Наверно, именно это называется бумом. Именно это называется взлетом, взрывом, именно это боль и радость наслаждения. Страх, именно это непреодолимый, поглощающий страх. Страх страха. Страх бояться. Это делает со мной белый порошок. Простой белый порошок. Он пробуждает во мне жизнь, моя жизнь состоит из него, как море из воды. Моя жизнь привязана к нему, я как корабль в огромном бездонном море… Но я не помню моря, когда порошок смешивается с воздухом. Я не помню ничего. Моя память становится белоснежным листом. Я ничего не помню и ничего не знаю. Но мне ничего и не надо знать. Все просто, все очевидно. Легко. Возможно. Так просто! Так хорошо. Потому что я… я королева… Это странное приятное ощущение чувствовать себя великой, рожденной для исполнения некой великой миссии. Нет, пожалуй, миссия здесь ни при чем. Просто ты великая, самая великая, великолепная. Сидя на грязно-сером полу в переходе в метро, обхватывая колени руками, давясь от беспричинного смеха, ты великолепна. Я гений, я знаю все то, что никому никогда не узнать. Никому никогда не приблизиться к этой тайне. Тайне познания, всезнания. Никто и никогда ни за что не сможет. Я затылком прижимаюсь к холодным плитам стены, закрываю глаза. Королева… Королева мира, сознания, души. Я все могу, но ничего не хочу. Только сидеть здесь на грязном полу, сидеть и наслаждаться собой. Своими мыслями, своими словами, своими коленями, на которых покоиться моя великая бесподобная голова. Смешно. И не смешно. Так будет продолжаться не долго, то первого стона души, до первого надлома крыла во время полета. И при этой мысли мозг расходиться надвое, тело слабеет. Мои губы дрожат, и дрожь не сдержать. Слабость разливается по всему телу и хочется закричать. Вскрикнуть. Хочется встать и побежать, но я не могу. Все тело будто сцеплено, будто кто-то обнимает меня слишком крепко, так крепко, что сломает меня, расколет, как щепку. Это дикий страх, страх сломаться, страх… Мне страшно от того, что я боюсь… Хочется бежать, хочется рыдать. Нет, больше королевы, а я есть. Я есть здесь, дрожащая на полу перехода метро, я есть, и я больше не королева, я уменьшаюсь, я становлюсь маленькой, жалкой, я не могу смотреть на ледяную стену напротив, тру глаза ладонями. Я могу и не хочу. Так страшно, ведь я такая крошечная, ведь меня никто не замечает, не заметит и раздавит, ведь порошок не защитит меня, ведь его объятия крепки, но … бесполезны. Я снова прижимаюсь к прохладной стене, ладонь скользит как по льду. Глаза наполняются слезами. Теперь все повториться снова. Снова будет порошок. И это будет бумом. Это будет взлет, взрыв, именно это боль и радость наслаждения. Страх, именно это непреодолимый, поглощающий страх. Страх страха. Страх бояться. Это делает со мной белый порошок. Простой белый порошок