Просто в жизни могут происходить такие события,

с которыми нужно сначала смириться, а уже потом идти дальше.

Будем учиться.

Прошел год и все изменилось настолько сильно,что порой я смотрю в зеркало и не верю в то, кем я стала.

 

 

Он единственный, который знает, как меня нужно целовать, чтобы прогнать тоску, как меня нужно назвать, чтобы я я улыбнулась, знает, какую песню мне поставить, чтобы я стала танцевать...Он знает меня..., а не ту, которую знают все остальные.

1.

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин,
Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами,
Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.
Но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.

5.01.13
© Виталия Петрова

У нас всего пара минут. Уже на пару секунд меньше. Не отвлекайся, читай быстрее, чтобы не потерять те секунды, о которых я сейчас буду писать. Наверное... Каждый задумывался о ценности времени. Сколько бы всего мы могли делать? Сколько могли бы любить? Страдать? Улыбаться? Плакать? Кушать? Заботиться? Рассказывать? Читать книг? Заводить будильник? Сколько? Каждый раз мы приходим в тупик. Мы не знаем, сколько еще выпитых чашек чая впереди. Может, стоит тогда пойти и налить его прямо сейчас? Только я совсем не про чай. Вы понимаете?

По инерции живем
Безвольно
Удушит обстоятельств нить
Так много еще тебе не сказала
Но пора уже уходить

Хочется... Просто случайно вытащить тебя танцевать. Поцеловать в первый же день нашей встречи. Стукнутся зубами и смеяться от неловкости или просто, потому, что мы умеем смеяться. И долго встречаться втайне от всех. Чтобы никто ничего не узнал. Сидеть в кафе и не замечать официантку, потому что не до неё. Трогать тебе шею и смотреть, как ты дрожишь. Может от желания, а может тебе просто щекотно. Смотреть тебе в глаза и видеть, что ты красивый. Говорить тебе об этом часто. Стоять в подъезде и обниматься. Прятаться в каких-то закоулках. Никогда не ссориться. Никогда. Ждать каждый день твоего звонка. Разговаривать с тобой по телефону долго и каждую ночь. Обсуждать книги. Ходить в кино.
А потом позвонить тебе и сказать, что ты мне не нужен. Точно не зная, как же есть на самом деле. Понимать, что больше не позвонишь. И ошибиться на счёт этого. Снова услышать твой голос и поздравления с днём рождения.
А потом бросить всё и уйти к тебе. Приехать в твой дом в первый раз. Познакомится с твоими родственниками. Обожать твоих сестер и угощать их вкусненьким, когда ты отвернешься.  Порвать тебе футболку зубами и не услышать в ответ никаких претензий. Прийти на встречу в рыжих сапогах, зелёной юбке и белых колготках и смотреть, как ты смеёшься, чуть приподнимая левую бровь. Приехать к тебе, лежать у тебя на кровати и целовать твой живот, потом... слышать, как ты дышишь, и смотреть, как трясутся твои ноги. А потом слушать, как ты умоляешь меня остаться. Пригласить тебя на Новый год. Выйти из ванной и смотреть, как ты меня хочешь. Приготовить тебе еду. И узнать, что ты ешь всё. Засмеяться над твоим подарком, а потом радоваться, что случайно вытащила тебя танцевать. Познакомить тебя с родственниками и друзьями. И получить одобрение от них всех. Бегать от тебя, потому что ты хочешь защекотать меня. Не замечать других мужчин. Подсматривать за тобой в душе и не закрывать дверь за собой. Вытирать пыль с твоего бардачка и выплевывать жвачку тебе в ладошку. Красить тебе ногти пока ты спишь. Смотреть на тебя, когда ты спишь. Обожать твою кожу. Царапать тебе спину и научится делать массаж. Любить тебя... Ехать к тебе и думать только о тебе. А потом плакать ночами от такого огромного счастья.

Все ваши «Жить не можем друг без друга, Мы не расстанемся, конечно, никогда» – Сплошной обман, не более, подруга… Ведь это просто-напросто слова… Любовь – не когда целый день «Я скучаю», Любовь – не когда «Обожаю тебя». Любовь – когда худшее в мире прощают, И в зеркале видишь его,… не себя… И это не по тысяче тупых звонков, Лишь потому, что нечем вам заняться, Это – когда лежишь на самом дне, Он рядом, умоляет не сдаваться.

https://twitter.com/#!/LidiaDream

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которая всегда казалось, что разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибалась и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считала «прохожими» до сих пор рядом со мною…

порой у меня ощущение,что я разговариваю с людьми на абсолютно разных языках.

моя истеричная натура не дает мне возможности общаться нормально.

надо наконец научиться контролировать свои эмоции.

 

 

 

 

 

ну и что,что я захотела в 2 ночи гулять?ну и что,что у меня такой порыв?почему ты сразу считаешь это бредом?

тем более когда наконец-то там такая волшебная погода...

Есть моменты которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди которых хочется видеть всегда.(с)

что ты знаешь о моих чувствах? о том, как я умирала ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе сообщения,полные нежности и стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости? что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения? что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано? что ты вообще знаешь о моей любви? что ты вообще знаешь о любви? что ты вообще знаешь?...

Я упустила тот момент,когда превратилась из той,о которой все всё знали в ту,о которой никто ничего не знает практически..
А если и что-то знают,то все по-разному..
Когда же я закрылась?!!!
Это безусловно хорошо..иметь только одного,ну или двух близких людей,которым ты говоришь правду(у меня вообще кажется таких нет..ну чтоб такие,которым всю свою подноготную)..
Но так надоедают каждодневные расспросы,заинтересованность моей жизнью других людей.
Мне ни с кем не хочется обсуждать свои дела..ни-с-кем..

И еще парадокс..те,кто знают меня дольше всех,знают меньше всех..
То ли доверие мое потеряли,то ли просто мне самой они не интересны..
Я подыгрываю им..Кто что думает пусть думает то же,что и думает..
Они так хорошо меня придумывают..мне даже забавно

Когда уходят люди грустно.Красиво-не красиво.У всех разные истории.
А как история у нас?
Я очень много об этом думала.Сегодня- не день исключение
Но никогда не приходила к чему-то точному и разумному.
да,я и понимаю..что это невозможно.Никто не знает.Даже мы.
Каждодневно совершая такие ошибки..
В голове возникают большие противоречия-
Сначала думаешь: бороться,это точно.Ни шагу не давая назад.Не вписывая в прошлое.
Если ты решила.Если ты хочешь.Если..и ты должна.
После очередного падения своего сердца чуть ниже живота.
Окрылять его для полёта.Чтобы снова смогло перехватить когда-нибудь дыхание.
И мне это удавалось делать.
А в одну не самую прекрасную ночь думаешь: На какой черт.Почему человек, принося столько боли и слёз,остается любимым.
Разве это такая любовь?Разве за такое стоит бороться?Разве будет молча смотреть на все,что когда-то происходит с тобой.
и ты уходишь.Пусть хотя бы на какой-то срок.Заставляешь себя.Со слезами на глазах-без них..Но строишь из себя точно ту, которой не являешься.
У меня и это получалось.

Но только теперь мне все с каждым днем страшнее и страшнее.
Кажется,что таких историй как у нас в мире..Да,они просто не имеют реализации своего существования.Ну не могут.
Мне и правда кажется всё это сном.То прекрасным,то очень ужасным.

ну заткнись же.пожалуйста.
сердце.

впервые за долгое время у меня голова пухнет от всех этих новостей
просматриваю обновления в контакте,и мне уже вовсе не интересно кто что добавил,кому что то надо
перестала я доверять людям,я им верю но уже совсем не так как раньше
ведь всегда,и у каждого так
все про друг друга говорят гадости,и это я вам отвечаю
мне говорили а я не верила,сейчас же я знаю это на проверенном мною опытом
в моей жизни куча людей,которые любят,их как бы так сказать,две части и одна из них самая недоброжилательная

А знаете, что? Устала от отношений. Пусть все идет лесом.
Будут мужчины - а они будут, - пусть дарят подарки, ухаживают и т.п.
Вот сижу, листаю телефонную книжку на мобильнике. Эх, нужна шуба из голубой норки, новый телефон, новый ноутбук. Тачка!!! Спортивная ярко-желтая. Кило побрякушек. Стразы мимо, всегда носила натуральные камни.
Волосы/ногти бы нарастить. На волосы отстегнули, ну и на ногти хватит. Я, мать вашу, счастлива, но пока в раздумьях.
Вес 55, я жирная-жирная-жирная, но это хуйня, суши-роллы мои друзья и 50 через неделю. О, придумала, буду звонить разным чувакам, пусть меня по суши-барам и водят.
Со мной играли - и я буду так же. В пизду любовь.
И в пизду идите те, кто мне сейчас будет мораль читать.
Все. Отныне я - гламурная сучка, у которой в глазах баксы. Все возвращается на круги своя.
А что вы думали, за общение с красивой умной девушкой надо платить, да. Равно как и за растоптанное сердце, но это херня - заживет. Я кошка, у меня девять жизней.
"Угостите даму кокаином, или отъебитесь, наконец"

у каждой из нас в жизни огромное количество поклонников, десятки парней, даже бывают серьезные отношения...
но, у каждой в жизни есть мужчина, к которому она вернется , если он позовет, где бы она не была

хотела удалить все сообщения вк но как села перечитывать..не смогла
и телефон старый лежит на полочке, а в нем там много его сообщений . но я же классная, я не буду перечитывать
я же знаю, если начну будет совсем плохо . слишком там совсем хорошо
я сегодня проснулась и подумала что июль и ты любишь меня
а сегодня февраль . и всё сразу ясно . для меня февраль уже не название месяца, а периода . конченного такого, между прочим

мама предложила лечь в клинику неврозов.
приплыли....

Олег (12:52:24 17/10/2009)
Оффлайн сообщение (17.10.2009 2:45:53)
в другой жизни может так и будет,не всё так вечно как кажется.сейчас ты так говоришь.я тоже так говорил,я щас себя 2 года назад вижу как не странно,это так больно я сижу и чувствую себя стервой а с другой стороны человеком который может дать тебе другой путь который будет гораздо лучше чем со мной,а может и нет.может всё и перевернётся.а я говорю что всё что бог не делает всё к лучшему.но я не люблю,может даже я люблю другую а может и вообще нехочу никого любить,может просто я чувствую себя не так как нужно или можно.может я хочу.свобода слова.я хочу быть одиноким я хочу быть один.я нехочу жить и любить и вообще всё...я чокнутый может дада так и есть.а мне запрешают,угрожают....всё так на ниточках.и моя будущая жизнь на ниточках,в семье полный ужас....тебе непонять ты даже неспросила ниразу что случилось итд итп.я живу дальше....но опиратся на любовь.немогу я говорить и думать о ней.нехочуууу....хочу потерпеть промежуток вермени.я тебя просил об этом,ты усугубляешь( ДАДА ты на это всё ещё 100 причин итп напишешь и как всегда я эгоист итп) знаю что любишь знаю всё.но так надо.знаю жее знаююю,ты мне патом спасибо скажешь...уверен,всё сладких снов (деньги верну неволнуйся,щас всё встанет на свои места,операции тоже много стоят,за 1 месяц 250 тыщ отдать на право на лево,и ещё институт,так что надо наскребсти) пока

Только одному тебе верить, дышать одним тобой и засыпать рядом.
Вот он рай, вот оно наслаждение и заслуга.
Проснуться от теплых рук, прикоснуться к губам и прошептать, как сильно я тебя люблю.
И неважно, что за окном дождь, небо затянуто серыми тучами.
Ты разгонишь любую невзрачную погоду, там за окном и здесь у меня в душе.
Твой милый взгляд, твоя улыбка, Господи, как я люблю их.
И не надо слов о том, что все не вечно.
Ведь я хочу прожить с тобой вечность, ни день, ни два, а целую вечность.
Стоять, сидеть, лежать сутками и видеть, дотрагиваться до тебя одного.
Не говори, что это все кончится, не напоминай об ужасном, я и так все знаю.