Такое чувство, что сейчас что-то произойдет. Или может произойти. И я на пороге, на краю пропасти блаженства в которую могу уебаться и разбиться к хуйям, распавшись на тысячу капель счастья. Как самец богомола, который ебется, зная, что это последнее, но очень яркое событие в его жизни. А на другом конце скучное и безопасное ничего. Ничего не предвещающее, стабильное никак, дзен-ничто. Простое и понятное будущее, или опасное приключение, которое уж точно кончится хуево? Уродливый и прыщавый девственник стоит перед выбором: ебать ли ему королеву красоты со СПИДом без презерватива, или умереть уродом. Я, признаться, ловил себя на мысли, что я бы вполне мог выбрать еблю и мучительную смерть. Слаб человек.

Интересно, почему я вспоминаю о Лиру только в моменты тотального пиздеца. Тотальный он даже не в том его буквально-неотвратимом и наглядном уродстве, такой бы как раз было намного легче и осмысленнее принять, а замаскированный, завуалированный, глубинный и ноющий как Иван Ильич в третьем триместре болезни.

Дежавю. Я точно помню, как писал эти строки во сне. Кто сломал матрицу?

Прошел почти год с момента моих подростковых приключений с менеджершей. Кажется, все проебано. В сентябре еще была какая-то движуха, чей-то ДР на ебанутом плавучем ресторане, где из напитков был только неебаться дорогой джин. Мы не должны были там встретиться, но встретились. Не должны были говорить, но я как-то тут же был приплющен к месту рядом с ней и она говорила только со мной. Потом я пошел ее провожать и мы долго-долго объяснялись друг другу в странных чувствах. Мне не нравилась ее одежда, псевдокожанный пиджак, сапоги. От нее очень странно пахло собачьим кормом, но хотелось впиться носом в ее ключицы. Почему мне всегда нравились странные девушки?

Я снова на каком-то распутье. Ничего не понимаю, но есть чувство, что что-то должно произойти.

Между тем возраст начинает давать о себе знать, я старею?

В колонках играет - Tycho - Adrift
Вязкая реальность, паранойя, чувство нереальности происходящего, моменты счастья. Очень короткие отрезки времени, сменяющиеся страхом и диким ужасом. Но я снова живу и чувствую, а самое главное - я способен на это, есть плюсы в сумасшествии.

Хммм, я вошел в этот дневник, когда оттаял, меня отпустил долгий наркоз, я проснулся, открыл глаза и этот мир ослепил меня своей яркостью как Нео в матрице. Я снова чувствую и это больно, снова вижу и это ослепительно, тишина закладывает намертво мой слух, мои нервы оголены, я чувствую все происходящее, происходящее обволакивает меня и проходит сквозь, стекая маслянистыми каплями бесконечного потока. Все уже неважно, я растворился и трансформировался в сгусток чувств и эмоций.

Я снова люблю?

Раз раз раз, охуей, проверка связи.

Думаю, писать ли полную историю пиздеца или же только краткую версию. Хммм... Если кратко, то я чуть не выебал свою большую начальницу. Тут есть несколько, так сказать, даунсайдов. Во-первых, это событие видела добрая часть коллектива на корпоративе. Во-вторых, они думают, что секс все же был. В-третьих, секса, блять, не было. Чем дольше я об этом всем думаю, тем больше непонятных и странных элементов в этой всей истории. Я прошел через несколько фаз с пятницы 15 числа, когда события имели место быть: от стыда и страха, до паранойи и горького сожаления. Не сторонник полумер, если уж пиздец, то вроде бы лучше полный. Короче, странная хуйня.

Интересен еще и тот факт, что я начал о ней думать больше нужного. Че блять, влюбился что ли? Не знаю. Пришел на работу, зашел в подсобку и полная гробовая тишина, явление мертвеца. Цок цок цок, кто-то прошел за дверью. Сажусь, беру телефон, включаю шахматы, а сам не вижу экрана. Фигуры двигаются по доске, я нихуя не вижу. Цок цок цок, в комнате пятнадцать человек, гробовая тишина. Кхе-кхе, шах и мат, кхе-кхе, кто-то нарушил молчание, у меня в глазах темно, все намного хуевее, чем я думал. Иду вниз, у кассы меня встречает безбашенный коллега фразой 'you are a slut'. Блять, чивооо я нахуй сделал. Работаю как-то, даже улыбаюсь, день кое-как подходит к середине. Малолетние коллеги называют меня легендой и ухмыляются, бляяяять. Мои враги смеются за моей спиной, у меня начинается нихуевая паранойя. В каждой азиатке из толпы мне мерещатся телки, которых я лапал в ночном клубе на автопилоте и зачем-то показывал им фотографии своей бабы, бляяяять. Это просто пиздец, видимо, русские гены не задавишь, не заглушишь, я должен стать свиньей, другого пути нет.

На следующий день я пришел более подготовленным, с абсолютно каменным ебалом, на планерке было кинуто пару саркастических шуток, я жутко покраснел, все это заметили, блять, нахуя я краснею, блять, мне пиздец, блять. Восстановил каменное ебало, доработал, все в порядке. Она в отпуске, должна вернуться в среду через неделю еще есть время на самоподготовку...

Среда. Неделя до ее выхода, вроде бы отпускает, большая часть отшутилась, многие даже имеют виноватый вид, наблюдая насколько мне хуево дается эта ситуация. Работаю, иду в подсобку, выхожу и там стоит ОНА. Тело ватное, дрожь, блять, че на хуй, почему. Я просто ее целовал, держал за руку и потом она уехала домой, сказав что я не могу поехать с ней. Какого хуя мне так страшно? Почему мне так стыдно? Прохожу мимо, она занята, свершилось.

Два часа спустя. Поднимаюсь на третий этаж, она смотрит на меня, улыбается по-настоящему: "Hi". Улыбаюсь в ответ, чувствую, что сейчас обосрусь, но все равно легче. День прошел.

Боже, до каких мышей мы дотрахались... Вот сейчас читаю свой цитатник на лиру: мысли людей, идеи, чувства, гнев любовь переживания из далеких лет, и это реально как обухом по голове. Нихуя себе!!! Есть же люди живые, вот реально люди за пределами small talk, по ту сторону экранов мобильных телефонов, точнее даже еще не подозревающие, что грядет эра тотального обезличивания, потеря индивидуального, и вот они реально живут, натурально чувствуют мир. А ведь и я был такой, по хуй, что с ужасающими комплексами и психическими проблемами, запуганный до невозможности, отрицающий и даже не желающий реальность принимать во всем ее прекрасном уродстве, но все же честным с самим собой. И вот я думаю, откуда это во мне, почему я не могу врать себе нацепив маску? Ушло все, ушли мысли, идеи и беседы. Нет никого и от этой мысли становится, нет - не страшно, но странно. Имитация жизни, имитация дружбы, имитация любви, осознание всего этого.

Был ГУВХ. Импакт, который он оказал на меня своим дневником это, конечно, пиздец. "ГУВХи не сдаются". Но хуй там, конечно, и в этом тоже есть своя прелесть, от агрессивного атеизма до спокойного принятия "своего бога", карающего его буквально в зад. Хмм. Был и нет, писал и перестал, теперь по ту сторону, осталась только история и скелет в прогнившем гробу. Страхи его настигли и зажали в угол.

Я уже бегу и вижу серую стену вдалеке.

Так, я в охуенном шоке, что удалось вспомнить пароль! Кто есть живой, буду выдавать охуенные темы скоро, ааааа нихуя! Лиру!!!

"Расставание - это маленькая смерть", как пела Земфира. Маленькая, но неизбежная, к сожалению или к счастью. Прямо как и самая настоящая. Иной умирает сразу, другой долго и мучительно. Кажется, в этот раз я именно второй случай. День за днем, час за часом, медленно гнил заживо. А теперь все признаки налицо, несовместимо с жизнью, требую немедленной эфтаназии. Но! Но, так как я известный приживальщик, как обычно встает вопрос: а сможешь ли ты прекратить это безумие прямо сейчас, сможешь ли не дожидаться цинкового? Хм, было дело, да, раз не дождался, потом плакал, как побитая шлюха и просил прощения. Так вроде бы оканчивались все мои сердечные отношения - полным страхом и униженным бессилием. Я, блять, не понимаю, как вы это переносите? Иной, вроде бы и способен на чувства, но уж на день примерно второй - третий, находит замену, пусть невсегда достойную. Но я же, я, буду лезть в петлю как минимум полгода, потом вроде бы переборю себя и свою неуверенность и начну что- то новое. А иной раз и по году же ебал себе мозг, год! И вот теперь, в предвкушении очередного пиздеца вроде бы всячески его оттягиваю. Но пациент на искусственном дыхании, спасет его ровно ничто, вопрос лишь в том, когда отключать? Может
, сейчас?

Есть кто живой здесь? Даже не знаю с чего начать, наверное, с какой- нибудь хуйни. Жизнь моя странная, очень. Вроде бы и не подписывался под такое, но вышло само по себе. К своим двадцати семи годам я понял, что вообще ничего не знаю. И не умею тоже. В своем роде это победа, должно быть. Мой круг общения очень ограничен, из России остались буквально пара человек, не считая семьи. Все стали старыми, ужасно старыми и больными и я иду тем же путем, кстати. Все чаще задумываюсь о здоровье, ибо ему уже начинает приходить пиздец помаленьку. Скучно ведь. Все тело, блять в красных пятнах, а жить можно только на антигестамине, понятия не имею на что я аллергик, видимо на все, блять. Это вот из новых поступлений. Раньше только из носа бежало по весне, а теперь вот как. Да и похуй как- то, если честно. Живу я все еще в Бангкоке, мне тут нравится и это мой дом. Теперь часто готовлю и это, опять же, мне нравится. Думаю, я даже преуспеваю в этом деле. В планах осваивать тайскую кухню, ибо наша с вами в таких погодных условия меня убьет очень скоро. Жир давит в +35 - это факт. Не знаю, что еще. Хватит для начала.

О как же я иногда нуждаюсь в лирушечке! Вот сейчас, когда нажрался пивом на последние деньги, так и хочется рубить ебучую правду топором здравомыслия, рассекая ее на равные части. Ну, да, ебись все конем, ага. Я в Бангкоке и вы бы как всегда обосрались от удивления, если бы узнали как и какой ценой я до сюда добрался, но я, опять же, как всегда ленив об этом писать, потому что все это хуйня. Хоть и смешная. Ну не смотря ни на что я счастлив в какой- то степени. Вот эта положительная перемена во мне произошла не так уж и давно. Даже недавно, я бы сказал. Видимо, я на той точке, когда хуже быть уже не может, ну или почти не может. И я просто уж забил хуй огорчаться и почему- то радоваться начал. Теперь алкоголь меня не усыпляет, а делает счастливым. Хотя мне вот тут сказали, что это депрессия - нихуя подобного, вообще не депрессия ни разу. Я разгадал таинство жизни: она гавно, но именно потому я и живу! Потому что я я сам гавно! Юху! Всем тепла, счастья и прочей хуйни. ан, нет, я еще не закончил. Буду писать дальше, пока пишется. Не, передумал.

Так, меня здесь явно потеряли, но я сам себя уже давным- давно потерял, если это сойдет за оправдание. Если кратко, то я в Бирме, в монастыре. Вот ГУВХ до этого не дожил (я постоянно думаю о том, что со мной происходит в этом контексте). Поидее перед Новым Годом нужно подвести какие- то итоги, хоть я этого вроде бы и никогда не делал, но самое время начать.

Итак, год этот начался неплохо, и еще как! Где- то к концу января я стал скандалить с моей, теперь уже бывшей, девушкой. Ну, там куда переезжать и прочее злободневное и неинтересное для вас. Уже на тот момент у нее начинала прогрессировать шизофрения, которой я заразился в конце марта. В мае я успешно сдал экзамен на знание тайского языка, заплатил за очередной год школы и продлил визу. Но психоз крепчал у нас обоих, в июне я вернул деньги, точнее их часть, за обучение, купил билет в проклятый Непал и улетел. В ту же ночь я рыдал из- за всей убогости обстановки и тупости моего положения: я потерял тайскую визу, безумно скучал по своей девушке и потратил серьезную сумму денег. Делать было нечего, сидел а Непале, потихоньку пил пиво. Ежедневно. Потом встретил израильтянку, очень крутую и интересную, но без интима, конечно. И тут произошла точно такая же хуйня, которая уже была лет 6- 7 назад! Меня резко начала бесить моя же девушка в скайпе. Я продолжал ей писать и звонить, но все что я делал - выяснял отношения, давя на наиболее слабые места. Ну и, как водится, перестал ей звонить совсем после одной крупной ссоры. На неделю. А когда написал через неделю, то был послан на хуй и тут же удален отовсюду. Вот так. Было 22 сентября. Из- за бурной жизни в пивнушках и кабаках, денег, естественно уже не оставалось. Я думал, что все это каприз и скоро пройдет ( хотя в душе и понимал, что это самообман), что надо срочно возвращаться в Бангкок! Ну блять а как вернуться со 100$ в кармане? Если кто карту видел, то это вообще не близкий путь! Что поделать, любовь во мне заиграла, отчаяние. Давай клянчить у друзей, почти никто не дал, рубль уже был в жопе, около 40 за 1$. Кое-как там насобирал 300$ на билет до Куала Лумпура, думал там визу сделаю туристическую и въеду в Таиланд! А хуй, визовые правила изменились, новое военное правительство и из посольства в КЛ меня послали на хуй, а ведь мне ну очень надо в Таиланд, налаживать отношения и просить прощения, и унижаться. В общем, демонстрируя чудеса перемещения, смекалки и выносливости я сделал визу на острове Пенанг (тут должна быть отдельная история) и въехал в Таиланд по земле. Еще через сутки я был в Бангкоке, около 12 ночи стоял у ворот в наше кондо. Естественно, меня послали на хуй снова и с 2$ в кармане я поехал в свой любимый гестхаус. Так я потерял отношения, в которых был более двух лет, залез в небольшие долги, просрал визу, которую теперь получить в разы труднее ну и вообще.
После двух месяцев выживания в Бангкоке, безумных пьянок с соседями решено было ехать в Бирму, в монастырь. Бросать курить, пить и ебаться (оказалось, что тут еще и врать нельзя). Типично, конечно. Не знаю, почему, но я подумал, что будет так все легко и гладко. Блять, тут реальная тюрьма и нихуя не легко! ПОМОГИТЕ!!! Шутка) ну в общем, месяц я отбыл из запланированных трех, хотел было уже свалить, а рубль наш - молодец, сами знаете где, не стоит вообще. Так что теперь сижу в монастыре, с осознанием, что по- моему, я христианин, худею и вообще чувствую себя хуево.

Короче говоря, год этот - полное гавнище! Отстой и хуйня, как бы пережить последние три дня без происшествий. Потому что курить я выхожу, что запрещено, а если меня выгонят, то идти по сути некуда и не на что. А вам я желаю всего наилучшего, встретить праздник не в кровати, как я, а весело и играючи! Поменьше дерьма, не забывайте, потому что я о вас помню. С наступающим.

Сколько раз уже собирался начать регулярно сюда писать, но все как-то не выходит. Мозг атрофировался, мысль короткая, держится в голове минут пять - не более. Вот только буквально с час назад что- то интересное думалось, я еще удивился даже, мол, вау, давненько уже такого не было. Но увы, потеряно.
Из будничного вроде бы ничего такого. Живу в Бангкоке сейчас, напиваюсь каждодневно, завел даже что-то вроде отношений с невероятно высокой девушкой, что на меня не похоже, я боялся высоких как огня всегда. А тут как- то похуй стало, прогрессирую, видимо, комплексы с возрастом начинают уходить. Но она меня почти сразу стала бесить, вот прямо через пару дней. Задает тупые вопросы, какая- то излишняя чувствительность, как же глупо это все. А я везучий еще такой, два дня назад убежал от нее и думаю: "Бляяя, как от нее теперь отвязаться, если все прекратить, то будет выглядеть будто использовал и бросил". Хотя не было таких планов изначально. А она сама начала выяснять отношения в тот же вечер по интернету, и сама же подвела к тому, что надо прекращать. Утром, конечно, пришло раскаяние, но неее, хуй там, я уж не упущу шанса. Прямо повезло, да.
Еще одна дилемма: остаться в Бангкоке и продолжать пить, или ехать на остров к знакомому итальянцу в неизвестность? Нужно решить в ближайшие дни.

Пиздец, ребятки, пьян в дерьмище. Все проебал, сижу под дождем, пишу кое- как. Хотел запилить большую историю о приключениях, но увы и ах. Увы и ах. Интернет работает кое- как, приходится слушать имеющуюся Земфиру, а Земфира это всегда депрессняк, ага. Особенно если в такой жопе, жопеее, жопееееее. "Покатаемся по городууу". Ну, вы меня поняли. Ох, пиздец.

А меня бросила девушка. С которой я провел больше двух лет. Каждый день. Она сказала, что больше меня не любит и у нее теперь новый бойфренд, готовый ее принять настоящей и понимающий. Вот так. А еще я невер хэппи, по ее мнению. Такого у меня еще не было. Стоит ли говорить насколько хуево?! Мир просто развалился. На ебучие кусочки и хочется удавиться. Никому подобного не делаю. Даже десятой части.

О, как круто. Кажется, я возвращаюсь в ряды унылых блогеров. Столько раз пытался начать писать и всегда выходила полнейшая ахинея, которую я тут же удалял. Но здесь вопрос даже не в качестве написаного, а в моем к нему отношении. Т.е. в адекватном состоянии все это дело кажется полнейшей нелепицой, а поутру с бутылкой выдохшегося пива в руке, вполне себе читаемым текстом. Мне даже не стыдно перед случайными читателями за то, что я не перечитываю пост и не исправляю ошибки, такая кинговская колбаса. Ну так, собственно, к чему я? Вроде бы пошла волна, я в такой полной решительности совершать безумства и желании делиться ими здесь. Может, свалю в джунгли с ебнутыми хиппи, не знаю. Но повторное вторжение в Индию неизбежно, как рак для курильщика. А Индия сама по себе уже является безумством. Главное не воспринимать ее как наказание. А ведь в далеком 2011, когда в аэропорту Мумбая белокожие туристы то и дело вскакивали и бежали в сортиры, обсерая свои штаны по дороге, я был уверен, что никогда, вот прямо никогда я больше туда не вернусь. Но внезапная тяга к саморазрушению берет свое, посмотрим, два месяца я еще посижу здесь, а там станет ясно.

Полнейший пиздец, теперь я еще и гашиш курю. Но это даже не самое страшное. Блять, а что самое страшное я забыл, потому что курил гашиш, такая вот хуйня. День отвратный выдался, на самом деле. Когда идешь с кем-то ужинать, то ожидаешь от человека компании. А когда тебя просто кидают одного это ж просто хуйня какая-то. Так вообще делать нельзя, это плохо определенно. И вот я сидел один и смотрел на взбесившуюся от наркотиков толпу, а какая-то тетка то и дело передавала мне косяк. И было плохо, я курил. А еще же у меня разрыв отношений произошел дня два назад. И вот все это вместе мне вынесло мозг, хуево. Так что вот как-то. Хуево.

Давненько мне не было так хуево. Вообще, за годы у меня вы работалась такая целая классификация различных "хуево" если бы только был какой- то смысл их классифицировать. Постоянная тревога и паранойя по поводу собственной смерти, вечная экономия и жизнь на чемоданах, совершенное непонимание относительно собственного будущего и плюс ко всему много мелких и незначительных мыслей, которые тем не менее просто-напросто разрывают мозг на части. Неуменее веселиться и пренебрежение традиционными лекарствами типа алкоголя сыграли злую шутку. Хотя уже сейчас понимаю, что плохого в алкоголе нет ничего, за исключением банальности такого метода. Что ж, самое время подняться на следующую ступень принятия себя и начать нажираться по-скотски. Во всяком случае в данный момент у меня именно такое желание, как у гиперопекаемого ребенка, воспитанного в страхе собственных родителей. Очень плохо, друзья, очень.

Как херово не иметь дома, на самом деле. Я ужасно устал от всех этих перемещений с зимы 2010 года, пиздец просто. Как получил паспорт, не прошло и трех дней и я уже пассажир поезда на Москву. Потом Дели, почти сутки в аэропорту,Катманду, был еще этот безумный три автостопом до Покхары. Потом назад, Индия, двое суток на поезде, простужен в +45, это пиздец. Там, в Мумбае, чуть не сдох, прошел кастинг в Болливуде, но так и не дождавшись съемок улетел в Москву. Кто знает, ведь мог же стать звездой индийского кино. Немного потусив на родине, в основном походы по военкоматам и больницам, быстро сообразил что к чему и улетел в Бангкок в Октябре 2011. То тут, то там, Лаосы-хуесы, Бирма, Малайзия, башни, тандори и чапати, макдак за 7 рингит... Хуяк, и 2014 год. И я снова... в Непале. Теперь тут куча русских, как говаривал Юра : "Прилетели к нам грачи пидарасы москвичи". Не знаю, где должна быть запятая, но так и так реальность отражает. Русские торгуют наркотой, стреляют сигареты, как на районе, жрут грибы и не носят обуви. С детьми. Бля. Еще китайцы, нормальные ребята, дружелюбные. И вот уж почти месяц я тут, а, опять же как говорил Юра, скурив пять J к ряду "Ну что, блять, лучше не становится". Действительно. Не то что бы были какие- то там надежды на лучшее и прочий бред, но это как обожраться в буфете, кажется, что есть уже никогда не захочешь. Да и что такое это "лучшее" объяснить самому себе не получается, уж живу как получится, без претензии. А куда дальше, что потом вообще нихуя неизвестно. Хуй знает куда, но уверенно. Тем более, что список доступных стран с моим великолепным паспортом с каждым днем все уже и уже. Может, я цыган и умею играть на скрипке? Ай в пизду. Просто рад написать сюда пару строчек, давно не открывал.

Если кто- то вдруг задавался вопросом, ну всякое же бывает, почему меня так долго не было, то ответ прост - ждал хорошего настроения! Не, серьезно, столько дерьма проплыл батерфляем, что самому страшно. Хлебнул, конечно же, не без этого. Хлебнул как полагается, бля буду) А что сейчас? А сейчас вроде бы выбрался на твердый грунт, ага.
Вообще, такой пиздец, вы бы долго смеялись над происходящим, даже те, у кого чувства юмора нет, вот не шучу же. Прошел огонь и воду и жизнь моя как дискотека для глухонемых: музыка играет но всем по хуй. А в ближайшей перспективе полная бомба, сам от себя в шоке! Бля, заинтриговал читателя, чует сердце. Короче, так, планируется вторичное вторжение к индусам, но это к осени где- то. Что же случится летом? А не скажу! Так- то.

Умер ГУВХ и понеслось, побежали комментарии, раззадорились комментаторы, хотя ничего неожиданного. Хочу отдать ему должное, научил, конечно, многому, дневник его был как сжатое пособие. Жил ярко, на износ, ушел быстро - все логично. Яро стоял против религии, а позже смирился, принял. Помню, как посылал каждого второго на хуй в комментариях, а потом почему- то смягчился. Так и не удалось мне понять, который Володя был настоящий: то ли под пивом, то ли трезвый последние несколько лет. Но как читателю, как бы эгоистично ни звучало, мне больше нравился пьяный Володя с приключениями, чем цитирующий фотографии и радующийся пломбиру. А как другу - даже не знаю, ведь другом то я ему не был. Вот серьезно, думаю, его убила праздность. Он писал что- то вроде: "Спасибо мирозданию, гулял, наелся, счастлив". Я же видел в этом: "Жизнь бессмысленна без алкоголя". И чем чаще он это писал, тем очевиднее мне становилось. Вот чего не хватает в его финальных пунктах. И вот повторения чего лично мне стоит бояться.

Володя спешил сделать доброе дело, но на самом деле его дневник это и есть одно большое и доброе дело. И я тут подумал, что брошу курить, просто и без всякой хуйни. Надеюсь, это продлит мне жизнь и каким- нибудь образом облегчит его душу. А больше тут ничего и не скажешь.

Кажется, я деградировал до предела, до последнего животного в пищевой цепочке. Хотя, как ни крути, на вершине этой цепочки все равно дерьмо. Последний год- полтора моей жизни не ознаменованы ничем, абсолютно, в это трудно поверить. Возможно, кому- то это даже не покажется странным, мол, хули, я уже десять- пятнадцать лет так провел. Был отпуск, в лес пару раз скатались, ну и соседу пизды дал года два назад. Но для меня это в новинку. Дело даже не в каких- то временных отрезках там или циклах, подведение итогов тут ни к чему. Просто как- то так подумал и охуел от своей ничтожности. Не произошло ровным счетом ни-че-го. Я стал еще ранимее, еще плаксивее и отвратительнее. Иногда поймаю сам себя и спрошу: "Епт, ты чего блять творишь, нахуя такое?" Но ответ требует шевелений, а они нам ни к чему. Мозг не то, чтобы отказывается подумать, а там даже вспомнить сегодняшнее утро как- то не получается и в ответ на ошибку с кодом 2000 всегда один и тот же комментарий: нахуй оно нам надо, пойдем покурим. Если взять мой день в ускоренной перемотке, то получится сидящий, бегающий с кровати срать, и курить, и включать чайник ебанько. Я почти не слушаю музыку, совсем не читаю и не пишу, никуда не выхожу из под кондиционера, а солнечный свет жжет сетчатку глаз. Я ною и топаю ножкой, я всегда хочу сладкого, мне пиздец. Осталось только начать смотреть телевизор, хотя это уже не обязательное условие. Бля, мне нужно куда- то, совершенно срочно, в место уединенное, мне нужно воскресить свой мозг, там точно водились приличные мысли, только не помню какие. И я не могу ничего бросить, нет, даже не так, я не хочу ничего бросать, но если не бросить, то пизда. И я же не брошу.

И снова четыре часа ебучих утра, и снова все остается как было: утра нет, завтрак днем, а вечером очередная порция небылиц и задрочество случайных видео ютуба. И где- то там, глубоко, осознание того, что так нельзя, так быть не должно. Но вся фишка в том, что так и должно быть, без всяких там преукрас и книжного пафоса. Смерть проста до безобразия и нет в ней ничего эпичного, если не включать музыку, конечно. Жил, съел, сдох, родился - вдох. Как- то так в моем понимании. А все эти радости, они же нерадостные, а удовольствия не удовлетворяют вообще, даже если крокодила поиметь или там съесть, например. И не надо ни машин и не домов, и никого не нужно рядом, и хочется просто раъебенить вдребезги свой ноутбук и зеркала, вынести с разбега дверь, насрать в угол и удивиться тому, что нихуя не измениться и не наступит чувство удовлетворения. Но зачем же тогда? Зачем, зачем, зачем? Сука, почему всякий раз я задаю себе этот вопрос, это вопрос липучка во всех ебаных смыслах этого слова. Он меня прилепил к кровати и к толчку, если бы не он, я бы все-таки нагадил в угол! Блять, я вообще не понимаю, как вы живете, ну все вы. Как можно спрашивать себя "зачем" и находить хоть сколько- нибудь обоснованный ответ, а если нет ответа, то как можно делать все то, что делают люди. Хотя по собственному опыту знаю, что если этого не делать, то лучше не становится. Далай Лама сказал в одном из интервью: "Не нужно себя противопоставлять всему человечеству, это сделает вас рабом самого себя". Насколько ж дельная мысль, хоть и в заголовке к видео говорилось, что он расскажет про пердеж. Но блять, как же так, как не противопоставлять? Я на конкурс то не записывался, и противопоставляться не вызывался, это они все противопоставились (сука, какое же длинное слово). Короче говоря, какие- то такие наблюдения даже вышли по ходу написания, может, оно и надо писать иногда, главное не спрашивать себя "зачем".

Проснулся среди ночи от какого- то бессодержательного кошмара, даже не знаю, чего там такого страшного было, кроме самого ощущения ужаса. Это смесь зацикленного кашля, игры, где растения убивают зомби и песни Рабов Лампы "Нет надежды впереди". Полежал, подышал, сходил помочиться, докурил вчерашний бычок и накрыло, просто пиздец. Волна жесточайшей депрессии. Она была как приход от тяжелого наркотика, только наоборот. Ну, вообще, без всякой причины и моментально, да так, что аж со звуком глубокого вдоха в-хо-хоо, это пиздец, пиздец. Ну, я побродил туда-сюда, поковырял вк, - стало еще хуже. От вк всегда становится еще хуже, как это ни странно. Потом отчаянная попытка снова заснуть, с одного бока на другой, со спины на живот, с живота на сторону. То жарко, то холодно, то шея, блять, зачешется, опять начал в полусне видеть примерно то же самое. Потом будильник, потом снова будильник, ебись они, поутру решился на растворимый кофе, немного отпустило. На самом деле, это настораживает. И главное, стихи какие- то прут в башку, хоть записывай. Может, именно так рождаются поэты, через отвратительные сны и дешевый кофе поутру? Так или иначе своего признания я так и не нашел, имея такие охуенные ресурсы: подумайте сами, бесконечный запас времени и никаких, вообще никаких обязанностей. В течение трех лет. За три года ни шага вперед, мертвая точка, но я не стал наркоманом или алкоголиком по единственной причине, если честно - это слишком банально. Ну, т.е. я еще и раб собственного положения, которое сам же и придумал. К счастью или сожалению. Но еще какие- то надежды были на ближайшее будущее, но печка пока сама по себе не едет, а я понятия не имею, куда ее толкать.

Ощущение свободы в хорошем ее смысле, но решительно не понимаю, в каком направлении ее употребить. Никуда не нужно, ничего не запланировано, спать можно хоть двое суток к ряду. Что- то полезное вызывает ломоту в груди, как мысль о предстоящей работе в дождливое утро после бессонной ночи. Бесполезное уже переделано: фильмы просмотрены, а для книг слишком уж блуждающее сознание, глаза бегают по одной и той же строчке, даже не пытаясь ухватиться за смысл. Не хочется ни встреч, ни разговор, а тем более переписок, от курения дурно и холодный пот по спине. Чай то слишком горяч, то холоден, иногда недостаточно крепок. Ждать нечего. Видимо, зажрался.

Блоггинг умер, во всяком случае для меня. Да я и сам умер как блоггер, прожив короткую и непродуктивную жизнь. Это скучно, все равно, что смотреть чужие фотографии в местах, где никогда не бывал. Это утомляет, вызывает долгую зевоту, как моросящий дождь по железной крыше. Все это однообразно, у кого- то слишком сопливо, у кого-то плоско, у третьего пафосно. Да, не имеет никакого смысла, стало только скучнее после написания этой полумысли- полуотчета.

Сука, как же я ненавижу людей, садящихся на чужую постель. Как я ненавижу тех, кто без спроса напяливает на свои старческие обрубки мои тапки, как же я ненавижу тех, кто мочится в моей уборной. И в то же время я такой скромняга, что ничего не могу при этом сказать. Хотя тут еще можно поспорить о приличии. Если субъект А позволяет себе отвратительные выходки, то почему же субъект Б не может при этом возразить? Блять, она только что пришла и опять села, прямо позади меня. В такие моменты я представляю, как на манер Брюса Ли я, вскакиваю и хуярю по вставной челюсти, крича голосом Лю Кэнга: "у-у-у-та-та-та-та". вообще, я такой фантазер иногда. особенно по ночам. или когда кто- либо делает вещи непозволительные. Воистину, хорошо жить в лесу, в джунглях, на крайний случай. Там никто подобной хуйни не делает, все оттого, что нет никого. Змеи там, медведи бывают, все зависит от местности, но таких вот ебанько нет и в помине. Как же я зол, как же я не переношу стариков и детей. Как там пелось: "Детей на хуй, стариков в пизду, остальных в изоляторы". Золотые слова, я считаю. Или на Марс. Отправляют же экспедицию, да не возьмут меня, пожалуй. И всех их хуй отправишь. Вот такая дилема: на одном конце я, а на другом они. Не скажу, что прям все такие плохие, а я Лев Толстой, хотя и хочется. Просто заебало, честное слово, заебало.

Время великой депрессии. Хотя, почему, собственно, великой? Локальный пиздецок, без каких- либо видимых изменений, как линия на графике, идущая ко дну. А было время, было время, я вспоминаю! Такие надежды на прекрасное неизведанное, что там на другом конце света, а там; неужели я это все увижу? Увидел кое- что, и действительно, это было неплохо, это было просто охуеть как прекрасно, на самом деле. Но предвкушение все же прекраснее. А сейчас все ровно и даже не знаешь чего хотеть или ждать. Или чего бы такого сделать, все входы ведут к выходу. Ну, помнится, я работал, например. Ненавидел это дело и хотел перестать, мечтал и вынашивал эту идею. Потом перестал, эксперимент удался, хоть и случайно. Хотел еще питаться одним рисом и питался около месяца, изнурил себя до белой горячки, но без намека на депрессию, что примечательно. Что еще, ну, музыку загружал, прослушивал и мечтал, потом сидел в темноте и смотрел в стену, потом на красный уголек, в зеркало, в зеркало в темноте, на воду смотрел и пил кипяток, кажется, интернет отключали, но было хорошо. И не звонил никто, и не приходил. Вот так было.

Пустота. Полное, эмоционально- физическое истощение и блядское ничего, естественно не то "ничего", что в дзене. Ну это ничего. Если стереть из памяти сегодняшний день, то я бы мог подумать, судя по состоянию, что провел я его под ЛСД. До чего опустился, позволять так ебать себе мозг, до самого уничтожения личности, до ее стирания и расщепления в порошок. Или не было там никакой личность - хуй разберешь. Писанина ни о чем, время в никуда, эмоции скудны ровно как и обеды, перспективы как у африканца из племени Х перед колонизацией, отношение, правда, к этому тоже точно такое же. Не, какой же я, должно быть, грешник. Увидел в ленте фотографию бутерброда с селедкой и захотел. Точно грешник.

Сейчас почему- то вспомнил, как несколько лет назад я ужасно опозорился в наркотическом бреду. Было лето или поздняя весна, ночь выдалась приятной. На задымленной кухне подпрыгивал кипящий чайник, по полу были разбросаны пакетики от кофе 3в1, словно шприцы в наркопритоне.Уже несколько часов к ряду мы цедили его литрами с моим старым товарищем. Кажется, все никак не могли подобрать подходящую музыку, но это несущественно. Провод от давно кем- то разбитого плафона обвивал газовую трубу, на конце болталась ярко- желтая лампочка во всей своей обнаженной красе, мне было уютно у себя дома. В расширенных зрачках отражался уродливый узор обоев, к вискам приливало приятное тепло, все в лучших традициях. Мы медленно переплыли на балкон с ужасно- депрессивным видом на стройку, но о грустном совсем не думалось. Незаметно для меня разговор зашел о сексе и самых отвратительных фантазиях, все подкреплялось пережитым опытом, описывалось в красках. Мы говорили о разновидностях вагин, о страхах и предпочтениях, о моей фобии к родинкам, о послеоргазменном отвращении и ебле с карлицами. Честно сказать, я ни слова не запомнил, из того, что он мне там наговорил за несколько часов, надеюсь, он тоже. Но зато бабка с внуком и его женой, живущие по соседству, запомнили все в ярчайших красках, о чем мне и сообщили при следующей встрече. Всякий раз, когда я задумывался над сказанным в ту ночь, меня охватывал истерический смех с вкраплениями стыда. Особенный кайф был ехать с кем- нибудь из них в лифте. Я доставал сигарету из пачки, вставлял в рот и бурчал сам себе: "Да и похуй".

С каждым днем все радостнее жить! Конечно же, это полный пиздец, в лучших традициях жанра, теремок развалился, грибок поеден червями, все ебанулись. Краткое описание действующих лиц, они же семья: Развальцованное Очко, Черное Сердце, Ампутированные Яйца и еще какая- то собака серая, она так, сбоку. И я, блять, такой прекрасный, белый юноша, оптимист и большой гуманист. Наше совместное нахождение было ошибкой, ах-ах. Короче говоря, я переселяюсь вместе со своей подругой, или няней, зовите как угодно. Хотя опыт был достаточно интересным, я побывал на китайских похоронах, жрал несъедобное и вообще, вел себя крайне глупо, как мне и полагается. Ну, на самом деле это не я переселяюсь, это ее наебали (вознаградили?!), а я иду следом. Никогда не был сторонником теории "все к лучшему", но данная ситуация относится именно к этому разряду событий моей странной жизни. Надо вроде бы мужаться, но мне в такие моменты почему- то тоскуется по плееру. Без музыки очень погано. Дома то еще нормально, слушаю там чего- то, покуриваю жирные бычки из хрустальной пепельницы, а вот на прогулках мелодия действительности внешнего мира меня удручает. Короче говоря, мое состояние лучше всего передаст рисунок, что выкладываю ниже. Это в стиле Коэнов. Всего вам.

Нашел какое- то невероятное удовольствие в написании огромных постов и последующем их удалении. CTRL+A, Del. Видимо, это и есть "писать для себя".

Вчера вечером внезапно появилась боль при каждом глубоком вдохе, меня это очень тревожит. Начинается где- то в шее и идет дальше до самого живота. Если же вдыхать нормально, то ничего особенного не ощущается. Нужно сократить количество сигарет в два раза, даже не знаю на что можно это списать, кроме как на курение. В этом году, как раз в этих самых числах, одиннадцать лет с момента, когда я начал, т.е. с четырнадцати лет. Планирую выкуривать не больше пятнадцати сигарет в день, будет очень тяжело, уже безумно тяжело. С пачки на меня смотрит гигантская раковая опухоль кадыка, какая ирония. Из множества картинок мне попалась именно эта. Даже не понимаю, почему из- за незначительного симптома у меня началась самая настоящая паника, прямо как тогда с ногой. Я лежал в кровати и упрашивал мироздание не отхуячивать мою лодыжку хотя бы еще пару лет. Хм, пара лет прошла. Не так страшна смерть, как предчувствие болезни в беспомощном состоянии и вся безвыходность возможных обстоятельств. Больше всего я боюсь стать больным калекой и мертвым грузом. Какие- то такие мысли, весьма печальные.

Вчерашний день я провел за игрой в покер, а перед сном досмотрел пятую часть Звездных войнов. Всю ночь мне снились звездолеты, на меня была возложена ответственность отражения нападений, мне нужно было высчитывать эквити неизвестно чего, имея две карты на руках, без малейшей логики, выбирая между комбинациями, мой мозг что- то беспрерывно высчитывал. Это, блять, какой- то эпически- математический хоррор, ёбаный кошмар из которого не выбежишь. Вспоминается лишь один подобный сон, где я слушал зацикленную строчку из песни Земфиры: "Странно, трамваи не ходят кругами, а только от края до края". Меня тошнило, у меня адски кружилась голова, я никак не мог проснуться, настоящая карусель Гуантамо, меня тошнило физически! После пробуждения я раз и навсегда возненавидел эту кошмарную песню и при любом упоминании о ней по спине пробегают пять рядов мурашек. Короче говоря, все могло бы быть гораздо лучше, но имеем вот такую хуйню. Буду собираться в школу, не могу сидеть дома.

Вот я уверен, вы не поверите, если я расскажу как мне ебут мозги. Под "как" подразумевается интенсивность, методы, естественно, везде одинаковые. Очень тщательно, ежедневно, в очередном порядке. Стоит мне спуститься на кухню или просто на выход, как сразу же своими крошечными хуями в голову начинают долбиться вопросики: куда пошел, что несешь, почему не ел и многое другое, включая подвопросы, например, если я ответил, что иду в магазин, то обязательно поинтересуются о покупках, заглядывая в пакеты по моему возвращению. Это просто пиздец. Стоит мне открыть дверь своей комнаты как тут же прямиком в ебало несется "кудапошел". Для того чтобы заварить чай приходится пройти допрос, если в сахарнице кончится содержимое, то обязательно все сбегутся понаблюдать за процессом пересыпки. Если расколотить тарелку, к примеру, то это вообще событие локального масштаба. Созерцать уборку осколков будет ряд зрителей. Это пиздец, пиздец, пиздец. Огромный дом, где свобода так ничтожна. Я, блять, просто хочу спокойно пройти за чашкой кофе без разговоров, я жил один с восемнадцати лет, мне хочется элементарного уединения. Стоит мне на цыпочках выбраться на завтрак, как сразу же у кого- нибудь возникает потребность включить на предельную громкость телевизор в столовой. Рис уже и без того плохо усваивается моим организмом, я как Корейко "не ем, а питаюсь", но когда это сопровождается очень громкими мультяшными звуками дебильных юмористических шоу, ебучая крупа просто- напросто приклеивается к зобу комками. В комнате же покой отсутствует эз вэлл, блять. манера мамаши моей девушки неумеренно стучать сразу же всеми свободными конечностями, даже когда дан ответ с другой стороны, меня эта манера не устраивает. По утрам у алтарей устраивается сожжение тонны благовоний и весь этот смрад идет прямиком в нашу норку, на время из банально неуютной она превращается в газовую камеру лагеря Бухенвальд. Реакцию на дым, думаю, описывать излишне: даже для курильщика это неприятно.
Конечно, можно легко сделать вывод из всего выше перечисленного: парень охуел. Поселился в доброй семье китайцев, заботливо его приютившей, и гнет свои беспонтовые линии. Не, не, какие на хуй линии?! Это же общечеловеческие заветы, типа как ни убий, ну они же везде едины, даже у африканцев из племени Сиу. Или я нихуяшеньки не понимаю в этой жизни.

Сейчас я снова оказываюсь в ситуации, когда меня уже вот вот пошлют на хуй, либо я сам все пошлю, а идти будет некуда, какой пиздец и печаль. Но пост не об этом. Битый час просматривал различные волонтерские программы от которых просто блевать тянет. Группы долбоебов выполняют бесполезнейшую работу: разъясняют права нелегальным эмигрантам, как же это прекрасно. В Азии прав нет никаких, а у эмигрантов и подавно. Еще они обучают английскому беспризорников. Я бы создал американскую организацию, действующую в России по обучению медведей игре на балалайках, думаю, было бы примерно то же. Но самый смак в том, что за пять квадратных метров личного пространства и обоссанный толчок мне придется делать вид, что все это действительно важно и правильно. Как в Сауспарке "простите, а чем пятижопая макака может помочь миру". Не знаю, может это и к лучшему, хотя зачем себя обманывать. Весьма удивили меня волонтерские конторы, где (внимание!) несчастные сами должны платить деньги за то, что их пошлют в жопу мира и дадут им самую грязную работу, типа подносить утки в индийских лепрозориях. Цена начинается с 2400$ за две недели такой работы. За двенадцать недель они хотят всего- то восемь тысяч условных единиц. Это самый гениальный способ вложить свои деньги.
- Сынок, наша семья долго копила и мы не знали, как будет эффективнее потратить эти деньги, вот тебе билет в Индию на три месяца, будешь убирать дерьмо за прокаженными и жить в палатке из полиэтиленовых пакетов, правда замечательная идея?
- Это лучшее, что когда- либо происходило со мной, мама!

Почему в преклонном возрасте, когда уже ничего нельзя изменить, человек осознает как много он упустил прекрасных возможностей? Все потому, что возможности эти - хуйня, по сравнению с тем, что было в реальности, но в сложившихся обстоятельствах они, естественно, кажутся великолепной альтернативой беспомощной старости. Получается, что люди проживают самые оптимальные и подходящие им жизни, но отчего- то забывают об этом, замещая воспоминания глупыми фантазиями.

Сломался кондиционер - как много в этой фразе. После двух дней, проведенных при температуре +32, изрядно похудев, начинаешь ценить плоды цивилизации. Хотя, кондиционеры еще у Гитлера были, не особое новшество. Но история нихуя не про Гитлера, даже не о техническом прогрессе. История моя начинается с починки несчастного агрегата. Пришли два мастера, ебать их, фломастера, по виду такие не то, что кондиционер, они даже в устройстве мясорубки хуй разберутся. В руках какие- то залупы, типа напильников, как, блять, еще киянку не прихватили. Один взял пульт управления и включил кондер, подуло теплым воздухом, я тут же вставил: "Май нау", мол, холодного воздуха нет. Технические гении вышли из комнаты, как я подумал, пошли к наружному блоку. Проходит десять минут, двадцать, сорок... Спускаюсь, а они просто съебалсь. Это как вообще?)

Удивительно, как совокупность событий меняют восприятие. Даже не знаю, как еще это можно назвать. Сейчас я сижу и чувствую, что- то не то, внутренний бунт ли, или нет. Но точно такие же ощущения были, когда я резко засобирался босиком по миру, а именно в Индию, хм. Вообще, не понимаю, как эти состояния называть, это какая- то иная категория, выходящая за рамки настроения. Например, было одно, когда в детстве, рано утром, в потемках, шел в поликлинику. Или поход в школу после долгих каникул. Или же последние майские дни. Еще наступление весны, когда до сих пор лежит снег, но сам воздух пахнет по- другому. Что -то меняется, куда- то все это приведет и, знаете, уже давно похуй куда. Просто понимание того, что все изменилось и не будет прежним, мое терпение заканчивается и по опыту известно, что я не смогу выстоять дальше. Ну, понятно, случится не сразу, не завтра и не через неделю. Все катится в пизду.

Все ебанулись. И в жизни, и в сети торжество абсурда. Нужно было все- таки уезжать в глухую деревню, не больше пяти домов, кроме бегства от человечества больше никаких идей, иначе, действительно, пиздец. Тибет, Монголия, отдаленные монастыри на северо- западе России, ни единого телевизора, интернета и даже радио - вот это мечта. В Непале, кстати, тоже было неплохо, были труднодоступные места. Чувствую, я к этому однажды приду.

Сегодня был в центре и увидел очень маленькую женщину - лилипута, не карлицу. У карликов непропорциональные части тела, огромная голова для их роста и прочее. А эта как нормальный человек, только в миниатюре. И подумал: а можно ли назвать ее супруга педофилом? Несмотря на свой возраст выглядит она как ребенок, за исключением морщин ну и недетских глаз. В наличии мужа не сомневаюсь, любители всегда находятся. Так вот, чем же отличается лилипут от ребенка в физическом смысле? Чем ее ухажер отличается от парня, имеющего половую тягу к детям? И тот и другой хотят выебать маленького человека. Получается, разница лишь в восприятии объекта общественностью, для ебаря же совершенно одно и то же. Более того, мужа физически неполноценного лица сочтут чуть ли не героем, в известном смысле, который умеет увидеть внутренний мир и прочее, прочее. Но у него же присутствует эрекция на детское тело, понимает, о чем я? Кем бы ни была его супруга в плане моральном, трахает он тело. Такой вот нонсенс)

Какое- то ощущение тотальной усталости от скептицизма, уже трудно сказать что есть что. Понятно одно - все есть ложь, а различные интерпретации только путают. Взять парад девятого мая. Одни говорят, что это дряхлое дерьмо времен СССР, что вместо настоящих ветеранов там подставные, что плохие были не они а мы, или во всяком случае, мы были за одно. Какие- то секретные документы, альтернативные точки зрения - полный пиздец. А на праздничном плакате вообще американский морской пехотинец на фоне пальмы.Ебучий Лебедев поливает говном ветеранов ВОВ, мол, они не хуже и не лучше других. Возможно, это правда. И назревает вопрос к самому себе: а зачем мне было все это узнавать? Может, войны вообще не было. Или Земля не круглая. Если так посмотреть, то откуда знать рядовому жителю российской глубинки, что реальная планета выглядит так, как нам ее показывали на карте, если он даже не выезжал за пределы своей области? Везде какие- то заговоры: Ленин - американский агент, война развязана Ротшильдами и Рокфеллерами, конец света, третья мировая, ебаться в рот! Хочется стереть себе всю память, потому что ничего не понятно, вообще ничего! Наверное, этого они и добивались, но вот только кто такие эти "они"?

Все, завтра отчаливаю на неопределенный период. Почему- то чем дальше, тем страшнее, видимо, в каком- то плане я старею, уже не хочется свершений, хочется уюта. Вообще, главная обманка легкой жизни в шортах и шлепанцах, босиком по миру, где деньги вроде бы не решают, солнце печет, шум океана ласкает ухо, ебанный кокос медленно падает с дерева... Так вот, главная фишка в том, что рано или поздно хочется жить комфортной жизнью, жевать стэйки средней прожарки и спать в чистом месте без тараканов и москитов. Все! В общем, я пришел к этой стадии, хотя пришел я к ней еще два года назад, когда из Индии вернулся еле как, спасибо друзьям. А сейчас мне нужно ехать в мусульманскую страну, покидать комфортабельное жилище и пиздовать в неизвестность, питаться всеми этими "тандори" и "бриани" - что там Аллах пошлет, ошиваться в каменных джунглях исламской цивилизации с запредельной влажностью воздуха. Хотя, переубеждать кого- то не идти той же дорожкой, наверное, бесполезно. На одном из форумов я посоветовал парню держаться подальше от пляжей, как "рассадников зла, проституции и шума", за что был закидан дерьмом. Это как раз тот случай, когда пациенты и являлись тем самым злом, шумом и потребителями черных шлюх, или даже непосредственно шлюхами)
Короче говоря, я в волнении, мелких хлопотах подготовки. Лучше всего будет присесть на минутку и сказать себе: "Похуй, будь, что будет", ведь именно при таком настрое все проходить на ура и твердую пятерку.

Сегодня вырвалось гениальное: вместо anyway я сказал anyХУЙ.

Хотел написать про ебанутейшую тенденцию вместо комментариев кидать картинки/видео/аудио, но это будет в стиле "все тупые пидарасы", а так как я и сам не шибко умен, то и не буду, вы и так все поняли. Мой ноутбук начал сильно огорчать, батарея наебнулась, во всяком случае, мне назойливо рекомендуют ее заменить. Всякий раз перед очередным обновлением блядского flesh player начинаются ужаснейшие глюки, а потом это дерьмо рекомендует мне установить google, который на дух не переношу со всей его шпионской поебенью, геохуйней, ненужными расширениями и т.д. Так же какие- то проблемы начались с java, тупейший вебсайт, с бесполезнейшим траблшутером - это вообще пиздец. Просто убил около трех часов времени вчера на поиск решения. Глюк на глюке, ВК перекосило, торренты не качаются и все это раздражает, как мертвые пиксели посреди экрана.

Двадцать четвертого числа полечу в Малайзию, билет уже купил. Прогуляюсь по мусульманскому мегаполису, если, конечно, меня не отправят назад в виду отсутствия обратного билета. Очень сильно напрягает покупать билеты в оба конца. Нужно будет удалить все фильмы с жесткого диска, там вроде бы за провоз пиратской продукции пять лет строгого режима. Возьмут за яйца и пиздец, на родину захочется. Договорился встретиться со знакомым еще по Непалу малайцем, нужно будет сделать банальное фото на фоне башен- уебищ, в прошлый то раз я как- то упустил. Страшновато ехать почти без денег, это самое стремное, что может быть в поездке, когда знаешь, что средств впритык. Жрать буду в макдаке, который там очень дешев, порядка двух баксов за "обед". Где буду жить еще не определился, добавлю элемент импровизации. Вообще, порой скучаю по Непалу, где все было этим самым элементом, как- то по- другому же было! Все в радость, поход на триста километров из одного города в другой - легко! А сейчас даже на самолете лень, нет романтики что ли, да и жажды приключений поубавилось. Да, это был убийственный трип, который бы я повторить не смог. Триста баксов в кармане, сто из которых ушли на визу, и бесконечно много свободного времени. Фрики еще не перестают удивлять, алкаши- европейцы еще кажутся отличными от отечественных, ну и вообще, первый раз, вся хуйня. Ночевали бесплатно на какой- то крыше, Валера тайком бегал гадить в соседнюю гостиницу, мылись там же... Эти вечера без электричества, кофейня под окном, куда все приходили со своим кофе, вонь мочи и специй, удолбаная француженка без передних зубов, вечно плакала. потом смеялась и была неадекватна. Все это было, казалось, что плохо, а сейчас кажется, что не так. Я и сам не знаю, есть что вспомнить, у каждого свое. Но это уже сопли пошли. Так что если будет все по плану, то для всех фанов опубликую фото на фоне башен)

Смотрел пару недель назад передачу про интернет, где говорилось, что блоги загибаются. А ведь и правда, мой тому яркое подтверждение. Даже не знаю, какие изменения меня постигли, скорее всего, никаких, но тяга писать исчезла. Хотя, ничего не происходит, как и раньше, я так же существую, ничего не делаю уже около трех лет. Бывало, очень сильно на этот счет переживал, ну, типа, жизнь уходит, время бежит, начинать что- либо становится поздно, завтра нужно собраться и прочая хуйня. В этом, должно быть, и есть разница между подростком и уже более менее зрелым человеком, ты взрослеешь, когда перестаешь ждать чуда. Под чудом я подразумеваю перемены в себе, их не будет и чем скорее осознать себя как совершенно готовый продукт, тем больше психического здоровья останется на старость. Получается, что сам по себе я не изменился, но изменилось понимание себя в этом мире. Кстати, забавный случай, лет эдак шесть назад мне довелось возвращаться домой пешком из самого центра города к остановке ДК Нефтяник - это в Омске, примерно километров пятнадцать. Шел со мной парень, которого я видел в первый и последний раз, очень умный, я млел перед ним и не мог связать двух слов, а ему нужны были свободные уши. Так мы и возвращались глубокой ночью, он рассказывал, я слушал, мотал на хуй, как говорится. Мне запомнилось, что он хотел прожить до пятиста лет или около того, в физическом смысле он не сомневался в возможности данной идеи, но говорил, что психика вполне может не выдержать и ста лет. Это очень любопытно, на самом деле, я никогда не слышал такого предположения, а ведь оно очевидно. У стариков едет крыша, мало кто остается в здравом уме на седьмом десятке лет, особенно если всю жизнь был ебланом, но это даже не обязательное условие. К чему я, собственно, веду, нет, не к тому, что я жить собрался до ста, тут уж как получится, а к тому что голову надо беречь, смирившись уже со своей ничтожностью, чем скорее, тем лучше, перестав ебать мозг себе и прочим несчастным. Как говорится: аборт делать уже поздно, хе- хе)

Как- то проезжал мимо одного из публичных домов, коих в Бангкоке великое множество, и увидел два огромных плаката прямо у ворот. На одном из них была изображена девушка в милой позе, а ниже перечеркнутый ценник. На втором надпись "SALE" с красной ценой. Охуеть, распродажа в сфере услуг. Никогда не видел распродажу, например, в парикмахерской. Обычно это называют скидкой, но "распродажа" это настолько прекрасно, людей рас-про-да-ют! Как цыплят. Рабство отменили? Его факт даже не пытаются скрыть, вот вам и прекрасная Азия, Таиланд со всеми его прелестями, райский, блять, уголок, для приехавших на недельку. А о том, что это ебаный ад никто почему- то не говорит. Люди ослепли, и я в том числе, не замечать очевидного, да еще и столь долгий срок - это пиздец. Народ распродает сам себя, а потом за это же и ненавидит покупателей и все это копится, кстати говоря. Это как позволить себе излишнюю эмоциональности перед кем- то случайно подвернувшимся, а потом его за это же презирать. Или даже как написать откровенный пост и злиться на читателей на следующий день. Черные провинциалы торгуют грязными телами, белые и сытые дрючат все без разбора в дешевых номерах. Темно-синие Ролс Ройсы колесят по городу мимо вонючих стоков, отвратительных чанов с расплавленным салом, мимо бесконечного рынка вдоль каждой улицы, мимо коммун бомжей под мостами. Мне страшно, мне реально страшно, все миф и злая шутка, голубая вода в океане, островки, поросшие мхом, блядский кокос падает с пальмы... Ну, как в свое время я представлял, что Индия - это только йогины в позе лотоса под ситару. А если вдуматься, то сколько людей умирает в твердой уверенности о лучшем месте. Или лучшей жизни, но они так никогда и не узнают, что лучшего места нет, забавно.

Не знаю, бывало ли у вас такое, когда все вдруг кажется почему- то необычным, думаю, да. Я к тому, что все как в последний раз, воспринимается по- другому, как после страшного диагноза, как последний день жизни, хотя, по сути, ничего ровным счетом не изменилось. Все началось с кошмарного сна три дня назад. Увидел, будто бы женщину, еще не старую, но всю совершенно в морщинах, а кожа голубоватого оттенка. Вся она сосредоточилась, всматриваясь во что-то, а кожа ее начала кусками отваливаться на пол вместе с морщинами, показались четыре руки, волосы собраны в хвост, а на спине золотые лепестки. Никак не вспомню, о чем говорили с ней, но точно помню, что я лгал и сунул ей журнал с моей фотографией в чб на половину страницы. Еще помню, что она вернется. Ощущения омерзительные, хотя вроде бы и ничего такого, подумаешь, увидел во сне Шиву, бога разрушения. Но предчувствие пиздеца меня не покидает. Причем, пиздеца полного, не каких- нибудь мелких неприятностей, а глобальных перемен, возможно, последних. Все изменилось, восприятие вещей вокруг, реакция на события и вообще, все какое- то эпичное что ли. Если не сгину, то начну менять жизнь. Мне кажется, я нечист, нужно поститься, больше времени проводить в тишине, без интернетов и прочего. Хотя, прочего в моей жизни и нет, она вся интернет. Не знаю.

Без сомнения, чем лучше узнаешь что- либо, тем больше в этом разочаровываешься. Это правило, кажется, не имеет исключений. Дело не в обманутых надеждах, здесь что- то другое, не умею сказать правильно. То ли это безобразная простота, лежащая в основе всего, которую с первого взгляда не почувствовать, да и не думается, не помышляется о том, то ли еще что. Тем не менее, в результате имеем разочарование, отвратительные детали, аксиома есть аксиома, а матрица не дает сбоев, на самом деле. Но самое омерзительное в моем случае, что познание себя ничем не заглушить, его не задавить, не отвратить. Оно идет параллельно всему, как время и чем глубже, тем страшнее. За всей империей зла стоит игла в яйце. И вот за всей сложной мишурой все-таки голый человек. прост как "Черный Квадрат", а копии его так же неотличимы от оригинала. Весь этот культ индивидуальности, который постоянно втирают в мозг на каждом углу, уже привел известно к чему, наши амбиции просто без всяких веских оснований взлетели до небес. Бля, может, дело все-таки в обманутых надеждах. И главное: как же нужно врать себе, чтобы не дойти до этого? Или все давным давно дошли, а я тот самый дурак, напоминающий смертельно больному, что пиздец так близок?

Очередной пиздец и подстава, я почти стал жертвой развода, блядская Азия! Поехал за визой в Лаос, все пошло через жопу с самого начала, Боже, какая отвратительная страна, век каменного топора, коммунистический бред, нищие до безобразия, черные до неприличия, наглые до неприятия. Реально, я считал часы до отъезда, ну и карма меня нашла, наверное. В одном месте нихуя не работал душ, в другом кондиционер работал на обогрев, потом они что- то потыкали и получился ледниковый период. В посольстве не хотели принимать документы, заставили писать что- то вроде объяснительной, охуеть. Визу получил, познакомился с филипинцем, купил 3 блока сигарет, а позже меня выловили, как злостного преступника. Точнее, было 35 пачек, мне умышленно дали пройти через границу со всем этим добром, потом уже, ближе к автобусной станции, подъехали на своем колхозном пикапе, достали корочки грубой выделки, тыкали в лицо, обыскивали какого- то хуя, короче говоря, театр простодушных. Ну, похуй, поехали в их участок, суют ксерокопию ксерокопии без всяких штампов и росписей, просто какую- то хуйню, мол, плати парень по 20 баксов за пачку. Точнее, не просто за лишние, а вообще за все, хе- хе. Ну, там порядка 17 тысяч на наши. Позвонил своей девушке, она еще кому- то, нашелся чей- то двоюродный брат - генерал, если не ошибаюсь. В общем, решилось все удачно, даже половину сигарет мне вернули, но послевкусие, так сказать, осталось. Причем очень хуевое, все заебало и т.д. И деваться некуда, везде одно и то же, истина в общем- то известная, но от этого не веселее.

Видел какой- то невероятно омерзительный сон, впечатления от которого никак не проходят и ничем не перебиваются. Он просто захватил все мое сознание, а главное породил ощущение тяжелой неизбежности, реально драматической развязки. Смысл в том, что у меня огромный дом, не просто большой, а размером с приличный торговый центр, но в стиле строгом, вроде рога там на стенах, зеленые ковры на паркетных полах, картины в позолоченных рамах. Короче говоря, не быдлоевроремонтъ. И вот я хожу в трусах и старой футболке по своему дому и никак не найду комнату, откуда- то появляются люди, по ходу сна я понимаю, что сейчас день открытых дверей, а дом мой еще и музей. Тут на встречу два афроамериканца, или по крайней мере один точно был черный. мы встретились взглядами, он подбежал и начал меня натурально душить, что- то говорил, но я совершенно не сопротивлялся. Ответить нужно было по- английски, но из- за особенности произношения я и звука не мог выдавить из себя (а есть ли такая особенность вообще? Во сне я почему- то не мог непременно по этой причине). Что- то случилось, он меня отпустил и спросил: "Готов ли ты к завтра?", я ответил, мол, понятия не имел, что надо к чему- то готовиться, "Во всяком случае, у тебя теперь есть шанс". Какой, блять, такой шанс еще? Не, ну пиздец, воспаленное воображение. И настолько же реалистично все, отчетливо, когда проснулся мог рассказать до мелочей. Ну, посмотрим, что там за "завтра".

Начинаю вот это безобразие, а сам пока еще не знаю, о чем, собственно, напишу. Ну, не суть, хуячим нервную импровизацию по утру. Кофе чашка за чашкой, с молоком или еще какой дрянью, подбелено чем- то однозначно, просто хочется чего- то сладкого, а зеленый чай и сахар, как мне кажется, несовместимые вещи абсолютно. Подрочился в сети, вроде бы и спать пора, но как- то чтение пошло, а потом завтрак, душ, как водится после, ну и настроение послушать чего- нибудь эдакого. Короче говоря, не спится, больше суток вроде бы даже, да, вчера в пять утра проснулся. Режим- пиздец и я за это благодарен, если только вообще можно быть кому- то благодарным за такое. Все как- то по- доброму заебало, не, даже не так. Очень большая градация "заебало" у меня в голове. Сейчас уровень такой, что я просто- напросто не хочу никого видеть, а хочу вот так вот залипать сутками в сети, хлестать кофе, заебывая просьбами его принести, есть тосты с маслом и розовым джемом и ебись все. В хорошем смысле. Просто любая встреча с соотечественниками или с кем бы то ни было в последнее время для меня мука, высшая несвобода и неизбежная скука, которую я сам- то себе и навязал, а это уже всего хуже. Нужно уже залечь на дно, сетевое общение ужасно балует. От разговора до мягкой подушки лишь красная кнопка, да и всегда можно сослаться на плохое соединение в здешних непостоянных краях. Так вот, о чем я? Наушникам моим пришел пиздец, тело их распалось, но дух все еще теплится. Как раз в этот момент появилось желание слушать музыку и постоянно. Ох уж эта блядская техника эпл, я уже досконально изучил процесс увядания их ушей: сначала облазят резиновые каемочки, потом некоторое время все вроде бы даже и неплохо, просто непотребен вид, далее пластик трескается прямо под тем местом, где была резина, сначала в одном месте, потом следующая трещинка, уши режет, ну, я тут о наружном ухе или как его там. А потом и выпадает кусок, а за ним и динамик. Все это происходит месяца в четыре - шесть, смотря на интенсивность использования. Ничто не вечно, а это говно не вечно вдвойне. Короче говоря, наушникам пиздец, да, придется учиться насвистывать в стиле эмбиент. Но это мелочи, вообще, я оптимистично настроен, хотя у всех сегодня настроение скверное, даже склонность к склокам, но я типа читал и не заметил. Или лучше сказать, что типа не заметил и читал. Ну а теперь по всему пора спать, вечером начнется новый день или что там еще.

Началась какая- то суета по утру, а уж это я ненавижу более всего. Падение тряпок из забитого под отказ шкафа, кучи хлама там, где их не должно быть - скверно жить в чужом доме. Будь моя воля, подогнал бы пару грузовиков и расчистил пространство. Просторный дом превращен в склад, даже в кладовку: разъебанные принтеры, клавиатуры от Мака двадцатилетней давности, какие- то драные туфли, майки в пятнах, кассеты видео и аудио... Это пиздец, пыль накладывается слоями, их как на нашей планете с Юрского периода. Найти что- либо решительно невозможно, то малое, оставшиеся еще пригодным, теряется в куче бесполезного, и эта периодичная злость на все, на меня. Хоть бы я и говорю, что пора, пора все выбросить к хуям, старую одежку раздать нищим, технику на запчасти, бумажки в жаркую печь. В моем доме стоял бы один лишь диван и какая- нибудь лампа. Беготня, кавардак, сиделка бабушки отчалила в родные края, бабушка в больничке, маман в своем обычном нервном виде не может усидеть и минуты, рис уже который день переварен безобразно, а еда... хм, китайская. Глазунья, соевый соус и тосты с маслом, растворимый кофе, стакан чая унесен в комнату - обычный мой завтрак. Да и ужин. Зато женщиной своей я доволен. (все родственники выше не мои)

Утро, спокойная музыка в разваливающихся наушниках переливается плавно. А я весь залипший, тоже плавный и мягкий, как стены воображаемого мира под ЛСД. Завершение нового дня - всегда маленькая смерть, со своим предсмертным всепринятием, и кто- то словно шепчет тихонько, мол, торопиться некуда, ты все успел, посиди минутку, покури, ну, это не повредит. Я очень послушен; иду чуть слышно, дышу медленно, смотрю внимательно уставшими глазами в отражение уставших глаз, как бывало еще прежде, ночью перед зеркалом, подсвечивая лицо фонариком. Если простоять таким образом достаточно долго, то можно заметить хрупкий туман, надвигающийся из зазеркалья, а в темном взгляде - пустота, черные дыры собственной вселенной. И холод по позвоночнику, движение собственного дыхания, тепло расползается по полу. Тогда я мог почувствовать пространство, гибкое и упругое, как желе, стены складывались словно бумажные, затем дома, ночные улицы, пустынные дороги... Только я, проклятый туман и мое отражение.

Вполне себе реальность.

Интернет нихрена не приносит счастья, все эти ебучие вкладочки, почтовые ящики и прочая поебень. Должно было быть все по- другому, но все вот так. Я не собираюсь удалять все, что только можно и пафосно уходить. Просто пытаюсь понять, почему я делаю то, что не приносит удовольствия, и пользы, и вообще ничего. Это все чрезвычайно глупо, дело даже не в отсутствии смысла во всем и тождественности всех действий, понятно, что ни будь интернета, было бы что- то еще, точно такое же стремное и никчемное. А нужно ли его вообще чем- то замещать? Нужно ли написание этого поста и чтение других? Большой, большой секрет. Может, это вообще стереотип, человеку вовсе не обязательно что- то делать, в прямом смысле. Может, стоит попробовать ничего не делать, вообще ничего, просто присутствовать в этом мире до поры. Думаю, какое- то время посижу таким образом, а там будет видно, не теряйте. Если ничего не выйдет, то скоро вернусь. А если это выход, то вы всегда будете в моем сердце, или что- то типа того.)))

Что- то я довыебывался со своими воспоминаниями и снова накрыло, это уже даже не печально. Чувствую себя пианистом, которому оторвали руки, много всего, потребность излияний, но нет средства. Потенциал загнивает так и не показав своего существа. Похуй, конечно. Внутри все раздулось, как яйца от воздержания, но отверстие, хм... закупорено. Как- то так я себя чувствую. Сил нет, определенных желаний нет, идей нет абсолютно. Безысходность от слишком большого количества выходов, рабство от слишком большой доли свободы, пресыщение. Даже перенасыщение. Иногда кажется, что я не выдержу, невозможно сожрать столько дерьма, но ложка за ложкой, половник за половником. Я просроченный торт, меня нельзя съесть и жалко выбросить. Или сигарета, прикуренная фильтром. Короче, не повезло родиться с таким количеством заебов, надо начинать пить, это будет логично, хоть и банально до невозможности. Но я не стыжусь посредственности, в конце концов кому какое дело.

Сейчас перечитывал собственные записи за 2010 год, пытался найти моменты просветления, но нихера нет, вообще. Я не писал, получается. Был там такой период с сентября по декабрь где- то, когда я торчал взаперти у себя дома. Абсолютно без денег, ел только рис, сидел в кресле с Союзом в зубах и охуевал от собственных мыслей. Никто мне не звонил, я тоже никому, никто не приходил, а я выбирался только за сигаретами, в голове происходили реальные революции, но я все забыл напрочь. Все что тогда понял, а это было гениально с моей собственной точки зрения, ушло. Сейчас хоть убей - не вспомню, вообще никак, даже примерно. Одно я знаю точно - условия. Минимум еды и сна, никаких контактов с окружающим миром, отсутствие онанизма, ну и чистота. Хотелось бы повторить, но нереально. Хотя, что- то там было подобное сегодняшнему, но это как первая ступень, т.е. тогда я это уже знал. Как алкоголик, который толкает одни и те же речи с двадцати и до пятидесяти лет, но в минуты трезвости все вылетает из головы и каждый раз ему кажется, что это новое и актуальное. Понятно, что все уже давно осмысленно и даже описано, но дойти до этого самому гораздо интереснее. А вот фотография, на ней хорошо видно, что бывает от таких погружений, это я где- то в конце ноября, если не ошибаюсь, сразу после выхода из дома.

Сука, блять, снова пятый час и я снова прострадал хуйней и не лег, все на круги своя. Смотрел видео, где парень регулярно и без всякого сожаления проебывает по семь тысяч долларов в покер за час и прикольно матерится. Вот уж поистине идеальное отношение к деньгам, хоть они и решают, но у него берутся опять и он их опять сливает. Думается, этот человек сам не подозревает о своей гениальности. Дело не в том, что он их проигрывает, а в его отношении к процессу. Умение легко расставаться с валютой дано не каждому, далеко не каждому. Я знал, да и знаю сейчас несколько подобных человек и живут они, как ни странно, играючи. Блять, матрица загадочна и полна чудес, а я в ней чувствую себя кроликом из шляпы, расходный материал, в хорошем смысле этого слова. Вообще, настроение отличное, как ни странно. О высоком пока не думается, а как- то радостно просто за людей. Столько разных путей убить жизнь, что глаза на лоб лезут, это тебе не выбор между молоком и соком в макдоналдсе, хотя последствия выбора точно такие же. Все одно. Мало того что географическое бегство ничего не меняет, так я еще и понял, что в принципе и финансовое положение ничего не меняет. Т.е. я всегда я, где бы ни оказался, сколько бы у меня не оказалось в кармане, кем бы я ни был в обществе, я буду таким же, на восемьдесят процентов несчастным. Тут ничего не поделать и, по большому счету, не вижу смысла что- то менять. Как говорил наш, отошедший в мир иной, педагог: "Да нет его, нет смысла жизни". Короче говоря, мысли мои не собраны, вам, наверное, вообще нихуя не понятно, но у меня в голове что- то устаканивается. Причем, каждый день. Если верить имеющейся практике, то это временно. Потом все куда- то улетучивается и начинается повседневное ковыряние в заднице. Еще раз о главном: нет смысла что- то менять, в конечном итоге получится исходное состояние (вставить нужное). Фишка в том, что даже на калеку находят минуты блажи, а это, считай, первые моменты радости от перемен. Все тождественно. Вот такая бытовая философия, уродливая, но блябуду, рабочая!

Почему- то если не спать часов тридцать к ряду, то сознание выходит на совершенно иной уровень. Все лишнее отсекается, остается лишь главное - пустота. Ну или что- то около того. Это, пожалуй, мое любимое состояние. Границы стираются, вроде бы все было разложено по полочкам: здесь пылилось "хорошо", а там "плохо", "правильно" и "неправильно", "грустно" и "весело". И я понимаю, нет, я именно ощущаю, что нет никаких категорий и никаких полок, ни рамок, ни границ, нет условностей. Я чувствую невесомость в которой парят лишь эти определения, не более чем слова, написанные без пробелов. Всё есть ничто, а ничто есть всё.

Все лень! Я избалован жизнью, что ли, не знаю, но полное безделье дает о себе знать: мне уже лень принимать душ в середине дня, лень спуститься и попросить еду, лень читать и смотреть кино. Пока еще не лень сходить покурить. Возможно, это и есть мой жизненный путь, сидеть вот так до старости и тихо помереть. Или же у меня "то страйки, то желоба". Сейчас лежу, а потом пешком через весь Китай пойду или в кругосветку на яхте. У меня друг из Норвегии купил себе трехместную лодку, которая после починки вполне сгодится для такого путешествия, а пока он в ней живет, точнее, жил, сейчас он в Индии. Короче говоря, все неопределенно, пока я так же лежу под одеялом, смотрю порно по настроению и все, собственно. В каком- то смысле воплощаю в жизнь мечту миллионов, но не так уж это и круто. Хочется что- то сделать, но делать нечего. Говорят, наше поколение гиблое, те кому сейчас 25 лет либо наркоманы, либо такие же, как и я, а в целом мы потерянные, без каких- либо жизненных ориентиров и целей. Что вообще такое цель? Постановка цели? Меня тошнит от этого, не могу сказать, что, но что- то в этом есть такое пошлое и уродливое. "Добиваться цели", "Идти к своей цели" - это отдает пафосом и задрочеством, а еще ужасный штамп. Я в другом блоге как- то писал о появлении цели, ну, там принято в покерных кругах ставить цели и я поддался, честно говоря. И всякий раз, что я вижу заголовок, меня не на шутку воротит. Все- таки это противоречит моему я. Существование, по своей сути, настолько сложно, что сводить его к какой- то цели кощунство и есть настоящая проституция. Не, я не против людей, живущих по этому принципу, от цели до цели и даже не считаю себя лучше, просто думаю по- своему и как всегда против насилия над самим собой. Peace.