Я заглядываю в своё сердце и понимаю что там всё ещё горячо от тебя , понимаю что думая о тебе непроизвольно улыбаюсь, и ещё понимаю что всё таки эти два года били сном. Каким то необычным светлым, воздушным сном. Нет, это не как прощание, это просто мысли без особо глубоко подтекста. Смешно? Как это сном? Приукрашиваю? Именно что сном…потому что всё быстро пролетело, вроде только заснула, а просыпаюсь и вижу- боже 2 года прошло ведь….В этом сне всё было прекрасно за исключением того, что время от времени я просыпалась и не видела тебя с собой рядом. Но странно чувствовать от сна твой запах на подушке, зарываясь в эту подушку вдыхать то, что осталось и понимать что и этот аромат, скоро растворится в воздухе, как ты в ночи. Ты ведь всегда растворяешься в ночи, когда оставляешь меня, закрывая за собой дверь ключами, которые я никак не могу у тебя забрать, в надежде что ты будешь приходить когда сам пожелаешь, и будешь знать что моя дверь для тебя всегда открыта.
Чего я хочу от НАС, от отношений и что я ради них делаю?…..простые вопросы, но ответов ты не примешь, проигнорируешь, так пусть они остаются лишь вопросами без ответов…..просто так…. «что б было» как говорится. Ты ведь считаешь это глупым, не задавать вопросов, делая свои выводы…да я вообще не отличаюсь умом и сообразительностью.
..А может помечтать? Так просто ради твоей улыбки написать, о чём я мечтала?......можно…..Итак мечта : Воскресенье:
*********
Я и ты. Утро. Я обнимаю тебя, целую. Ты морщишься, улыбаешься, притягиваешь меня к себе, и сильнее сжимаешь в своих объятьях.
Я ещё немного насладившись этой нежной близостью тихонько встаю с кровати и иду в душ, оставив тебя досыпать так сладко.
Привожу себя в порядок. Начинаю готовить, ведь готовить для тебя это тоже некое наслаждение, с любовью, от души.
Ты же не любишь утром кушать? Тогда подождёт до вечера.
Возвращаюсь в комнату присаживаюсь на корточки и любуюсь тобой. Ты просыпаешься, потягиваешься, сонный ещё сидишь немного и встаёшь.
- Пойдём гулять слоник, погода такая классная...солнце, весна, небо такое голубое, на Коломенское да? Давай туда? На берег неба)
Собравшись мы едем туда, гуляем, ….молчим или болтаем.не важно, важно что я не одна там, я с тобой……Ты держишь мою руку в своей, обнимаешь меня, нежно целуешь, смотришь, и я знаю что любишь. Потому что купаюсь в твоей нежности.
…..Мы возвращаемся уже вечером после спокойно проведённого времени, кушаем, смотрим что то смешное по TV…снова вместе………….
И засыпаем…….ведь завтра тебе и мне по делам., работа, учёба……
Просыпаемся рано разъезжаемся, но вечером я ведь знаю я помчусь на крыльях домой, ведь буду знать, что нужно приготовится к твоему приходу, что б ты приходил и тебе было уютно и тепло на душе, а мне уютно только потому что ты рядом.
А ведь на следующие выходные мы что-нибудь придумаем, как провести их……..и не важно как, просто вместе…..
*********
Трудно? Сложно? Невозможно? Неужели так далеко от реальности?........да почти всё так же, всё то же….. только происходит всё это без тебя в действительности….Просыпаюсь одна, гуляю одна, и у неба на краю, одна ..….
Преувеличиваю? Ты бываешь со мной….снова твой максимум, и мой минимум…..Бываешь, согласна….по вечерам, когда можешь….когда есть кусочек времени…и я словно задыхаясь хватаюсь за это, кидаю все дела и бегу к тебе….и ты вновь оставив свой аромат на пастельном белье уезжаешь….ведь завтра сложный день…Твой сложный, насыщенный, суетной день.
И как я могу быть недовольной, не знаю…ведь ты и так….а я…..неблагодарная видимо……Тебе ведь нужно добиваться ты ничего не можешь оставить, всё очень важно, всё нужно и непременно лишь для пользы, потому как ты не лентяй и не можешь сидеть на одном месте и ничего не делать….Одна я не пойми для чего пришла в твою жизнь, пустив в свою очередь тебя в мою. Ведь я не пригожусь, я ни спорт, ни учёба, ни языки…..Я просто человек, девушка…у которой нет графика в твоём режиме, просто «как можешь» радуешь меня своим появлением…мимолётным……в постоянном ожидании, я всего лишь жду чуть больше нежности…и завидую вещам в твоём доме, потому как всё это неодушевлённое, но всё это рядом с тобой день ото дня ты прикасаешься к этим вещам…похоже на бред умалишённой…Да но не бред ли приходить вечером домой садится на кресло и смотреть на кровать где ты был и точь в точь видеть как ты там лежишь, или смотреть на свою руку и видеть будто ты её держишь, уже ложась спать представлять жар твоих губ на мгновение практически реальное, вздрагивать открывать глаза и чувствовать только холод ночи и пустой тихой квартиры.
*…Я не буду ждать вечно,…смотреть, страдать, любить…
Просто видишь, как сложно мне тебя забыть…*
Кто может ждать всю жизнь…я б таким памятник ставила…но только есть одна несправедливость…Ждешь человека ждёшь….а он то что…Разве на войне? Разве в ссылке? Разве не по его воле ты ждешь …Так почему кто то ждёт, а кто то заставляет ждать, зачем ждать того кто даже не пытается понять зачем он заставляет ждать…Человек не видит твоей боли?...видит…просто ставит свои цели превыше тебя…всё просто….
Цели поставлены, ты в ожидании, а ради чего…может цели и позже результаты смогут заменить ту любовь на которую нет времени.
Да всё рано для тебя. Я знаю. Нет я ни вкойм случае не говорю что «это ты виноват» или обвинять тебя в чём то. Это я такая видимо. Ищу проблемы в себе. Странно хотя и с той и с другой стороны поведения я выгляжу буд то всё это специально ищу, причины. И если обвиняла тебя в чём либо, ты б сказал что не в чем обвинить и я ищу повод причины что б сделать тебя виноватым а я вся хорошая. Или наоборот говоря что виновата я сама,я в положении- мол не люблю и опять таки это отмаза лишь бы расстаться.
Да если б я знала как сделать так что б не было больно. Ну я не понимаю так что б 70 процентов отношений была боль, а все остальные 30 радости только при твоём присутствии…Нет же, я не хочу сказать что бы ты был всегда со мной, просто я хочу знать что всё не зря, и знать что на меня тоже не жалко времени.
Вот так бывает, горячие чувства твоей прохладой остывают….
….И получается что я просто не считаю нужным…не считаю нужной себя…..Думаю, о том что мы встретились рано, хотя как это может быть рано когда ты всю жизнь будешь как белка в колесе и это правильно, так нужно, так не многие могут…
А я хочу просто, просто, что б я была не как дополнение в жизни, а её большая половина….как ты б был для меня всем…
Опять я наверное что то преувеличила, перевернула в свою пользу, как ты говоришь…Что то не так поняла, или специально. Ведь ты ничего не сможешь сделать, ты такой…ты молодчина, настоящий мужчина.
И как то захотелось спросить…хотя глупо, что ты сможешь ответить на « А как ты представляешь , как я себя должна чувствовать вечно одной»
А что ты можешь представить и как ты можешь поставить себя на моё место, ведь тебя то всё вполне устраивает….я жду, ты занимаешься своими делами…вполне понятно, что ты не видишь никаких проблем, да и потом…я сама всё это выбрала, никто не заставлял меня жить одной с 18 лет.
Мне так больно смотреть, когда ты уходишь ночью. Да где здесь боль? Ведь не навсегда, лишь в очередной раз. В очередной раз я остаюсь одна. Больно жить без тебя. Больно дышать не на двоих, а в одиночестве.
А можно ли себя сравнить с спортом и учёбой. Ну например забросишь учёбу и всё, пиши пропало, забросишь спорт и очень трудно нагнать упущенное…. «Забросишь» меня….а я…я подожду немного и тоже уже не вернусь…потому что ведь в чём то мы похожи со всеми твоими заботами, и на меня и на них нужно время, есть свои победы и поражения, трудности и их преодоления…
Есть одно но, ты слишком много взял на себя, учёбу, спорт, языки, и меня….
…И ты умничка что хочешь усидеть на 4 стульях. Похвально твоё упорство, только получится лишь на 3-ёх…..
Прими в знак уважения
выражение моего признания,
завершая строчку, ставлю точку,
любя .
(образно) целую в щёчку…….
