В колонках играет - 30 seconds to mars from yesterdayНастроение сейчас - средненькое Я трачу огромное количество времени на бессмысленное, а может даже и идиотское времяпровождение…
Цели поставлены, лук натянут, рука не дрогнет, только вот вряд ли стрела вылетит…всегда выходит слишком большое сопротивление,…увы, всегда…
Очень обидно, когда тебе нравиться человек, но ты прекрасно знаешь, что, увы, вы не можете быть вместе,…увы,…но ещё обиднее, когда ты осознаешь, что ваши отношения не зависят от тебя…не люблю в людях, такую черту…как бы объяснить,…когда у него устоявшаяся точка зрения, он упертый как баран и не хочет, пошевельнутся, или приложить минимальные усилия, чтобы сдвинуть эту неповоротливую глыбу, которая мешает Вам. Он зациклен только на одном…и как бы ты не старался его переубедить…все выходит как об стенку горохом…
Вообще не люблю, когда что-то в моей судьбе зависит не от меня…А такое происходит достаточно часто…К сожалению…Поэтому я не умею правильно «подавать» свои чувства…да..меня сложно понять…просто не хочется. Чтобы потом ты каким-то боком зависел от человека…Наверное поэтому я и не хочу выходить замуж…Глупости! Это слишком скуффно…Ну будет муж, дети, супружеский долг, цветы на 8 марта, ссоры, грязное белье, обеды, ужины, завтраки, авоськи…зачем мне се это??? Нет, кое как это можно вытерпеть…но если муж будет работать, то ты так или иначе будешь от него зависеть, а следовательно придется терпеть его манеру разговаривать, есть, все его вредные привычки, несправедливые упреки, измены с какой-нибудь ближайшей женщиной…и массу других вещей…И при этом он будет считать себя самым-самым…Аполлон блин *парни простите* Пожалуй это не для меня…Конеффно, когда я встречу настоящую любовь, я вытерплю все, потому что все эти недостатки просто не замечу… но…я вряд ли думаю, что…все таки я осмелюсь пойти под венец…Сотый раз смотря «Сбежавшую невесту» я понимаю, что эпизоды побега, могут стать очень даже реальными в моей жизни…Это слишком ответственный шаг, видеть кого-то когда просыпаешься и когда ложишься спать…Возможно, юношеский максимализм, но ИМХО
Ещё я пришла к выводу, что я способна убить человека…только не ножом, вилкой или ещё каким-нибудь колючим, режущим предметом, только из пистолета, и обязательно с глушителем…
Меня страшит будущее, вернее оно меня пугает, но в тоже время притягивает своей лучезарной улыбкой и разноцветным плащом…но ещё не известно что скрывается под улыбкой и кто прячется под плащом…
Меня бросает в крайности…шманает от одной стенки к другой…и кто-то крутит меня как волчок…аж голова закружилась…и смеется…
Недавно играла на скрипке…ностальгия…столько кайфа, хотя каких усилий стоило её настроить * хотя бы сносно* и…когда я достала заветный футляр с этим чудом…сдула пыль…провела пальчиками по струнам, затем, трясущейся правой рукой взяла смычок….провела по струнам прозвучал мелкий, тихенький, дрожащий звук….мбббяяяяяяя…вспомнила одно произведение…сыграла…получила огромнейший кайф…это удовольствие не передать словами…так же тихо и без слов положила скрипку в футляр…долго смотрела на нее, положила смычок, закрыла футляр..и положила обратно на полку…
Многие думают, вернее даже большинство, что я помешана на любви…нет…это не так…просто хочется, чтобы кто-то мягкий, уютный, теплый, спокойный, сладкий *только не приторный* находился рядом…вот и все…а вот эта «помешанность» как защита…пускай все вокруг думают, что я маленькая глупенькая девочка, этакая Катя Пушкарева, которая вечно ищет кого-то, но как только она тянит к кому-то свои руки. Этот кто-то ускользает…
Я нашла человека, который мне безумно нравиться…мне с ним интересно, на удивление. Он мне ещё не надоел, я очень бы хотела с ним встречаться, но увы…очень боюсь, что если *хотя это маловероятно* я начну с ним встречаться, все волшебство общения пропадет…но в то же время…не хочется чтобы он был просто моим приятелем, знакомым или даже другом…
Мне он нравиться тем, что я его никогда не могу понять…что твориться в его голове…и поэтому я не знаю что ожидать от этого чуда…но…к сожалению рано или поздно этот человечек станет предсказуемым как мой педагог по математике….пелена спадет с моих глаз…и увы…он окажется простым смертным…но..сердцу не прикажешь…и я может быть даже со скрипом, разведу руками, склоню голову на бок, невинно улыбнусь, затем расправлю плечи и гордо выйду из игры, забыв даже сказать такое слов как «прощай»
Я открытый человек, но то что твориться во мне, увы иногда даже я не догадываюсь…странная открытость…вроде общаюсь, вроде друзья. Подруги, одноклассники, каждые имеют обо мне какое-то определенное мнение, и следовательно определенное отношение ко мне…однако разве верно это отношение??? Иногда я даже сама не понимаю как относиться к моим поступкам и выходкам…Улыбаться или плакать??? В новинки *больница для душевнобольных* я себя отправляла раз 10..но думаю, что если я там окажусь, то я просто окончательно сойду с ума…
А напоследок….я даже не знаю что сказать…любите друг друга??? Глупо…любовь увы приходит не ко всем, многие очень даже неплохо от нее прячутся, как парни косят от армии…удачи…все в ваших руках…чтобы такое напоследок не слишком бредового написать???
Вот нашла…истина…Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой… и ещё: с чем я согласна всегда, но к сожалению никогда не могу придерживаться: не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно…все…
Это все написала: вредная, стервозная, девочка, этакая зараза, с плохим чувством юмора и ужасной улыбкой…Хотя ещё напишу две истины: 1) Зараза к заразе не пристает и 2) рыжие твари живучие… вот и все…чао…
