Итак, как я тогда и говорила - это была последняя запись в этом дневнике. Действительно, жизнь моя изменилась коренным образом и поэтому появился новый дневник - Рисовальщица_вскрытия Там выложено моё творчество, с чем и связан ник. Ещё одна сторона моей сейчашней деятельности, будет отражена в отдельном сайте или сообществе (здесь на ЛиРу), но пока данная идея находится в стадии зарождения.

Большая просьба данный дневник не удалять, т.к. это память об очень длинном отрезке моей жизни, также есть человек, имеющий к нему доступ и возможно Он захочет что-нибудь здесь писать.

Всё, аста ла виста %)))

Вспомни мои слова... "Как подумаешь над всем хорошо, позвони... А пока, так, продолжаться больше не может..." Хотя я смотрю ты уже все решила...

Я заканчиваю вести этот дневник, потому  что окончен этот этап моей жизни.... в общем-то всё... Те, кому предназначался этот дневник узнают ссылку на его продолжение.... Пароль от этого дневника знает только один человек - я специально не стала его изменять, чтобы Он при желании смог  написать сюда... И также просьба к Нему - не стирай никаких сообщений отсюда, хотя бы ради памяти....

Ужасно знать, что ты умрёшь, а может быть ещё хуже и не догадываться о близкой кончине....

www.liveinternet.ru/community/1133054/profile

Это ужасно читать... ужасно знать, что человека уже нет и видеть его последние строки... особенно убил дневник девушки, которая после смерти своего молодого человека действительно сама умерла от горя... Больше не хочу ничего говорить о моих впечатлениях о прочитанном. Скажу другое: можно сделать лишь один вывод: о том, как быстротечна жизнь, о том, что нужно ценить каждое мгновение, которое у  нас есть, и эти мгновения нужно проводить с близкими, любимыми людьми. Давайте же дарить друг другу только улыбки, давайте не нервничать по пустякам, давайте спешить к любимым и дарить им каждую свободную минутку! нужно жить, радоваться жизни, но помнить и о том, что смерть всегда стоит за плечами... Очень неприятное сейчас состояние на душе, очень хочется счас хоть с  кем-нибудь "не виртуальным" поговорить... потому  что просто страшно....

зы: вот дневник той девушки, которая в прямом смысле "Умерла от горя"...  http://www.liveinternet.ru/users/1441105/blog/

...Наткнулась на весьма интересный рассказ, заставляющий о многом задуматься...

 

«Жена. Его Жена стояла на кухне и смотрела в темное окно. Это всегда ее успокаивало и приводило мысли в порядок. Жена всё знает и всё чувствует. Только до самого последнего момента, до критической точки кипения сознательно закрывает глаза, делает вид, что ничего не происходит.

А если и происходит, то виной тому нервная работа, тяжелый характер, возраст и куча других факторов, дурно влияющих на мужа и отравляющих их совместную жизнь. Она, жена, помогает, сглаживает и терпит, как может, хотя и у самой дел и обязанностей невпроворот: работа, дом, дети, его и собственные родители, да еще и себе минутку выкроить надо, чтобы выглядеть подобающе. Годы супружества научили ее быть для мужа и хозяйкой, и матерью, и подругой, и музой, и любовницей. Встретить с работы ужином, проводить утром поцелуем. Знала, где просто молча слушать, поддакивая, а где поспорить можно, чувствовала, в какой момент топнуть ножкой, а когда безропотно подчиниться. Да вот только в последнее время всё изменилось. И сердце так больно щемит, и душа рвется из груди. Как говорится, земля начала уходить из-под ног, и созданный с таким трудом мир стал рушиться. У мужа появилась Она. Вот так теперь стоит, смотрит в окно, а темнота как будто нашептывает, что ведь чувствовала, знала, но для собственного же удобства делала вид, что ничего не происходит, не верила... Вроде всем она, Жена, хороша, а чего-то же не додала, что-то не сумела. А вот Она, та, другая, сумела и дала, и теперь мужа уводит. Но только опыт совмстной жизни с мужем ей, другой, еще приобрести нужно. Прожив с ним годы она, Жена, знает о нем больше, кажется, чем он сам. Начиная от размера и фасона брюк, расцветки рубашек и нелюбимых блюд, заканчивая тем, где и какой температуры боржоми ставить после веселых праздников и какие оттенки запахов он не любит. А Она еще этого всего не знает. Другим она взяла мужа, тем, на что часто у нее, Жены, времени и сил не хватает, тем, что в их спальне случается, может быть, не так часто, как надо, и не так ярко, как было раньше. Теперь-то скрывать уже нечего, хотя бы перед самой собой. Постепенно притупились желание и острота близости, и на место радостного головокружения и теплой волны по телу пришло чувство удовлетворения от выполнения супружеской обязанности, приятной, но всё-таки обязанности. Семья – это ведь живой организм, где всё взаимодействует и чувствует малейшие изменения, особенно в худшую сторону. Вот и Муж, оказывается, выполняет в постели свою часть обязанностей. Хотя не все еще потеряно! Чтобы стать той, кем она есть – Женой, пришлось долго и старательно учиться, с детства постигая науку интересного общения и такта, перенимая опыт от бабушки и мамы, как сделать дом уютным, а быт - комфортным. А вот о немаловажной части семейной жизни – о сексе - никто не рассказывал, мол все придет со временем и получится, если любите друг друга. Получалось, получалось и надополучалось. Видно, теперь время пришло учиться, и не что-нибудь, а секреты секса осваивать, обучать ту часть тела, о которой и неудобно и говорить. Жена – это хранительница очага, и за свою семью еще побороться можно. Та, Другая, и она, Жена, из одной плоти и крови сделаны, Если сумела Она, сумеет и Жена... Она Она вытерла салфеткой вымытые бокалы и снова прокрутила всё в голове. Она прекрасно знала себе цену и свое, не последнее место в этой жизни. Далеко не глупа, даже очень не глупа (подтверждение тому - хорошая работа и получаемые деньги), хороший вкус к жизни, начиная от подобранной одежды и заканчивая умением отдыхать. Ну что ж, не идеальная фигура и грудь бы побольше, зато все, что нужно, она умеет скрыть или подчеркнуть. Лицом хотелось бы поярче выйти, но зато голос эротичный, глубокий и ноги красивые. Умная, добрая, сильная, отзывчивая, с чувством юмора, умеющая слушать и говорить, нежная, ласковая и темпераментная, а вот с личным всё никак... Романы и интрижки были. Начинались по-разному, а заканчивались одинаково, оставляя ее с одним и тем же – с самой собой. Она же хотела не звезд с неба, а простого человеческого счастья. Это же так естественно - хотеть, чтобы рядом был любящий, внимательный, умный и сильный ее мужчина. И вот встретила. Его. Подруги кричали в один голос: "Опомнись, не по кусту ягодка". Потом было: "Возьми себя в руки! Он же женат, поматросит и бросит". А теперь смотрят молча и только в самых задушевных беседах звучит: «Ну ты даешь! Как, скажи, у тебя это получилось?» Да никому Она не собирается ничего говорить и объяснять! Не получилось, если бы не научилась. Чему именно, тоже навряд ли скажет. Вряд ли подруги поймут, а может и осудят: «Это же надо, сексу учиться и то самое женское место качать!» А ведь она пошла и научилась, ради него и собственного счастья с ним, конечно же. Она понимает, не сексом единым живут отношения, что есть еще желание поговорить, помолчать, выразить бурно эмоции. В конце концов, есть его биоритмы, любимая и нелюбимая еда, заветное место для носков... И для того, чтобы повседневная (совместная, конечно же) жизнь не испортила всё, Она наблюдала, делала выводы, изучала его и позволяла узнать себя. Опыт совместного быта и привычнй уклад его жизни ей еще предстоит постичь и узнать. Но главному искусству - получать и дарить радость в момент близости, чувствовать его и знать, чего именно он сейчас хочет, устраивать фейерверки из желаний и ощущений - Она однажды пошла и научилась. Главное, не напрасно. Она его из семьи не уводила, он сам делает свой выбор. Он. Он медленно подходил к подъезду, прокручивая в голове предстоящий разговор с женой. Надоело, все надоело. Надоела двойная жизнь, нет сил недосказывать, умалчивать, изворачиваться, придумывая неотложные дела и архиважные встречи. В конце концов, он нормальный мужик, а не Фигаро тут, Фигаро там. Чем больше лжи, тем больнее будет всем с этой двойной жизнью заканчивать. Его как будто придавило мыслями сверху, но это не мешало чувствовать приятную ломоту в мышцах и истому в теле после близости с Ней. Близости? Да это не близость! Это падение с высоты Ниагарского водопада, когда не долетаешь до зеркала воды и снова стремительно вверх. Это умереть и воскреснуть много раз за несколько минут, это... Да что там говорить! Ни с кем никогда за всю его бурную молодость и женатую жизнь не было ничего подобного. Кризис женатого мужчины, которому приелся «супружеский долг»? Чепуха! С женой секс всегда был вкусным, разнообразным и интересным, и даже роды не притупили ощущения. Ну разве что острота прошла... И как-то лень что ли стало сексом заниматься в последнее время. Но с Ней... Чертовка! И где Она этому научилась. Он честно пытался разобраться, что с ним произошло. Есть Жена – красивая, стройная (и как ей удается вкусно готовить и сохранять фигуру), с ней спокойно, не надо напрягаться понапрасну. В душу не лезет, когда хочется помолчать, и поговорить есть о чем. И вот... Неприметная мышка. Как и когда завертело-понесло, в голове не укладывается, да только не можется без Неё. Ну никак не можется! Вот теперь ему понятна как никому фраза - "Весь мир к ее ногам готов отдать!" Он подошел к двери, сделал глубокий выдох и повернул ручку двери. Дом встретил уютным теплом, хотя отопительный сезон еще не начали, близким и успокаивающим запахом чего-то вкусненького и тонких духов жены, привычным и таким родным звуком семейной суеты. С каждым шагом на кухню, где хлопотала, щебеча с кем-то по телефону, Жена, уверенность расставить сегодня все точки над і таяла, как дымок над чашкой кофе. Привычное, мягкое и теплое «привет», поцелуй родных и нежных губ, ее глаза, даже к вечеру аккуратно подведенные, и грациозно танцующие руки, накрывающие стол к ужину. Откуда она знала, что ему хотелось сегодня именно курицу с грибами? Кстати, а ведь она ни разу не добавила ни в одно блюдо ненавистный чеснок. Вдох-выдох, утро вечера мудренее...» Жизнь устроена так, что каждый из нас может оказаться одним из углов этого треугольника. И только от нас, от нашего выбора зависит что будет дальше.

 Начнём, собственно, с того чего Он хочет от меня.  А чего Он хочет от меня? Чего? Жена - нет, Он не готов к семейной жизни... хм...отвратительное слово "семейной"  - действительно, пока для нас в нынешних условиях, в нынешнем возрасте семья - это родители. А для меня? Уже и да, и нет. Конечно я не могу сказать, что меня выпирают за дверь, но всё же как я понимаю они были бы непротив, если бы я жила отдельно... Ну так  вот, лучше скажем "совместной" жизни с кем бы то ни было, кроме своей матери... а может быть опять же дело во мне? со МНОЙ Он не хочет жить?... почему-то вспомнился Бывший - он то хотел жить, но тогда это действительно были просто пустые детские слова, обещания, не подкреплённые ничем, тогда не было реальной такой возможности, а вот планы то какие строились ууу... уже обсуждались детали свадьбы, интерьера квартиры... мда, каким же наивным и глупым это теперь кажется... Тогда было желание, не было возможности. Сейчас наоборот. Что я могу сделать, когда человеку это не нужно,  да и вряд ли в обозримом будущем будет нужно. Ведь когда возникает какая-то хоть немного тупиковая ситуация, из которой нет очевидных выходов, и я прошу совета, в ответ я слышу, что вариантов нет. Почему я по жизни, хоть и иногда сама загоняю себя в такие ситуации, всегда вижу варианты, как-то выкручиваюсь, вижу пути отступления.... хотя конечно я давно сделала вывод, что лучше ничего не планировать, потому  что как правило мои планы не сбываются, но это правило применимо в большей степени к отношениям с людьми...Я безусловно эмоциональный человек, мои поступки, подвержены влиянию эмоций, но даже когда у друзей какие-то проблемы, хоть какое-то решение, пусть и не всегда верное, я могу предложить, потому  что для меня очень редка ситуация, когда я действительно не вижу выходов. Я люблю координальные решения, хотя чаще всего в жизни они и не находят реализации. Но тем не менее я всегда хотя бы пытаюсь рассуждать, сопоставлять какие-то факторы, делать анализ ситуации. Я хотя бы пытаюсь!  А что Он - Ему что-то скажут, Он сделает, если это пойдёт против Его каких-то желаний, то тут будет зависить от того, кто просит, если это Семья - то сделает, если я - то 50 на 50 в зависимости от настроения и других дел, и то "Скорее Нет, чем Да", если работа - то сделает, если друзья - то будет зависить от окружающих факторов, хотя тоже "Скорее Нет, чем Да", ещё забыла про собаку, хотя нет, собака относится к категории Семья. Собственная же инициатива безусловно оказывает влияние на поступки, распорядок дня, но не так часто, как какие-то факторы извне... Ну так вот, вернёмся, к тому, чего же Он от меня хочет - жить вместе не хочет, но хочет чтобы я находясь у него в квартире вела себя по хозяйски - готовила Ему и собаке, убирала, мыла посуду, складывала вещи, будила Его в 7 утра... точнее Он не говорит, что конкретно этого хочет, а что Он был бы рад, если бы я это всё делала - но Его мама не хочет, чтобы я вообще часто мельтишила на глазах, не говоря уже о том, чтобы я проявляла какую-то инициативу (да, раньше это было нормально, сейчас же ситауция изменилась)  - но ведь как говорилось ранее тут всё можно объяснить одним словом - Семья... Значит что получается - отношения "Парень-Девушка-Конфетки-Цветочки-Прогулочки-Поцелуйчики-"... хм... всё бы хорошо, да вот только парень и девушка есть а вот конфетками, цветочками, поцелуйчиками и прогулками и не пахнет - хотя первые два пункта хоть и не суть важны, но в  общепринятом понятии являются всё же своеобразными показателями... Прогулки тоже редки из-за работы и Семьи, в-общем как мне было обещано - в выходные 3 часа мои  - "заебизззззззззь" - по другому и не скажешь.. Ну и что осталось поцелуи как это не прискорбно стали весьма редким явлением, что наверно весьма естественно.... мда, но слёзы наворачиваются, когда вспоминаю день на рублёвке, а ведь надеялась тогда, что с Ним-то это сторона отношений никогда не изменится...Ну тут можно заодно сказть и про секс - когда хочу я (а это весьма спонтанное и последнее время всё реже и реже появляющееся желание), а для этого мне нужно как минимум пробыть с Ним наедене часа 3, поговорить, или погулять вместе, но в общем побыть, а т.к. последнее время эти часа 3 и есть всё моё время, то совпадение чтобы и я хотела и Он стали редки... А если я не хочу? Тогда не надо мне говорить, что я бревно... мне безусловно физически приятно, но морально.... Это отдельная тема... Ну и какие выводы можно сделать из вышенаписанного... а вот не буду делать никаких выводов, потому что мысли в голову приходят весьма удручающие - потому  что я действительно НИКТО - и не жена (в понятии этого слова как человек, проживающий в одной квартире) и не любовница/девушка (что по сути одно и тоже)... так, что-то среднее, а значит и требования высокие, а обязательства минимальные - наверно идеальный вариант для парня...

 

 

 

Жизнь и смерть очень тесно переплетённые понятия. слишком тесно, чтобы их можно было различать... Смерть - это продолжение жизни, но ведь там, после смерти тоже есть жизнь... Большинство из нас не знают, что там, за этой заветной (если конечно можно так сказать)  чертой - некоторые догадываются, верят в какие-то догадки, придуманные другими людьми,и лишь единицы из миллиардов знают что ТАМ... Почему нам не дано ЭТО знать? Чтобы мы туда не стремились, или чтобы мы не боялись? Стремиться к смерти - это значит стремиться к абсолютно другой, новой жизни, о которой ты ничего не знаешь... Решение пойти на смерть - это шаг в неизведанное... а может быть и шаг в пустоту....

С Ней было трудно... Без Нее еще труднее...

Она меня любила и эта любовь меня поддерживала... Потому что я знал, что в любой момент могу прийти в своему любимому человечку и он все поймет..... Да, вел себя по-идеотски... кричал, срывался... сейчас очень трудный период в жизни... Но всегда знал, что Она рядом...

Сейчас Ее нет... И я не знаю как мне дальше жить... Больно, тоскливо, одиноко...

Прости за все, что было и чего не было... надеюсь без меня твоя жизнь станет лучше... Не думай обо мне и не плачь... я не заслуживаю твоих слез... Надеюсь со мной все будет хорошо.... Прощай...

В колонках играет - Кукрыниксы - Чёрная невеста

Почему люди умеют обыкновение портить настроение не по-отдельности, а все сразу? Вот так приходишь домой в отличном настроении (толи благодаря подруге, толи Яге, а скорее двум этим факторам вместе), полежала в ванной, потом холодный душ - всё замечательно - захожу в комнату - ор матери, потом ругань с Ним и в довершение пишу знакомому "Привет", в ответ мне идёт словесный поток на тему, что это его невеста и как было написано, чтобы "я шла в туман".... мда, песенка прям в тему...

Почему я Его так безмерно люблю? Почему Он стал тем единственным, самым дорогим человеком для меня? Почему я пытаюсь Им заменить всех: и друзей, и родителей, и любовника, и просто любимого, молодого человека, парня - не знаю, как ещё назвать, хотя прекрасно понимаю, что Он не сможет выполнять эти роли...? Каждую ночь Он засыпает, а я часами лежу и просто смотрю на него, любуюсь Им, чувствую рукой биение Его сердца и ощущаю дыхание... Мне хочется прикоснуться к Нему губами, провести рукой, погладить волосы, хочется разбудить Его и поцеловать... потому что я чувствую свою безмерную любовь к Нему и счастье от того, что Он совсем рядом, так близко, в нескольких сантиметрах от меня... и всё же Он далеко, потому  что я также знаю, что если Он проснётся, то начнёт кричать или просто скажет какую-нибудь гадость и тоже самое будет на утро: и завтра, и послезавтра, и всегда... и снова эта боль... боль, смешанная со счастьем....

...Мы чем-то похожи на бабочек: рождаемся отвратительными гусеницами - только едим, спим и выполняем другие потребности, а потом однажды превращаемся в  прекрасных бабочек, распускаем разноцветных крылья - у каждого неповторимые, своего цвета и формы, порхаем от цветка к цветку, испытываем первую любовь, она нам кажется самым прекрасным чувством, мы ощущаем себя счастливыми, потом испытываем и другие чувства, тем не менее жизнь кажется яркой... Но однажды каждая бабочка находит свой огонёк - ведь смысл жизни для каждого разный - и отчаянно летит к  нему, но тут она и попадает в сети отвратительного паука с именем Жизнь, она вырывается,  сопротивляется, не согласная смириться со своей участью - будь то рожать детей, или быть "добытчиком" в семье - и от этого запутывается ещё сильнее.... И большинство бабочек так и остаёются в этой паутине до самой своей смерти, и неизвестно какая кончина лучше - в  пасти у  паука или просто смерть в паутине, всеми забытая... И лишь немногие пробиваются к тому свету, который их манил... и сгорают, достигнув его....

Странно... сейчас обратила внимание,  что слова ДРУГая/ДРУГой имеют корень друг, но в любви эти слова имеют абсолютно противоположное значение...

Я знаю Его уже почти 10 месяцев и тем не менее вчера  поняла, что совсем Его не знаю. Это был абсолютно другой человек - не вечно жизнерадостный (даже казалось бы в самых тупиковых ситуация), уверенный в себе, глумливый, не задумывающийся ни о чём в жизни, а человек, абсолютно точно что-то скрывающий, причём скрывающий очень важную часть своей  жизни. А ведь если задуматься, я  действительно почти ничего не знаю о Его прошлом и иногда  бывают ситуации, просто ставящие меня в тупик - Его отношение к  рунам, знание болевых точек человека - откуда это знание, откуда эта вера, которую Он скрывает?... Ещё эти странные зелёные глаза, они всегда  меня притягивали - им невозможно лгать, иногда  они светятся изнутри... а  я то хорошо знаю, что значит это "свечение". Когда я смотрела в них - что то пришло, как всегда из глубины  подсознания, мысль о том, что от той, прошлой жизни у Него что-то в глубине души осталось, что Он кого-то любит -этот огонёк еле теплится, но всё же мне кажется, что он есть... Может быть у меня начинается шизофрения... но ведь если проследить за  Его поведением, то есть многие факторы это подтверждающие (потому что я помню как сама вела себя с парнями, когда любила другого - мелочи, но если приглядеться, то заметные, хотя и вполне объяснимые обычныой спецификой личностного поведения (например, нежелание чтобы Его докасались во сне, срывы (когда он внезапно "вспыхивает как спичка" крикнет какую-нить гадость и буквально через 30 секунд успокаивается), даже то, что у Него до сих пор в  телефоне фотография бывшей девушки с названием "Своя любимая", хотя он уже раз 10 чистил телефон и все нормальные люди, когда расстаются, такого рода надписи меняют)... Странно всё это, но выяснить можно: первая попытка и не опровергла, и не подтвердила мои догадки, попробуем другими проверенными методами...хех....;)...

Ну  вот это и случилось. Почти три года  слушаю транс, а кроме вечеринки (хотя тупое сидение в  чил-ауте с головной голью трудно назвать вечеринкой) в Хато нигде  не была. Ездила  с подругой, которую знаю неделю, но в  этом был большой  плюс: в том,  что она тоже  мало была  на подобного рода  мероприятиях. Естественно намутить что-нибудь не удалось, поэтому  поехали на чистом позитиве и на баночке Ягуара, который  успели выпить по дороге. Дизайн помещений очень понравился - создаётся  неповторимая атмосфера в сочетании с музыкой. Sungirl конечно зажгла :) но без чего-нибудь наркотическо-энергетичского действительно трудно - устаёшь буквально через час-два с  непривычки. Хех, хоть бы  кто, как говорят по телевизору, подошёл и предложил чего-нибудь скушать "на пробу" - да счазЗзз :) Народ тоже понравился - всем на тебя глубоко всё  равно, каждый танцует сам по себе, не обращая на окружающих внимания - в  этом  есть и плюс (что нет жестокого приставания), но и минус - никого не разведёшь... А пить то хочется, а  собой 200р., а  водичка стоит 70р... Ну вроде  познакомились - один начал приставать как-то рьяно - а нафиг мне это надо? Пришлось просто уйти танцевать и через 2  минуты  сесть с  другой  стороны и общаться с совсем объюзанным парнем, но зато и не скучно и не пристают и водичка есть :) Подруга решила  остаться, а меня естественно ближе к  6 уже потянуло домой .... Ооо как я проклинала себя за  то,  что одна пошла к  метро (я  то думала уже светло - ан нет) - было очень стрёмно. Ну в итоге всё  понравилось, только лучше было бы ехать компанией побольше и взять денежку - на энергетики и просто на водичку.

Вывод: как  мне и говорили - слушать транс  дома -  бред, нужна именно атмосфера: музыка+люди+обстановка+настроение...

Странный  фильм, заставляет о многом задуматься: ровно столько слов, чтобы понимать, о чём идёт речь, нет никаких длинных витиеватых размышлений,  и тем не менее фильм более чем философский...

Похоть вызывает желание обладать, а это желание пробуждает намерение убивать...

Никому не дано нарушить смену времен года, когда вначале все рождается, затем растет, а потом угасает. Ход жизни неподвластен даже двум монахам, живущим в плавучей хижине на озере, окруженном горами.
По мере наступления времени года их души наполняются энергией, что ведет как к чувству одухотворенности, так и к трагедии. Что еще важно, они не могут вырваться из круга жизни, желаний, страданий и страстей, которым подвержены все из нас.
Под строгим взглядом Старого Монаха Молодой Монах познает потерю невинности, когда игра становится жестокой..., познает любовь, когда в их замкнутом мире появляется женщина..., познает преступную власть зависти и одержимости..., цену искупления, просветление опытом. И хотя одно время года неминуемо сменяет другое, их хижина, подобно колыбели духа, находится между настоящим и будущим...

Хочется ещё раз попытаться, но слишком боюсь опять ошибиться  в человеке, опять пережить всю боль отношений с самого начала...я  слишком сильно этого боюсь.... боюсь не заметить ту единственную родственную душу, которую может быть "преподнесла в подарок" мне судьба... и ещё я боюсь потерять Его... и все эти три страха вместе просто убивают...

Почему они такие красивые, но  у них так  много недостатков, которые я так ясно вижу.....

ЗЫ: Уже полчаса не могу отвести взгляд от этой фотографии...лучше пойду покурю...

Хочу уйти, просто уйти, туда, куда мечтала много лет, я готова всё отдать за это: душу, деньги (это самое незначительное), любовь: всё - лишь бы уйти, уйти навсегда, уйти навсегда от этого мира смертных, от людей, от их суетности, от их чувств и особенно от чувства любви, потому что это самое глубокое и самое болезненное чувство - его невозможно выносить, когда оно превращается только в боль с редкими проблесками счастья. И трудно отличить эту грань любви и просто привязанности, когда ты просто не можешь жить без человека не потому, что его любишь, а потому что не можешь без него прожить и дня, не увидев его, но когда видешь его хочешь плакать или просто убежать, а когда убегаешь снова тянет к нему - вот он замкнутый круг... Как же я устала, как же я хочу увидеть выход... А выхода то нет и не может быть... И я это понимаю - и от этого становится просто невыносимо...

Как я устала, как же бесит, когда ты подходишь к Нему со страстью, с желанием, с лаской, а в ответ тебе слышишь только ругань, крик, желание, чтобы я отстала, ушла, оставила его в покое, слышишь, что Он хочет попить чаю, поиграть, пописать скрипт - все что угодно, но только не ответить на твои чувства. Слышишь, что я сейчас пьяная и чтобы я отошла от Него, хотя что же мне ещё остаётся, кроме того, чтобы пить? Только в таком состоянии отбрасываются все обиды, отступает плохое настроение (или более жестко - депрессия) и возникает тяга к Нему. И как жестоко потом получать хлыстом со средцу и прятать свою боль за улыбкой, говорить, что всё нормально, а потом просто отварачиваться к стене и засыпать со слезами бессилия на глазах...

Уже несколько дней подряд вижу сны, достаточно разные, но по сути схожие - я вижу Его и каждый  сон заканчивается  тем,  что у меня начинает литься кровь, я  вижу испачканную в крови одежду. В толкованиях нашла,  что кровь является достаточно сильным символом во сне:

Этот символ в сновидениях редко носит положительный характер, пожалуй, за исключением случаев, связанных с проявлением злости к кому-либо. Но чаще всего кровь символизирует истощение, упадок, повреждение или смерть. Истощение может быть как физическим, так и эмоциональным, финансовым, т.е. предполагать потерю значимых ресурсов. Для молодой женщины сон, в котором она видит, что у нее менструация, означает, что ей следует позаботиться о собственном здоровье.  Увидеть во сне одежду, испачканную менструальной кровью, означает, что Вам грозят серьезные неприятности.

Мда... весело. Только мне счас серьёзных неприятностей  не хватало. Лучше б толкование  и не смотрела, жить бы спокойней было. Ну посмотрим что будут за неприятности, враги, проблемы со здоровьем и родственниками...

Во всём есть своя романтика - её нужно только увидеть. Вот например "подъездная романтика" - есть и такое. А как ещё назвать, когда люди, любящие друг друга большую часть времени просиживают на такой же лестнице - а где ещё быть, когда некуда идти (был уменя и такой этап в жизни)? Да, это бескультурно, да это, как говорит одна моя знакомая, "низшие слои общества" - но у всех бывает такой этап. И всё таки есть что-то хорошее в том, когда просто сидишь, куришь, думаешь о своём и ничто тебя не отвлекает: ни люди, ни обстановка...

На улице был снег, сильный снегопад, причём снег не падал, а летал то вверх, то вниз, как будто кружился и играл сам с собой. Миллиарды маленьких снежных хлопьев закружились в белом водовороте. Стоя на балконе по чему-то представилось, как спрыгнув с высоты белые снежинки закружат тебя, поддержат и ты будешь медленно планировать вниз, то поднимаясь, то опускаясь... И неизвестно где же ты окажешься в итоге: на земле или на небе...

А потом снег растаял, превратился в воду, в грязь, так же растаяла и вся радость, что была с ним, в душе остались только печаль и постоянная гнетущая боль. Идя по улице, вдруг поняла, что могу лишь с трудом разобраться, какие события произошли сегодня, а какие вчера. Хотя если подумать, то какие события то вообще происходят? Вся жизнь превратилась в однообразную серую полосу с проблесками светлого, а иногда и яркого счастья и чёрных, тянущих вниз, пятен. Возникает стойкое желание отвлечься от всей этой жизни: уехать куда-нибудь, попасть в больницу - что угодно, только бы вырваться из замкнутого круга отчаяния...

Дневник был создан в первую очередь для меня самой и трёх моих друзей - никакие рейтинги и популярность меня не интересуют. Для какой цели? Иногда просто хочется излить душу именно на бумагу (в данном случае понятие "бумага" весьма условно), а не знакомым (или совсем незнакомым :) людям), чтобы записи эти остались и потом можно было понять причины каких-либо перемен в жизни и сделать соответствующие выводы насчёт планов на будущее, выбрать правильный путь...

Дневник человека, запутавшегося в жизни...