Почему я всегда одна? Нет рядом никого, кому можно было бы поплакаться в жилетку, нет никого, кто мог бы поддержать, почему? Вроде бы всё время поблизости полно людей, кого я знаю, но никто меня не понимает. Такое чувство, что я одна в этом огромном мире, нет никого, только я наедине со своей печалью, со своими чувствами, никому они неинтересны. Я одна, а вокруг ВЕСНА и мне, как и всем хочется любить и быть любимой, вокруг красота: листочки на деревьях появились, птички поют, солнышко светит, всё наполнено лёгкостью, живостью, романтикой. Как хочется убежать, убежать от всего, от себя, от этого неземного чувства-любви, любви безответной, безнадёжной, ранящей мою душу, как хочется убежать от себя, я не хочу, чтоб обо мне судили предвзято, я не хочу производить впечатление сухой, безчувственной, убогой, просто ужасной девчёнки-ежа, любое прикосновение к которой будет вознаграждено лишь болью. Кто полюбит такое чудовище, ужасное, колючее, безчувственное чудовище, ведь именно им меня видят люди, а я ведь такая же, как все, со своими хорошими качествами и со своими недостатками, я тоже могу любить, могу радоваться, могу страдать, я небезчувственна, когда люди, окружающие меня это поймут?

День сегодня ничем не отличался от остальных. Еле встаю с постели, не просыпаясь мою голову, складываю тетрадки и прочую школьную дребедень в кожанный рюкзачёк, сушу волосы, делаю лёгкий, незаметный макияж и иду в школу-начало моего ничем не примечательного дня. Боже, хоть бы не уснуть на остановке, вытаскиваю последние 50 рублей, покупаю Бёрн, еду в школу, скукота. Алгебра, МГУшный препод что-то бормочет на непонятном мне языке, в принципе это русский, но мозг просто отказывается воспринимать приходящую информацию. Всё пишу на автомате и уже не помню даже тему того урока.
Сдвоенная геометрия. Всю пару обсуждаю с одноклассницей церемонию вручения премии Муз-тв. Что объяснял учитель история умалчивает, т.к. я-лентяйка даже не пыталась слушать монотонную болтовню музейного червя.
Потом как всегда после учёбы гуляла у пруда на Воробьёвых горах, рядом с Дворцом пионеров. Красота: деревья, пруд, уточки плавают, птички поют, но почему-то каждодневные прогулки там никакой радости не приносят, только ещё сильнее заставляют погрузиться в меланхолию. Там, видя влюблённые парочки держащихся за руки подростков, ещё сильнее понимаеш, что ты ОДНА, одиночество-единственный твой верный спутник и только он будет с тобой всегда, где бы ты не была, от него не убежать, как и не убежать от самой себя. Хочется сесть на скамейку и зарыдать, но слёз нет. Говорят, что жить без любви нельзя, но иногда, как сейчас понимаеш, что можно, ведь, если любишь, но при этом тот человек к тебе холоден всё ещё хуже. Людей много, они, как стая птиц, а ты, одна, ты-белая ворона, тебя никто не сможет понять. Любовь ведь не только улыбка, но и слёзы, она дарит крылья, чтобы летать, но она же их и отбирает, тяжким грузом тянет нас в бездну, из которой не так уж и легко выбраться, она двулична, как дьявол в ангельском обличьи. В связи с этим возникает вопрос, почему всегда, когда говорят о любви имеют ввиду любовь взаимную, а не безответную, это же создаёт иллюзию, некую сказку о идеальном чувстве, испытывать которое-дар судьбы, никому не важно, что ВСЁ имеет обратную сторону.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - поймёте, когда прочтёте

Зачем жить, если жизнь пуста и бессмысленна, зачем жить, когда все считают тебя толстой прыщавой дурой и общение с тобой равно позору и всеобщему презрению? Зачем жить, когда ты сам себе противен? Ты знаешь, что скоро всё изменится к лучшему, но только по тому, что хуже быть уже просто не может. А когда дело доходит от простых мыслей о самоубийстве к большему, то становится страшно. Пустое существование-удел таких пустых личностей, ты и жить, и умереть не можешь, ты просто есть, ни живой, ни мёртвый, как воздушный шар, оболочка, ты есть и тебя в тоже время нет, ведь ты пуста, как шарик, внутри тебя только воздух, ни чувств, ни эмоций, НИЧЕГО. Ты, как зомби, вроде бы мёртв, но ты живёшь, непонятно зачем, почему и для чего. Просто живёшь.