Наслаждаешься тонким коктейлем
Из моей неразбавленной боли,
С добавлением горькой обиды,
Украшением- долькой неволи.
Заставляешь надеяться тщетно,
Ждешь, когда, наконец, не сдержусь я.
Эти странные ингредиенты
Оставляют во рту послевкусье.
Вызываешь то слёзы, то нежность
Заставляешь любить осторожно…
Не взболтать, а смешать, чуть небрежно.
И в бокал перелить, если можно..
Посыпаешь на взбитые слезы
Со щепоткою твоих обвинений
Мои в пыль перебитые грёзы
И кусочки нелепых сомнений.
Подавать охлажденным и свежим.
В запотевшем от страсти бокале.
Оставлять недопитой надежду.
И кусочек любви…в идеале…

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,



Боль, боль, боль……
Кровать…
Яркий луч солнца пробивается сквозь шторы. Нестерпимая боль в глазах, пытаюсь скрыться от этих лучей. Нет, я не люблю солнце. Совсем не люблю его ласковый и теплый свет , меня он раздражает. Встаю, пытаюсь закрыть шторы поплотнее, что бы не один луч не пробился в мою комнату. Мне не нужен свет. Господи как же больно ни как не могу понять, отчего мое тело испытывает такую невыносимую боль. Болит все голова, руки, ноги, глаза, болит все внутри. Я не могу двигаться, каждое движение дается с трудом. Но глазам становится гораздо легче, ведь света больше нет.
Зеркало…
Скидываю с себя одежду, осматриваю себя, пытаясь найти причину этой невыносимой боли во всем теле. Обнаруживаю несколько ссадин и синяков, понимаю, что они не могут причинять такую боль. Все это не то… От чего же так больно?
Вода…
Открываю кран с водой, подставляю ладони под теплую струю… Нет, не то!
Включаю душ, встаю под ледяной водопад, тело откликается болью, я закрываю глаза и заставляю терпеть себя. Мне это надо я понимаю, что только физическая боль может заглушить внутреннюю. Тело привыкло и ему уже не так больно. Дальше в этом нет смысла. Опять боль, невыносимая боль.
Кофе…
Осматриваюсь по сторонам и ни как не могу найти свою любимую чашку, капельки воды еще стекают с моего тела, чертя на полу незатейливый узор. Дома холодно, но мне нравится это ощущение, это почти как анестезия, мысли о теле заглушают на время воспоминания.
Завариваю крепкий кофе и сажусь в любимое кресло. Глоток еще один. Глазами нахожу пачку сигарет, прикуриваю, дома холодно и темно. И еще один глоток. Закрываю глаза.
Кресло…
По щекам катятся слезы, их невозможно остановить. Источник боли найден. Его нет снаружи. Он внутри, он причиняет физическую боль. Боль, с которой не может бороться не одно лекарство. Боль которая не утихает вне зависимости от того как с ней бороться. Раны внутри кровоточат и их невозможно забинтовать. Я открываю глаза, но ведение прошлой ночи не заканчиваются, я переживаю это вновь и вновь, и каждый раз становится только больнее. Я понимаю, что надо, остановится, но это выше меня. Перед глазами проносится все прошлое, я умудряюсь прожить не один год за несколько минут. Но прошлая ночь, как кошмар не может пройти. Я гоню от себя эти мысли, пытаюсь переключить их, на что-то другое. Встаю… Но ноги меня не слушаются, я не могу встать смотрю внимательно на них пытаюсь понять, почему они не хотят двигаться и не могу ответить. Очень холодно, внутри все замерзло, как будто я состою из глыбы льда. И опять прошлая ночь. Каждое слово, словно яд поражает мою кровь, отравляя и убивая организм. Но почему это не может убить мозг? Почему этот яд поражает только тело? Собираю всю волю в кулак. Встаю с кресла, при этом все мое тело саднит. Я даже не могу разогнуться, но мне начинает нравиться моя боль, она переключает мои мысли только на себя. Улыбаюсь своим мыслям. Еще немного и я стану мазохистской.
Вода…
Тело совсем замерзло. Опять душ, но теперь он теплый я стою под водой с надеждой, что она сможет смыть с меня всю эту грязь, которая впиталась так глубоко. Слез больше нет. Нет не чего только пустота. Мне хорошо и тепло, вода спаситель. Боюсь, что это волшебство закончится. Не знаю, сколько прошло времени…..
Зеркало…
Протираю запотевшее стекло, мне так страшно взглянуть туда. Хотя я точно понимаю, что не чего кроме себя я там не могу обнаружить. Но мне так страшно посмотреть себе в глаза. Набираюсь, смелости и вижу, что-то необычное. Кто это в зеркале. Я ни когда не видела этого человека. Закрываю глаза, открываю. И вновь незнакомка. Внимательно вглядываюсь в нее. Что-то отдаленно знакомое. Но что? Смотрю еще внимательней. Глаза.
Да, да вот они. Те самые, которые я так боялась увидеть. Смотрю в них как в бездонный колодец. Они как книга по истории. Моей истории и снова года бегут так быстро, память выделяет из них самый яркие по ее мнению моменты. Некоторые как мне казалось, я и не помнила. И вот опять вчерашний день. И опять он самое долго воспоминание. Но уже немного легче. Я смотрю как будто на все это со стороны. Как будто это просто фильм и я просто зритель. Я вижу, как развиваются события, и не могу понять, почему же все так. Ведь я смотрела этот фильм с самого начала и мне так нравились эти герои, казалось, что этот фильм должен быть со счастливым концом. Каждый герой не идеален у каждого есть недостатки, но они так хорошо смотрятся на экране. Они настолько гармоничны вместе, что кажется, директор по кастингу искал их годами. Но что, же стало со сценаристом, который решил вот так изменниц конец? Ему так не нравятся красивые и немного сказочные истории? Почему же последние минуты этой истории больше смахивают на фильм ужасов, нежели на сказку? Ложь, предательство, унижение и снова ложь и унижение. Зачем ему это? Пелена спадает с глаз!!! Это не фильм- это моя жизнь. И это не просто актриса, играющая роль, а это я сама. От осознания это внутри все сжимается. И боль вновь возвращается с утроенной силой. Отхожу от зеркала, мне больше оно не нужно. Понимание происходящего пришло. Что-то внутри надорвалось и пришло понимание, что боль-это предсмертная конвульсия души и сердца. Смерть это всегда мучительно, но потом наступает тишина. От этой мысли становится легче и хочется, что бы смерть побыстрее забрала мою душу и сердце. Тогда не будет боли. Тогда на меня из зеркала будут смотреть ясные голубые и немного холодные глаза. Они вновь научатся улыбаться, просто в них уже не будет жизни, той прежней жизни.
Кровать…
Раздвигаю шторы и понимаю, что на город спустилась ночь. Она холодна и прекрасна. Ложусь в кровать, произнеся молитву смерти. Умоляю поскорее расправиться со мной и вернуть в этот мир бездушное спокойное создание коем я была всегда. Проклинаю тот момент, когда я согласилась на уговоры и поселила в свое тело душу. И мое холодное сердце начало биться в такт многим другим. Мне не нужна душа и пусть мое сердце вновь остановится. В моем холодном сердце было место для МОИХ людей и не было место для чужаков. Но мне захотелось испытать все… И вот я получила урок. Одного было мало, получила второй. Что ж может я и не отличница, но третьего раза не будет. Все я готова, забираете, мне больше они не нужны.
Боль, боль, боль
Смерть души очень мучительна……

Не отрекаются любя,
Отбросив в миг на расстоянье,
Когда любимые глаза
Слезами просят пониманья…

Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.

Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.

Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!

Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!

Есть женщины в русских селенья……
Есть, конечно… И не только в селеньях и в городах тоже, и, как правило это уже не женщины, а ломовые лошади…. Которые возлагают на свои плечи неподъемный груз? А потом сами же под ним и погибают. При этом мы стараемся выглядеть на все 100%, прямо держать спину и голову. Одеваем при этом голливудскую улыбку и чешем вперед, не замечаю преград …. Куда идем то??? Как куда??? Вперед в светлое будущее, то которое сами и создаем… А потом начинаются срывы и депрессии, усталость и невозможность восстановить свои силы… Мы вдруг понимаем, что на наших плечах непосильная ноша, и что мы забыли, что такое просто быть женщиной. Слабой, нежной, трогательной и беззащитной… Мы смотрим на себя в зеркало и видим, Сильную уверенную в себе стерву, которую не может надломить ни какие невзгоды… И так мы заигрались в нее, что дороги обратно уже нет … И прекрасно мы понимаем, что скинув тот груз со своих плеч, который мы несем весь мир вокруг нас просто рухнет. Потому что не замечая мы ко всему прочему превратились еще и в тех трех китов на которых все это держится ….

Боже милостивый Благодарю тебя за жизнь. За этот прекрасный вздох, который существует между рождением и вечностью. О как прекрасен этот мимолетный миг. Прекрасен во всем. В страданиях и муках. В радостях и веселье. Как замечательно, что мы успеваем за столь короткое время испытать столько эмоций. Устать от них и с удовольствием провалиться в вечность. Благодарю тебя за слезы радости и горя, за миг рождения и смерти. За период становления и роста. За то, что ты дал моей душе самой выбрать путь, по которому она будет двигаться к вечности. За то, что я совершаю ошибки и пытаюсь их не повторять, за то, что набиваю себе шишки. За то, что я успешна и красива. За то, что мне не чего не удается и я уродлива. Благодарю Тебя, ЗА ЧТО ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА, За то ненавижу и ненавидят меня, ЗО ТО, ЧТО ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЫТЬ БРОШЕННОЙ, И БРОСАЮ САМА. Особенная Благодарность ЗА МОИХ АНГЕЛОВ. За тот водопад счастья, который обрушился на меня при их появлении за каждый миг счастья оттого, что они рядом. Благодарю за мой первый шаг, вздох, поцелуй, страх, боль. За силу и немощь.
Спасибо за то, что этот миг я еще могу продлить и наслаждаться им. И моя сила будет расти, а душа трудиться. БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО Я САМА ХОЗЯЙКА СВОЕЙ СУДЬБЫ …….

Вот выдалась свободная минутка, и я задумалась. Что такое лицемерие, духовная или душевная проституция. Зачем это надо? Как так получается, что лучшие друзья становиться врагами. Любящие люди ненавидят друг друга. Отчего, почему??? Может просто потому, что основой всех этих панацей является недопонимание???? А может быть ложь??? Кто такой друг??? Раньше думала, что друг это, то кто придет в сложный момент жизни и поможет не оставит в беде, но со временем пришла к мысли, что в беде я может помочь и недруг. А вот радоваться враг за тебя враг не будет! Значит, друг это не только тот человек, которой помогает в беде, а и тот, кто искренне может порадоваться за тебя и твои успехи. Почему мы теряем друзей??? Может быть потому, что мы не искренне с ними??? Потому что мы, как правило, показываем только хорошие стороны своего я, и как только плохие вылезают наружу многие отворачиваются??? Зачем мы одеваем маски…..

Странно! Почему многие люди склоны к трагизму???? Некоторые умудряються увидеть нечто ужасное даже там, где нет не чего. Зачем это надо???? Неужели нельзя просто жить и наслаждать каждым новом днем???? Почему некоторые не оценивают хорошие отношение к ним??? Стерва!!!!!
Интересное слово, я так часто слышала его в своей адрес, что это уже стало для меня компллементом)))) И вот парадокс пока я стерва Куча обожания))) Но стоит проявить человечесность......

Настроение сейчас - Как всегда задумчивое

Что такое прошлое?????

Это то , что уже было и ни когда не вернеться.....
Зачем мы цепляемся за него?????
Вопрос на который сложно найти ответ.....
Мы получаем уроки и удары и потом они становяться прошлым....
ДАВАЙТЕ НАУЧИМСЯ ОТПУСКАТЬ ПРОШЛОЕ...
Я не призываю его забывать... Нет но не стоит им жить....
Откройте двери для настоящего и будещего...
И не бойтесь, что в будущем все будет как в прошлом....
Откройте двери пустите свет и наполните красками свою жизнь.....

Настроение сейчас - Задумчивое

Не хотела не чего писать, но видимо просто отмолчаться не удаеться)))

Люди будте внимательны друг к другу!
Не ищите проблем там где их нет!!!!!
Цените то, что дается вам свыше. Вкдь это могут отнять((((
Учитывайте особенности друг друга. Именно в этом и прелесть. Как правило противоположности притягиваються......
Потерять легко.....
Преобрести сложно...
Просто храните.....

Хотела оставить Коментарий а тут столько волокиты))))