"Открылся новый форум!
Специально для девушек!
Любовь, Мода, Музыка, Советы, Конкурсы и много другое!"

Что за хуйня? А девушек ничего, кроме любви, моды, музыки, советов и конкурсов больше не интресует, типа так? А многое другое - это, видимо, шоппинг и все мужики сволочи, да?
Господибожемой, когда это всё прекратится.

Наверное, я не хочу прожить эту жизнь стереотипно.
Я не хочу этого высшего образования, чтобы потом работать по специальности.
Я не хочу полжизни вкалывать чернорабочим, лишь бы были деньги на какое-то проживание.
Я не хочу денег вообще, чтобы они в конце концов стали смыслом моей жизни.
Я не хочу жить без денег, чтобы думать только о том, откуда их взять.
Я не хочу с кем-либо делить свою жизнь, потому что в итоге я забываю кто есть я.
Я не хочу узнать что такое одиночество, потому что я изначально его боюсь.
Мне противны люди, потому что я мизантроп. Да я их всех ненавижу.
Я постоянно ищу чьей-либо компании, потому как, оставаясь на едине с собой, я начинаю ненавидеть себя.
Я не могу перестать ненавидеть себя, но я хочу.
Я постоянно хочу чего-то из области невозможного и непосильного для меня.
Однако, я не хочу перестать ненавидеть людей. Мне это нравится.
Что я хочу, так это перестать делать из своей жизни комедию, в которой мне приходиться разыгрывать то, чем я не являюсь.
Я не хочу умереть от старости, это банально.
Я не хочу умереть от СПИДа, всевозможных раков или убийства, это не менее банально.
Я никогда не смогу убить себя. Кишка тонка.
Да я вообще не хочу умирать. Я боюсь смерти.
Мне настолько омерзительно всё, что происходит в этом мире, что порою кажется, лучше бы меня тут не было.
Я не хочу отсюда уезжать в поисках чего-то иного, меня пугает неизвестность.
Меня прилично заябывает постоянство, поэтому я по-любому отсюда уеду.
Уеду и буду жить в самых минимальных условиях, несмотря на то, что я привыкла жить, имея всё и даже то, чего мне не надо.
Зато в старости будет, что скрыть от внуков.
Я хочу начать понимать себя. Я нелогична как любая ба... женщина.

Под маской всегда улыбающейся девочки а-ля "всё заябись" на самом деле скрывается депрессивный, склонный к суициду, маньяк.
Знакомьтесь, это я.

Я хочу выйти прямо сейчас на эту ёбаную улицу. Темно, холодно, тихо и всё такое.
Я хочу выйти на улицу и заорать им всем как я их всех ненавижу. Всех без исключения. Суки. Чтоб они проснулись или оторвались от своих телевизоров, газет и бессодержательных книг. Чтоб в их окнах включился свет. Чтоб они посмотрели во двор, на меня. Покрутили бы пальцами у висков своих пустых голов.
Как я их всех ненавижу. Как я иногда ненавижу себя.

Я твёрдо для себя решила, что товарища Минаева я больше читать не буду. Даже если он напишет что-то мегаохуенное. Ну нельзя мне такое читать.

Ну разве не прелесть? В таком месте и утонуть незападло было бы.

Прочь из мегаполисов! На волю! К Карельским порогам!

Я прямо всем своим существом (какое актуальное определение, ибо с некоторых пор я именно существую, а не живу) ощущаю как это охрененное лето проходит в интернете и книгах.
Может, это типа компенсации за зиму-весну, прошедшую вне стен дома?
А, может, еду я в Карелию и нуевонах?

Поеду я в Карелию
В компании с Валерием.

Скиньтесь по рублю на отпуск разочарованной девочке.

Вот ещё, блядь, шедевр.

"Рафтинг в Карелии. 13-15 июля. Валерий. Недорого."

Валерий - это типа бонус?

Почему я всегда о себе говорю в множественном числе? Т. е. мы. Говорим.

Решила проверить почту, чем я вообще занимаюсь крайне редко. Среди различного хлама и спама попался на глаза такой вот экземпляр.

"Спешите! Очень маленький плеер!"

Так и хотелось приписать: а не то он вообще сожмётся и исчезнет. Или что-то в этом духе.
В общем, кто-то, сам того не понимая, поднял нам настроение.

Заберите меня кто-нибкдь отсюда.

Ехала на автобусе домой.
Наблюдала как у водителя билеты покупает шмаль из моей школы. Пацану, насколько, помню, сейчас лет 15-16, его девушке (ахтунг бля...) не знаю, наверное, столько же. И лижутся публично, и чуть ли не в штаны друг другу лезут. Потом она покупает билет и начинает пиздеть.
- Как долго, что это за лох за рулём, кто его такого вообще родил...
- Да, пидор полный какой-то...
Садятся на места и начинают крыть матом на весь транспорт.
В тот момент у меня к горлу реально подступает такая тошнота, как после нехуёвой пьянки. Когда уже желудок просто напросто не справляется с количеством залитого алкоголя.
По дороге до дома за мной идут две девочки, такие лет по 13, ну не больше.
- Бля ненавижу этого уёбищного деда.
- Пошёл он нахуй.

И тогда у меня в голове начинает крутиться вопрос: да кто их всех только родил?
И мне становиться просто тошно от того, что я живу на одной земле с этими уёбищами.

Вчера такой дождь ахуенный лил. Весь день. И так уже недели две. С того дня, как И. уехал. Бля, я превращаюсь в мелодраматичную идиотку.
В городе встретила отца. Шли друг другу на встречу под этими зонтами.
Я его даже не сразу заметила. А он подошёл, сказал так "Привет". Как, не знаю, как раньше, как будто всё на эту секунду вернулось назад и ничего вообще за этот год не произошло и никогда больше не произойдёт.
Всю дорогу домой я плакала, не знаю от чего. Наверное, от осознания того в какой хуйне ты живёшь. Благодаря самой себе.

Ах да, ведь уже 28 дней как лето. И отметить его присшествие, мы, конечно, же отметили. Помню, выпили нехуёво так с неделю назад. Как последние... даже не знаю как обозвать компанию из трёх приличных девушек, глотающих водку в городском парке. Никаких подробностей, ибо я их просто напросто не особо хорошо помню. Со слов очевидцев, у меня была истерика на нервной почве.
А потом июнь продолжился традиционно:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Как ты красиво выглядишь... хехехе... сегодня.
Кис кис кис кис кис.
А почему ты в телефон, а не на меня смотришь?
Я, что, по тволему хуй знает что?
Да как ты смеешь со мной не разговаривать?
- Иди нахуй, скотина помойная.
- Что, да я тебя щас выебу, [такое даже моя цензура не пропускает].

Интересней всего, что один раз двум таким гандонам эксперимента ради ответила: еби, чего ждёшь, хоть прямо на этой скамейке. Мальчеги растерялись и проковыляли во свояси.

А недели через две мы снова отмечаем это хреновое лето.

Закупилась я сегодня произведениями Минаева. Дотянулись ручки мои и до этого бумагомарателя.
Времени у меня теперь океан бескрайний и его надо как-то убивать (в смысле, время), в противном случае с ума я сойду. Чем же ещё, если не траханьем с литературой.
Как бы ни прискорбно было бы это признавать, но все мои далекоидущие планы по поводу работы заграницей, и как истекающие отсюда последствия - охуенное (ну сравнительно) кол-во денег, накрылись медным тазом. Да, я не сдам на права, не куплю машину и, видимо, обойдусь без прочих материальных благ, без которых моя мелочная душонка обходиться никак не хочет. Ну да, я всегда была меркантильным жлобом.
Насколько я поняла из первых глав, вот про это и пишет вот тот самый бумагомаратель.

С месяц назад в нашем вшивом городишке открыли торговый центр вот такой ширины и вот такой вышины. (с) Или как там ещё говорится. В общем, размеров это здание невъебенных. Самый большой тц в Прибалтике сразу стал пользоваться охуенной популярностью наших горожан.
Вот сегодня наблюдала картину. Встречаются там внутри мужчина и женщина. Мужчина такой весь из себя с цветами. При виде женщины теряется (как положено), потом дарит их ей и спрашивает дорогая, куда мы сегодня пойдём.
Бля, думаю я и выхожу. Может, сегодня мы пойдём в то кафе на первом этаже, а на следущем свидании в то, ну вон в то, на втором?.. А потом, да, мы обязательно навестим вон тот магазин на третьем!..
Ура, товарищи. Я больше не знаю, что добавить.

- Вылезешь покурить? Буду, у тебя через 20 минут.

Ну да, спросите меня о чём-нибудь. Типа как дела, как держишься, всё ли в порядке и проч. банальщина. Я уже ничего не знаю.
И. сегодня уехал и по всей вероятности на долго. Какой пиздец, у меня остался ахуенный компьютер, пара мелких его вещей, фальшивые деньги и перспектива потратить их на местном рынке, ибо только там это не грозит другими, менее приятными перспективами.
Такое ощущение, не знаю, неописуемое. Это как привычка, стоя на остановке, периодически посматривать на часы. Привычка засовывать руку в карман джинсов и нервно нащупывать там деньги/ключи/плеер/телефон. Это как привычка включать музыку, сразу же возвращаясь домой. Это как привычка использовать компакты вместо закладок для книг. Это как включать и выключать зажигалку, пока в ней не кончается газ.
А потом в один момент у тебя отнимают твои часы, деньги, ключи, плеер, телефон, возможность включать музыку, компакты, книги, зажигалки.
Какой бытовой пример. Надо было написать, наверное, более высокопарно. Так, может быть: это как лишиться источника кислорода или ещё чего-то в этом роде.
По настоящему, я, наверное, очень сентиментальный и ранимый человек. В противном случае, я бы не превратилась в поливалку для газона ещё позавчера. Или ещё раньше.
Наверное, надо выразить особую благодарность таким товарищам, как А. и К. (ну вы их всё равно не знаете, так что забейте на данный параграф), которые протаскали меня целый день по городу вплоть до атрофации ног (преувеличено), тем самым не позволяя мне думать о всякой хуете, о которой я обычно думаю (без подробностей на этот раз), в моменты, когда остаюсь на едине с собой любимомой, коих щас будет до хуя и ещё больше.

Ну как можно на смску "Привет. Как дела?" отвечать "Я занят (-а),
увидимся завтра/послезавтра/через год?"

Какой пиздец вокруг, господи...