Мутанты атакуют Челябинск

жесткая правда ....

Полезно))))))))))))))) в цитатники!

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Без заголовка

- Ты не хочешь остаться?
- Нет. И никогда больше не приду.
Она стояла, словно оцепенев.
- В самом деле никогда?
- В самом деле. И ты тоже никогда больше ко мне не придешь.
Она медленно повернула голову и указала на фотографию.
- Из-за него?
- Нет.
- Не понимаю. В конце концов мы могли бы...
- Нет, - быстро сказал он. - Только не это. Остаться друзьями? Развести
маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с
тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается
довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
- Но почему именно сейчас?
- Ты права. Это должно было произойти раньше. Когда я вернулся из
Швейцарии. Но никто не всеведущ. А иногда и не хочется знать всего. Ведь это
была... - Он вдруг остановился.
- Что ты хотел сказать, Равик?
Она словно чего-то не понимала, но изо всех сил старалась понять. Ее
лицо стало бледным, а глаза прозрачными.
- Говори же, Равик! Что это было у нас? - прошептала она.
Полуосвещенный, словно колеблющийся в слабом свете коридор за ее спиной
казался дорожкой в какую-то далекую шахту, орошенную слезами многих
поколений, озаренную вечно возрождающимися надеждами.
- Любовь... - сказал он.
- Любовь?
- Да. Вот почему теперь все кончено.

(с) Ремарк

и эт тож!мож кому надо!

Карманный словарь иностраного мата

 

Английский, американский

Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля

 

Испанский
 

Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука

 

Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот
 

Португальский

Boella - /бойола/ - пидор

 

Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"
 

Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы

По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола
 

Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»

 

Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

 

Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.

 

Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член
 

Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор

 

Белорусский мат

 

В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.

 

1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.

 

2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный  мат (или по-белорусски  “лáянку”).

 

выблядак - урод

выдыгáцца - выёбываться

гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.

дýпа – жопа.

Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе                                       трасцá!” (“Каб цябе!”).

Забí зяпу! –  Заткнись!
запóрхаться – заебаться.

курвíска – сука, блядь.

лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.

лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.

ляснуты – ёбнутый.

мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову

маркітавáцца – ебаться.

маркітýн – ёбарь.

Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!

нáвалач – чужие, приезжие хуи.

пярдóліць – ебать.

самадáйка – шлюха.

Смакчы струк! – Соси хуй!

срáнае гадаўё – козлы, уроды.

сярýн – засранец.

Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!

халéра – 1) междометия «бля», «блять»

                  2) хуйня, поебень

Во халера! – Ни хуя себе!

На халеру? – На хуя?

Чэлес – член.

Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

 

 

 

Немецкий мат

 

 

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост     schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!
 

Турецкие ругательства

аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись

 

Рамки для сообщений!!!

Ваш текст

<br /><center><br /> <table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 300px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/5/788/5788524_1192992164_Untitled1.jpg" border="3"><tbody><br /><td><font face="Monotype Corsiva" color="#420524" size="5" font="font"><p align="center"><br /><font color="#420524">Ваш текст</font><br /><br /></p><br /> </font></td><br /> </tbody><br /><br /> </table><br /><br /> </center>

Ваш текст

<table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 300px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/5/788/5788526_1192992234_Untitled2.jpg" border="3"><tbody><br /><td><font face="Monotype Corsiva" color="#400D03" size="5" font="font"><p align="center"><br /><font color="#400D03">Ваш текст</font><br /><br /></p><br /> </font></td><br /> </tbody><br /><br /> </table><br /><br />

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ!)))

Не любовь

Через бокала край перехлестнулось Лжи-утешительницы горькое вино Я встала, уходя не обернулась, А ты шепнул, чуть слышно, всё равно... Нас утомило всё: ночные ритуалы, В воображеньи заменявшие любовь, Стремленье к одиночеству, скандалы И холод на пороге вновь и вновь... Два человека в комнатном пространстве, Меж ними отчуждения стена... Не признававшиеся в чувств непостоянстве, Поднявшаяся гребнем лжи волна... И незаметно подкралась привычка, На вахту страсти, в дом войдя легко, Как заменяет ключ в дверях отмычка, И нежность ввысь взметнулась высоко... Довольно, хватит, сердце встрепенулось, Цепь оборвалась, за звеном звено, Я встала, уходя не оглянулась, А ты шепнул, чуть слышно, всё равно...

про Love

[Про любовь]

Вот она любовь какая♥♥♥

Раздели сомнение

Как стать прекраснейшей из живущих женщин? Или – что то же самое в мужском понимании – как стать искуснейшей из любовниц? Все просто. Нужно нырнуть поглубже – даже не под одеяло, а в его мозг – и рассмотреть скрытую под толщей воды часть айсберга. Если ты знаешь, что ему нравится, пришло время узнать, чего он боится и о чем стесняется тебе рассказать.

Сексуальные страхи в спальне чем-то напоминают докучливых родственников: то, что о них не говорится, еще не означает, что их нет. Представление же, будто бы у мужчины все мысли о сексе сводятся только к его постоянному желанию, неверно. Как женщины бывают по-мужски сексуально активными, так и мужчинам, в свою очередь, не чуждо проявлять типично женскую неуверенность, самокритику и заниматься самокопанием.

Мужчины в принципе не любят говорить о своих проблемах и уж тем более стараются обойти стороной неурядицы, связанные с постельными делами. Ты понимаешь, куда мы клоним? Тут жизненно необходимо чуткое вмешательство понимающего человека. Дерзай! Постарайся свести его стресс к минимуму, а то, что нужно, – поднять максимально высоко.

Никакой нормальный мужчина не захочет отчуждения своего сексуального партнера. Если ты пользуешься какой-то сомнительной техникой, твой любимый скорее промолчит, чем рискнет оскорбить тебя в лучших чувствах. Даже если ты прямо спросишь, нравится ему это или нет, велика вероятность, что он все равно будет молчать, как партизан. Большинство мужчин предпочитают говорить лишь то, что, по их мнению, хотят услышать женщины.

Помочь избавиться от заблуждений и разрешить обоюдные сомнения поможет игра, в которой победитель становится “царем горы”, а точнее – кровати. Придумай какое-нибудь состязание или спор и обязательно поддайся (сойдет даже реслинг большими пальцами!). Проиграв, недвусмысленно пообещай оставшуюся часть ночи быть в полном его распоряжении.

Почувствовав вкус победы и осознав, что именно он хозяин положения, твой любимый забудет о неловкости, скромности и прочих стеснениях. Вот увидишь, как скоро и с каким азартом он начнет раздавать распоряжения направо и налево. Ну и прямо тоже. Это самый простой и бесстрессовый способ помочь ему полностью раскрыться и показать, чего он хочет на самом деле и что же ему все-таки нравится. Продолжая ночные экзерсисы, на каждом этапе напоминай ему (будь то поцелуи или оральный секс), что он должен направлять каждый твой шаг и без его ценных указаний ты не справишься.

Может быть, в это не так легко поверить, но большинству мужчин действительно нравится целовать любимую женщину в самые сокровенные места – просто они не всегда уверены, что делают это правильно. Конечно, ты давно выработала собственную тактику приободрения во время оральных ласк, важно, чтобы и твой партнер четко понимал твои знаки, эмоции и движения. Если контакт есть, его язык обязательно вспомнит туда дорогу в следующий раз.

Если же тебя что-то не устраивает, в буквальном смысле разъясни ему на пальцах. Целуй и ласкай их так же, как ты хочешь, чтобы он ласкал тебя. Достаточно сказать: “Сделай вот так” и продемонстрировать силу и интенсивность ласк, которая будет тебе приятна.

Ну и конечно, не забывай поощрить его. В конце концов, проверьте, права ли была Кэрри Бредшоу из “Секса в большом городе”, написавшая, что “последний раз поза “69” менялась в 69-м году”, и так ли уж идеальна эта позиция. Только будь бдительна, вдруг ему свойственно…

Вряд ли эта мысль хоть когда-то у кого-то снизила энтузиазм. Тем не менее нередко мужчины действительно хотят быть (а не только выглядеть) галантными. Если ты заранее сообщишь ему, куда бы тебе было приятно/неприятно, чтобы он кончил, это поможет ему расслабиться и сосредоточиться на более приятных ощущениях. Ты не против орального финала? Так и скажи ему об этом честно и откровенно! Пусть откинется назад и наслаждается по полной программе.

Что-то не устраивает? Тогда, лаская его, возьми пенис в руку и совершай поступательные движения, параллельные движению губ. Когда он будет готов эякулировать (попроси его подать тебе какой-нибудь знак или сама определи стадию процесса по степени напряженности его мышц и мошонки), прекрати ласкать его ртом и продолжай стимулировать рукой. Под занавес направь пенис к себе на грудь, или на простыни, или на подготовленные заранее салфетки.


Самый естественный способ бороться с этим “комплексом” – начать самой нашептывать ему на ушко возбуждающие непристойности. Конечно же, это не должно выглядеть так, будто ты проходишь кастинг на роль в порнофильме. Достаточно сказать ему, что тебе нравится то, что он делает, или прошептать, что ты хочешь сама сделать с ним (мягчайшим, самым сексуальным из твоих голосов – только не перепошли!). Как только заведешь разговор, ты сразу же заведешь и его. Не по-детски!

Подойдет и другой способ: обсудите посмотренный недавно эротический фильм, разберите пару пикантных сцен в мельчайших подробностях. Слова, что ты используешь, и объяснение, что тебя возбуждает, донесут партнеру твои пристрастия и одновременно зададут границы, за которые тебе выходить некомфортно. Этот обмен информацией пробудит воображение и вдохновит вас на дальнейшие любовные подвиги.

Та гордость, которую испытывают мужчины, будучи обладателем самой большой и плоской плазменной панели в районе, не идет ни в какое сравнение с той гордостью, которую вызывают у них собственные мужские способности в постели. Поэтому очень, очень важно дать ему понять, когда у тебя все внутри замирает от блаженства – неважно, во время (ахами и стонами) или после (при обычном общении). И гиперважно дать ему знать, когда невероятного блаженства не происходит. Спальня не кухня, тут лапша не поможет.

Позаботьтесь о твоем оргазме вместе – возьми его руку в свою и покажи, где и как тебе приятно. Такие ласки уже невероятно возбуждают. Если ты открыто дашь ему понять, что тебя что-то не устраивает во время вашей близости, он скорее поверит, что ты не разыгрываешь пьесу, когда он действительно дарит тебе волшебные мгновения и доводит тебя до экстаза.

К сожалению, бывают и такие ночи (или дни), когда ты понимаешь, что, как бы ни старались вы оба, увы, чуда не произойдет. В таком случае возьми на себя ответственность за то, чтобы твой любимый не истязал вас обоих в тщетных попытках во что бы то ни стало добиться от тебя оргазма. Если ты заберешься на него сверху и продемонстрируешь лучшие трюки искусной наездницы, все его заботы о том, хорошо ли тебе, просто улетучатся.

Высвобождаемый во время оргазма поток гормонов заставляет как мужчин, так и женщин стремиться к тесному контакту. Но мужчины высвобождают еще и сперму. Именно по этой причине они расслабляются и засыпают еще быстрее, чем во время просмотра старого фантастического фильма по ТВ. Выброс сперматозоидов сопровождается вначале приливом крови к половым органам, а затем – ее оттоком. Кого ж это не утомит?

Поэтому после вашей бурной близости твой любимый может быть не готов к мурлыканью на два голоса и даже забыть о том, как прекрасен секс. Но все равно вы оба можете прийти к взаимовыгодному решению проблемы. Хоть он и опустошен, но все равно хочет быть уверен, что ты счастлива, а ты, в свою очередь, нуждаешься в тесном контакте и нежности. Решение? Обними его обеими руками и наслаждайся покоем.

Объятия после секса для большинства мужчин не менее приятны и необходимы, чем для женщин. Если ты уютно угнездишься в его руках и не будешь настаивать на вербальном общении, проще говоря, вынимать ему мозг разными расспросами, он не будет ощущать давления с твоей стороны. Просто сладко и нежно поцелуй его, чтобы продемонстрировать ему свою признательность и удовлетворение, и отправляйся вместе с ним в мир грез.

Мужчины очень любят секс, но это редко сопровождается готовностью стать отцом. Чтобы помочь ему сохранить подольше естественный цвет волос на голове и крепкие нервы, продемонстрируй, что ты серьезно относишься к предохранению. Если ты принимаешь оральные контрацептивы, пусть он знает об этом. Если предпочитаешь презервативы, используй их каждый раз. Будет здорово, если ты освоишь технику быстрого надевания резинового изделия – без отрыва от основного вида деятельности. А если и с отрывом, то с очень небольшим и только придающим еще больше страсти вашим ласкам.

У большинства женщин не хватает естественного увлажнения влагалища во время затяжных сексуальных игр – даже в том случае, когда они еще возбуждены. Дела с увлажнением обстоят еще хуже, когда используется презерватив. Так скажем спасибо человеку, который изобрел лубрикант на водной основе! Ведь добавление этой скользкой на ощупь субстанции не просто уменьшает сухость половых органов, но еще и приносит дополнительные приятные ощущения. Если презерватив делает из твоего мужчины марафонца на длинные дистанции, прежде чем вы приступите непосредственно к сексу, попроси его растереть в руках лубрикант (чтобы согреть его) и простимулировать тебя.

Ты можешь вернуть ему это одолжение ответной лаской – тоже руками. Не забудь уделить внимание всем важным частям его органа: женщины часто сосредоточивают свое внимание только на члене и забывают про мошонку. Усилить его возбуждение можно также, лаская область между мошонкой и анусом – непосредственно перед эякуляцией.

Если во время акта ты все-таки почувствуешь, что недостаточно увлажнена, сделайте небольшой перерыв и найдите наружное применение лубриканту: пусть твой любимый поместит некоторое его количество на внутреннюю сторону твоих бедер и начнет скользить пенисом вдоль твоих ног (спереди или сзади), пока вы продолжаете целоваться и прижиматься друг к другу. Вам обоим должно понравиться!

Люби на здоровье! 16 веских поводов для секса


В принципе, любовь уже достаточный повод для секса. Или даже не любовь, а просто страстное желание… А остальные 16 аргументов призваны лишь подтвердить, что ты не “ерундой занимаешься” и не “время теряешь”, а сознательно и планомерно укрепляешь свое здоровье.

Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс – 160 ударов в минуту – а это отличная кардиотренировка! Укрепляет сердечную мышцу и дополнительная доза эстрогенов, которые выбрасываются в кровь во время секса.

У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органам.

Во-первых, благодаря все тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память.

За это надо благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта.

По мнению греческих ученых, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм. Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у “глубоко удовлетворенных”. Какие именно гормоны влияют на процесс, пока точно не установлено.

10-минутный половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 10 минут занятий на велотренажере. К тому же во время секса повышается уровень гормона кортизола, который активизирует углеводный обмен.

Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бедер, ягодиц, рук и грудной клетки. А стероидные гормоны, выбрасываемые в кровь во время секса, способствуют формированию рельефной мускулатуры.

Во-первых, регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдает мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины – сильные обезболивающие.

Благодаря все тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени.

Болезненные менструации – бич монашек. Девушки менее строгого поведения, во-первых, всегда получат свою долю эндорфинов. А во-вторых, сокращение матки во время оргазма уменьшает давление крови в органах малого таза, чем избавляет от чувства тяжести и боли.

В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний. Даже проявления герпеса (который, в общем-то, является половой инфекцией) обратно пропорциональны интенсивности сексуальной жизни. Кстати, обрати внимание на то, что иммунная система наиболее активно работает именно ночью – так что в этом смысле вечерний секс оказывается эффективнее утреннего.

Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов (и соответственно хорошему кислородному обмену) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активнее сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые чрезмерно стимулировали работу сальных желез.

Половой акт – великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний.

Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга.

Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и “опиумное” действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) – и ты спишь как под наркозом!

По свидетельству ученых из Королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можешь не верить, но, занимаясь любовью через день, ты проживешь в среднем на 10 лет больше тех, кто придается этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что… А просмотри весь список с начала – и сама поймешь почему!

*Секс может быть хорошим средством диагностики для твоего мужчины. Так, трудности с эрекцией могут оказаться первым признаком гипертонии, сахарного диабета и атеросклероза.
*Английские ученые установили прямую связь между мужской изменой и мужской же смертностью. Не путать с безвременной кончиной от рук обманутой партнерши! Изменщики чаще, чем примерные мужья, умирают от инфаркта. Ведь измены связаны с необходимостью вести двойную жизнь, обманывать и ждать разоблачений. К тому же с любовницей в отличие от все уже повидавшей жены мужчине нужно заново утверждать себя – а это стресс.
*Секс защищает от рака простаты. Специалисты предполагают, что при производстве семенной жидкости из крови извлекаются канцерогенные вещества, которые затем выбрасываются из организма вместе со спермой. Следовательно, если мужчина часто занимается сексом, канцерогены просто не успевают навредить его простате и вероятность развития рака сокращается почти на 30%.

ОЧЕНЬ много ссылок. Схемы для вышивки. Часть 2

Читать далее...

зацените...

Люблю

посвящайте этот клип своим любимым!
чтоб они видели и знали как сильна ваша любовь

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

ВЕСЁЛЫЕ ФРАЗЫ НА НАСТРОЕНИЕ В АСЬКЕ)БЕРИТЕ)

СУПЕР) ВСЕМ В ЦИТАТНИК) - МОРДОЧКИ ПОД КАЖДУЮ ФРАЗУ ПОДБИРАЙТЕ САМИ)  а все остальные в вашем айсикью будут вам завидовать) гарантирую) проверено) начали:

 

 

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?

 

 

 Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?

 

 

 

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

 

 

 

 

Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>

 

 

 

 

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы! 

 

 

 

 

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

 

 

 

 

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую

 

 

 

 

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

 

 

 

 

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))

 

 

 

 

 

 

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

 

 

 

 

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь

 

 

 

 

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница

 

 

 

 

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

 

 

 

 

Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!

 

 

 

 

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

 

 

 

 

Разбуди свою совесть, позвони же мне!

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...

 

 

 

 

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!

 

 

 

 

С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.

Благодарим за помощь, Лунатики.

 

 

 

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

 

 

 

 

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

 

 

 

 

Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!

 

 

 

 

Парни, что часы.

Их каждый день нужно заводить.

 

 

 

 

  Надоели критические дни?

Смени пол! 

 

 

 

 

Не грусти, а то грудь не будет расти.

 

 

 

 

Мужчина - загадочное явление.

Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

 

 

 

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! 

 

 

 

 

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

 

 

 

 

Дам совет тебе подруга:

Никогда ты не робей,

Если парень изменяет,

Подходи и в морду бей!

 

 

 

 

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

 

 

 

 

Тебя сейчас послать или по факсу?

 

 

 

 

хочешь я тебя согрею? тогда сядь на батарею)

 

 

 

 

Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!

 

 

 

 

Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!

 

 

 

 

Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!

 

 

 

 

Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!

 

 

 

 

ТЫ  бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное  ЧУДОВИЩЕ!

 

 

 

 

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.

Жаба.

 

 

 

 

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Компания МТС. 

 

 

 

 

Доехала нормально, целую.

Твоя крыша.

 

 

 

 

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных. 

 

 

 

 

Я ведь лучше собаки!?

Погуляй со мной...

 

 

 

 

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно! 

 

 

 

 

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

 

 

 

 

Клизма. Знай свое место.

 

 

- Доктор, у меня голова кружится!...

- Сам вижу!

 

 

 

 

  ~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

 

 

 

 

  _/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца,когда ты рядом.

------------------------------------ а это его биение в твое отсутствие.

 

 

 

 

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

 

 

 

 

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей. 

 

 

 

 

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

 

 

 

 

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы :)

 

 

 

 

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

 

 

 

 

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

 

 

 

 

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

 

 

 

 

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша.

 

 

 

 

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

 

 

 

 

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

 

 

 

 

Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!

 

 

 

 

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

 

 

Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

 

 

 

 

Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"

 

 

 

 

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

 

 

Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас !!!

 

 

 

 

  Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

 

 

 

 

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

 

 

 

 

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

 

 

 

 

  Если боитесь потолстеть,

обязательно выпейте

перед едой бокал вина,

алкоголь убивает чувство страха.

 

 

 

 

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

 

 

 

 

Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.

 

 

 

 

В 20  Мужик, в 30  Playboy, в 40  playon, в 50  playoff, в 60  game over.

 

 

 

 

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

 

 

 Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

 

 

 

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... 

 

Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

 

 

 

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

 

 

 

Перед умными девушками снимаю шляпу, а перед красивыми девушками трусы!

 

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!
 
Девушка как ПТИЦА
Вылетит не поймаешь
ЗАЛЕТИТ не отделаешься

 

 

    в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек

 

 

 

 В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

 

 

 В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

 

 

 

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

 

 

 

Блондинкам!!! Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас..
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

 

 

 

If you want to fuck on sky you must teach your ass to fly.

 

 

 

Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money

 

 

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала ...

 

 

 

Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак - инженером будешь

Не спи на лекциях - проснешься в армии

 

 

 

Встану рано утром, выпью литр ртути - все равно я сдохну в этом институте

 

 

 

 

УГАРРРРРРРРРРР

 

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

 

 

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный

 

 

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.

 

 

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон...

 

 

Наша таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре.

 

 

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

 

 

Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

 

 

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

 

 

 

У нее глаза-а-а-а...
Два брильЯнта в три карата...
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта!

 

 

Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!

 

 

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...

 

 

Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

 

 

Чем извините удобряли, то и выросло...

 

 

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 

 

  Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

 

 

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

 

 

прошу отписаться- понравилось вам или нет)))

а это моя любимая старая картинка из инета) обратите внимание на девушку слева)))

Любовь или влюбленность. В чем их разница?

У любви и влюбленности 3 исходящих проявления: страсть, близость и необычайные эмоции.

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро . Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время - месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение "Любовь с первого взгляда". Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.
Читать далее...

Презики

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!







Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'Ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Rich" - жизнь хороша - как ни крути!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы Дюрасэл - работают до 10 раз дольше
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы Gilette - лучше для мужчины нет
Презервативы "BollDozer"- Прет не остановишь!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Тонус" - усилены витаминами, проверены машинами.
Презервативы LD - у женщин свои секреты
Презервативы Pall Mall - добавь огня!
Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!
Презервативы Мулинекс - надо жить играючи
Презервативы Олвэйз - говорят на языке твоего тела
Презервативы Камэй - в тебя влюбляются заново
Презервативы Тампакс - создан быть незаметным
Презервативы Емеля - а мы такие зажигаем
Презервативы G.Jay - надевай быстрей...