Нельзя читать женские романы. Я пришла к выводу что мой благоверный просто привык ко мне. Никогда он меня не любил. Ну просто сошлись и получилось что заставили себя любить друг друга. И все наши отношения кажутся какими то не красивыми не романтичными... Хотя когда яо  сегодня утром обнял меня, я поняла что с ээтим человеком я хочу жить долго и счастливо, я хочу что б он стал папой моих детей. Я хочу быть с ним

Читаю, но если честно очень напрягает. Неграмотно написанный роман. Много лишнего. Ошибки как на гос экзаменах. Если не знаешь так не говори. В этом романе автор не имеет понятия о многих вещах но пишет о них. Это портит саму идею. Становится как то грустно за столь великолепный самысел загубленый в руках неумелого человека. Кто читал этот роман может со мной поспорить. Но читается он тяжело. Не хочется продолжать. К тому же в нем описаны две параллельные не соприкасающеся жизни, практически до конца романа и от этого сложнее читать. В общем роман производит странное смешанное впечатление. И нравится, и в то же время не нравится=)

Последняя наша ссора убила во мне надежду на счастье. Рядом с ним я чувствую себя окрыленной. А когда оказываюсь одна, всё чаще думаю что слова его не были лишены смысла. Мы ничего не можем дать ребенку, которого я так хочу и о котором мечтаю. Сложно мне представить как можно существовать на 20 тысяч в месяц всей семьёй имея маленького ребенка. И от этого становится так страшно. Нет не будет у меня детей пока не будет уверенности что я смогу им дать всё необходимое. А самое грустное что я превращаюсь в копию своей мамы. Я не расцениваю детей как равных. Я учу их и указываю им. В итоге, мои дети тоже будут думать в свои 18 лет, что единственного чего им не хватало в жизни это материнского тепла. Но моя семья это ещё не самый страшный случай... Есть семьи в которых родителям вообще нет никакого дела до тетей. Но ведь есть и такие семьи, где всё прекрасно и замечательно. Как то одиноко становится.

Когда я родилась , моя мамочка сказала, что я страшная. На моё 18-летие она рассказала эту историю, и вот уже пол года я не могу забыть её слов. Я знаю что она меня любит. Но как то странно звучит её фраза в голове, только что родившей женщины. Все дети не красавцы, но мамы влюбляются в них как только они появляются в животике. А разве можно любимому человеку сказать что он страшный. Полная неразбериха в голове. Плаксивое настроение. Хочется что бы кто то обнял и защитил от всех переживаний...

 

Так мило папа и двое деток. В выходные видела близнецов. Как же мне хочется иметь таких же двух лапочек. Очень милые и очаровательные создания. Как отражения друг друга. И в тоже время такие индивидуальные=))

Нда уж! Никогда не ожидала от своего благоверного такой новости. Мне вчера сообщили, что в моем случае хотеть ребенка. Это всё равно что хромому человеку хотеть велосипед. И это при том что я очень очень люблю детей и хочу обзавестись своими. Да в его случае тогда уж вообще не стоит думать о детях. Ума не приложу что теперь делать. Меня просто переполняет обида. И я теперь не понимаю зачем были эти полтора года. Если он не видит меня матерью своих детей. Что самое интересно вроде как я здоровая на людей не бросаюсь, болезней не совместимых с жизнью нет. Никакой дряни, наносящей вред развитию ребёнка в моем организме нет. А если столь важное значение имеет, то что мы материально пока не готовы, то этак можно всю жизнь ждать готовности. Прям всё желание отрубило иметь с этим человеком что то более серьезное чем обычный романчик. Он так мне доказывал что дети нам не нужны, что убедил меня в том что если вдруг получится нежданышь, придется делать аборт, просто потому что ему этот малыш не будет нужен. Или оставлю его себе буду одна растить нашего ребенка. Точнее моего ребенка, ведь его папочке он совсем сейчас не нужен. Во мне столько всего переварилось за сегодняшнюю ночь. Вспомнила Лену из института. Она очень любила одного человечка. А потом вышла замуж за друга из-за аналогичной ситуации. Сейчас растит дочку и очень счастлива. Может это выход. Найти человека который будет сильно любить и родить себе ребенка. отдать всё тепло и ласку этому малышу или малышке. Всё в голове перевернулось из за одной фразы. Я теперь сама уже не хочу ничего. Мне не хочется даже его нежности. Не хочется такой нежности, которая может вот так вот ранить. А самое страшное, что он не понимает что он был не прав. Он уверен в своей правоте. Какой ремонт , какая семья? Мы даже детей не хотим. Что ж, ладно будь, что будет! Пусть поступает как считает нужным, я не вмешиваюсь...

Мне сегодня закатили в маршрутке скандал, только потому что я сама за себя заплатила, как же мне было стыдно. Глупое выяснение отношений это все было тихо. Но в маршрутке когда даже твой шопот слышат все.... Я достала сотню и заплатила за двоих, на что мне ответили что я потом опять начну его укорять по поводу того, что он не платит в маршрутке. а плачу я!!! Мне казалось вся маршрутка смотрит только на нас. при чем в этой ситуации именно он смотрелся как то жалко. Весь день проносила в себе... брр высказалась. и почти спокойна.