Иногда мне начинает казаться, что я тупею.
Никак не могу сформулировать какую-либо фразу. Вообще передавать
мысли становиться затруднительно.
А так всё заябись.

Прочитала сегодня "Красный Смех".
Первое произведение, о котором мне как-то затруднительно что-либо сказать.

Я нервная и депрессивная. Я плачу раз пять за сутки и не понимаю
какого хуя я всё ещё шляюсь здесь (ну в смысле живу и всё такое).
Я вообще мало что понимаю. У меня периодически повторяющиеся нервные
срывы, повышенное давление и ешё куча всяких там проблем, связанных
как с психологическим, так и с физическим состоянием здоровья.
А ещё я принимала какие-то то антидепрессанты, что кончилось передозировкой
и вообще начались всяческие попытки наложить на себя руки.

- Ты не видишь смысла жизни.
Да, не вижу. А где он?
- Счастье. За счёт счастья окружающих. - как-то так он мне сказал, не
помню дословно. Счастье за счёт счастья окружающих? С некоторых пор я слишком
скептически отношусь к подобным высказываниям.
- Ты слишком много всего в этой жизни отрицаешь. Так нельзя.
Нельзя, нельзя, нельзя, я блять знаю, что нельзя. Однако именно так и
никак иначе всё и получается. Всё, всё, всё, религия, общество с его
хреновыми идеями, мораль - всё, что на данный момент имеет место в этом
мире почему-то приводит меня к мысли о невозможности этого вашего счастья.
Ага, за счёт счастья других.
- Это уже практически твой лозунг. И, честно говоря, не вижу в нём ничего
положительного.
Честно говоря, я тоже.

Какова мораль всей этой херни? А вот я не знаю. Не знаю, зачем я всё это
пишу.
Хотя нет. На уровне подсознания я видимо хочу вернуться в то время, когда
моя голова не была заполнена подобной поебенью.

Спросил, скучаю ли или же мне похуй.
По ходу не виделись уже неделю.

Сказала, не похуй, однако, не видя человека долгое время, привыкаешь к
его отсутствию и совершенно перестаёшь напрягаться.
Ужасней всего, что это была правда.

А по ходу завтра (или уже даже сегодня) меня ожидает такой неплохой
зачёт. И всё бы было побоку, если бы я в течение года посещала предмет
не по принципу лекция через три.
В принципе, ситуацию ещё можно было бы исправить, если бы я сегодня
попыталась хоть сколько-то подготовиться.
Ну вот почему, почему мне так параллельно?

Вот сегодня я была типичной бабой и потратила дохуя денег на шмотки.

Мне иногда кажется, что у меня раздвоение личности. Такое
нехуёвое совсем.
Это разлад с самой собой, несовпадение внутреннего и внешнего Я,
если уж так можно выразиться.
Сегодня я уверена в чём-то, а завтра нет, а после завтра - уже совсем
в другом. Может, звучит это не очень.. как бы тут сказать... весомо,
что ли. Однако на самом деле меня это весьма заябывает. И весьма - это
довольно-таки мягко сказано.
Какие-то конкретные примеры привести сложно, это просто что-то
внутри меня, недающее мне быть одним целым, самой собой.
Надо будет к врачу, что ли, сходить.

Не верь всему, что ты видишь.
Всё, что ты видишь - это сон,
Красивая картинка, что с мечтою дышит в унисон.

Я сегодня шла по этому вечернему городу и меня охватило какое-то
странное ощущение. Вроде ты тут родилась. Вроде прожила практически
всю жизнь. А сегодня я шла и мне казалось, что это не моё. Что всё
здесь нереально, не по-настоящему, всё каое-то неживое и чужое.
Вот эти дома, эти лучи вечернего солнца, пробивающиеся сквозь листву.
Машины, дороги, асфальты, магазины, светофоры...
Какая фальш. Как будто что меня вырвали откуда-то, где всё было
живое. Настоящее и неподдельное.
Эти мысли посещают меня давно.
А ещё эти люди. Толпы людей. Живое мясо. Батальонами туда и обратно.
Строевым шагом на шпильках, в кроссовках, керзаках. Толпы, толпы, толпы
бессмысленных фальшивых людей.

Смотрю, со времени моего последнего пребывания на ли.ру (ну
это было давольно-таки давно, несколько месяцев назад, наверное)
сервер претерпел всякие изменения. Особенно порадовала функция
проверки орфографии, которой, как я уже успела заметить за пару дней,
всё равно не пользуются те, кому надо было бы.

Неужели и Валеза наконец-то затрахала тотальная безграмотность
в просторах виртуала?

Меня морально убивает выбирать между тем, что я хочу и тем, что
необходимо. Первое отличается от второго просто кардинально.

В последнее время как никогда чувствую, что действия влекут
за собой последствия. Такие ощутимые последствия.

Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Так конкретно.
Пару дней назад, где-то в полночь мне звонит А.
После пары минут разговора голос у неё срывается до хрипа,
потом плач и всё такое. Я тогда не спала. Мы торчали внизу
на автоястоянке.
Д. снова выгнал её из квартиры, посрались они нехуйственно
совсем, не сравнить с теми прошлыми разами, которые уже
сосчитать становится затруднительно.
Я сразу приехала до неё. Она сидела на лестнице у магазина,
с растрёпанными волосами, размазанной тушью и вещами, которые
успела собрать. Пьяная, я сразу поняла. И он там дома тоже,
видимо, пьяный...
По пути она беспрерывно плакала, несла какую-то пьяную чушь про
дипломы, образование, разочарование в религии, любви и проч.
Потом, помню, блеванула из машины.
Я отвезла её домой и потом вдруг поняла, что предвидела всю эту
ситуацию до мелочей. Знаете, бывает, приснится, а потом исполнится.
Так вот это хуже. Я за какое-то время до, знала, что произойдёт
именно это. Всё до мельчайших деталей. Её звонок, себя внизу на
стоянке, её слова. Абсолютно все. И что это будет конец её отношениям
с Д. Ужасней всего, что я не просто знала, как всё будет. Я сама, как
какой-то сценарист, скроила эту ситуацию. За длительное время до.
Я остановилась по пути обратно, уже одна, без неё.
На какие-то секунды я, наверное, потеряла сознание. Помню мне было
хуёво как после неплохой пьянки.

С учёбой полная жопа, возникшая благодаря мне любимой. Как
всё это расхлёбывать, я, откровенно говоря, не знаю. И ещё
откровенней - и знать не хочу.
Хочется вырвать этот аспект моей жизни ко всем чертям, чтобы
тем самым распрощаться с очередной зубной/головной/др. орган/
болью.
Больше всего напрягает то, что все ждут от тебя чего-то
сверхъестественного, зная, что если бы ты собралась и захотела,
то смогла бы.
Тогда как я не могу ни захотеть, ни уж тем более собраться.
Выгрызите.

Проблема заключается в том, что постоянно откуда ни возмись
появляются товарищи, которые пытаются зачем-то тебя изменить и
объяснить, что это ты делаешь не так, то не сяк и проч. проч. проч.
Ну ещё ладно, если товарищи - малознакомые, которых нахуй нежалко
послать. Но в последнее время этим почему-то стали страдать
близкие мне люди.
Я теперь даже в какой-то растерянности. Хули строить какие-то отношения
с человеком, в котором тебе что-то не нравиться?
Именно. Я никогда этого не понимала.

Потеплело и повылазили эти малолетние гандоны со своими
воплями, визгами, игрушками-погремушками, песочницами и
велосипедами.
На улицу уже выйти невозможно.
Весна йобанаврот.

Евровидение я последний раз смотрела года четыре назад.

По ходу все мои попытки вырваться из этой уёбищной страны
оборачиваются ничем. Финансы поют романсы. У нас есть ровно
столько, сколько хватило бы, чтобы уехать на легке.
- Ты бы поехала со мной в Европу? На ура?
Гавно-вопрос. Я всю свою сознательную жизнь стремлюсь отсюда
уехать. Как крыса с тонущего корабля.
И все эти планы, и проч. и проч. Месяц в предвкушении какой-то
своебразной свободы. А потом всё разом полетело к чёртовой матери.
Неожиданно, как гром среди ясного неба.

Попытки смириться с невыполнимыми планами на близжайший год моей жизни.

Попытки смириться с жизнью без человека, без которого она бессмыслена.

Бессмысленные попытки вернуть всему происходящему смысл.

Меня так нехуйственно наебали. Повертели перед носом всеми этими
хреновыми возможностями, а потом их всех отняли.

- Я уезжаю на всё лето. Чего ревёшь? Не найдёшь с кем потрахаться?

- Если ты не возмёшься за учёбу, мы перестанем видеться.

- Ещё не соскучилась? Не знаешь? Ну как узнаешь, позвони.

- Ещё раз прогуляешь, буду привозить домой в восемь вечера.

- Ещё раз увижу эти шрамы и мы расстанемся.

Я не хочу искать с кем потрахаться. Я не блядь, чёрт возьми.
Мне нужен ты и трахаться с тобой, а не с кем попало и где
попало.

Меня морально убивает этот шантаж. Ты готов пожертвовать практически
единственным, ради чего я ещё живу. "Вылезешь покурить?", ночные стоянки,
дороги, машины.

Я никогда не скажу ему "Я соскучилась". Ни "Я люблю", ни "Ты мне нужен".
Потому что это человек, не упускающий шанса в дальнейшим подъябывать за
малейшее проявление слабости и проч. и проч.

В тот день, когда я резала руки. Ах да, как это было тупо, неосмотрительно. Безрассудная детсткая выходка, но от которой почему-то стало несколько легче.
Мы опустим причины, побудившие меня на это решиться. Их много, и теперь они
даже кажутся тупыми и банальными, не то что в тот.. хмм... решающий момент.
Я делала это не из-за него, что вы.
- Добрый вечер. Вот моя девушка. Она немного депрессивна и склонна к суициду.
А ещё у неё немного порезаны руки.
В контексте всё было предельно ясно. "Что подумают о тебе мои друзья?"
Тогда я хотела ответить что-то наподобие... Впрочем, не похуй ли что я там хотела ответить. Я просто поняла, что будь он в состоянии, близком к тому, в котором обычно накладывают на себя руки, я бы, наверное, сделала всё, что
угодно, лишь бы ничего подобного не произошло. Мне даже было бы похуй, что о наших отношениях в таком случае подумали бы мои подруги. Наверное, это я и хотела ему ответить. Но побоялась, что его моск не переварит данную информацию или же поперхнётся ею посередине процесса.
Потому что я бы никогда не впустила в свою жизнь человека, на которого мне конкретно похуй и который мне не нужен.

- Мы сравнительно не так долго вместе, чтобы ты могла со всей уверенностью
утверждать подобное.

Иногда я задаю себе вопрос: что я нашла в этом человеке.

Введите первую запись