Ранее утро, работа, поступило указание от руководства что необходимо ехать в командировку, не долго думаю я собираю вещи и даю свое согласие на командировку. И вот уже аэропорт незнакомого мне города, новые лица, и много интересной работы.
После я еду в штаб, чтобы ознакомится с объемом работы. Меня встречают коллеги, и новые лица. Неожиданно в кабинет вбегает, молодой энергичный мужчина, после я узнаю что его зовут Никита. Он бросает на меня мельком взгляд и выходит в коридор. Я продолжаю обсуждать рабочие вопросы, как неожиданно Никита просит представить ему новую симпатичную девушку. Понимая, что речь идет обо мне, я нескромно бросаю ему – Света меня зовут. И в это т миг наши взгляды встречаются, не знаю, почему я уважу взгляд в сторону и продолжаю разговор. Обсудив все вопросы, решаем, что на сегодня работу закончим, прощаюсь со всеми и еду в гостиницу.
Раньше я даже не могла себе представить, что мне станет грустно, от того, что я одна в чужом городе и никого нет рядом. Это одиночество пугает меня, с этими мыслями я ложусь спать, завтра первый серьезный рабочий день.
День начинается суматошно, все бегают, я не понимаю что происходит, даже забываю поздравить ребят с праздником 23 феврали. Молча захожу в кабинет, и вижу его, он с кем то разговаривает, увидав меня бросает мне в след – А кто меня с праздником поздравит? Я по инерции целую его в щеку и и поздравляю. Зачем я это сделала я не знаю, это вопрос я еще долго буду задавать себе потом.
Вечер, одинокий гостиничный номер, рядовой звоном домой в Москву. Выключив телевизор я тихо засыпаю с мыслями о нем. Зачем и почему я думаю о нем, я не могу понять. Он обычный молодой человек каких сотни на улице Москвы, на коем раньше я даже и не остановила бы свой взгляд. Но чем же он меня заинтересовал? С этими мыслями я засыпаю.
Неожиданный сигнал телефона о пришедшей смс приводит меня в чувства. Незнакомый номер, не понятная смс с текстам – «тук-тук»– что бы это могло значить. Потихоньку прихожу в себя и понимаю что это Никита. Так завязывается первый наш разговор.
- Привет, ты не спишь?
- Уже нет, ты разбудил меня!
- Извини, хотел поговорить с тобой, но не знал с чего начать.
- Да ничего!
- Ты долго не будишь спать?
- Пока мой телефон будет подавать сигналы смс))
- Тогда я зайду к тебе? Ты в какой гостинице остановилась?
- В той же что и ты!
- Не может быть!
- На 3 этаже))
- Я у твоей двери!
Я открываю дверь и вижу его, того самого долгожданного человека на свете. Он держит бутылку белого вина, и просит разрешение войти. А дальше было все – знакомство и долгие разговоры до утра. Ночь пролетела как одно мгновение.
Утро! Это самое замечательное утро! Огромный объем работы, но я его не замечаю. Что произошло, почему я так изменилась? И что будет дальше? Об этом я уже не думала.
Все мысли только о том, что бы поскорей наступил вечер. Этот вечер был самым незабываемым, самым лучшем вечером. В это вечер во мне, что то изменилась, и я сделала то чего не делала очень давно, с тех давних пор, когда я рассталась со своим мужем. Я открыла ему всю свою душу, и позволила остаться там на всегда.
С этого дня мы уже жили вместе, на работе старались не общаться, а если и приходилось, то только по рабочим вопросам! Естественно, что некоторые догадывались о наших отношениях. А те кто не догадывался пытались оградить меня от него, они видели что он проявляет себя по отношению камне.
Мы дорожили каждой минутой проведенной вместе. Когда он засыпал я долго смотрела на него, пытаясь понять, зачем мне все это нужно. И не повторяю ли я вновь свои ошибки. Я гнала прочь все мысли из головы и тонула в этом омуте. Боже он самый любимый и желанный человек на свете, останови миг, позволь насладится этим мгновением – шептала я непрестанно. Но ему свое привязанности я старалась не показывать, так как понимала, что наступит момент и нам придется расстаться, разъехаться по своим городам, где каждого из нас ждет своя жизнь.
В один из наших вечером, за бокалом вина он сказал мне:
– милая у меня в моем городе есть человек, которого я не могу оставить, я очень люблю ее, но и ты мне очень, очень дорога. Я не знаю, что мне делать меня буквально разрывает на части. Я очень сильно тебя люблю – произнес он это впервые.
Лучше бы он не говорил этого никогда.
- вы настолько разные, поверь я тебя никогда не забуду, ты навсегда останешься в моем сердце. Я прошу, дай мне один год, я тебя умаляю! И если я для тебя буду еще актуальным, мы будим вместе на всегда.
Я тихо слушала, а душа проста разрывалась, боже зачем я это делаю, что происходит, я была как в тумане. Я успокаивала его, говоря о том , что скоро все закончится и ты забудешь меня, и все вернется на круги своя. Я говорила, а душа хотела кричать, кричать от злости на саму себя. В ту ночь я много думала а прошлом , о будущем и о том что будет дальше и тихо внушала себе все будет хорошо, я вернусь домой и забуду – это просто «курортный роман» все закончится .
Шли дни с того вечера мы стали еще ближе, жадно ловя моменты для того, что бы быть вместе. Я уже не боялась того, что нас могут разоблачить коллеги. Пусть хотя бы минуту, час, неделю я буду счастлива и то, что будет потом уже не важно.
Так пролетели 3 недели, наш проект закончился . Пришло время нам улетать, это был последний вечер вместе.
Утро, он уходил, уходил на всегда. Он нежно поцеловал меня на прощание и сказал:
- поверь все то что я тебе говорил, это правда. Ты очень дорога мне и я не хочу тебя терять. Я очень сильно тебя люблю! Мы обязательно встретимся, дай мне всего один год и все будет хорошо, даже если все будет совсем по другому……………………

Очередная встреча , ты смотришь, на меня, как никогда пристально, словно прожигая своим взглядом меня, я чувствую это…..и я хочу вновь повернуться к тебе, но гордость, да, моя корона гордости, не может позволить себе этого! Я сижу смирно, сдерживая себя…Но глазом, вижу что ты как будто в трансе , сидишь и смотришь на меня , протирая до дыры….
Я игнорировала же тебя! Да , и довела тебя сегодня до слез!
Этой ночью ты прослезилась, Призналась мне в любви , так скорбно и лестно…….
Но что поделать, милая, зачем ты играешь с огнем!
Да я тоже такая, вот только я умею ………правильно пользываться изменчивостью играя в кошки мышки! А ты по инерции ……..эмоции……и все такое…..А что поделать?!
Ты открыла во мне новые взгляды на жизнь, чувства, теперь и я буду учить тебя …..
И снова ты делаешь все не так! Это что поступки и голос противоречия!?
Зачем!?
Ты говоришь при мне о том как тебе нравится другая девушка?!
Обсуждая ее фигуру , голос, как ты хочешь быть похожа на нее, что ты болдеешь от нее! ? Ты думаешь мне это приятно?! Ты хочешь услышать от меня одобрение? Или увидеть на лице ревнось?! Знаешь что бы оно ни было, и чтобы ты там не думала и проверяла!
Я не такая- я не парень! Я не могу терпеть , бороться за тебя , как парень, ревновать и завоевывать! Я просто развернусь и уйду! Мне ничто не мешает это сделать! Я уже не испытываю ничего чего могла бы! ты убиваешь с каждым разом во мне все то что было в начале! Мне не трудно , просто развернуться и уйти……пропав для тебя навсегда!


И все же , мне тебя не хватает, наверно привыкание…….Эх…..что же мне делать?! Ты снова требуешь от меня чувств!? За чем ты это делаешь?! Неужели тебе не хочется, что бы я это говорила сама, тогда когда захочу или увижу подходящий момент для признания?! Или ты хочешь чтобы я все говорила как ты захочешь тут же по команде?! Ты на столько прямая, что тебе не составит труда сказать человеку все- все что ты думаешь о нем и потом не капли сожаления в том что сказано тобою обидное!

Ах, N и все же, за что это мне!? Почему?! Я все до сих пор это не могу понять?!
И вот ты мне написала смс : Я тебя люблю!
Как это понимать?! Солнышко, я конечно все понимаю, но я не могу …..не могу…..понимаешь!
Да , ты мне уже рассказала при очередной нашей тайной встречи,что у тебя уже были такие отношения…..:общение , поцелуй и не более, но все же, однако, боишься в меня влюбиться и хочешь все это прекратить! Чтож я не возражаю, милая! Можем! Потому что я боюсь! Реально боюсь, что будет дальше?! Если мы продолжим такое наше общение, люди не поймут! Как расценят нас одноклассники?! А твои подруги , которые , как оказывается не воспринимают меня…???? Да и вообще –мы же девушки!?
Что же…..конец! ладно прости , что внедрилась дорогая N , в твою жизнь! Я не имела право ….Прости , прощай!
И тут потекли слезы! Боже! За что?! Почему?! Я не могу любить тебя!!!!! Я не смогу полюбить!!!!! Я …..я….Я буду всегда относиться к тебе как к подруге и не к кому больше! Почему ты требуешь от меня слов, таких теплых, нежных?! Я не могу этого говорить! Потому что я не хочу воспринимать тебя больше, я держу себя в рамках, по крайней мере пытаюсь!
Я никогда не плакала, да и вообще меня очень сложно довести до слез- Нужно постараться, а тут ты…..и все……все изменилось…….мир в моих глазах изменился, я стала смотреть на него по другому, как то иначе! Совсем не так как раньше! У меня изменились взгляды и во многом поменялось мнение…. Да ты уже изменила меня в чем-то…
Ночами я думала о тебе и засыпала спокойно и быстро…..А эта ночь-ночь твоих слов « забудь! Мы – это бред!» нет! Как так?! Мы столько друг другу рассказали! Столько доверили! И мы так похожи и нам всегда есть о чем поговорить!
Но ты требуешь либо большего: ответных чувств, признаний , внимания и т.д либо отстраниться вовсе….
Ночь была кошмарной….За то , за эту ночь милая, я столько для себя открыла и вынесла один вывод! Я убила в себе , все что испытывала к тебе, я постаралась убить всякие надежды, мечты, что были раньше! Я просто представила это кошмаром! Приятным, сладким, незабываемым кошмаром!
И утром я уже не забивала свою голову тобой! Мне хорошо-радостно….Обычный день….тебя в школе нет….хм, наверно что то случилось….что ж не мои проблемы!
Вечер: Я так соскучилась по тебе моя зайка! (смс от тебя)
Всмысли?! Как так?! Мы же……ты же…..сама все вчера решила?! Все! Нет ничего-мы это бред! Я лед, от меня нет чувств и эмоций! И мы девушки!
Мне хватило ночи, чтобы понять всю сложившуюся ситуацию, сделать вывод и забыть!Убить в себе все что ты во мне возродила…..Это новое чувство ,эти мысли, мечты не много пошловатые, но всеже ты даже мне узнать о себе что то новое для меня…
А тебе ночи хватило, чтобы понять, что я тебе нужна, что ты по мне соскучилась, и что было очень плохо и тоскливо
И что этой ночью ты реально поняла, как глупо ты все же поторопилась с выводами ….И сказала действительно, честно , откровенно от всего сердца , всего лишь три самых главных, заветных слов «Я тебя люблю»……
Этим ты проверяла не мои чувства и реакцию , милая моя, а скорее всего свою,… ты не знала как поступить….И от безысходности ,хотела проверить как я приму твои слова и как ты себя почувствуешь после этого! Ну что Доигралась?! Я конечно, прощу тебя солнышко мое, но только вот чувств этих уже не будет….Ты сама их погубила! А я ведь тебя предупреждала, что я не счастлива в чувствах и признаниях, и никогда не кому не признаюсь в чувствах, чтобы не использывали меня или смеялись надо мной….Я скрытная, я не открываюсь людям до конца! И какая бы ты ни была, звездочка, я не смогу…….я просто не смогу……сказать тебе то что вовсе нет, то что ты хочешь от меня услышать….не хочу просто врать, чтобы тебе становилось от этого хорошо и приятно…..я буду молчать…..Но я не собираюсь лгать!

1. Случайная встреча.
- Привет!- я от неожиданности едва устояла на ногах.
Это был он. Взгляд его, как и раньше, был внимателен и осторожен, вот только какая-то задумчивая растерянность едва улавливалась в слегка опущенных ресницах. Он старался не смотреть мне прямо в глаза.
"Неужели нервничает? - удивилась я,- хотя вряд ли… наверно показалось."
- Привет. Какими судьбами?- я старалась ответить, как можно непринуждённей, но мой разум никак не хотел приходить в себя от неожиданности. Сумасшедший пульс зашкаливал за все предельные нормы.
В голове разноцветным калейдоскопом мелькали десятки запутавшихся напрочь мыслей, кончики пальцев похолодели от волнения, голос предательски дрогнул.
«Сколько уже времени прошло, а у меня, как и прежде, бешено колотится сердце и мутится разум, как только я его вижу!»- в отчаянии думала я, перебирая способы поскорее уйти, сбежать! Горло пересохло, просто ужасно захотелось пить...

- Как живёшь? Как дела?- почему-то, как мне показалось осторожно, спросил он.

- Спасибо, по-разному, – ответила я, надеясь поскорее свернуть разговор, я намеренно отвернулась, разглядывая проезжавшую мимо машину, будто она представляла для меня неимоверный интерес.

- Не ожидал здесь тебя увидеть... - он слегка закашлялся и посмотрел на часы. «Наверное, торопится»,- подумалось мне.
Подло подкатил противный ком к на прочь пересохшему горлу. В глазах предательски защипало. "Только этого ещё не хватало"
- досадливо разозлилась на себя я, пытаясь справиться с охватившим меня волнением.

- Почему же? Я и живу, и работаю рядом, как и раньше.- Слегка удивившись, я отступила от него на шаг подальше. - Разве ты забыл? - держалась я, разглядывая местность, будто видела её впервые.

Ничего не ответив, он обернулся на свой, стоявший недалеко, черный, до блеска «отполированный» втомобиль.
- Ну, чего мы тут стоим? Пойдём в машину, поговорим немного. - предложил он как-то не очень уверенно, (или мне почудилось?).

- Да нет, у меня дела ещё остались…- я не на шутку разнервничалась, но изо всех сил пыталась не показать этого. Перспектива остаться рядом с ним на расстоянии полуметра пугала и манила меня…
- Да брось ты… Давно не виделись. Не чужие же люди?!- сказал, как отрезал, и крепко ухватив меня за запястье, настойчиво потянул по направлению к отбрасывающему «солнечных зайчиков» мерсу.

- Подожди, у меня машина стоит недалеко. Там нельзя оставлять надолго, могут эвакуатором увезти...

- Сейчас я её отгоню, – не дождавшись моего согласия, сказал он.
По деловому разжав мою ладонь, он легко вытащил ключи и уверенным, неторопливым шагом направился к моей машине.

*****
Этот час мне казался целой вечностью. Он рассказывал мне о многом. Где побывал за это время по делам бизнеса и просто… Он говорил о чём угодно, но только не о нас.
Странно, но он отчего-то редко заглядывал мне в глаза, только лишь руки его невзначай касались то моего плеча, то моего колена…
Я сидела и наслаждалась его присутствием, вдыхая до боли знакомый и волнующий аромат его одеколона. Как и прежде, волной накатывала неотвратимость терзающих душу чувств.
Столько времени прошло, а я всё также остро реагирую на его близость рядом с собой.

Почему мы расстались? Почему было невозможным быть вместе? Ну что так сильно мешало?
Наверное ему это было просто не нужно. Просто он не любил меня так, как я…
Внутри всё сжалось от этой мысли, слезы чуть было не подкатили к глазам, едва не выдав моего внутреннего состояния, тщетно прикрытого деланным спокойствием.

Я спешно и скупо попрощалась, напоследок заглянув в его светло-карие, с темным ободком глаза, манящие в неотвратимый омут.
В очередной раз я умирала…


2. Он.
Я обречённо глядел на удаляющийся силуэт и чувствовал, что опять её потерял.
В очередной раз… В очередной раз, чёрт возьми…
Приложить столько усилий для того, чтобы увидеть её, но так ничего и не сказать. Нёс какой-то сумбур, идиот, а то, о чём хотел поговорить, так осталось несказанным. Я трус... просто трус.
Перед глазами проносились наши, похожие на дикое сумасшествие, встречи. Ссоры, расставания, объяснения и опять омут. Омут, который казался мне самым лучшим на свете. Я возвращался туда мыслями, душой, телом.
Иногда она одними поцелуями сводила меня с ума... Может быть, я мало ей об этом говорил...?

Она села в свою машину и опять уехала из моей жизни... Вот так просто - села и уехала.
Да плевать ей на меня, просто плевать!
Если бы она хотела остаться со мной, она бы осталась! Что могло помешать такой безудержной, стремительной девушке? Значит не настолько уж сильно любила, как любил её я… Возможно, я был всего лишь ее увлечением...
Да и встретила меня, как будто видит каждый день. А вышла из моей машины торопясь, словно, еле выдержала моё навязчивое присутствие… Даже голос не дрогнул, как раньше…. Ни тени волнения...
Наверняка к кому-то спешит…
Зачем я себя мучаю? Давно пора забыть.
Мысли, тяжёлыми молоточками били по самым больным точкам моей, уставшей от одиночества, души.
Что дальше? А дальше ничего. Ни-че-го… !

Он, не моргая, глядел на удаляющуюся машину, уносившую с собой последнюю слабую надежду быть услышанным. Тупик.
Голова безнадёжно опустилась на руль.

3. Я.
Я вела машину, не соображая, куда, собственно, еду. Но то, что в противоположную сторону от дома, я поняла, когда раздалась резкая трель мобильника вернувшая меня в реальность.
- Зайка, ты где?- раздался обеспокоенный голос...
- Не волнуйся, просто тут пробка. Скоро ,буду. Достали эти заторы.- сказала я глухо, обречённо глядя на пустынное, как моя жизнь, шоссе…

_______________

"Как же эту боль, мне преодолеть? Расставанье маленькая смерть…" – стирая последние штрихи моего самообладания, Пугачёва, заполняла салон машины не проходящим до горечи опустошением...

Опять эта тупая и глупая боль…..зачем?? зачем я снова влюбилась???? ведь обещала се, что этого больше не будет….что я больше не повторю своих ошибок.. но нет же.. появился ты….а ведь до тя я любила того…полтора года….это большой срок..но ты всё перевернул..ВСЁ….я стала смотреть на мир другими глазами… я теперь на всё смотрю по-другому…а ты ведь был со мной.. всего лишь каких-то 8 дней.. но это было лучшее время….хм…каких-то 8 дней…а я не могу их забыть….так же.. как не могу забыть тебя…а я ведь многое узнала… не понимаю, зачем нужно было ме врать про то, что я действительно те нужна… ты ведь всё знал с самого начала… зачем надо было говорить ме, что я буду исключением…ведь до мя ты никогда ни с кем не встречался…. Ты всегда был независим… и твои отношения длились ровно одну ночь…. Но я ведь была.. я не такая, как те твои другие….зачем ты говорил ме, что из-за мя начинаешь меняться??? Зачем называл мя любимой??? ЗАЧЕМ????? Ты же знал, как я к те отношусь.. ты же знал, что ме будет больно… но всё равно ты продолжал говорить ме , что я нужна… что ты скучаешь по ме… да, я знала, что те сложно привыкнуть к тому, что я твоя девушка.. я ведь всё понимала.. да и ты не раз ме об этом говорил.. но я же не требовала больше.. просто быть с тобой… и он..твой друг.. я не понимаю, если ты потом клялся, что не врал ме и всё это было правдой, почему тогда ничего ме не обяснил? Ведь мы расстались по его просьбе..хм..нет, не так…он писал всё за тя…а ты не знал… он показал те всё потом.. но ты ведь ничего не захотел изменить. Помнишь, когда мы с тобой заговорили после этого первый раз?? Я спросила, как ты?? А ты ответил, что херово?? Я спросила почему?? Где же твой позитив??.. твой ответ мя просто убил..:»Не поверишь, мой позитив ушёл от мя пару дней назад!».. а ведь Позитив- это я… какого х… ты это говоришь, ведь те насрать на мя??? Зачем эти глупые слова??.. ведь всё это неправда…. Потом я узнаю, что ты никогда не хотел со мной встречаться, что те было плевать… что я тя не устраивала… да, я тебе нравилась и нравлюсь… но это же глупо… ты просто больше не хотел ме врать.. ты молодец, не каждый может это признать, за это я тя уважаю, как ты сказал, что я не подхожу те для серьёзных отношений»..хм.. бред.. потом ты напился.. помнишь, что ты ме сказал??..конечно нет.. ты этого не помнишь, а я помню: « я жалею, что расстался с тобой.. ты действительно ме очень нравишься.» боже, да как же это глупо.. потом ты ме говоришь, что хочешь мя поцеловать, но сразу же переводишь тему, и говоришь, что по-дружески.. просто так… как это возможно?? То ты жалеешь, то потом говоришь, что я те не нужна, и ты больше не хочешь ничего со мной начинать… что те похер… ты разберись в себе.. ведь ме больно… и почему твои друзья?? Чем им мешало, что мы были вместе?? И почему ты послушал их?? Почему??? А может, ты действительно прав.. я не должна быть с тобой, я не нужна тебе, и строю какие-то глупые иллюзии?! Но тогда зачем всё это нужно было?? Зачем все эти слова и твои поступки??.. а может я действительно те нравлюсь и ты действительно жалеешь, что мы расстались, но не можешь переступить себя и быть с кем-то??!!! Не можешь привыкнуть к тому, чо теперь у тя есть обязанности перед кем-то?? Не смог переубедить друзей, которым я нравлюсь, что я должна быть именно с тобой, а не с кем-то из них?? А я ведь не узнаю правду… никогда.. её будешь знать только ты, а я всё так же буду любить тебя.. нет, не долго.. потом это пройдёт, так же, как и тогда… я встречу кого-нить другого и всё будет хорошо!! Но пока ме нужен ТЫ.. не зависимо не от чего.. но когда-нить ты всё же поймёшь, кого потерял, я сделаю для этого всё!!!! А пока.. люблю….и жду…

Любовь,- такое простое, известное всем слово. А задумывался ли кто-то над тем, что это слово означает? Думаю, конечно, задумывались. Люди так часто говорят его друг другу. Вот только интересно, что они подразумевают под этим словом? Влечение, привязанность, необходимость близости? Что? А может желание плоти? Так тогда это животный инстинкт, а не любовь. Или животный инстинкт это та самая любовь?
По-моему нет четко сформулированных определений «волшебного слова». Хотя рассуждений по поводу какая любовь может быть, на какие виды она делится более, чем достаточно.
Интересно, а то, что тебе просто нравится проводить время с человеком, тоже считается любовью?
Можно часами разговаривать о том, что такое любовь и в чем ее проявления, но так наверное и не дать четкой формулировки. Есть лишь устоявшиеся мнения ее признаков, но не более.
Издавна говорят только о том, как прекрасно любить и быть любимым и что это самое лучшее, что может происходить с людьми в их жизни. Любовь сильна, вечна, она творит чудеса, будоражит, захватывает, от любви хочется кричать так, что вот-вот лопнешь. И в этом кайф. Допустим это так.
Но если подойти к этому вопросу с другой стороны - если любовь так замечательна, тогда зачем во имя любви люди причиняют друг другу столько боли, зачем сами невыносимо страдают от этой самой боли? Если так, то возникает вопрос - а действительно ли это так прекрасно любить, если столько боли и страданий? Может тогда лучше не любить?
Или именно это и влечет нас, может именно это нам и нравится? Нравится издеваться над собой, над другими, причинять боль, страдать, лить слезы, видеть как плачут другие? Выходит так мы наслаждаемся вкусом любви? Если все эти проявления характеризует наши чувства, мысли, эмоции, желания, напрашивается вопрос - а не жестоки ли мы?
Ведь если проанализировать, то это именно то, что мы чувствуем, что имеет место в наших отношениях и мы говорим при этом «Я люблю»!!!
Боль, страдания, слезы - как неотъемлемая часть «прекрасного»? почему?
Почему именно «отрицательные» признаки в большей степени характеризуют любовь?
А ведь это именно так, могу с уверенностью сказать, что никогда человек не получит большого удовольствия от любви, если в его отношениях не будет переживаний. Таково наше мироощущение. Так мы показываем наше «не безразличие» к человеку. Все эти чувства помогают нам познать себя, свой внутренний мир и мир любимого нам человека. В этом и заключается отношения двух людей. Мучают нас, мучаем мы. Плачут они, а от этого плачем мы. Ведь слезы порождают слезы, а любовь, рано или поздно, порождает любовь!!!!! И снова мы неразлучны с болью, слезами и переживаниями. Замкнутый круг!!!!! Почему так????!!!!!!!!!
Сложно сказать.
Я уже не говорю о безответной любви. Где рвешь и мечешь, и при этом понимаешь, что в твоей проблеме тебе никто не поможет и время тебя не вылечит, а лишь притупит боль и обиду. Как жить человеку, который болен, смертельно болен болезнью, которой нет точного названия?!!! Она лишь характеризуется теми самыми признаками, которые присущи любви. Выходит он болен любовью, то есть «самым прекрасным», что может быть в жизни?!
Рассуждения о любви вечны. Мне кажется, что никто и никогда не даст четкого определения любви.
Мы так и будем жить с болезнью и умирать от нее, и даже не зная как она называется и каковы ее симптомы!

Всё быстро зажило и не осталось шрамов,
Из сердца очень скоро выйдет грусть.
Сейчас уже чужие телефоны
Я помню, как ни странно, наизусть.
Совсем другие люди в моём доме,
Совсем другие лица. И клянусь,
Что скоро, без особенных усилий,
Я жить без твоей ласки научусь.
Всё смоется водой, без мыла даже.
Войдет в привычку ждать не твой звонок...
Я знаю, ты подумаешь однажды
Над тем, кто из нас больше одинок.

…Я просто хочу попрощаться с тобой. Я не смогу сделать этого вживую. Я даже не хочу делать этого. Просто я знаю, что так надо. Пора ставить точку в том, чего никогда не было… За последние дни откуда-то появилось ощущение безнадёжности, куда-то исчезла вера. И, знаешь, открылись глаза на то, что нам не быть вместе.
Быть может, когда-нибудь ты поймешь, что я просто хотела быть рядом. Но рано или поздно терпение кончается. Я больше не буду добиваться тебя. Не хочу верить в сказки собственной фантазии. Пора что-то менять.
Чего я ждала от тебя? Всего или ничего. А ты не смог дать мне того, что я хочу. Ты кормил меня «завтраками» почти 8 месяцев. Может, во мне играет юношеский максимализм. Хотя, какая уже разница. Я решила, что должно быть так.
Может, я и пожалею о том, что сделала. Буду плакать, звонить тебе, говорить, что я дура. Что я поспешила. А, может, и нет. Я не могу больше жить разговорами о тебе, твоими словами, сказанными мне чуть ли не полгода назад.
Отпусти меня, хорошо? Пожелай мне счастья, так же, как я желаю его тебе. Я безумно скучала по тебе все это время. Каждой клеточкой рвалась к тебе. Туда, где я буду краснеть, отводить глаза в сторону, туда, где я внезапно разучусь целоваться и вцеплюсь окаменевшими пальцами в твою куртку, только чтобы не упасть оттого, что ты рядом. Так близко. И так редко.
Я сознательно ухожу от этой жизни, потомучто я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ. А с тобой это не представляется возможным. Я любить хочу! Хочу смотреть в Его глаза и видеть в них безграничную любовь. Хочу закрыть глаза и броситься в омут новых отношений. Тех, в которых я получаю все ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, а не через призрачное кол-во времени.
Может, мы и были бы счастливы вместе, если бы я дождалась. Может, я и смеялась бы с тобой, и плакала бы с тобой. От любви. От счастья. От осознания того, что ты наконец-то рядом. Что ты мой… может, так оно и было бы. Только теперь мы можем лишь догадываться.
Я была влюблена в фотографию которая стояла у меня на полочке в красивой рамочке. Я каждое утро здоровалась с твоим изображением, а потом смотрела на себя в зеркало и крутила пальцем у виска. Но все равно ничего не могла с собой поделать. И каждое утро проделывала одну и ту же процедуру. Это стало ритуалом.
Но ты не тот. Я не знаю тебя. Совсем не знаю, пойми ты. Я не хочу жить завтрашним днем. Я хочу знать, что я нужна сегодня. Я не хочу жить и любить по плану.
И, кажется, я начинаю понимать, насколько ценным уроком ты был в моей жизни.
Я открыта для новой любви.
Я жду ее.
Я хочу плакать от боли, улыбаться от счастья, молчать не потомучто нечего сказать, а потомучто слова не нужны, говорить, захлебываясь словами, боясь не успеть. Хочу замирать от Его взгляда. Хочу, чтобы Он просто взял меня за руку, и я все поняла.
Но ты же не можешь дать мне этого. НЕ МОЖЕШЬ… а жаль.
Я все равно буду вспоминать тебя.
Я никогда не смогу спокойно с тобой общаться.
Если, конечно, после такого ты еще захочешь со мной общаться.
Лешк, будь счастлив. Я по-своему люблю тебя.
Ты заставил меня быть нежной, ручной и трепетной. Спасибо.

Ухожу и оставляю тебе частичку себя.
Твоя дурочка)

я.л.т. Всегда.
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись. Будешь курить одну за одной и удивляться – как это ты мог меня бросить, такую маленькую и беззащитную?

-Слав, ты жалеешь о чем-нибудь?
-Только об одном. Что отдал тебя на растерзание моральным уродам вроде меня.

Ты до сих пор пишешь мне музыку и придумываешь на ходу стихи, когда мы болтаем по аське. Ты говоришь, что любишь меня. Врунишка.

-Что бы я не делала, ты все равно не вернешься…
-Кто знает, кто знает…Когда я пойму, что хочу этого, я просто приду.

Когда-нибудь ты и правда придешь ко мне, потомучто я до сих пор не выхожу у тебя из головы, потомучто ты всегда так рад видеть меня. Да, ты придешь. Но ты не думал, что может быть уже слишком поздно?

Когда-нибудь я смогу уверенно сказать, что я забыла тебя. Что мне все равно, где ты, что ты, с кем ты. Когда-нибудь. И чем быстрее, тем лучше.

Трудно ждать, когда ты влюблен, когда на улице весна и когда тебе семнадцать. Но ты приходи быстрее, хорошо? Я буду ждать, пока у меня есть силы.

Когда-нибудь ты встретишь меня и удивишься, как я изменилась. Как повзрослели мои глаза. Только ты никогда не узнаешь, что ты тому виной. Ты скажешь мне что-нибудь банальное, потомучто не придумали еще слов, чтобы высказать все, что ты чувствуешь. Когда-нибудь…

И когда-нибудь ты перечитаешь мое вчерашнее письмо тебе и запоздало поймешь, что в твоих глазах слезы. Что? Мужчины не плачут? А мы никому не расскажем.
Ты поймешь, что ты потерял. Как много мы с тобой не успели. И ты захочешь вернуться. Вот только захочу ли я этого?

Когда-нибудь я перечитаю все свои стихи и письма тебе и удивлюсь своей глупости и наивности. Но это будет потом…

Дай мне силы на еще один день, хорошо?

Я.Л.Т.
Всегда.

Все мои истории, Прочтите, оцените!
(Мы)
Ты и я! Мы друг друга не любим. Мы одна из тысячи таких пар. Мы, идем по улице и растворяемся в толпе. Мы не улыбаемся, и мы несчастны! Но, мы вдвоем. Почему? -Задаю себе вопрос. Мы просто, помогаем друг другу .Как вода после горькой таблетки. Ты, наверно догадывайся, о чем я думаю, когда по щеке скатывается слеза. Но делаешь вид, что не знаешь. А я знаю где ты, когда не приходишь. Но молчу! Ты говоришь что ты меня любишь. Не знаю ,я не верю.
Мы, идем по улице. Смотрим по сторонам. И каждый думает о своем.…Хочу спросить Зачем? Зачем, мы вместе?

Изменилась

Говоришь, что я изменилась. Да-, ты прав. Я изменилась… Но как бы странно это не звучала всё еще люблю. Люблю! Нет, не тебя! люблю воспоминания о тебе!
И вправду подросла. И характер тоже уже другой. Ты меня такой не знаешь. А угадай кто меня такой сделал? Молчишь… Да ,стала жестокой, но у меня был хороший учитель. Нет, я не держу на тебя зла. Зачем? Проще отпустить. я не плачу просто , соринка.
Не жалей. И это не слезы! Не слезы...



Умею

Вот, и нет этой любви...Мы с тобой вместе решили что хватит играть в эту ложь. Я ушла, навсегда. По щекам катились капли слез. А ты как холодная стена. Не чего не почувствовал. Не ужели я для тебя совсем не чего не значила! ? я хочу забыть тебя...Слышишь ? как назло, друзьям не дозвонишься. Я сижу одна. Банально понимать что я не кому не нужна. Как охота просто не чего не чувствовать. Все говорят я не умею любить. Я умею, Только по-своему. Люблю так, что б не кто не увидел. Люблю тихо, но сильно! Я умею! Слышите...


Тупик
Слезы... Опять из-за тебя? Я сижу как в клетке, а перед глазами твое изображения, и в какую бы сторону я не летела, везде твоё лицо... Решающее меня свободы! Я как всегда иду по улице, иду, одна... А в голове мечты, что сейчас из-за угла, вдруг завернет мой самый любимый силуэт... а скорей уже не мечты, а надежды... Вот, мой дом...Вон моё окно...И опять все надежды разбились!
Захожу, в подъезд. Не ужели в этом доме прошло моё детство... Вот, мой этаж...как- же не охота открывать эту дверь, где живет одиночество...Захожу в коридор, в квартире царит тишина, не удивительно...и как всегда меня встречают холодные стены! Все, вещи кажутся, живут своей, жизнью...Потихоньку прохожу, по темному залу, иду в комнату, ложусь на кровать… Слезы... Опять из-за тебя? И это длится целую вечность...


Конец

Время прошло… я, и ты уже долго не виделись. Может ты и, не помнешь обо мне... Ну а я по-прежнему верна воспоминаниям!
Все считают меня очень сильной. Нет, я не сильна это оболочка, под которой я пытаюсь спрятаться. А я опять рассталась с ,парням, после тебя в моей жизни что-то не клеится. А он так любил меня, но не сумел, удержать и я опять ушла к мыслям о тебе.
Хочу забыться, я опять одинока, опять мысли, почему все так? Знаешь, а раньше всё казалось легче! Если б я только знала как- же душа моя тебя полюбит...Когда была с тобою рядом, мне казалось это вечно. И я совсем не боялась тебя потерять. А когда это случилось, все оборвалось. Я так не ценила те минуты. Как- же я была глупа...Пора тебя забыть не думать о тебе...пора отпустить мысли и искать свою новую но сильную Любовь.
Ставлю точку, нет, уже не первую но надеюсь, что последнею.




Девочка
Глупая девочка. Опять скучает по тебе. Как - же, страшно ей подойти и взглянуть в твои глаза...Она, ждет и мечтает, о взаимной любви...Но все ее мечты так без смыслены...Ты не ждешь ее, и не помнишь...А она, плачет, плачет каждую ночь...Плачет слезой которая отражает всю ее боль...Она не видит не кого кроме тебя. И она не когда тебя не придаст, и будит верна. Вспоминая ваши с ней встречи ,она улыбается. А улыбка на ее лице бывает так редко! Каждую ночь во сне она видит именно тебя...И своим подругам она надоедает рассказами о своей любви к тебя! А ты, ты просто разбил ее маленькое сердечко ,Ты с ней поиграл, и она больше тебе не нужна...Она плачет, опять плачет...Зачем Ты так? Ведь только она, будет тебя так сильно любить!...



Одинокая
Не кому не нужна...Совсем одна! По щекам скатываются слезы... Слезы, они уже привычны...Берешь записную книжку, смотришь на имена, и понимаешь что звонить больше не кому...Взяла трубку но не решаешься набрать его номер. Какие глупые мысли «Что ,не о чем с ним разговаривать» Слушаешь гудки. И находишься где-то далеко.
«А может ,и любил?»- Спрашиваешь саму себя...Наивная…Нет, не любил. Ты и все остальные , это прекрасно знают... «А зачем играл?» На этот вопрос даже он сам не знал ответ…
Когда, было всё в твоих руках . Ты, твердила « Я ГОРДАЯ» и упустила свой шанс...И вот, ты одна так же сильно его любишь, и не что уже не изменить... а что такое гордость? Да, да это лишь слово...Может, ее совсем и нет! Но, все глупые девчонки говорят « я мол гордая» Не могу к нему подойти, и все прочее...Знайте надо просто вовремя остановится...И не превратится в тряпку...А гордость, есть она или нет не кто не знает. И сидя на одном месте, вы не измените...Своё скучное существование...Девчонки, все в ваших руках! В нашей жизни, все решительные шаги должны делать мы! А парни, и бываю стеснительны! Так что Дерзайте !!!

Жестокая реальность!
Крики матери и её слёзы – теперь так начиналось каждое утро в этой так называемой семье... «Они все врут, они заморочат тебе голову, маленькая ещё думать о каких либо отношениях, потом брюхатая придёшь» такие доводы побуждали, её маму, на очередной скандал... Она поначалу спорила, а потом просто молчала и плакала... Но в этой ситуации ещё не понятно кто маленький... Девушка, которая трезво рассуждала, или мама, которая просто боялась того, что её деточка уже выросла... Она боялась того, что ее наивную на её взгляд маленькую дочку могут обидеть... Но в эти моменты больно ей делала только её родная мама, убивая её своим не пониманием... «Вот бы мне такую маму думала она, смотря на других девушек, которые могли делиться со своими мамами всем и те не устраивали им скандалов, а наоборот поддерживали и помогали советом, так нужным их дочкам в этот сложный подростковый период... Все осуждали её и говорили бедная мать, как она вообще терпит эту несносную девицу... Не кто не мог понять несчастной девичьей души, которая так страдала... Она так хотела, что бы её мамочка, которую она всё-таки так любила, поняла её и поддержала... Что б она всё-таки поняла, что она не только её дочь, но и личность со своей душой и сердцем... Но мама всё так же стоит на своём, и не хочет ни на один шаг отступать... А она всё так же плачет и молчит, всё так же надеется, что её мамочка всё же станет её подругой, и так продолжается, по сей день!