съездила в город вечного ветра - ну, таки да, таки опасения из предыдущего поста были вполне себе напрасные. это радостно.) поговорили, погуляли, поели булочек из обалденной пирожковой на ваське.

но вот чего я никогда не пойму (это уже о другом) - чем же ТЫ теперь от НЕЕ отличаешься, черт бы тебя побрал? >_

страшные, дурацкие, никому, кроме меня, не нужные мысли приходят в самый неподходящий момент. вот несла сейчас в комнату кружку с чаем, задумалась - и чай начал обжигать пальцы сквозь нее
а что, если я тогда что-то сказала, и из-за этого...
а что, если я тогда что-то не так сделала, и поэтому...
что?
когда?
где?
когда я научусь думать, а потом говорить?

мне все чаще в последнее время кажется, что я занимаюсь не тем и не там. слишком много времени уходит на, слишком мало времени остается на.

а как же...ну, мы ведь когда-то на море автостопом хотели.
или не хотели?

весь день сегодня что-то сравниваю себя с Китнисс из начала "И вспыхнет пламя"
я очень надеюсь, что мне только кажется
иначе...
иначе - что? разве это плохо?
черт.
а тянуться и копаться в своей жалкой душонке страшно ><

вечера - за иероглифами. рисуешь их быстро-быстро, привычно-отработанными движениями в тетрадке - приятное чувство знания и умения, что ли

а завтра - литры кофе и снова Китнисс Эвердин и Пит Мелларк. внезапно - затянуло.

Your result for The Song of Ice and Fire Personality Test...

Samwell Tarly

You scored 390 Adaptability, 190 Humor, 180 Integrity and 90 Activity!

Take The Song of Ice and Fire Personality Test at HelloQuizzy

кумиры раздирают на части. один кумир - в одну сторону, другой - в прямо противоположную. хочется угнаться за обоими, но не получается ни за одним. и вот я снова стою здесь один, молча глядя, как падают листья.

Я тут сейчас читаю "Голодные игры" (всеобщее поветрие, да-да %)), и вспоминаю автоматически другую книжку, которую когда-то купила в нашем местном книжном довольно внезапно. Автора и название, увы, не помню, но сейчас мне поможет гугл. Не помог. Печально, ну ладно) Так вот, книжка. Сюжет, мир и главные герои в ней были офигенно прописаны, прям как я люблю, и в ней была, кроме всего прочего, любовная линия этих самых главных героев. Но в конце книги главный герой пожертвовал собой чуть ли не ради своей любимой. То есть совсем пожертвовал. А потом ВНЕЗАПНО его сознание осталось живым и, более того, вселилось в тело этой девушки, то есть они стали действовать этим телом как бы на двоих. И автор всячески подчеркивает, что вот он, конец истории, и конец этот - счастливый. Какую-то даже очень милую романтику в последних предложениях закрутил.
Так вот, у Маринощкэ вопрос. Автор, ты ебанулся? Какой же это счастливый конец? Как вообще можно чувствовать себя счастливым, когда у тебя нет возможности увидеть любимого человека, потрогать его, взять за руку, обнять, поцеловать и так далее? Чувствую себя истинным кинестетиком, но ведь это так .____.

А еще, пока не забыла, сегодня приснилось, что зашла к Хамстеру в дайрики, а там в последней записи он мне что-то написал японскими иерогами. Выглядело это так: сначала "Джуль", а потом хирагана с катаканой. И ничего не понятно. И ад.

Пойду таки потрясу гугл на тему этой книжки. Интересно, удастся ли мне ее найти, если я помню только то, что в названии было слово "ветер", а также некоторые детали сюжета)

Свежий утренний апдейт от первого апреля: книжка называется "Огненный ветер", автор - Уильям Николсон (гугл не сдавался, так что пришлось пойти пошерстить книжные шкафы).

я, черт возьми, знала
я, черт возьми, догадывалась
это ведь было более чем очевидно, так почему же я...

...а я не решилась. да.

теперь только ждать и надеяться, и ловить те редкие минуты полного счастья.

утром неожиданно пришло в голову сравнение себя с вечно шатающимся столом: что ни положишь - все равно шатается, не успокоится никак
а теперь он вдруг встал на все четыре ножки и стоит устойчиво, ровно.
хорошо.

я счастлив. здесь и сейчас.

я думал, что разучился писать сопливые постики в соцсетях
оказалось, что нет.
так вот, подтверждаю: сказанное ниже - правда. и да, я гребаный неудачник.

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
© Зигмунд Фрейд

дядюшка Зигги! вы даже не подозреваете, насколько вы правы
но
как у нормальных людей? А ЧТО ЭТО?! НЕТ, НЕ СЛЫШАЛ!!!

блять

мне кажется, кто-то однажды меня проклял, чтобы в жизни все шло через пятую точку

потерять самое себя в гребаной учебе, не видя никого и ничего вокруг?
нет, не надо! спасибо, не надо.
мы ведь хотели поехать в борисоглебск, а на обратном пути - в брюгге.
и у меня всего лишь один август, чтобы увидеть тех, кого. пермь - питер - москва.
один август?
нет. целый август.

вот примерно в такие моменты начинаешь понимать, для чего нужна религия. кто-нибудь, помоги мне со всем этим справиться, выстоять, все сдать, пересилить мучительную, разрывающую тоску по людям и городам. по вечерам, как всегда, особенно тяжко.
и столько всего еще надо сделать.
черт.
я справлюсь.
няшки помогут.
(аринощкэ и мо, мо и аринощкэ - я очень вас люблю)

я никогда не признавалась, да и не хотела себе признаваться в том, что скучаю по тебе, но сны беспощадно показывают мне истинные желания в те быстро летящие часы, когда мне удается ненадолго отбиться от бесконечных домашних заданий.
наверное, я ни разу не влюблялась в человека так с ходу и легко. и грустно, грустно, конечно, что я не первая и не последняя - мы ведь разговаривали об этом в той кофейне, куда спрятались от проливного дождя, а потом еще и еще, на улицах свежевымытого города. ты рассказывала мне о., а я только удивлялась: надо же, сколько их всех у тебя было...
и с той чертовой августовской субботы мы общались всего один раз, перекинувшись двумя-тремя предложениями (чёрт, соврала - два раза, но оба они практически ничем друг от друга не отличаются) - и теперь я думаю о том, что я не смогла стать для тебя кем-то более значимым, чем вся та масса знакомодрузей, которые все время окружают тебя. и каждый мой/твой приезд для тебя - очередное путешествие оттуда туда, а для меня это - несколько часов счастьярадостигармонии и пожалуйста-пусть-так-будет-всегда.
забери меня отсюда, из мира дешевого растворимого кофе с привкусом отчаянного желания спать и вечной зубрежки, забери в мир электричек, в город, которому я уже давно отдала свое сердце.
было бы так хорошо, если бы ты вспомнила.

вы все-таки были безумны, доктор Керженцев, ваша мысль победила вас, предала целиком и полностью, забрав с собой последние остатки вашего разума, оставив лишь имя женщины, которую вы любили до конца.
и когда я дрожащими руками вручала вам букет гвоздик - ярко-алых, как тот свет, что залил сцену после того, как вы опустили Алексею на голову тяжелое пресс-папье - ваши глаза были выпиты дочиста, и в них видно было лишь бесконечную усталость и - да, безумие, которое никуда не исчезло даже с аплодисментами зала.
спасибо.

Снова это чувство "все ушли, а я остался".
Я бы, может, и забила, но как-то все это уже начинает настораживать. Мироздание, какого хрена?