Второй раз за этот год побывала в парикмахерской: вообще не имею буржуазной привычки посещать всяко-разно маникюрш *посмотрела на свою «нежную и беззащитную лапку», не осквернённую френчем и с детсадовски подстриженными пазногтями… вздохнула, спрятала за спину* и косметологинь; женский вариант психоанализа с задушевно-прожизненным трёпом в салоне и шлянием по магазинам близок мне разве что на зачаточной стадии (но покупаю я не шмотьё и не бельё, хотя и это, конечно, тоже, а «странное»). Так вот, побывала и пожалела, что я так далеко от всего этого – всамделишная эйфория продержалась не менее часа, и сейчас шлейф сладких остатков развевает ветерок из окна. Я обрезала свою пионерскую куцую косичку, длинные патлы ниже лопаток, как раз до ээ… впрочем, этот интимный момент опустим. Меня накручивали на щётки, брызгали, примазывали воском, подбивали, прореживали, и, разумеется стригли (меня оч тронуло то, как мастер сочувственно шепнула: «А сейчас будет больно – много отстригу»). В результате через час манипуляций я любовалась в зеркале совершенно незнакомыми «графичными локонами», как пишут в дамских журналах, выше плеч, ниже ушей, каштановой россыпью чуть прикудрявленных волос а-ля Дориан Грэй, с «запахом корицы и юности». Сейчас это всё высохло окончательно, рассыпалось и уже просто расчесалось – осталась только стрижечка, но по улицам из парикмахерской я грациозно летела в паре сантиметров от асфальта, взмывая в перепрыжках через две ступеньки вниз и намурлыкивая «Ледi-ледi, я хочу iз губ твоiх…».
И цвет поменялся: снова мышиный с рыжинкой, или, как выражается моя осветлённая подруга, «беларускi нiякi»; у мастера был свой взгляд на дальнейшую мою эволюцию – я мол должна сделать себе белое мелирование. А вот фигли!.. Мег-блондингоу – это тот ещё номер. Дорасту морально – сделаю огненно-рыжие прядки вокруг лица, а пока я радуюсь, как ребёнок : настолько меньше мороки станет с причёсками, а удовольствия в разы больше – можно закусить прядку волос в детской задумчивости, можно перешурудить всю укладку (кстати, хнык: фена у мня уже давно нет. а хочу такой мощный, парикмахерский :)) одним движением руки, можно, в конце-то концов, заложить прядь за ухо (всё та же подруга смеялась над одним мальчиком, который имел такую привычку, отсюда вывод – это очень женственно). В общем, довоо-оольная. Из зеркала на меня смотрит путешествующая инженю при кожаных чемоданах, а не доярка Глаша. И ветер в голове… То есть, в волосах.

А говорить с парикмахером у меня всё равно не достаёт коммуникабельности и женской кокетливой лёгкости. Но что мои печали по сравнению с неудавшейся жизнью, которую она сама по ходу изложила своей клиентке, когда я сидела в очереди: мать-отец, больная сестра, дочь-лоботряска высшее образование получать не желает, сама не спит ночами и сердце гулко бьётся, пила глицин и валокордин, не помогло, сегодня пойдёт в аптеку за какой-то термоядерной настойкой на спирту. И при этом в рассказе было замечательное цеховое достоинство виртуоза своего дела (и, судя по моим сугубо положительным впечатлениям, стопроцентно оправданное :)): она техникум оканчивала, это теперь в салонах наустраивались, ножницы держать не умеют, а в её времена без диплома только на район пускали. Так что я чутку успокоилась. В Ираке, как заявило белорусское телевидение, самой ценной и дорогой субстанцией нынче, в пятидесятиградусную жару при отсутствии электричества, является лёд, а у нас и жара всего-то тридцать, и электричество, и льда я сейчас ещё в формочке наморозила, только что горячую снова отключили, а мои сердечные печали – поболит и пройдёт. Пейте валокордин.
Присматриваюсь на улицах к молодым людям с интересом если не заводчика, специалиста по экстерьеру, и не физиогномиста, то писателя в поисках историй. Длинные неформальные немытые космы, короткие «ёжики», «горшки», баки (так, что-то меня всё несёт на своей волне… *усмехнулась, позакладывав волосы за уши (!)*)… загар, царапины, напульсники… рубашки, кроссовки и прочая-прочая. Примеряюсь. В людных зарослях как-то пять же научаешься смотреть свысока и немножко сбоку, мол вот они какие, разные, разные, и так много, и все бегают, побегают и пропадут… отстранённость.

Переслушиваю Мельницу – сэр оборотень был или куда как более коварен, или провидцем, раз записал мне такую чудесную музыку. Время от времени пробивает на непрошенные слёзы, от всего сразу – от музыки-голоса-слов, помноженных на мысли о судьбе своей тяжкой, от неизвестности в области «чем сердце успокоится» … моё нервное сердце… от банальных, пошлых гормонов и ингибиторов тоже, скорее всего – хотя тогда как объясняют мужчины свои «философические настроения» и кризисы? Вообще, мне наверное надо защитить докторскую и родить ребёнка, тогда станет чуть полегче, - вздохнула недавно зачисленная на первый курс девочка.

P.S.: «Если я увижу тебя когда-нибудь опять, то разорву… на счастье» , милый.

*осторожно пальцами забирается в туго спелёнутые пряди, цепляя и выуживая серебристую ленточку, петелькой выплетая ту из косы, вниз тянет кудрявящуюся полоску, косы плотные, тяжёлые, что крутыми бараньими рогами обнимали затылок и лабиринтились за ушами, на плечи попадали, другими лентами перевитые… пробор строгий - ровную ниточку линии от середины лба, через макушку, затылок к пушку у шеи - рушит, задумчиво лохматя рыжеватые волосья* Ведь если поверить размытой теории о… Как же это называется… Вселенский Разум чтоле?.. Или дао… В общем, несколько отмороженной теории о том, что все мы есть одно, что и замудохавшийся на работе офисный клерк в своём кабинете на энном этаже типовой высотки, и угрюмый абсолютно счастливый пастух из горной деревушки, и Господь Бог в белых одеждах есть одно (или, как вариант, все мы просто часть Бога), всего лишь растворённые частички какого-то глобального киселя, настолько однородные, что и не различить, где было одно и было другое, и было ли одно и другое, а что такое «одно» и «другое» и не есть ли это по сути одно?.. …или другое… О травинках и планктоне на дне морском я не говорю, сейчас задумавшись над психологически-успокоительным моментом этого вопроса. Ведь если поверить, то из этого всего вытекает великое множетство удобных объяснений: никто не уходит от нас так просто, всегда можно дотянуться и вернуть хотя бы кисельную капельку. Но этто раз. А два – все ответы и вопросы, все многовековые наросты мудрости, все-все детальные объяснения, блестящие доказательства и неопровержимые опровержения у нас есть с рождения или ещё раньше, надо просто копнуть глубже или глянуть поверх барьеров. (Кстати, это не значит, что судьба заранее выписана по мраморной плите на далёкой звезде, хотя я придерживаюсь именно такого мнения).

*подолом, нижними юбками и по-питоньи длинными рукавами с прорезями по локоть стекая с кресла, всё возится, подбивая, как подушку, кремообразные слои полупрозрачных воздушных пелеринок на закрытых плечах, подтягивает - нырнув пальцами в вытачку лифа, ложбинку персей и уцепившись за край ткани - всё подтягивает к шее революционное декольте помятого платья – видно, зябнет* Почему я вспомнила о том, что все ответы на придуманные вопросы уже заложены в нас разработчиком и предусмотрены сценарием?.. Это всё папашед со своими наводящими вопросами, «продолжай» и серьёзным отношением к маленькой растерянной девочке, у которой не хватает концентрации и желания сказать что-то важное – «другое окошко» у неё почему-то важнее, хотя почему почему-то?.. Прохладная полынная вечность всегда подождёт (подожгёт… ага, жгём. аццки), если только ты сама не придёшь к ней уже с другими «потребностями». Это всё он, он сказал, что смысл жизни женщины в том и состоит, чтобы страдать любви (из-за, для, благодаря, по, ради – любой предлог на выбор. Upd: тут сэр коллега напомнил мне ещё одно - "без"). А ещё папашед сказал, что от всего-всего надо получать удовольствие, а не умеешь – так научиться. Но я знала это и раньше, просто боялась себе признаться: Смысл?.. Страдать?.. Есть в этом что-то гипертрофированно-оперетточное – аах! пиф-паф!.. заломленные руки, кинжал в сердце, яд в горло…, смешно, право, участь втюренной девчонки одна из самых незавидных, и, что peculiar, сочувствия не заслуживает, что чужого, что родного. Я упрямая, я устрою так, чтобы этого избежать. Устроила, устроилась, и?.. И прихожу с новыми вопросами. А папашед облёк всё в правильные слова. Действительно смысл, действительно удовольствие – ну, скажем, от зашитого суровыми нитками рта с подсохшей сеточкой крови – всё так и есть на самом деле, а пифпафкать не обязательно, такой вариант ничем не хуже… Впрочем, мне пока не понять до конца, я всё ещё могу говорить «мерзко» и сама себе отказывать в возможностях, навскидку подсчитав с полсотни последствий. Это «мерзко» для меня и правда мерзко. Но если взять и последовательно применить все 46 пунктов, это буду уже не я, а ты, правильно?..

*обняла себя за плечи, судорожно бегая пальцами по индиговой роскоши плотной ткани, до крахмаленного жёсткого воротника стоечкой с крошечными кружавчиками на кромке, с бархатистой подкладкой винного цвета* Так-так… Твёрдо следуя собственному завету, я не распыляюсь. Говорю с немногими, принимаю всерьёз и невсерьёз немногих. Мне так нравится, что с дорогими у меня заплетается язык, не слушаются пальцы и приходится себя заставлять, а потом корить за неточности и за то, что сказала не всё, что хотела. Неужели я смогу написать это сейчас, заочно?.. Нет, не получается, табу наложено и на сплошной текст… Это меня радует, с ними я настоящая, это мой выкуп, моя отдушина за каскады словес и причастность к играм.

Сэр коллега портится и говорит, что ссучивается, и этим словам нетрудно поверить. «Вы, профессор, дело ваше, что-то недоброе удумали», но дело всё равно ваше. Я, несмотря на добровольно надетые шоры, видела здесь уже много всего, и, к удивлению своему, поняла, что и это тоже видела, целиком, в самых неприглядных вариациях. Удивительное рядом: я чувствую, что дальше могу и не увещевать, что у меня хватит смелости сесть напротив прокурора на развёрнутый спинкой вперёд стул, свесив ноги по бокам, перехватить перчаткой цыгарку, вдохнуть, выдуть дым ему в лицо и выплюнуть дерзкую тираду, аки бритая революционерка в кине братьев Вачовски. Отчитать, отпустить грехи, стукнуть кадилом, развернуть, подтолкнуть в спину, перекрестить спину, отпустить усмешку – не мне Вас отпускать.
Мне будет обидно по другому поводу: что «после всего что было» мы сумеем сказать друг другу такие слова, которые кричат вдогонку гоповатому лоху, спёршему мобильник или ломающейся деффачке с закидонами. По-фи-гу, пофигу, какой моделью Вы описываете наше общение, какие зависимости выстраиваете, какой удобной безделушкой прицепили моё внимание на лацкан. Но мне было бы гораздо приятнее как-нибудь потом, когда все боевые костры затухнут окончательно, толкнуть Вас под бочок и с улыбкой заметить: «А помните?.. Да Вы совсем не изменились!..», или напроситься к Вам на кофеёк, или не выдержать и иносказаниями попросить совета в какой-нибудь отвлечённой проблеме, и получить серьёзный всесторонний ответ. А даже если и нет… Я не хочу, чтобы было как у всех. Не хочу отзываться плохо, перемывая очередную сплетенку на скамейке запасных, лузгая семечки, и озадаченно кривиться, завидев где-нибудь ник, морщиться и посылать. Это ведь бывает так часто, Вы знаете. Так вот, пусть хоть раз всё пойдёт не так, а?.. Ну пожажа. Не позвольте себе меня обидеть, если только это не пункт плана по дальнейшей моральной деградации. *хмыкнула в вензелеватый носовичок*
Вот ещё над чем ломаю голову: это просто такой момент нехороший, когда Ваши амбиции чего-то там перехлестнули через край и наложились на мои, или просто люди и вправду бяки, а Вы взрослеете; или мы с Вами дошли до такой степени откровенности – всегда же задумывали явно поругаться?.. Тогда как-то очень уж медленно мы к этому пришли. С остальными… было раньше. Показатель чего?

*сопанула тихонько, на верхушку гнезда растрёпанных волос на голове водрузив крошечный гребешок с серебристой короной… так и села, выпрямляя осанку царственной особы… посидела с десяток секунд, почесала нос* А иногда хорошо, когда всё заканчивается: переслушиваю Мельницу (у солистки такой… настоящий женский голос) и всамделишно грущу. А вчера, когда в темноте медленно вложила наушник в ухо, сделав чуть громче, после нескольких номеров не хотела, а разревелась, мокрыми слезами разревелась под «Я не стою, поверь, чтоб ты слёзы лила обо мне…» А что ещё можно сказать в три с копейками часа ночи, что можно сказать… Что я устала, что ты дурак, что я иду спать, что я разобью об стену эту звонящую гадость, если она и дальше не будет звонить…

Вообще, есть неплохое самоограничивающее упражнение для всех владельцев блогов, думаю, особенно в ненавистной мне ситуации, неоднократно распинавшейся на этих страницах: такой и такой-то, мол, провинился, такой-то огорчил и т. п… Никому не нужна, молодость загублена. Чушь! Нет «таких-то» у меня. А, так вот, упражнение: все свои печали переливайте, господа, в хокку, и обязательно по традиционному канону 5-7-5, нескладицы с произвольным числом слогов – низачот.
При желании я бы с десяток таких набросала, но хочется, поверьте, хоть немножко глубины. По этой же причине я откладываю как могу точку отсчёта в занятиях литературщиной (сейчас с усмешкой пережевала сравнение литзабот с «наукой страсти нежной», которую, как ни крути (хе-хе… ой хе-хе… что за пошлость я горожу), до конца познать в одиночестве нереально), хоть сэр мой наставник давно-давно деликатно предупредил, что когда ещё писать, если не в студенчестве, и, знаю, надо точить перья… Но это ответственность, а комплекс отличницы я в себе так и не изжила, отсюда живейшее желание любыми путями избежать того, что мне не по плечу, а по плечу ли кому-нибудь атлантское наследие… мм… греческих пьес, Дантова ада, Серебряного века, дурацкого разбитого поколения и пр-пр… Просто другие умеют относиться к этому легче, как к дыханию, или, на крайняк, как к игре. А я – нет… Ну, об этом уже писано и сказано, так чего в очередной раз переполаскивать.
Плюс впечатлительность – у меня получится плохая копия того, чем я восхищена в данный момент. Я медленно извлекаю из песочка на мокром решете понравившиеся мне мелкие камешки, должно пройти время. А сейчас мне очень-очень нравятся современные авторы, с тем же туманом, многословием, загадками, аллюзиями, писаки, которые строят свои, чего уж греха таить, вторичные, третичные и четверичные сооружения на руинах великих историй, и даже не руиня ничего, просто вторым деревянным этажом к мраморным некрополям, песчаниковым зиккуратам, светляковым небоскрёбам или стройотрядовской своей юности (наверное, журнал «Юность» из молодости моего папа здесь будет очень в тему). Это бывает очень красиво. Это почти всегда затрагивает мои чувства, если до этого выборку провёл кто-то другой (вот дядька Макс Фрай, не будь помянут к ночи, с его антологиями. да и вообще, сеть же под рукой – можно столько вдохновения найти в «просто» дневниках). Это навевает грусть, и хочется забрать назад слова о «ненастоящести», заменив обидную абразу вынутым откуда-то словечком «концепт». В общем, сейчас я читаю такую молоденькую, с «кудрявым запахом» литературу не богов, но людей, просто людей, которые просто старше меня и просто больше видели (намерено не подвожу ничего под категорию ума), и, если постараться, подрасти, подкачаться и привстать на цыпочки – ну, вы поняли… И никакого хрестоматийного благоговения – зато благодарность и безмерное уважение, в теории аффтара можно пригласить на кофе или пиво и пожать руку :). Хотя сейчас пораскинула мОзгами и, наконец, примирительно решила, что вся литература была и есть такой. В конце концов, себя и Блока (о как сказала! :) правильно будет, конечно, «Блока и себя») за одним кофейником я худо-бедно представляю, и никаких тебе божественно-отлучающих «поэтических чтений», когда вон она я, в четвёртом ряду привстала на корточках на табуретке, а он под нимбоватым жёлтым светом в центре, и черты его пронизаны нездешним вдохновением. И дядько Блок (*приствистнула* фефефе, как быстро я его стала считать своим, стоило только представить) явно был заворожён образами «первозданного», а значит – уже бывшего когда-то, и стихи ему отпускали из небесных закромов не только за этот, из настоящего «луч на скатерти», но и за заимствованное из прошлого (следовательно, он также вторичен – но это уже нигилизм, этого я будто и не говорила). К стыду своему, Достоевского и себя за одним чайником крепкого чаю я не представляю хотя бы потому, что так и не прочла ни одного его произведения, шэйм он ми; хотя кто сказал, что мёртвым и живым писателям интереснее всего обсуждать свои писульки?
Эээ… И с чего это я решила, что не смогу хотя бы на расстояние графоманского высокомерия приблизиться к этой братии, честолюбиво попустив себе считаться одной из них?.. Кажется, и ответ нашёлся тут же: мне куда приятнее «сидеть с ними за одним столом», воображая себя умненькой студенточкой, которая всё-всё знает и понимает, но никогда не станет мрачной помешанной в сером псином пальто, прижимающей к чахлой груди рукопись. Ей хватает ума держаться на грани и не платить цену за талант, со временем завести мужа – корреспондента-международника, детей отдать в английскую школу и отрывать в ГУМе шикарные чулочки :). Я не из таких… Не из общительных хозяек салонов, с «поэтическими вечерами», опять же…Хотя кто знает.
А может, всё ещё проще – я слишком филолух, несмотря ни на что, а эти два скилла извечно не вкладывали в одну душу. Надо качать то, что есть.

Кстати, томная уютность кофеен из фраевских антологий уж одной вещи меня точно научила: оборот – это ещё не всё. И даже ожерельевая связка оборотов не даёт рассказ, вычмуряй не вычмуряй.
Тему рассказов временно перебантовать можно ещё парой зарубок напоследок: как только, так сразу я напишу сказочное фэнтези и что-нибудь душное, накрахмаленно-кружевное – тут уж как получится, но мне хочется просто попробовать.
А теперь на вкусное – три, сказочное число, сцылки:
http://bormor.livejournal.com – сэр Недобрый Сказочник, мой кумир и гуру. Знакомиться с ним?) – Увольте. У него и так забот полон рот, восхищения ему мешками доставляют, а конкретного дела у мя к нему пока нет :).
http://neivid.livejournal.com (…дождёшься той, что скажет "всё равно", к тебе прижавшись. И прошепчешь "странно". И это будет честное кино…) – Неивид, талантливая незнакомая леди, вчерашняя находка, королевское вознаграждение за полчаса тырнет-сёрфинга.
http://diary.ru/~Quirites/ – *хныкнула* А с этим джентльменем я хочу познакомиться! Дело осложняется… Я его боюсь и конкретного дела у мя тоже к нему нет:). Разговор, думаю, с таким может быть истинным бальзамом на раны, аттической солью и всем таким прочим, но это только на определённом уровне (рпг в который раз всё объясняет наиболее доходчиво), а тут… *рукой махнула* Хотя нет. Притвориться мальчиком и постучаться «Дядя, а наУчите и меня так? НаучИте, а!» - наиболее реальный вариант.
(впоследствии осознала, как нехорошо вышло: два автора из Земли Обетованной и один непростой русский человек :) в какой-такой дискриминации мя могут обвинить? :))

К слову, чувствую потребность в мм… вряд ли уже учителе… Скорее добродушном, насмешливом, снисходительном плотном пожилом гражданине, «ценителе редких вин», с отношением средним арифметическим от как к внучке или к нерадивому сотруднику – молодому специалисту. Как, знаете, господа из «Сибири» - как минимум троих таких в двух частях игрушки я насчитала, это те, которые Кейт Уолкер окликают «Катенька!», - или сэр Кофа, или… нет, дальше пошли уже не слишком подходящие примеры.
Чувствую потребность ещё много в ком… список вакансий – чуть позже, но это похоже на распределение ролей.

Так, это был общекультурный разогрев, теперь, собственно, то, от чего плясали – название и… и то, что я сама себе вначале надавала по рукам за желание написать упаднический пост о том, что всё плохо. Всё, разумеется, совсем неплохо, от быта и до ближайших планов, но…
Тому, к кому всё, нельзя оставлять меня надолго – я начинаю думать, что он и не существовал никогда, это не больно, это – как-то мёртво… Я начинаю сама развязывать держащие нитки, вспоминаю фразу «Жаль: она настоящая ведьма – весёлая и бесстрашная. Если бы она не вбила себе в голову, что самое важное в жизни – любовь…» и хочу быть снова настоящей ведьмой. . (Честного не жди слова, я тебя предам снова, не ходи, не гляди, не жди – я не твоя отныне. Верить мне мало толку, не грусти дорогой долгой, не смотри назад с тоскою, не зови меня с собоююю… - отыграло только что. и вот такой я хотела стать). Позавчера я весь день колебалась, готовая совершить страшную ошибку, а вчера уже поняла, что не совершу – маятник качнулся в другую сторону и я снова готова ждать.

Выбрала безопасную разновидность ошибки – просто извлекла из закромов диски, оставшиеся в подарок от одного мч, и взялась переслушивать. Мельница и N. R. M.
И… кроме ощущения, фатального ощущения – с наворотом слёз искренних обиды и сожаления – что я была неправа, строила из себя, загораживалась, не понимала (всё это, наверное, и в настоящем времени) – это было ожидаемо, впрочем, как и всегда – так вот, кроме этого ощущения появилось иное, странное. Что вот он, рядом, руку протяни, сидит на полу, скрестив ноги, закуривает и утешает, что это не моя вина, что всё так вышло, совсем не моя вина, не только моя вина… Так уж вышло (не крестись). А дальше – ничего, а больше – ничего.

Лёгкiя-лёгкiя нашы далёкiя,
Цяжкiя-цяжкiя блiзкiя нашыя,
Сьветлыя-сьветлыя нашы памерлыя,
Цёмныя-цёмныя нашы надзённыя…


Хех… А так всё идёт, «скучно в Москве и дождливо в Крыму». У меня тут роскошество: с пяток лимонов, с десяток апельсинов в холодильнике, ветка зелёного винограда, ещё полбанки сгущёнки, на палец кофе в другой банке, горсть фисташек… А кушаю (сэр наставник надавал бы мне по рукам за это слово и был бы прав: «кушать» в современном языке только «Кушать подано!») забавное недоразумение: творог зернёный «Православный» с мёдом – это святотатство? =)
Дорогие принцы-соискатели, прежде чем хвататься за оружие и галопом гнать верного коняжку выручать Мег, удостоверьтесь, что вы умеете вкусно готовить рыбу в кляре и нежную гречневую кашку с молоком, воздушную картофельную пюрэшечку, драники, колдуны (если вы таки завоюете Мег, не волнуйтесь: драники с колдунами вам придётся (а ведь именно придётся: всего этого Мег не умеет, да и, чего греха таить, давно-давно этого всего не едала) готовить максимум раз в полгода, уж можно будет расстараться), мясо по-французски, омлет с ветчиной и сыром, тонкие блинчики с мясом и рисом и жиденький ароматный супчик со звёздочками золотистых жиринок, мясцом, макарошками и травками-корешками. А ещё что вам хватит выдержки покупать свежие эклеры и детское молоко в треугольных картонных пакетах, таскать с рынка пакетами всячецкие хрукты и соки, прикатить арбуз или медовую дыню, что вам нравится выбирать разнообразные ароматные чаи с цветочками-ягодками из банок, свешивать по пятьдесят грамм в бумажные пакетики, разбираться с помолом пяти сортов кофе… эээй, ну куда же Вы?!.. *вздохнула, продолжая чесать льняные косы, свесившись из окна высокой башни, с сожалением глядя на клубящуюся под копытами улепётывающего коня под испуганным принцем дорогу*
А ещё у меня тут есть первая и третьи части «Хроник Ехо» и несколько страниц блога леди Неивид, недочитанные «Русские инородные сказки» и статья из Википедии о ВФР (у меня есть золотая мечта – поучаствовать в какой-нибудь ролевушке по мотивам тех событий). Так что это действительно роскошь. Ммм… Вот, пожалуй, и всё пока.

*нахмурилась* Зря я так детально описала свои желания касательно принцев – теперь буду переживать, как раз по описанной Семнадцатым Арканом классической схеме.

Нет, ещё одного оправдания и дистанционных клятв в приязни здесь не будет. …пока…
Вчерашний день и один короткий разговор заставили провести очередную «инвентаризацию» родных и близких, и удивительным оказалось не минимальное число таких людей – здесь как раз-таки всё понятно (у нас эти числа совпадают… береги себя… произношу эту фразу и срабатывает что-то, заставляющее бессильно закрывать глаза), а то, что я очень чётко смогла назвать их сама себе, набравшись смелости наконец. Наверное, это важно – только бы это помогло мне их не растерять. А все остальные – знакомые разной степени знакомости, разные названия одних вещей, то, что ещё будет, и то, что уже было – другие фазы… И видения, притворившиеся людьми, чтобы накормить меня крошками неизлечимой грусти с собственного стола.
Хотя хитрюсчая тётка судьба не преминула развлечь меня и бросить очевидный «знак» под занавес того же дня – «средь шумного бала» в одном из чатов поболтала с совершенно замечательной незнакомой личностью: по ролевой привычке я приняла его за привидение, ну а мне пояснили: Морресвилльское)) Ммм… просто доказательство того, что меня ещё могут удивить буквы на экране. Именно удивить. Хороший знак, имхо.

Граждане сновидцы наяву!
Мы это умеем с вами все – кто-то хуже, кто-то лучше, иные просто виртуозно, но это качество нас всех объединяет и потому лично мне эта общность не даёт повода для обыкновенной зависти (это как способность летать. окрыляющая радость не оставляет места ничему мелкому) – умеем… и вот здесь я не могу сказать, чтО. Творить миры и жить в них – так об этом уже сказано. Творить мифы. Изменять себя (нет, нет, и ещё раз нет! *взвизгнула* не говорите мне слово «персонаж»! какого чёрта на мою персорожу смотрят косо, потому что она сестра персонажу ну да… моего брата?!) в этих иллюзорных мирах. Мы повелеваем этим пластичным маревом. Одним словом – в онлайне мы боги по своему определению, в определённой точке пространства в определённый момент, как было мне сказано. Да, и ещё… какими бы заторможенными, ушедшими в себя и от себя, потерянными, манерными, злобными, кровожадными, коварными, показными, искусственными мы не были здесь, всё равно нам под силу то, что в риал лайф дано далеко не каждому – мы живём. Мы это умеем.
Это был номер раз. Номер два: стоило действительно задуматься над волновавшим вопросом во время прогулки, и приемлемый для меня ответ нашёлся. Вопрос не для уважаемых знатоков, а лично для меня: как выходит так, что человек западает в душу (фи. отбросьте сра-зу-же амурную подоплёку и даже некую платоническую разновидность «высоких отношений» - об этом здесь было написано достаточно, а теперь вот несколько об ином) посредством… нет, не посредством… Но вот свершившийся (срешившийся – у меня удивительно осмысленные очепятки) факт: человек у меня в душе, а информации о нём – пару фраз, и причин внести в душевный контакт-лист – пара фраз. Не больше. Не мне. Между делом. И чувства, что это «мой» человек – нет: какой же он мой?!.. мой-не мой, а всё та же пропасть, ну вот и останемся двумя айсбергами. Да никогда в жизни ничего не будет! А! «Где-то там» он настолько глубоко, настолько лично… смешное переживание. Почему так происходит? Ответ нашёлся в поднятой недавно концепции «выдуманных миров» – я, очевидно, приняла слова человека за невысказанное обещание. Где-то есть Эдемский сад, или иная «лока»: тёмный замок, солнечная бревенчатая деревушка, сырой каземат… Где что-то (держание за руки, чаепитие, битва (*усмешка, умно расслабленная поза, могущая стать боевой стойкой сий момент, голова к плечу, взгляд по диагонали вверх*)… слюни пускать необязательно) могло быть, если бы я была не я и человек был бы не человек, и наши маски лишь хранили бы отражения бликов наших земных сусчностей как нелепое сентиментальное воспоминание.
Номер три: человек не виноват, он просто и правда, как вскользь признался, питается людьми, имея в этом отношении некоторое сходство с пламенем. Ммм… уж не знаю, в силу каких обстоятельств мне и голову не приходило выказать к человеку хоть какое-то подобие предъяв – очевидно, он просто поставил перед собой другие цели, и фифект был суммарным вектором наших разнонаправленных ожиданий. Я человеку подавно не нужна, он мне – тем паче. Вообще абсолютно чужие, и ни тени сожаления, брезгливости, агрессии… просто никаких чувств не вызывает этот факт. Я с большей радостью буду несъедобным овощом, впадающим в блаженную галлюцинацию от ферментов слюны и желудочного сока травоядного поедателя.
Просто я тоже глупая девочГа, ничем не лучше кхем… многих. Но я уже чуточку умнее, и этим обязана человеку. Я правда умнее где-то внутри, эту тонкую плёночку ума легко смыть всем чем угодно, а от словоблудия я никогда не избавлюсь.
Так вот, Ватсон, теперь парадоксальный вывод из номеров раз-два-три: граждане сновидцы наяву! Вы же это умеете! Вы умеете это, правда! Вы же такие талантливые! Вы доводили меня до смеха, доводили до слёз, делали молчаливым камнем и легчайшим ветром… Не одну Вселенную можно населить чудовищами, порождёнными совместными и одиночными снами наших разумов… Ну так пострайтесь немножечко: сотворите мир, где Его Светлость будет… да, ключевое слово первого абзаца: жиии… Сделайте, чтобы это было так! Меня это не касается, я лишь ключница-прислужница, подслушавшая чужой разговор… Принудите Авела быть живым хоть в каком-то из многочисленных смыслов этого слова. Исполнять, немедленно!.. *кулаком по столу* Ну… Ну пожажаа… *осела, выворачивая пальцы переплетённых замком рук*

*дёрнула углом губ, блатным манером цыкнув* А я этом конкретном случае бессильна. Как и бессильны будут строчки из песен, слова, звёзды и прочая мишура. Да… А если я ещё когда-нибудь встречу в чатах одного старинного друга, я больше не продешевлю: схвачу в охапку, перетрясу, наору на него, возьму действующие адреса и номера, повелею проверять ящег и прикажу связаться. Я больше не позволю себе вздыхать, смотреть в окно на проезжающие мимо деревья и думать, что если судьбе будет угодно, она столкнёт нас самым непредсказуемым образом.

*грустно усмехнулась, опустив взгляд в стол* От всех этих тоскливых слов я вскоре не выдержу и попрошусь в твой монастырь, если у тебя таковой имеется…

(далее прилагаются два интернетных стихотворения неизвестных авторов женского полу, клянусь – не моё :)! сколько помню свои тырнетные похождения, всегда знала их наизусть… а здесь в такую точку, что точкее просто некуда.. воспроизвожу по памяти)

Меланхолия. Чёрный цвет.
Острый угол, делённый на
Две души, и стакан вина –
Это только на пару лет.
Если просто открыть окно,
Будет просто чуть-чуть светлей.
Ибо всё суета и тлен,
И не стоит тоскливых снов.
Две стрелы, вероятно в нас,
Носит ветер в чужой земле,
И не будет ни королев,
Ни уставших от лета глаз.

Одиноки одинаково,
только и всего...
Ты сегодня ночью плакала –
Это ничего.
Жернова вращает мельница
на ручье, гляди.
Скоро, скоро все изменится
к лучшему, поди.
Встанет солнце, станет радостно,
просто и легко.
Ангел мой, не надо прятаться
за своей тоской.
Жаль, что ничего не хочется,
сердце не поёт.
Вот и нянчишь одиночество
глупое свое.

А всё-таки не смогла удержаться - это слегка подсокращённая выборка из креатиффа неизвестного автора. Давно-давно разползшееся по сети - попытка переложить классику в смсную литературу. Автор, естественно, потерялся, но за моё ознакомление с этим текстом спасибо Der Zeitgeist - ох, надо заново зайти будет на форумы тутбая, а то меня, не дай Б-г, могут удалить с ресурса, с которого начался мой тырнет...


Есть вести с почты? Полковник
Я вас люблю, но это между нами. Татьяна
я его выбросил. Фродо
Я нашел ее, мама! Грей
Бери шинель, иди домой. Задолбал. Печорин
немедленно прилетай. малыш
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай
Сеструха, захвати грамматику, заколебался уже. Кай. PS: С меня мороженое
SMS report: your message to "Tatiana" was not delivered. The number is not available now.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса
Люди, ау! Мцыри.
Оставьте Мастера в покое. Так ему и надо. Воланд
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и нуф
Пингвин, ты где застрял? Буревестник
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
Лоша-а-адка-а! Ёжик
)))))))))))))))))))))))))). Чеширский кот.
Убийца - *потерян.текст*. Агата
в ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. алиса
Дядя, не пишите на посылке "вата", гусары вопросы задают! Шурочка
куплю стулья. остап
накуя мне эта тыква? золушка
кай, снежная королева - динамо! герда
дженни, я научился пользоваться смс! форрест
КГ/АМ. Татьяна
Я сегодня до зари встану. Дракула
Чудищем он мне нравился больше. Настенька
Мне писали с этого номера. Онегин
Мужики - козлы. Аленушка
Лягушонок, тебе сегодня можно? Твой Ванюша
нет мам, я уже взрослая, такси брать не буду, так дойду. Красная шапочка
Скучно-то как. Фауст
Забегай, я песенку клевую написал. Бухла прихвати. Моцарт
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро
буду поздно наглотался всякой дряни штормит. ихтиандр
какии жы вы все дибилы. идиот
папа, я всё сдал! павлик
Маш, да не волнуйся ты так! Дубровский
чапаев я буду вам надежной опорой. пустота
миледи это будет нечто, вы просто потеряете голову. лилльский палач
босс приезжайте скорей наклевывается выгодное дельце. иуда
Нарисуй мне барашка?
Я упал в реку. Ежик
Злые вы, уйду я от вас. Бедная я, бедная. Лиза
Кушать очень хочется. Карл Маркс
А мне трахоца. Фрейд
Ну ты, блин, совсем урод, что ли? Позвони! Эсмеральда
Аффтар жжотЪ! Маргарита
шарик, ты балбес. матроскин.
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер
Отстань, я замужем давно. Татьяна
Решаю квартирные вопросы. Воланд
Карлсон, ты - жиртрест и пропеллер твой - отстой. Улетаю с Гарри. Плюшки в микроволновке. Фрекен Бок
Глупенький, какая ещё лилия? Это- боди-арт. Очень модно! Миледи
Азазелло, хочу метлу той же модели, что у Гарри! Маргарита
Купил 300 человек. Все дохлые.
Евгений, ты мыло получил или нет? Я в саду.
С подвесками хрень вышла, пошлю мальчиков, встречай.
Женечка, ты самый лучший, чмоки, но я уже замужем.
Дорогой, не туда! Эмманюэль.
Чепуха какая-то! Алиса.
А в чем вопрос-то? Гамлет.
Ведь именно для этого и существуют друзья! Брут
Всегда запоминается последняя фраза. Штирлиц.

выразить словами смутное и необъяснимое разъярили эту неведомую пассивность, и в отместку она обступила меня со всех сторон – по-моему, враждебной может быть только «она».

Не тянет писать, хотя имеется некое внутреннее ощущение «надо»: чувствую, что в отсутствие обильных вокабулярных излияний и притирок совершенно расклеюсь, и на сей раз мне это не нравится. Здесь даже не вопрос защищённости (наворочу, навру с три короба, глядишь, людишки-то и опешат), (лишняя запятая, но она мне нравится) и не вопрос высокомерия (Боже… приблизительно на шестой секунде только подобрала нужное слово, просившееся на экран) – мол не все так умеют тренькать, посему я выше.

Вот ещё грани: я, например в отношении игры объективно слабее милсударя коллеги (хотя я не хочу игры в классическом понимании. всегда буду любить саму идею рпгшности – к «идее», концепции театра я, напротив, равнодушна. в плане игры мне ещё нравилось ранее шутовство, проказы на грани дозволенного (фее и буээ… те же чатовые «совращения» из нижнего яруса этой категории)… фразу «вся жизнь игра» вообще не выношу, ненавижу поболе многих конкретных вещей… скорее мне близка благородная цель создать мир и подарить его партнёру по игре. или с бережливой благодарностью принять подаренный мир). И это мне тоже не нравится, и снова же не из соображений высокомерия: но как можно отблагодарить демиурга?.. только двумя способами: жить в его мире интересно или создать новый, преобразив первоначальную картину до неузнаваемости или до частичной узнаваемости. А у меня не получается ни то, ни другое – плёхо. Причём, самое интересное, всё должно быть ненапряжно, вдохновенно и как бы между делом – опаньки, и вот оно уже есть. (Как у сэра Макса, честно говоря. Его книжки затягивают меня, как «Книга огненных страниц» - опять же книга из его книг, с самого начала заразив болезнью смутного многословия без посягательств на истину – до того моё многословие было просто многословием, изредка изворотливым. Жаль, Вы не прочитали достаточно много, чтобы понять меня. В любом случае, вдвойне жаль, что мы никогда не поймём друг друга в той мере, о которой я сейчас веду речь – всегда находится много мигающих окошек и первоочередных задач поинтереснее и поновее, а самое главное, насамрэч поважнее, у обоих, чем эта «проблема человечества», изначальная. Никто и не рвётся. *в очередной раз прогугнила с видом съевшей кислый лимон* Ах, да. Думаю, у нас с Вами один похожий талант поверхностного понимания людей. Мы их понимаем и к ним снисходительны – по меньшей мере на словах и в душе, а это уже немало. Но, например, перечитывая Вас и рекомендованные Вами вещи (знаю, что в них Вы не весь. и в людях, с которыми водитесь, Вы тоже не весь. но таки. а где взять Вас больше?.. а мне больше вешать и не надо, мне и это не по зубам) я неожиданно подступила к границе, переступать которую мне бы не хотелось. Не то чтобы противно. Противно, но можно – скрепя сердце, зажав нос, прижмурившись и заслонившись рукой. Но очень уж не хочется. И не потому что «там» (я двигалась вширь, а не вглубь, думаю) кишат яйцеголовые многощупальцевые кальмары-гиганты, а потому что «то» не хорошо и не плохо, даже по моим представлениям из нашинкованной на мелкой тёрке гуманистической морали, а просто – другое, не моё, настолько другое, что давление просто сплющивает – у него другая мера, нежели чем у «своего». Нету цели сделать моим, сократить этот частный случай бездонной пропасти между двумя индивидами, - а так бы, не сомневайтесь, надела скафандр, чтобы на первых порах компенсировать невдыхаемость чужого воздуха, взяла кирку и моток бечёвки и продвигалась бы далее. А так – бесполезно, тлен, лень, и даже «жаль» здесь какое-то комнатное, ручное, бездеятельное, как икебана из сухих цветов или чучело миниатюрной собачки. Думаю, Вы испытываете тень того же самого, принудительно (если нудю я или Вы) пытаясь разобраться во мне настолько, насколько это требуется – требует момент, или просто читая что-то, опосредованно имеющее отношение ко мне – в конце концов это всё пароле-пароле, лес мотс, не более того. Это неприятно. Как пыль в затхлой библиотеке. Это важнее и больше, чем я сказала, не думайте, что преуменьшаю или уничижаю – иначе бы я не накатала столько (я несколько компенсировала потребность накатать выкладку по игре, так ничего и не написав толком – виновата. но написать длинно меня ещё долго не потянет. Так, здесь надо поставить скобочку, простите ;) ).

Аха. Мне тесно в паутине своих слов, я по-прежнему собираю модели из штампулек и паззлов – даже если просто взять лицевую, словесную сторону – мне теснооо, я повторяюсь, я горожу заумь и бред… Хiба хтось сказав тобi, што будзе легко… - поёт Вячеслав Вакарчук, и я, в принципе, с ним согласна. Хотя выход бросить всё, перестать заморачиваться и сконцентрироваться на одном простом и светлом чувстве, которое мешает мне подбирать слова тоже, но всё равно есть великое благо, а не обман и эскапизм – оно спасает – постоянно маячит передо мной. Кнопка «искейп» всегда под рукой. И нет, не думайте (здесь обращение во множественном числе, а не исчерпанное на предыдущем абзаце «Вы»), что я тяну время и кокетничаю, уже выбрав. Я просто не думаю, что здесь возможен выбор с возможностью предугадать ближайшие последствия. Всё расставится на свои места и придёт неожиданно, и я ещё не знаю, как мне придётся – плыть по течению или брать в руки оружие.

Вот!.. Я побуду хоть немножко обыкновенной блоггершей. А девушка просто обязана написать об этом запоминающемся событии. Приобрела себе эпилятор, три насадки. *гыгыкает в кулак* Теперь я гораздо больше знаю о боли и страдании, инквизиции и средневековых пытках, самом страшном оружии и садизме с мазохизмом в целом. Закусить ремень – неплохой способ по меньшей мере не кричать, а тут мне ещё присоветовали лидокаин в спрее :). Я нормальная, слышите, я нормальная!... *радуеца* Всегда хотела жить в сети легко и просто, как граждане, тусующиеся на башорге.

Мне понравилась идея описать себя с помощью песенки… О Сплине с неподражаемым «Коллекционером оружия» я вже писала (хотя моя самая-самая у них песня из другого альбома, но это личное), а здесь вот, представился случай – но здесь и правда нужна музыка, а не текст. Интонации, пришепётывание, евгейское «р» и голос. Аукцион – Дорога (текст с неточностями - но так пою его я):


Я cам cебе и небо, и луна,
Глупая, довольная луна,
Долгая доpога, да и то не моя.

За мною зажигали гоpода,
Глупые, чужие гоpода,
Там меня любили, только это не я.

Меня деpжала за ноги земля,
Голая, тяжелая земля,
Медленно любила, пеpежёвывая.
И пылью улетала в облака,
Кpыльями метала облака
Долгая доpога беcкайфовая…

Я cам cебе и небо, и луна,
Голая, довольная луна,
Я летаю где-то, только это всё зря…


Граждане, подарите мне саундтрек к «Брату 2»… *канючиць* Пожажааа… Ну пожажааа… Если бы у меня было с полторы сотни френдов и я писала бы адекватно (запись типа «Купили эпилятор. Скууучно…»), вопрос, считайте, был бы почти решён, а так… *махнула рукой, но в душе тайно возрадовалась, что она нормальная с нормальными желаниями*

Обнаружила у себя на машине электронную версию максфраевской «78», не читанной – просто испугалась потока маринованных (во всех смыслах) впечатлений – вообще у меня есть тенденция писать постмодернистские лытдыбры (реальной литценности не представляющие, каюсь), сбрасывая всё в одну кучу, поэтому о прочих вещах – позже. Не хотела, а посмотрела там «себя» - и нашла толкование более глубокое, чем надеялась. А после рассказа «под карту» ещё долго задумчиво сидела, щекоча на клаве пробел – одна из моих любимых ласк (а ещё водила по губам упругой виноградиной, зажмурившись :) и прочие сугубо эротические переживания. почти фраза из баша: «Я закрываю все окна в мирке, кроме твоего… признайся, тебя это возбуждает…»).
Это я. Это во многом я. С экзальтированной склонностью преувеличивать я и приложила к себе всё, а особенно проблемные места Семнадцатого Аркана – и это правда я. Так что так что… Вложенный файлик – рассказ из комментов, снова в точку. Пялюсь за окно – странно… Эти электронные буквы, может, навязали мне какой-то род судьбы и долга, а может, и подсказали. Теперь я буду знать, хотя знала и раньше… Плыть по течению… К сожалению, с этой установкой приходит определённая отрешённость…
Так, теперь о банальных желаниях. «78» - в бумажном варианте куплю в Минске в начале сентября, надеюсь – этто раз. Прочитаю всю и постараюсь подогнать всех знакомых под рамки (хотя какие тут рамки… я боюсь карт, а здесь книга – это знакомее. и это не рамки, это древняя мистическая сила. *здесь должен быть смайлик*) – сетевые как-то больше будут определяемы, мне кажется. Мне хотелось бы знать… Или просто прогнать кое-кого через мясорубку онлайнового теста со стереотипическим подходом – этто два. Хоть сокровеннее всё-таки будет попытаться сопоставить. А ещё впоследствии показать тебе описание моего Аркана наряду с парой вещиц (вещих – так напечаталось сначала. для чистоты эксперимента) вроде основополагающей статейки леди Рики («Милые чьи-то…»)… Почему?.. Потому что мне вдруг и не вдруг захотелось, чтобы отвернул от монитора на моём вертящемся кресле, заглянул в глаза и сказал, что это не вся правда. Чтобы накинул плед на озябшие плечи в каком-нибудь стылом октябре с прозрачным воздухом и жёлтыми листьями. Я даже помечтала о подвальном этаже с рукомойником – очевидный плагиат, да ещё и из повсеместно известной вещи :) – этто три.
Ой, я всё порчу своими далекозашедшими комментами. Думаю, даже если бы начала обзор политических событий, всё равно переползла плавно (бы) на романтическую муть. Это я.

Читать наконец:

Звезда
Семнадцатый Аркан - если не близнец, то уж во всяком случае, родной брат Четырнадцатого. Или сестра (тут немудрено запутаться, на обоих картах изображены бесполые ангелы).
Семнадцатый Аркан тоже призывает к служению. Но тут все сформулировано куда более внятно и четко: не какое-то там абстрактное "служение", а конкретным людям, ближним и дальним. Т.е., Звезда - это служение (не путать с "прислуживанием" и "обслуживанием") одного человека другим людям.
Формула Семнадцатого Аркана: "Делай для других то, чего для тебя никто не делал" (или "давай другим то, чего у тебя нет" ). Он бессменный трактирщик в доме у дороги, обладатель волшебного сосуда, из которого сам пить не может: влага в сосуде появляется только когда к стойке подходит очередной гость.

Что касается личности, которую описывает Семнадцатый Аркан, тут вот что особенно интересно. Даже если такой человек капризен, непредсказуем и думает, будто живет ради себя, милости небесные все равно изливаются на окружающих через его руки. Так уж случается - как бы само собой. Еще интереснее отслеживать, как живется рядом с таким человеком его окружению: каждый получает от него "по заслугам", но не по обычным бытовым законам справедливости и морали, а по какому-то очень большому счету, часто совершенно непонятному. Для тех, кто живет более-менее правильно, в мире с собой, для того быть рядом с Семнадцатым Арканом все равно как жителю пустыни поселиться в оазисе. Кому рядом с Семнадцатым Арканом плохо и скудно, тому лучше бы срочно прзадуматься: «Что со мной не так?»
То есть, Аркан Звезда подчиняется законам какой-то непостижимой "небесной" справедливости, хочет он этого, или нет.

Самое характерное заблуждение, о котором говорит Звезда: такой человек часто думает, что рожден для того, чтобы дарить себя, свою любовь (или напротив, чтобы в любви отказывать). На самом деле карьера сердцееда/сердцеедки - вовсе не то, чем Звезде действительно следует интересоваться. Но ошибка, повторяю, очень характерная и почти неизбежная.
Все бы ничего, но любовные переживания - именно то, что может лишить Звезду здоровья, душевного равновесия, а некоторых и вовсе загубить. Самая что ни на есть ахиллесова пята.

Еще о чем предупреждает Семнадцатый Аркан. Если вот прямо сейчас расслабиться, довериться интуиции и поплыть по течению, можно стать хозяином жизни, по крайней мере, собственной. А если сесть, подумать, поставить перед собой ясную цель, очень велика вероятность, что цель эта будет не по плечу.
Говоря о проблемах, Семнадцатый Аркан как раз и описывает тенденцию: ставить перед собой недостижимые цели и потом всю жизнь себя изводить.

Вложение: 3599401_Artur_Vile__Provodnik.doc

А не так давно моей картой был Шут, он же Дурак. Позитивные перемены?.. О да... *без тени иронии или язвительности*

Вашим отражением является Звезда

Великая матерь, медитация, чистая любовь. Вы знаете, чего хотите, у вас есть вдохновение, и оно ведет вас к цели. Позитивный образ мыслей и самоанализ приведет вас к открытию нового в себе, новых талантов и потенциальных возможностей для достижения новых высот.

Пройти тест

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Мага

Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств

Пройти тест