актов,910000(девятьсот десять тысяч) из которых приводит к зачатию.25% зачатий нежелательны.А 356000 актов сопровождаются передачей заразных заболеваний.

просто,когда приходит полное понимание совершенной ошибки,становится поздно делать шаг назад.

Наверное,это просто переломный момент.Мгновение передышки перед очередным шагом в бездонную пропасть - я иначе смотрю на людей.Я начинаю улыбаться им без причины,любить их, ценить и где-то даже уважать.Я стала чаще встречать прекрасных Людей(именно с такой вот большой буквы).Они настолько несуразны,оригинальны и творчески развиты,что прошлые мои знакомства просто меркнут в сиянии их красоты.

Я хочу съездить на берег лесного озера.С золотистой,душистой водой.Посидеть на берегу,вдыхая аромат хвои,поплавать на лодке по этому озеру и вернуться обратно....в город.........

все просто.Как-то невыносимо легко и просто.Никаких заковырок.Заранее могу предугадать каждое действие.Хочется чтоб кто-то сам начал делать первые шаги, а не ждал этого от меня.Я не могу быть вечным источником инициативы.Надеюсь,соленая вода моря меня успокоит...Что ж, я достала из морозилки мамин кофе,сейчас перемелю зерна,возьму турку и сварю себе чудесный ароматный напиток.А это значит,что мне предстоит очередная ночь без сна.Когда мама вернется из Москвы,она будет недовольна - ее кофе трогать категорически запрещается.Даже мне.Но я все равно который раз лезу в эту металлическую коробку с овальными зернами.Брат привез арбуз,посидел со мной,пока я справлялась с туркой, и уехал к жене.Я очень люблю своего Андрея...да,он на самом деле РОДНОЙ....огромный дом,я в кресле на кухне,на коленях у меня спят кролик с котом,в ногах - две собаки,над головой - попугай.В руке у меня пульт от телевизора,под локтем - книга,в другой руке - чашка кофе.Люблю быть одна на даче....ладно,до встречи в сентябре,дорогие мои.Я буду скучать.

Потому что все уже не так,как было раньше.

Я ехала из бассейна,когда мне позвонила моя тетя и позвала на свою фирменную запеканку с курагой.Она мне нравится.И тетя, и запеканка.У нее уютно,рядом с ней легко дышится,говорится,обсуждается и всячески мусолится....Мне нужно купить бальзам для волос.Это обязательно.Пусть мама сколько ей угодно ноет,как красиво у меня вьются волосы, а меня это задрало.Надо их укоротить, а то вечно мешают.
Мне нужно уезжать.Я собираю чемодан.Слава Богу,опыт у меня большой, а потому вещи как-то сами собой складываются тесно и аккуратно.Как ни странно,но с каждой поездкой мой багаж становится все меньше.Неужели мельчают мои потребности?!Есть над чем задуматься.

Я все еще в восторге от Анны Гавальды.Она научила меня хватать только самые лакомые кусочки у жизни.


Мне определенно нравится жить в РБ.Это решение я вынашивала,как скрупулезная будущая мамаша свой живот.Мне нравится жить ЗДЕСЬ.

Своенравие есть наиболее дешевый заменитель характера.

...Я рада,что ты решилась...

Это конец.Я не могу сбить температуру ниже 37,5.Рвет уже третьи сутки,теряю сознание,слабость во всем теле,живот режет так,что складывается впечатление,будто там вместо таблеток и воды переваривается скопище лезвий и бритв.Костя сидел со мной весь первый день болезни,а на второй сам свалился с температурой 39.Гадкое стечение обстоятельств.Мне нужно сейчас быть здоровой.НУЖНО.У меня соревы на следующей неделе!ААААААААААААААААА!!!!!!=(((((((((((Эй,Супермэн,если ты есть,то спасииии меняяяя!!!!

Я пришла в парк,когда солнце еще палило во всю.А потом - бац!Ливень,гроза и волосы соплями на лбу.Парк мигом опустел(и как только эти мамаши с колясками так быстро бегают?), а я,пользуясь случаем, выбрала самую лучшую скамейку и устроилась поудобнее под шквальным ветром и сплошными потоками дождя.Скинула босоножки с ног и как-то по-детски задиристо начала болтать ступнями в громадной луже под скамейкой.Боже,да вокруг меня было целое озеро!Начала рассматривать небо в луже - оно было темное,тяжелое, низкое...бррр, вот-вот и раздавит меня.Услышала плеск воды и подняла взгляд - Нарчук весело пришлепывал в мою сторону.Такой же мокрый,такой же довольный и такой же босоногий(вьетнамки он нес в руках).
-Хей, да там же куча бутылок разбитых.Тут столько алкашни собирается!Одень обувь,Миш!
-Что? - Еще далеко и не слышит.Гром все приглушает.
-Я размышляю вслух,как было бы хорошо,если бы молния сбила тебя с ног, - когда он уже подошел,говорю ему.
-А-а-а, ну понятно.Ты бы подбежала и стала спасать меня бездыханного? - с улыбкой он пристраивается возле меня на лавке,целует в щеку.
-Всенепременно.Я скучала, Миш.Как там твои родители?
-Ну вот, говоришь скучала, а сама про родителей спрашиваешь.Ну что ты за беда такая,а?!Вчера с Андрюхой на озеро ездили, задница до сих пор огнем горит - так сгорела.
-Задница?!Ты что голышом там был?
-Нууу, там лесное озеро,рядом никого не было...
-Аххахххаа!!!Ты болен....фууу,у меня вода уже везде.
И правда - дождь и не думал прекращаться, а лужа под ногами все росла и росла,всю мою одежду давно можно было выжимать, а волосы распрямились от тяжести воды и приятно щектали спину гораздо ниже привычного(прямые они длиннее).Нарчук же изредка проводил рукой по своей голове и ловил капли со своего подбородка - в общем, чувтствовал себя вполне уютно.Мы посидели еще пару минут,обсуждая всякий житейский бред и вдруг...
-Ну что,малая, пойдем?
-А?Да!пойдем...только страшно немного.Куда?
-Да ну,прекращай.Узнаешь.
-Ну ладно.
И мы пошли,два друга,держась за руки под проливным дождем,босиком.

Я люблю своих друзей.Они бесценны.

- Думаешь, это похоже на грифели твоих карандашей? Полагаешь, будто они стираются, если ими пользоваться?
- Кто они?
- Чувства.

Ура, мне вчера сказали,что в этом году кубок пройдет в Браге.А Брага, как известно, в Португалии.Наконец-то я избавлюсь от этой Испании.Надоело там многое,хотелось чего-то нового.Мммм,надо еще в Москву сгонять.И в Питер.Старые друзья уже извели мой телефон своими звонками)
Заболела.Голова разваливается на кусочки.Приходится начинать каждое утро с порции антибиотиков.Ужасно себя чувствую.

душ-гель,полотенце,шампунь,резинка для волос,купальник...где купальник?ладно,возьму другой - черный.Feist в ноуте,она же в наушниках по дороге в бассейн.Жара не изнуряет,она долько довабляет драйва и предвкушение прохлады водной дорожки.Людей немного - отлично.Голова отказывается кипеть от обилия мыслей, и создаётся впечатление, что она всё больше привыкает к этому, будто обучается принимать это как постоянное состояние.
Осваивает. Обрабатывает быстрей.

Сигаретный дым, странный на ощупь, видимо без фильтра, щекочет чем-то родным мои лёгкие, кажется, будто я так всегда и курила... В жару, ранним летом.
Но сигареты не мои. Не в моих руках пачка. И дым ловят не мои губы..
Это похоже на то, когда ты стоишь в сторонке какой-то пары, и смотря на то, как они целуются, чувствуешь внутри отголосок прикосновения чьих-то губ.. - фантазия.Или вера.Ожидая автобус,нахожу взглядом курящего - высокий и тоскливый.Ему тоскливо?
от чего-то...чего-то необъяснимого,того, что ему так не достаёт в жизни - но заменить это сиграретным дымом было бы слишком просто и приземлённо.. и он заменяет собой.
Шорох шин.Смотрю на номер,опасаясь заехать в чужой край Минска - мой.Оборачиваюсь,бросаю прощальный взгляд на курящего - он давит окурок носком ботинка,отчаянно так,разъяренно давит и поднимает взгляд.прямо на меня.Я испугалась,замешкалась,почувствовала,что в спину бурчат люди,желающие скорей скрыться с жары в душное нутро детища МинскТранса.Сумка почти соскочила с плеча.Фув,нашла свободное место,ищу взглядом того парня,но его уже нет.

Как и ожидалось,бассейнн принес желаемое облегчение.Холодные брызки летят в лицо,пробираются в нос,в уши.Вода всюду.На дорожке я одна.Кто-то еще плещется в другом конце бассейна.Всепоглощающее чувство одиночества.Желанного и драгоценного.Только мое тело и мои мысли.Когда я плыву,они существуют порознь.Иногда тело начинает сводить судорога,легкие начинает жечь от недостатка кислорода - это сигналы,что пора передохнуть.45 минут внутренней борьбы в водной стихии...

Под горячими струями душа мышцы начинают подергиваться.Мне это нравится,нравится уметь управлять телом,чувствать его тонус и здоровую усталость.

Запах душ-геля,руки в пене розового мыла.Подношу к лицу,задыхаюсь, и вдруг осознаю:

Этот летний день,в дыме сигарет и пристальных взглядах - на самом деле он пах розами...

розами...

Огромный мир, миллиарды людей, миллиарды жизней.
Все крутится, вертится, все взаимодействует.
Мы просто смотрим сверху за всем этим, отсюда это похоже на шарик, поверхность которого кипит.
Много-много людских макушек разных рас.
Каждая душа, сознание каждого человека думает за себя, его глаза смотрят в ту сторону, куда он хочет.
Он признает лишь То верным, что кажется Ему верным.
Как же эти миллиарды макушек заблуждаются.
Все, что видит каждый по отдельности, весьма плоско, но думает про себя, что именно он самый умный, и его точка зрения самая правильная.
Просто абсолютно всем лень посмотреть поверх голов и осознать размах своих заблуждений.
Его мнение субъективно.И невозможно понять.
Примерно понять.
Хотя бы примерно понять, что правильного ответа не бывает.

Толпы поклонников стекаются к дому короля поп-музыки Майкла Джексона в городе Гэри штата Индиана. Там поп-идол провел свое детство. Поклонники оставляют цветы, игрушки, свечки и записки с выражениями скорби.

50-летний Джексон почувствовал себя плохо в своем доме в Холмби-Хиллз — фешенебельном квартале Лос-Анджелеса в богатом районе Вествуд, непосредственно прилегающем к «городу миллионеров» Беверли-Хиллз. Поп-идол уже не дышал в момент, когда медики прибыли к нему домой. В автомобиле «скорой помощи» певцу провели комплекс сердечно-легочной реанимации. В состоянии глубокой комы он был немедленно доставлен в ближайший госпиталь. Однако спасти его жизнь врачам не удалось, передают «Вести».

Позднее медики госпиталя официально подтвердили информацию о том, что в Лос-Анджелесе скончался король поп-музыки Майкл Джексон. Судебный следователь полиции города Фред Коралл в интервью телеканалу CNN также подтвердил эту информацию. Он сообщил, в частности, что смерть певца была констатирована сразу же после того, как его доставили в госпиталь в четверг в 14:26 по местному времени (01:26 по московскому времени пятницы). Как ожидается, вскрытие будет произведено в пятницу.

Майкл Джексон 13 июля должен был начать серию концертов в Великобритании. Выступления должны были продлиться до марта 2010 года. Май и июнь текущего года певец решил провести в Лос-Анджелесе. По имеющейся информации, перед подписанием контракта о выступлениях в Великобритании группа экспертов и врачей провела осмотр Джексона, который длился 4,5 часа. Гонорар Джексона за 50 выступлений должен был составить 50 миллионов фунтов стерлингов (около 70 миллионов долларов).

В июне 2005 года после снятия судом обвинения в растлении малолетних Майкл Джексон покинул США, после чего жил в Бахрейне и Ирландии, но в конце 2006 года он вернулся в Америку. В последний раз он выступал на публике в 2006 году в Лондоне во время вручения музыкальных премий World Music Awards, но тогда его выступление фактически закончилось провалом — спев всего несколько слов из песни We are the World, он покинул сцену.

Майкл Джексон начал свою музыкальную карьеру в 11 лет и стал самым успешным сольным артистом в истории поп-музыки. Его 19 раз награждали премией «Гремми», 13 раз он поднимался со своими синглами на первую строчку американских чартов продаж, а его альбом Thriller попал в Книгу рекордов Гиннеса как самый продаваемый диск всех времен и народов.

Майкл Джексон дважды давал концерты в Москве. Первый из них состоялся в 1993 году на главной арене стадиона «Лужники». Второе выступление прошло в 1996 году на стадионе «Динамо». Сам король поп-музыки о себе говорил так: «Я не хочу сказать, что я суперзвезда. Просто люди, которые приобретают славу, являются мишенью. Но правда всё равно победит. Я верю в это. Я вообще верю в Бога».


---------------------------

А я искренне скорблю.Еще одного яркого человека не стало.

Когда кажется,что вот-вот и ты летишь вниз.Когда живот скручивает от страха, а ветер почти сдувает вон.Когда балансируешь на тонкой веревке,моля Бога оставить тебя в живых...

Этот чай слишком сладкий.Ну уж оооочень слишком сладкий.Могу предположить(по ехидной улыбочке начальницы,сотворившей подобный яд),что в чашке, как минимум, четверть этого сладкого порошка.Кто заставил эту строгую,деловую женщину поверить в то,что сладким чаем лечат головную боль?Какого черта,она решила проверить это на мне?И все же я ей благодарна - столько заботы.Я смотрю на нее, я хочу быть такой.Спокойная,деловая,рассудительная...с ней можно говорить о всем,она всегда найдет слова и знания для поддержания беседы.Ее не смущают ни политика,ни экономика,ни религия,ни философия, ни любовь,ни даже Чак Паланик.Она любит меня,я это чувствую.Материнской недосказанной любовью(е сын давно в США).Иногда я ей подыгрываю,иногда(пребывая в плохом расположении духа) я ее обижаю.Эти проявления личных отношений бывают редко(как-никак работа),они едва заметны,но хорошо ощутимы.

Скоро я попробую нечто,о чем часто думала,но не имела возможности испытать...

The Most Perfect Silence

I know where the most perfect silence is,
Seen it in the wild blue off Hatteras,
A mile out, rainbowed sails in silent bliss,
Looked like they'd collide, but they safely ped.
I know when the most perfect silence is,
Down a dusty Ohio road, high noon,
No shirt on, being burned by the sun's kiss,
Sixteen, takin' my time-- it was still June.
I know what the most perfect silence is,
It's what we say when falling out of love,
It roars and thunders right through the kiss,
Says all that no words can ever speak of.
I know why the most perfect silence is,
It is there for the whisper to be born,
The whisper in her ear became the kiss,
Just a dream in DC early one morn.
I know who the perfect silence is for,
It is for the ones whom we love the best,
It is there to protect them from our core,
By the silent trust we all seek to rest.
And I know how rare that silence can be,
With everyone talkin', it's hard to hear,
But I know I felt it, on the streets of DC,
The sound in her eyes-- it was crystal clear.
And it brought back to mind the rainbowed sails,
And the way it looked like they would collide,
Like two souls set upon fate's iron rails,
But the most perfect silence never died.

Когда-нибудь я всё-таки выдышу тебя из своей грудной клетки, из глубины своих лёгких, из самого-самого нутра... И тогда задохнусь... Насовсем.

Ты выходишь на балкон и куришь. Быстро, торопливо, втягивая дым в больные легкие, проталкивая в альвеолы, насыщая кровь через тонкие капилляры никотином. Никотин несется в сердце, а оттуда - по дуге аорты, вверх и резко вниз. К мышцам. К мозгу.
Только когда твои зрачки расширяются, когда проходит болезненное напряжение, когда боль, тупо бьющаяся в правой части брюшной полости, отступает. Приглушается. Только тогда ты медленно докуриваешь сигарету, до самого полосатого фильтра, неторопливо давишь её об металлическую одежку балкона. Ты не любишь только запах, притаившийся в рыжих прядях, на тонких пальцах с коротко остриженными ногтями, в складках черного пальто, которое тебе велико - не твое.
Ты куришь только на воздухе. Иначе, ты не чувствуешь тонкого яда в своей крови.
Ты закроешь дверь балкона, снимешь пальто, заваришь на кухне мятный чай и поймешь...

ЧТО ТЫ ПОЙМЕШЬ?

что поняли бы вы в такой ситуации?

Цена Улыбки. Дейл Карнеги.
1. Она ничего не стоит, но много дает.

2. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.

3. Она делит мгновенье, а остается порой навсегда.

4. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.

5. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей.

6. Она – отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также противоядие , созданное природой от неприятностей.

7. И тем не менее, ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя не одолжить, не украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годиться, пока ее не отдали

8. Ведь никто не нуждается в улыбке так, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать...

Непроницаемое лицо чуть исказилось – не сразу, только по краям. Все эмоции, которые он пытался скрыть, гонялись друг за другом на этих краях. Если не знать, куда смотреть, можно было бы этого не заметить, но я слишком много слышала страшных рассказов от слишком многих людей, чтобы не увидеть.А он был спокоен, спокоен по этому поводу, как спокоен всегда по поводу чего угодно, будто ничто на свете его из равновесия вывести не может. Сейчас, зная больше о его жизни, я понимала, что это спокойствие тихого омута нелегко ему досталось. Мое спокойствие – это спокойствие металла, а его – спокойствие воды. Он был как тихое лесное озеро. Брось в него камень – и когда разойдутся круги, оно будет как прежде. Брось камень в металл – останется зазубрина.

Ты когда-нибудь задумывался, что оставляешь после себя?Я смотрю на твою спину, ловлю твои последние взгляды, как всегда мигнешь мне на прощание,сбрасывая каменную глыбу с моего менее каменного сердца - самые запоминающиеся моменты в наших встречах.Это странно,что мне нравится то, как ты уходишь?Не закрываю дверь, пока не мелькнет в последний раз макушка твоей головы. Я бы осталась так слушать твои шаги, пиликанье домофона, но это было бы как-то уж совсем чудно.Приходится сдерживать себя,еще секунду постоять, прислонившись к косяку, и потом уже тянуть тяжелую металлическую дверь.Это ведь нехорошо, я должна наслаждаться твоим ПРИСУТСТВИЕМ, но ты так прекрасно уходишь, ты настолько УМЕЕШЬ это делать...черт, я схожу с ума.Болезнь,болезнь,это-болезнь...

Эдгар не был преуспевающим бизнессменом,не был величавым дипломатом, не был даже захудалым студентом.Эдгар вообще НЕ БЫЛ.Было только потрепанное ветром пальто, немного полинявшие джинсы да извечный теплый шарф вокруг шеи. Зачастую щетина становилась бородой.Одна ночь сна - беспробудной неделей.Одна мелькнувшая идея - манией. Он плыл по течению,он даже иногда любил. Неумело,неуклюже,но как-то чертовски обаятельно ЛЮБИЛ.Встреча с ним наводила на мысли о петле, образ его наводил на мысли о красивом коте с помойки. Вряд ли кто-то возьмется сказать,откуда Эдгар явился.Но Он иногда звонил и звал прогуляться. Нес в руке пачку сухариков с изюмом, устраивался на лавочке в парке и ждал,пока прийду. Иногда нас было трое. А иногда я появлялась в назначенном месте, а Эдгар нет.Я не обижалась,нельзя на него таить зла.Те,кто его знает,всегда все простят.Просто он ТАКОЙ. Просто его иногда нет...

Ты...


Ты была для меня очень загадочным существом. Я никогда не мог понять: что-же
именно ты имеешь в виду, и всегда слушал, пытаясь понять твою сущность,
разглядывая бездонные глубины твоих глаз. А когда я всё
понял, было уже слишком поздно, я пытался бороться, не желая верить,
что только-лишь обретя своё счастье, мне придётся его вновь потерять, но это
произошло, и я остался один на один со своими мыслями о тебе, которые всё
больше занимали мой разум. Вскоре, я уже просто напросто не мог думать ни о
ком, кроме тебя, ты была везде, в моих снах, моих мыслях, в моём сердце,
которое ты забрала с собой, оставив мне лишь возможность жить единственной
надеждой на его возвращение... вместе с тобой...
____________________________________
Это написал мой однокурсник. Меня зацепило...а вас?

"Рок-волна".Смотреть рекомендуется.Фильм, хоть и очень позитивный,но не оставляет за собой шлейф мыслей,а-ля, у меня-то такого никогда не будет.Удивительно,но факт.

Почему бывает так холодно?почему иногда не хочется НИЧЕГО ??

Вот так всегда.Совершаю ошибку, а потом рву на себе волосы от собственной глупости.Не умею исправлять,но мастер портить.Оправдываю себя, вроде бы даже понимаю,что права, а на деле то оказывается,что снова виновата.И это,черт возьми, чистая правда.У всех так или меня одну Бог "порадовал"?Сама не доверяла никому,при этом обижаясь,если не доверяют мне.Какая-то дерьмовая несуразица изначально заложена в самой моей натуре.Делаю то,чего собственно делать и не хочу.Обижаю человека,который дорог мне.Дороже многих.ДОРОЖЕ ВСЕХ ГРЕБАННЫХ ВАС!Господи,что я творю?!....

 

Кофе гуще моей крови.Кофе ярче моих мыслей.Кофе слаще моих слов.Я задержалась на шестнадцатом веке:оборки,индульгенция,карсет,инквизиция,кринолин и капор...My dreams gonna be your nightmars.Работа,учеба,сон,работа,учеба,сон...Замкнутая цепь существования.Черт,кофе-таки получился горький.Не могу подобрать ремень - приходится колоть дырки и обворачивать "хвост" вокруг талии по второму кругу.Вспоминаю Олю и ее "подругу в прошлом", вспоминаю Вику и ее "без друзей нельзя".Можно...можно...можно...Ко мне всю жизнь липли(простите за слово) потенциальные подруги.Бог знает,что им от меня было нужно:выслушать,посоветовать,просто находиться рядом,просто носить статус "подруга Эль",уподобиться,попробовать на вкус,узнать "а что же это у нее там внутри"?Мягко указывала им на дверь,сопровождала товарищецкими посулами и пожеланиями долгих лет.Мне проще одной.Мы будем общаться,мы будем встречаться, я даже иногда буду любить вас.Но опять же:мне проще одной.Когда вам будет плохо - зовите, когда вам будет скучно - звоните.Я помогу и буду этому искренне рада.Рада за вас и ваши успехи,вашу новую любовь и забытые обиды,честно.просто не пытайтесь перейти границу,просто не лезьте в меня своими грязными руками.Если посчитаю нужным,то сама все расскажу.Любой человек должен быть достоен слов другого,должен заслужить открытость и желание говорить.И если я все-таки что-то расскажу,то вы запомните это на всю жизнь...свою недолгую,чувственную,красивую жизнь.

 

Этот вечер.Оказывается,он был мне нужен.Беседы,глядя в небо.Слова,отнюдь не пустые.Как точнее?ОСТРО.Хорошие впечатления.

Киса все-таки дождался меня....Эрик))

"Ваша сила в наших яйцах!"....Мило,правда?Когда-нибудь в этой стране будут минимально не тупые слоганы?А эти нечитаемые логотипы?Когда-нибудь я увижу в офисе одежду соответствующую деловому этикету?А этот ответ на телефонный звонок, а-ля "Чем могу помочь?",запрут этим писклявым дурочкам в горле?Ээээйй,люди,хватит морозить!Нельзя про телефону говорить "я не знаю","перезвоните позже","а никого нет".Нельзя носить одежду цветов иных чем синий,серый,коричневый и их оттенки(читай: голубой,бежевый).Первым для пожатия руку должен протягивать высший по должности.Галстук однотонный(без свинок,собачек,горошка и полосочек).Что отличает деловое письмо от бытового?фррр,деловое письмо нельзя складывать более,чем один раз(бишь: пополам).Требования к речи?ууу,здесь вообще темный лес и свора волков.
Деловой стиль,качественный брендинг - одна из составных успеха.Слышали?УСПЕХА.Это достаточно просто знать.Это достаточно просто соблюдать.

В колонках играет - Земфира-Дыши.
Настроение сейчас - Сирень.

платье с выпускного еще не съедено молью)

За что я люблю Бога?Да не люблю я его вовсе.Но,дорогие мои, если Иисус и был обычным человеком,если его подвиги не отличались поразительной возвышенностью,если от него часто пахло чесноком и он редко мылся,если он был груб и слов связать не мог, да даже если зубы у него были желтые, а глаза мутные, за что тогда его помнят уже третье тысячелетие?Почему миллионы людей поклоняются ему,боготворят?Наверное,делал же он что-то,что вонзалось в сердца людей раскаленным лезвием священного восторга.Ведь "был же он велик и радостию полнил ум люда мятежного".Это не цепная реакция,в него не верят потому,что привыкли.Меня лично никто не заставлял идти к костел,не заставляли учить Пророка, не заставляли Знать,что Бог со мной,Бог во мне,Бог и есть я.А я вот знаю,но опять же не навязываю свое знание другим.Приходя в костел(не на службу,нет-Не люблю это столпотворение),я впитываю в себя этот заряд энергии,заряд веры четверти населения планеты,я глотаю идеи,ради которых лились реки крови, внемлю словам,творящим переворот в великих державах,и все это - один человек.Иисус из Назарета.Иисус - сын Божий.Иисус - мессия.Я не могу любить Бога(Он мне непостижим),но я могу знать.Просто отдавать дань уважения  Иисусу,сыну Его.Думая о нем, думать о человеке,который чем-то был выше и лучше,который был умнее, острее на слух, ЖИВЕЕ остальных.Он,возможно, был тем самым прототипом идеального создания, к которому стремимся мы все свое время.За это его помнят,за это к нему стремятся.За это его имя вот уже две тысячи девять лет каждый день,а то и час, слетает с уст миллионов людей.Когда с благодарностью,когда с любовью,когда со слезой, а когда и со страхом, с яростью,с тревогой за дорогого человека, с дружеской насмешкой,с ознобом болезни,с улыбкой любимому.Мы благодарим его,за то,что взял наши грехи на себя,позволил нам быть сейчас,любить сейчас,слушать шорох ребенка в утробе матери,смех родителей и мягкие упреки дедов.Тот человек,Иисус, возможно, и был ничтожеством,но за свои 33 года он оставил тысячелетия памяти.Хотя бы за это я и буду верить...

Я-ДУРА!

Ибо мы так же слепы, нет, мы в тысячу раз более слепы, чем этот старый человек в коляске. Нам шепчут, но мы затыкаем уши, нам показывают, но мы отворачиваемся. У нас нет веры: мы боимся поверить, потому что боимся, что нас обманут. Мы уверены, что мы – в гробнице. Мы точно знаем, что во тьме ничего нет. Во тьме ничего быть не может.
   А они удаляются по узким улочкам маленького мертвого города, и женщина толкает коляску, и что-то говорит, склоняясь к уху слепого, и запинается, наверное, и подбирает слова, какие мне никогда не подобрать. Он смеется чему-то, и она поправляет его завернувшийся воротник, она подсыпает монет в коробку на его коленях, она заходит в таверну и выносит ему кусок пиццы, и он ест, благодарно, старательно и неряшливо, нашаривая в темноте рукой невидимую и чудесную суть.(с)

И ты пляшешь,пляшешь,пляшешь.Пьяно-извилистые движения таза по задумке должны привлекать внимание мужчин.Ах,нет, того ОДНОГО.Но если будет другой -это вариант.Глаза закатываются,уже не слушая веления мозга.Ты гадко улыбаешься,твои губы из ваты,они даже не до конца раздвигаются -  едва оголяют зубы. Отдаленно ты начинаешь догадываться,что твое тело уже не ТВОЕ.Косишься на Него,ждешь встречного взгляда,но...увы.Нет,конечно, иногда есть мимолетный взор,но он так засорен пошлым презрением.Я смотрю на тебя и понимаю,что утром тебе будет стыдно.Перед зеркалом ты будешь плакать от обиды на себя ничтожную.А сейчас... Тот Самый так и не удостоит тебя даже словом, а если и удостоит,то только шлепком по заднице или 10 минутами секса за углом.А потом пойдет и посоветует тебя(разбитую хрустальную куклу) своему другу, на ходу застегивая ширинку.Тебя вывернет наизнанку в приступе рвоты,мимо будут ходить люди и смеяться.А ты...ты опять будешь глотать слезы и молить маму забрать тебя,убить тебя...Будь сильной,дура,нам еще тебя любить.

 

Я думала она хуйня, а оказывается заебись.

 

Алена К.

 

Нюш,ну вот мы пьем вместе сегодня пиво.Все вроде в меру пьяны...и что,есть дружба?Есть женская дружба?!

В колонках играет - Земфира- Ощущения.

Настроение сейчас - Регги.
Разочарованные фильмом

Очарованные небом глаза

Я не смогу объяснить

Но возвращаюсь назад

Проводи меня останется

Не больше, ну и не меньше чем звук

А звук тот же что нить

Но я по-прежнему друг

 

Old/Sea/Freedom