Как звучит Его голос после сигареты? Как пахнут Его волосы после душа? Как Он пьет? Что Он делает в по субботам? Слушает ли Он "Фруктовый кефир"? Умеет ли Он рисовать? Любит ли Он брокколи? Пьёт ли Он ДжекДэниелс с колой или без? Любит ли Он яркие цвета? Какое мороженое Он кушает? Смотрит ли House MD и видит ли там миллион ошибок? Читает ли Он классику? Смотрит ли Он фильмы с Мэрилин Монро? Знает ли Он кто такая Одри Хёпберн? Какой кофе Он пьёт по утрам? Кем работает Его мама? Какого цвета Его губы? Какой будет Его будущая профессия? Меняют ли цвет Его глаза, когда Ему грустно? Умеет ли Он любить?

Чем только чёрт не шутит! Ну надо ж было такому случится! И почему я именно в это время поехала в турагенство? Нет, чтобы на пару минут позже! Неееет! Мне ж надо было в Шоколаднице позавтракать, как же без этого? Вобщем, объясняю в чём суть-то моих предыдущих высказываний: еду я спокойненько домой с Третьяковской, где туранегство, где мне нужно было выкупить билеты в Питер, читаю "Судьбу человека" товарища Михаила Шолохова(кстати, очень интресно, советую почитать), и тут на моей любимой станции Тверская...в вагон заходит кто? Ну конечно же дорогой товарищ бывший Муж! Я, как ошпаренная из вагона вылетела! Да...с такой скоростью я бегала всего два раза в жизни: когда классе в седьмом я была эмо и за мной в полвосьмого утра какие-то гопники побежали обзываясь и в прошлую субботу, когда мы с маман из сушей шли, и к нам какой-то озабоченный пьяный пристал, и мы по всему району, как лошади бегали, пока до дома не добежали. Мне, блин, только на марафоне бегать-я бы там первое место заняла. Хорошо, что я не всегда физру прогуливала, да? Ну так вот, это был капец, извините за выражение. Надеюсь, что он меня не видел. Хотя скорее всего и не видел, потому что, если бы увидел, то пристал бы ко мне, как вирус гриппа в иммунитету. Вот токой вот денёк.
Хотя он вседь еще не закончился, сейчас только 13 часов 14 минут на часах...

Иногда мне снятся сны. Не часто, но все же снятся. Очень редко бывает, что сон этот хороший. Почти всегда я вижу разные сны, но в каждом из них есть одна единственная деталь, которая меняет все. Перед резким пробуждение у меня в голове все смешивается и звучит множество голосов, которые быстро становятся все громче. Это просто сводит с ума. И я не могу понять что это значит.

Вот и начался май. А начался он с глобальной пьянки сначала у меня в квартире, а потом и на даче у подруги. Думаю ,что в ближайшую неделю-две я не смогу пить алкоголь. Но это не главное. И даже то, что я сдала геомерию, и теперь осталось 5 экзаменов, тоже не самое главное. А главное состоит в том, что некоторые люди, которых я считала близкими и родными отдаляются от меня. Да, как говорит моя сестра, они могут быть просто лишними в моей жизни, но(я заметила, что в любой моей фразе есть некое "но") все равно это очень неприятно. Ведь я доверяла этому человеку, рассказывала мою жизнь день за днем, час за часом, секунду за секундой, а ей нечего было предложить мне взамен. Да и не важно это. Я могу отдаваться целиком, и не получать ничего взамен какое-то время, но когда в сложной ситуации она не может меня поддержать, когда мне просто нужно услышать её голос, а она не отвечает, когда она просто не хочет понять ,что мне сейчас сложно...мне страшно её потерять. Очень страшно.

Обычно переполнять могут чувства крайне эмоциональные. Вот и я сейчас испытываю крйнее разочарование. Во многих людях, а главное-в себе. Я не прошла по олинпиаде, набрала 45 баллов из ста. Это крайне обидно. Я не знаю что еще написать, потому что в голове вообще нет мыслей. И мне просто...грустно что ли.

Почему именно сегодня я вспомнила это? Тот глупый дождливый день, когда глупое солнце еще не знало, что это затянется надолго, когда произошла эта глупая встреча. Да, мы оба изменились,мы стали абсолютно разными,  а противоположности притягиваются, но не всегда, не в этом глупом случае. И вот, я ставлю на этот точку. Едиственно, чего мне хочется, так это того, чтобы та маленькая хорошая частичка тебя осталась у меня. Поверь, она будет в сохранности. Я полжу её в пакетик и в коробочку, запихну подальше под кровать и не буду доставать. Никто не знает, что ты здесь. Правда.

Вот это ночь! Просто поразительно сколько человеческий организм может выдержать в себе спирта. И ведь можно же выпить треть стакана Джека залпом, подумав, что это кола в 5.37 утра!  И вот сегодня я, честно говоря, побила свой рекорд: я никогда столько не пила! Нет, я, конечно, кажусь такой хорошей девочкой-паинькой "не пью, не курю, с мальчиками не общаюсь, матом не ругаюсь", но люди, которые были на улице Герасима Курина этой ночью, убедились полностью в обратном. Подложить спящему человеку кусок торта под одеяло-это даааа! и Супчик из пакетика тоже даааа! а вот грустить у нас никто не может, потому что ,как я потом собрала все кусочки воедино, все, кто сегодня был там же, где и я этой ночью, есть прирожденные клоуны, все поголовно!  Вобщем ладно, сейчас немного болит голова, но я уже выпила таблетку, тошнит от сигарет и Глицина и ничего не хочется делать ,ведь праздник продолжается!
Странное настроение-хочется всех любить))))

Вчера лежала вечером фильм смотрела, бредовый какой-то фильмец, а мимо мама проходила, и я попоросила ее со мной полежать. Мы вместе посмотрели минут пять этот фильм, а потом у нее снова зазвонил телефон и она убежала. Мы практически не видимся друг с другом, хотя и находимся рядом териториально. Это грустно, надеюсь, что летом у нас будет больше времени друг на друга. Да, я конечно, иногда злюсь на нее, мы ссоримся, но я все равно обожаю ее. Она-мой кумир. И я до сих пор вспоминаю тот сон...Не буду еще раз о нем говорить. И кстати, проведите параллель между тем сном и сегодняшней ситуацией, мне кажется, вы понимаете о чем я. Не дай Бог, чтобы остальное тоже сбылось.

Говорят, что ты взрослеешь тогда, когда перестаешь радоваться, что родители вернулись с работы пораньше. А мой дорогой братец Рома добавил: что по настоящему взрослеешь тогда, когда снова начинаешь этому радоваться. Ну да, ему ведь уже...хм...25? Ничего себе! Никогда не думала, что он такой старый! На целых...8 лет меня старше...ну-ну, видимо, скоро я стану тётей. Радуйтесь за меня!. Вобщем, я снова начинаю радоваться тому, что мама с папой приходят домой пораньше и сама я пораньше если прихожу, то бываю ой как рада, но не всегда...ну да ладно, я переживу некоторые моменты жизни, когда они не должны были присутствовать в квартите...

Все, всех люблю, целую

ЗЫ Кстати, мы сегодня с классом собираемя в Якитории на Арбате. Думаю, что будет довольно интересно...примерно так:

ЗЗЫ Да,а в голове у меня жуткая каша ,я ничего не могу понять. Вроде бы удалила, забыла, но остался страх...Может это страх того, что все может вернуться на круги своя, а я этого не хочу? Может быть, но все же как то грустно и больно...такое ощущение, что череп вскрыли кухонным ножом, засунули туда лезвие в 25см и хорошенько встряхнули...мда, неприятное ощущение...

Когда идёшь без зонтика по улице и всмотриваешься в лица проходящих мимо людей, видишь что они все такие разные, но все-таки они идет рядом, идут в одном напрвалении. Кто-то бежит на свидание, кто-то торопится домой, кто-то в магазин, чтобы потом приготовить что-нибудь вкусненькое для любимого, а я просто иду. Никуда не спешу, ведь впереди еще много времени, чтобы исполнить все, что хочется. А может и нет. У меня болезнь. Неизлечимая. Но не сметретьная. Пока что. Каждое утро я пью таблетку. Одну. Если пить больше-в конце концов сердце износится. Если меньше-разовьётся критинизм. Может именно по этому я какая-то другая? Мне абсолютно все равно на марки одежды, я не мечтаю о джинсах за двадцать тысяч, у меня поддельная сумка Луи Вуитон, я курю дорого, так, что окружающим тоже хочется курить, мне жалко 200р на мороженное, я не виже разницы между кофе в Старбаксе, КофеХаузе, Шоколаднице и Макдаке, мне абсолютно не понятно как может девушка с дорогой сумкои и курткой прийти в университет в спотривных штанах, я не виже смысле покупать угги за 10000 на один сезон, я одевою черно-бело-розовые резовые сопокги и темно-синее пальто, на меня на улице борачиваются люди, потому что я весело шагаю прямо по лужам и улыбаюсь своим мыслям.

И самое по-моему страшное в том, что я не понимаю, как человек, которым писал раньше "я тебя люблю" неоднократно, говорит, что не верит в любовь...Вот это уже больно. Думаю, что когда нибудь, ты это прочитаешь, ведь ты уже читал мой дневник, и, может, ты поймёшь, что речь сейчас о тебе, что это уже не любловь, не зависмость, не "я соскучился", это уже эгоизм. Знал бы ты как я тебя ненавижу...и в тоже время люблю.

О, да, тот кто меня не любит, просто мне завидует! И даже не пытайтесь отрицать, это так. Почему? Да хотя бы побывайте у меня на дне рождения, которыОй проходит в 3(!) этапа. Собственно 10ого был массовый алкофест в "Ванильном небе", просто шикарном, уютном месте, в которое хочется приходить еще и еще. Там было много народу и двое даже есть здесь, на лиру. Ну так вот, мы все вместе погуляли наслву и даже дурацкий ЕГЭ не смог испортить мне настроение в это прекрасный день. Подарки были шикарными! Особенно сумочка, девчонки, не устаю это повторять! Спасибо огромное все, за то что пришли, веселились вместе со мной и просто были рядом. Global_Issue, твой тост нужно занести в цитатник, правда я уже плохо его помню, но ощущения от него остались)) Подарочки продолжают поступать и по сей день, да и ещебудут поступать несколько дней. Вобщем всем спасибо, всех люблю и даже кое-кто, девчеонки, вы знаете кто, не сможет испортить мне настроение.

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишете стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
22. Поместишь такой пост себе в заметки чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Знаешь, мне так нравится наблюдать за тем как меняется мир. Каждый день происходит что-то новое, интреесное. А если это что-то произошло с тобой, то  происходит взрыв в душе и ты испытываешь море самых разнообразных чувств. И мне нравиться испытывать эти чувства, это так увлекательно! С каждым разом одно и тоже чувство может происходить совершенно по-разному. Поэтому я люблю наблюдать за людьми из витрин кафешек, просто сидя на лавочке в парке, гуляя по старой Москве или из высунувшись из окна с сигаретой в одной руке и чашкой кофе/чая в другой. Вы можете подумать, что это странно. Зачем испытывать чужие эмоции? Да просто так, своих не хватает, вот и наблюдаю за другими. Главное-не вмешиваться. Иначе все изменится, как в том рассказе, где во время экскурии в прошлое наступили на бабочку и весь мир в будущем изменился. Вот и здесь всякая судьба изменится, если влезешь тука, куда не нужно было влезать.

Давно это было, почти год назад, я тогда думала, что наконец-то все будет хорошо. Но все обернулось иначе. Все кончилось. Нет, я не расстроилась, я разозлилась на него и обиделась на себя. Что за дура я была? Знала же, что ничего абсолютного нет. Хотя...ничего вобщем-то и не было. Это правда.Сейчас, я открыла слой дневник и провела рукой по тем обрывкам вырванных страниц, на которых были несколько записей о нем. В любом случае, я думаю, что рано или поздно он прочитаешь этот пост. Ну и ладно, пусть читает. Сейчас у меня другая жизнь, без него. И пусть я буду его посылать, а он вновь будет возвращаться. В целом, это ничего не меняет, лишь чуть больше времени можно провести за компьютером, лишь чуть больше можно курить, лишь чуть больше можно пить кипяточный чай с молоком на ночь. А так, ничего не меняется. Мы останемся с тобою online. Навсегда.

Знаешь, мне почему-то казалось, что мама-самый родной человек на свете, что она всегда-всегда поодержит, поможет. Но, наверное, это не так. Моя мама тподдерживает меня только когда все хорошо, все получается, а когда все валится из рук, все катится к черку, опускаются руки, она только и делает, что отпускает меня ниже плинтуса, доводит до слез, морально бьет наотмашь. Тяжело.

Спасибо вам, мои любимые, добропорядочные, честные, глупые одноклассники! Оказалось, правда по еще непровренным источникам, что вы за моей спиной делаете недостойные порядочного человека вещи. Если вы на столько глупы, что не в состоянии понять, что vkontakte.ru всего лишь способ поддреживать связь в людьми на расстоянии, всего лишь показные чувства, эмоции, действия. Вряд ли кто-то всерьез воспринимает то, что написано в интернете, ведь сказать бездумному ящику намного проще, чем глядя в глаза человеку. Итак, один "добросередечный" молодой человек из моего "любимого" 11а ГОУ Гимнизии №1567 сообщил мне интереснейшую вещь вчера на ночь глядя. Оказалось, что люди, с которми я учусь вот уже почти 4 года насмехаются надо мной. Ну что ж, мне нечего сказать на это. Если я скажу, что мне все равно, это будет значить, что это глубоко не так. Так что я промолчу.

PS Хотя знаете, я всегда хотела, чтоюы обо мне говорило много народу. Что ж, я добилась своего. Спасибо, Коля, ты открыл мне глаза на то, что мне больше не нужно стараться ради славы-обо мне и так говорят.

PPS И...знаете, я уже привыкла находится "между двух фронтов". Но идти против своих же-это слишком грубая игра.

Модно быть грустной. Модно улыбаться сквозь слёзы. Модно быть стройной. Модно иметь грудь 3его размера. Модно одевать бутафорские очки. Модно носить серый цвет. Модно ходить по бутикам. Модно уметь рисовать или фотографировать. Модно читать рэп. Модно уезжать учится заграницу. Модно плакать под грустные песни. Модно иметь айпод и кучей гигов. Модно отращивать волосы. Модно иметь маникюр с наращивание. Модно ходить к стилистам. Модно покупать дорогое шмотьё. Модно быть рядом с мажором. Модно слушать "популярную" музыку. Модно носить зауженные джинсы. Модно читать умные книжки не из школьной программы. Модно учиться на чужих ошибках. Моднолюбить безответной любовью. Модно начинать курить. Модно затем бросать курить. Модно быть не как все. А ведь вся Москва полна вот таких вот "я-не-такой(ая)-как-другие". Эти индивидуальности уже сливаются в толпу. И мы с Ним точно такие же. Но я надеюсь, очень надеюсь, что однажды я увиже в этой толпе Его глаза. А в Его глазах совсем другой мир...

любила Тебя. раньше. не сейчас.