Последний день лета. Вот и все. Впереди опять бесконечные дни учебы, тестов, контрольных и редких выходных. Всегда жалко, когда заканчивается лето. Надо пойти в универ, посмотреть расписание, но так лень, не хочется снова погружаться в ту жизнь, хочется еще чуть-чуть свободы и лета. Но надо, опять это ненавистное мне слово все портит. Ну что ж, пора. Знакомая дорога, знакомое здание, иду к расписанию. Вот только я совсем забыла. Что пришла сюда не только за этим, но знакомая песня в плеере все ставит на свои места. Sum 41 всегда напоминали о тебе, когда-то давно я думала, что именно такая музыка нравится тебе, как незаметно она полюбилась и мне. Отхожу от расписания, так, где тут списки поступивших? Да, я все еще глупо надеюсь, что мы когда-нибудь встретимся. Быстро пробегаю глазами: ТД, МП, МТ, МО… не может быть. Е.А. – отчество даже не смотрю, все равно не знаю. Не могу объяснить почему, но я была уверена, что это именно ты, вот я и дождалась. А в ушах как назло заиграло: «Мы с тобой, мы были вместе как Сид и Нэнси…» Да не были мы с тобой вместе и вряд ли когда-нибудь будем, ну уж точно не как Сид и Нэнси. Отхожу от списков, иду домой, думаю о том, как же все сложно в моей никчемной жизни, судьба снова свела нас вместе, не думаю, что из этого выйдет что-то хорошее. В плеере что-то играет, но я не замечаю, мне уже все равно, в моих мыслях снова ты, как это знакомо, но как этого не хочется. Вдруг чувствую, кто-то подбегает сзади и кидается на плечи. Поворачиваюсь, держа наготове злобную речь. Поворот головы, твои зеленые глаза, милая улыбка и знакомые «Привет, Тигра». Я не верю, это все равно, что вернуться в то время, то замечательное время, все равно, что умереть и попасть в рай, слова застревают внутри, но я все-таки выдавливаю из себя: «Ты?» – «Узнала? – заулыбался ты. – Что ты тут делаешь?» Я начинаю немного приходить в себя: «Ну, логичнее спросить, что ТЫ тут делаешь, т.к. я здесь учусь». Ты был удивлен, обрадован и еще что-то, объяснил, что теперь и ты тут учишься, я сделала вид, что удивлена. Так мы говорили и шли вперед, в последний день лета. Шли пешком вдоль шумного проспекта, смеялись и обсуждали все подряд. Как же быстро стучало мое сердце, как тряслись руки, как дрожал голос, но я держалась, а ты шел рядом и, кажется, ни капельки не волновался. Ты уже не был тем глупеньким, маленьким мальчиком, в которого я влюбилась много лет назад, ты был уже вполне взрослым парнем, которого я, тем не менее, продолжала любить. Но все хорошее заканчивается, нам пора была расходиться, на прощание я взяла твой номер телефона, моего ты не спросил, но я не обиделась, какие тут могут быть обиды, ты ведь был рядом, а потом еще посмотрел на меня, улыбнулся и сказал: «Я рад, что встретил тебя, Тигра, наконец-то». Я не знаю, показалось ли мне это «наконец-то» да и вся фраза целиком, или это было на самом деле, но это было уже совсем не важно. Вечером я отправила тебе смс, пожелав спокойной ночи, ты не ответил, но я не удивилась: ты никогда сразу не отвечал на мои смс, даже тогда, в 9-ом классе. Вот таким он был, мой последний день лета…
На следующий день я никак не могла дождаться того времени, когда надо будет идти в универ, ведь я так хотела увидеть тебя. Это напомнило мне то время. Когда я с такой же радостью бежала в школу ради встречи с тобой… В тот день я конечно же тебя встретила, но ты куда-то спешил, он и понятно: первый день, первый курс – сама такой же была. Но мне было достаточно и этой мимолетной встречи, чтобы хватило сил дотянуть до следующего дня, а там вновь увидеть тебя, и так изо дня в день. Шло время, все продолжалось как обычно, ты потихоньку стал отвечать на мои смс, мы стали общаться больше, я уже не повторяла ошибок прошлого. А однажды ты шел в обнимку с какой-то «блондинкой», подойдя ко мне, ты сказал: «Тигра, привет. Знакомься, это…» Я не расслышала имя, не злись, я знала, что это не первая и не последняя, это ведь не удивительно, особенно в нашем универе, тем более я почти не верила, что смогу однажды быть с тобой. Это было мечтой, красивой, желанной, но, увы, нереальной. Я дежурно улыбнулась, и ты радостный пошел с ней дальше. Было больно, не спорю, но больнее, чем в то время, когда тебя совсем не было рядом…
У меня все это время был парень. Хороший, заботливый, любящий. Я не рассказала ему, что снова встретила тебя, он бы расстроился, а я не хотела делать ему больно. Он ведь любил меня, может, не так сильно как я тебя, хотя возможно даже сильнее. Строил планы на будущее, предлагал жить вместе. А я просто не знала, что делать, особенно когда ты снова появился в моей жизни. Он, конечно же, заметил, что что-то не так, но я списывала все на загруженность в универе, он верил, по крайней мере, делал вид, что верил. А во время близости с ним я иногда представляла тебя, он говорил в те моменты, что я особенно хороша…
Вот так я и жила. А потом был мой день рождения. 20 лет ни много, ни мало. Ты, конечно же, поздравил меня, обнял и поцеловал в щечку, надеюсь, ты не заметил, что я чуть не потеряла сознание, когда ты прошептал мне на ушко: «Тигра, ты самая лучшая, обожаю тебя!» Я еще долго буду вспоминать этот момент. Счет твоим девушкам я потеряла давно, стараясь не обращать на них внимания, мой единственный все еще был рядом и предложил окончательно переехать к нему…
А потом одним весенним днем ты позвал меня к себе что-то отметить. Людей было много, большинство мне незнакомых, ты был со своей очередной, а я пила, много пила и курила, чтобы заглушить боль. День близился к концу, твои друзья начали расходиться, куда-то убежала и твоя очередная, странно. Я и не заметила, как мы остались вдвоем, я была далеко не трезвая, да и ты тоже. Мы сели смотреть какое-то кино, вскоре ты обнял меня, и мне было почти не страшно, наверное, сказывалось выпитое. Я хотела тебя, как же без этого, ты был так близко, я ждала этого так много лет, но я сдерживала себя, не хотелось терять то, чего я, наконец, добилась. «Тигра», - позвал ты меня. Я повернулась, твое лицо было так близко к моему, что я чувствовала твое дыхание. «Как же я люблю тебя», - пронеслось в голове. На какое-то мгновение мне показалось, что ты ответил «Я тоже», но это были лишь отголоски выпитого алкоголя. Так мы сидели и смотрели друг на друга, твои зеленые глаза, как часто они снились мне, твоя улыбка, как часто она давала мне сил жить. Я могла бы сидеть и смотреть вот так вот на тебя вечно. Но вдруг ты начал меня целовать, одновременно нежно и настойчиво. Твои руки крепко обняли меня за талию, а потом медленно переместились выше, несмелым движением ты снял с меня кофту, я не препятствовала, это было бесполезно, да и не за чем, ведь я и сама этого хотела и уже не один год. Ты был нежен и настойчив, мы занимались любовью. Именно любовью, а не грубым сексом, все было страстно и красиво, а потом я заснула в твоих объятиях. Проснулась я от резкого звонка мобильного, звонил мой единственный, он волновался: было уже почти 12, а меня еще не было дома. Я наговорила какую-то чушь, он, конечно же, не поверил, кричал и психовал, но мне было все равно, ведь ты лежал рядом и смотрел на меня своими зелеными глазами. В конце концов, мне удалось убедить его, что я осталась у подруги готовиться к какому-то очень важному предмету. Закончив говорить, я ожидала кучу вопросов от тебя, то ты лишь молча прижал меня к себе. Я была рада, что ты ничего не спрашивал. Я долго не спала, чувствуя рядом твое дыхание и тепло твоего тела. Нельзя передать, какие эмоции переполняли меня в тот момент: счастье, безмерное, безграничное счастье, мечта стала правдой. Я питала особых надежд по поводу тебя, я понимала, что это мне просто повезло, просто я оказалась в нужное время в нужном месте, я знала, Что продолжение вряд ли будет, что наутро все станет на свои места и эта волшебная ночь закончиться. Заснула я только под утро, а проснулась от хлопка двери, тебя уже не было рядом, а на подушке лежала записка, там говорилось что-то типа того, что тебе надо было срочно идти, но ты просил меня не спешить и подождать тебя. Но я не стала ждать, я ушла, ведь я даже и не надеялась на продолжение, а самое сложное это разговор после такого, ты ведь сам знаешь. Я вернулась к своему единственному, он почти не ругался. Телефон молчал, и в универе я тебя почти не видела – началась сессия. Я считала, Что теперь точно потеряла тебя. Но сейчас было не так обидно, ведь у меня осталось столько приятных воспоминаний о счастливых моментах с тобой, а еще у меня было самое главное: ночь с тобой. А потом в один день, когда я выходила из кабинета, сдав самый сложный экзамен на приличную оценку, я увидела тебя с твоей очередной. Ты тоже заметил меня, улыбнулся и, как ни в чем не бывало, сказал: «Привет, Тигра. Ну как сдала?» Я улыбнулась, ответила и ушла. Мне было даже не больно, ведь что-то подобное случалось всегда, еще в школе: когда у нас почти все получалось, ты вел себя так, будто мы совсем чужие. А потом было лето, замечательное, сумасшедшее лето, но без тебя. И знаешь, мне было почти все равно, ты слал редкие смс, но теперь я уже не отвечала на них, мой единственный был рядом все время и в последний день лета сделал мне предложение… Тебя я стала, наконец, забывать, правда – после стольких лет мучений я почти излечилась. В универе все было по-старому: я изредка встречала тебя. Мы обменивались дежурными фразами и расходились. Шло время: осень, зима, весна, мой день рождения. Странно, но ты очень тепло поздравил меня и даже звал куда-то пойти, но мне было все равно, меня ждали дома. Дальше все продолжалось, как и раньше. Потом была свадьба, все было хорошо. Я лишь изредка вспоминала тебя, но со временем смирилась, ведь не всегда получается так, как хочешь. А однажды мы ехали вместе в лифте, и ты заметил кольцо. «ТЫ что замужем, Тигр?» – «Да» - коротко ответила я. «Когда же ты успела? И где был я все это время??». Я оставила это без ответа: лифт приехал на мой этаж. Мне было как-то плохо и грустно, ведь на его месте мог быть ты, и я была бы самой счастливой на свете. Где ты был? Ты был совсем близко, но в то же время бесконечно далеко. Я продолжала жить дальше, смс от тебя приходили все реже, в универе ты даже не всегда здоровался. «Вот и конец», – подумала я. Мне было ни капельки не обидно, ведь было что вспомнить, столько счастливых моментов, но ведь все заканчивается. А потом опять было лето, красивое, теплое, замечательное. Я уже совсем научилась жить без тебя, но в последний день лета ты прислал мне смс, ты просил срочно встретиться, говорил, что это очень важно. Не знаю, Что на меня нашло, но я бросила все и пошла к тебе. Ты отвел меня во дворы около твоего дома, ты будто бы знал, как много у меня связано с этим местом, хотя почему будто бы, ты наверняка это знал. Сначала мы просто сидели, и ты молча смотрел на меня. Я уже собралась уходить, но ты взял меня за руку и начал говорить. Ты говорил и говорил, а я слушала тебя и не верила своим ушам. Ты рассказывал, что я понравилась тебе еще задолго до нашего знакомства, что ты просто искал подходящий момент, вот он и выдался в тот весенний день, когда мы познакомились. Ты всегда хотел быть со мной, но боялся, что я даже не посмотрю на тебя, поэтому и вел себя так глупо. А когда я ушла из школы, ты решил, что теперь уж точно все потеряно, ты боялся позвонить мне и услышать, что я даже не помню тебя. Ты пытался отвлекаться с другими, но это не очень-то помогало. А когда судьба снова свела нас вместе, ты решил, что не можешь упустить такой шанс, но ты опять боялся, считал, что ты мне не нужен. А после той ночи. Когда мне позвонили, ты окончательно решил, что ты мне не пара. Снова были другие девушки, но ты все равно хотел быть только со мной, но теперь вот я замужем и терять тебе больше нечего. «Я люблю тебя, Тигра. Всегда любил», - закончил ты свой монолог. Я не поверила всему, что ты сказал, ведь ты сам отучил меня верить людям, я не исключаю возможности, что что-то было правдой, но уж точно не все. Это говорил мой разум, а сердце, не поверишь, но впервые за много лет оно ожило и стучало быстро-быстро, ведь именно этих слов я ждала от тебя долгие годы. Вот только я была уже другой, не той безбашенной девчонкой, которая бросала все и бежала за тобой, куда бы ты ни звал. Теперь у меня были обязательства, ответственность, я ведь была замужем, в конце концов. И мой единственный сделал для меня столько хорошего, сколько ты не сделаешь за всю свою жизнь. Но сердце, оно, вновь ожившее, так тянуло к тебе. Я забыла про все и осталась этой ночью у тебя. Я была самой счастливой на свете, Ведь теперь я точно знала, Что и ты любишь меня, что все это было не зря. Я вновь засыпала в твоих объятиях. Но вот мое сердечко, оно остановилось ночью… Оно ведь очень устало за все эти годы, оно было совсем маленькое и не справилось. Может, это и к лучшему, ведь тогда я никогда не разочаруюсь в тебе, для меня ты всегда останешься самым лучшим, самым любимым. Жалко только моего единственного, ему будет больно, но я знаю, он все поймет и простит меня…
… Последний день лета. Вот и все. Надо пойти в универ, посмотреть расписание, но так лень… Я еще не знаю, Что увижу твое имя в списках поступивших, но я знаю, что все остальное у меня будет совсем не так. Ведь это жизнь, а не глупый роман и не мечты глупой девушки. В жизни не всегда получается так, как хочешь, в жизни не всегда мы остаемся с теми, кого действительно любим.
