Только такая удачница как я могла заболеть так сильно летом... а ещё, не смотря на высоченную температуру я вырубилась на два часа и проснулась... больше спать не хочу и писать что-то ещё просто лень. Хотя, я похвастаюсь...  мне посвятили рассказ и иллюстрации к нему, на седбмом небе от счастья) больше всего ценю такие подарки, а когда их дарят просто так, без особой причины, просто потому, что мну важна, это вообще невероятно умиляет. А ещё я поняла, что у меня фетиш на губы. Спокоойно, это просто из-за жара, надеюсь.

Активно скачиваю песни группы "Пикник". Похоже, что я заболела ими... в плеере на лиру стоит одна их песня, она играет постоянно, не прекращаясь. Такая трогательная, не знаю почему, но мне практически хочется плакать, слыша её. Зацепила, нечего сказать. Жаль, что так медленно качаются песни, но я упорная, потерплю...
пысы... завтра пойду и куплю себе кофейные зёрна. и вообще завязываю со сном

Сон чудесный снится миру,

Бледных улиц не узнать,
Лишь влюблeнному вампиру
Снова будет не до сна, а...

Он идeт походкой лунной,
В дальний сад, где ночь без дна,
Где за оградою чугунной
Бродит девушка одна.

Еe веки чуть открыты,
Ветвь увядшая в руках
Лихорадочный румянец
Водит танцы на щека.

Вот он близок миг блаженный,
Тень любимого лица.
И на миг лишь станет тихо
В их тоскующих сердцах.

Кто они и что им надо?
Пить да пить бы сладкий яд.
До утра обнявшись крепко
Так они и простоят.

Так, в очередной раз убеждаюсь, что я неудачница... снова подскальзнулась в ванной, свалилась, со злости поползла есть ананас, переела, теперь болит язык... дома никого нет, телик выключила, слышу странный шум. Дошло... ломанулась в ванную и чуть не утонула... в общем. забыла воду выключить. И теперь я мокрая, уставшая, с отбитым копчиком и больным языком пытаюсь уверить себя в том, что этот день не так уж и плохо начался.
пысы... забыла добавить. Оставленные на улице сигареты можно выжимать... они намокли.

От нечего делать решила пройти один тестик... в принципе, мне он понравился тем, что оказался относительно серьёзным и правдивым.
"Человек спокойный, склонный к общению в компаниях.
Эстетически одаренный. Скорее созерцатель, чем деятель.
Уравновешенный. Безразличный к успехам. Любит жить "как все".
Во взаимоотношениях ровен, но глубоко переживать не умеет.
Легко избегает конфликтов"
"Главная задача - активизировать потребность в деятельности.
Найти занятие, могущее заинтересовать ( скорее это нечто,
связанное с художественными проявлениями). Поощрять успехи.
Желательно чаще общаться с подростком, обращая внимание на
развитие социального интеллекта. "
"нормальный уровень эмпатийности
Вы не относитесь к числу особо чувствительных лиц.
В межличностных отношениях судить о других более склонны по их
поступкам, чем доверять своим личным впечатлениям. Вам не чужды
эмоциональные проявления, но в большинстве своем они находятся
под самоконтролем. В общении внимательны, стараетесь понять
больше, чем сказано словами, но при излишнем излиянии чувств
собеседника теряете терпение. Предпочитаете деликатно не
высказывать свою точку зрения, не будучи уверенным, что она
будет принята.
Затрудняетесь прогнозировать развитие отношений между людьми,
поэтому, случается, их поступки оказываются для Вас неожиданными.
У Вас нет раскованности чувств, и это мешает Вашему полноценному
восприятию людей. "

Сцылка - http://www.ctel.msk.ru/misc/psycho/psich71.htm

Вот, решила кардинально изменить свой дневник, начиная от эпиграфа и заканчивая своим именем. Остаётся только надеяться, что не смотря ни на что, меня всё же узнают те, кто нужно)

Немного мрачная, но не лишенная уюта просторная комната, с высокими потолками, без всевозможных, лишних и пафосных декораций. На первый взгляд она кажется пустой и словно какой-то необжитой, будто находится в музее. Но не в таком, где некоторые экспонаты небрежно разбросаны, где стол сервирован по всем правилам, где уютно горят камины, а огонь весело перемигивается с маленьким пламенем свечи на подоконнике, где лежащая на тумбочке открытая книга создают впечатление жизни, где кажется, что вот-вот обитатели комнат вернуться, и продолжат раннее прерванные дела.
В этом же помещении было темно, слишком темно и нормальный человек вряд ли смог бы разглядеть хоть что-то. Возможно, именно из-за этого и создавалась иллюзия уюта. Не видя убранства комнаты, можно было догадаться, предположить, что если протянуть руку, можно дотронуться до гладкой, лакированной столешницы… но ни в коем случае нельзя протягивать руку, иначе реальность скинет свою полупрозрачную вуаль, а магия бесследно исчезнет, оставив за собой лишь чувство лёгкой растерянности и потерянности.
-Ты действительно огонек. Всегда с энтузиазмом горящий, готовый в любую секунду то вспыхнуть ослепляющим пламенем, то таинственно тлеть золотистой искоркой. Принадлежащий лишь самому себе, своенравный и своевольный. Такими были языческие боги, девственно-чистые в своей дикости, так как люди еще не успели придумать множество лживых легенд, что бы использовать их как выгоду для себя, за счет веры.
Тихий, настойчивый голос пробуждает от воспоминаний и одновременно грозит новыми и нельзя понять, приятными ли они будут. Смысл услышанного доходит не сразу… слишком страшно, слишком сильно пугает эта непроглядная темнота, неспособность видеть собеседника дезориентирует и заставляет ещё больше волноваться. Проклятое эхо искажает всяческие звуки и мешает понять откуда именно доносится этот дорогой и важный голос.
-Но об огонь можно очень сильно обжечься...
Сердце иступлено забилось в своей маленькой клетке, словно грозясь выскользнуть, вырваться на свободу в любое мгновение, от любого следующего слова или звука. Это не то, что я хочу слышать, не то, что я хочу, что бы ты говорил… не идеализируй меня, не нужно, не сравнивай с чем-то чистым и сверкающим…
-Если ты так боишься этого, зачем привёл меня сюда, зачем так крепко держал мою руку? Если огню давать слишком много пищи и выпустить его на свободу, то он обернётся в смерть… но при умелом обращении он согреет…
Неужели это мой голос? Такой спокойный, прямо как твой, такой же тихий и в то же время уверенный. Я физически чувствую твою растерянность, ты тоже потерял меня, как и я недавно тебя.  Понимание этого успокаивает, мы на равных, в одинаковом положении, нас пугает одно и то же, но… я знаю, что ты сейчас скажешь, я вижу твои глаза, их выражение, словно на самом деле в комнате горит свет.
Непродолжительное молчание и глухой звук шагов, нельзя точно сказать сколько людей и куда они направились, но одно то, что мы движемся уже хорошо. Эта недолгая пауза была неким немым предложением не ставить точку за всем сказанным, сделанным, а заменить её на запятую.
И пусть вокруг темно, пусть мы не видим друг друга, а на пути острые углы с которыми непременно придётся столкнуться. Не важно идём ли мы навстречу, или же параллельно, меня не пугает возможность не встретиться, я только боюсь того, что больше никогда не смогу услышать, понять. Даже если твоя рука не найдёт мою в этом мраке, всё равно я буду упорно ставить запятые…   

Наконец-то я в состоянии написать что-то более менее адекватное. Не спать дома - просто, а на природе очень и очень устаешь от этого... болят спина, шея, ноги, но я довольна. Было очень даже весело и забавно на дне рождения Руслана, давно так не стебались практически сутки. В общем, я довольна...
А  еще у мну снова пропало желание писать... на форумах отписываюсь с ленцой и неохотой, просто потому, что нужно, что бы не тормозить других людей, не мешать им в их игре... да, они говорят, что мои посты все так же хороши, но я потеряла само желание, не нахожу удовольствия не вижу смысла. Возможно, это потому, что я слишком расслабилась летом... пора брать себя в руки, как можно больше читать и пытаться вернуть то чувство, сродни азарту, что бы снова активно приняться за игру... вот, как-то так.

Хватаешся за книгу в попытке уйти из этого мира, отправиться в другой, прекрачный и искренний, где от тебя нет никаких секретов, где ты видишь всю картину и можешь смело судить... но блииин, почему всегда мои самые любимые персонажи в конце книг умирают! Базаров... он же гениален, да, совершил множество ошибок, но ведь все мы их совершаем... но он умер. О боги, теперь я поняла, куда деваются все гениальные личности, они умирают из-за нелепых случайностей, из-за чужой неосторожности, из-за поверхностного отношения других людей к технике безопасности... Я разочарована в конце книги, там все счастливы, все нашли своё место, у всех есть будущее, только в их собственном, маленьком мирке, а чеовек, которые смотрел шире, чей взгляд был глубже умер...

Начнем с самого начала сегодняшнего дня. А начала было довольно забавное, во мне впервые проснулась этакая шальная мысль... стать учителем. Но, я ее поспешно отогнала. Но должна признать, учить детей даже такой мелочи, как танцы мне безумно понравилось. Удивило то, что на протяжении целых двух часов они меня слушались, не конючили... может у меня хоть такой талант есть: находить общий язык с детьми, ненавязчиво заставлять их учить что-то, запоминать. Похоже, что я им даже понравилась, так как они спрашивали, когда еще я приду к ним...
Но это мелочи по сравнению с тем, что случилось вечером... Демон назвал меня своей будущей девушкой... предложил встретиться в воскресенье и вообще попробовать встречаться. Я в шоке... и как теперь попробовать объяснить человеку, что я могу вынести прикосновения и ухаживания только одного человека мужского пола, который находится в другой стране... а тут у меня только девушки, чьи ухаживания и чье внимание мне не то что не противно, а даже приятно. Нужно собраться с силами и сказать прямо, честно... я называю и считаю себя относительно взрослым человеком, горжусь своей сдержанностью, меланхоличностью, сообразительностью, может даже немного умом... но теперь все это рухнуло, просто потому, что мне сложно сказать несколько простых слов... смешно.

И так, завтра, точнее уже сегодня великий день. Я дебютирую в качестве тренера, буду готовить команду к конкурсу. Это знаменательное событие наконец-то случится. Его пророчил мне еще мой тренер по танцам... и вот, мой час настал. Всего через 7 часов я прибуду на место, ради великой цели... ради своего будущего! И мы благоразумно упустим тот факт, что команду будут составлять уже третиклассники,  а танец называется "танец маленьких утят"...

Роман "Отцы и дети"  И.С.Тургенев.
"Порядочный химик в двадцать раз полезнее всякого поэта" - возмутило, чуть не захлопнула книжку. Ах, а мне только начал нравится Базаров и почему меня всегда столь сильно привлекали нигилисты. Моя гордость, как гуманитария, не выживет, если и дальше будут подобные высказывания.
"... и что такое наука вообще? Есть науки, как есть ремесла, звания; а наука вообще не существует вовсе." - как и время, и еще много-много вещей, которые мы сами придумываем для того, что бы было легче. А потом некоторые люди начинают путаться и принимать мираж за действительность и реальность. Похоже, что Евгений Васильевич вновь заслужил мою благосклонность.
"Ты проштудируй-ка анатомию глаза: откуда тут взяться, как ты говоришь, загадочному взгляду? Это все романтизм, чепуха, гниль, художество. Пойдем лучше смотреть жука" - о боги, как приятно, что ты не реалист, ты так, мелкая сошка... воот он, настоящий реализм, цинизм, практичность и прочее прочее)
"Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник." - просто понравилась фраза... что-то у меня цитаты одного лишь Базарова.
"Люди, что деревья в лесу; ни один ботаник не станет заниматься каждой отдельною березой." - наконец-то нашла более менее достойное опровержение некоторых своих взглядов... например тех, что касаются нашей индивидуальности. Ну, интересно же иногда самой с собой поспорить, если, конечно, это уже не превращается в навязчивую идею.
"- А вы думаете, легко отдаться вполне чему бы то ни было?
- Не легко, если станешь размышлять, да выжидать, да самому себе придавать цену, дорожить собою то есть; а не размышляя отдаться очень легко.
- Как же собою не дорожить? Если я не имею никакой цены, кому же нужна моя преданность?" - мой самый любимый разговор Базарова и Одинцовой... наверное, потому, что он слишком близок мне.
"- Человек все в состоянии понять - и как трепещет эфир, и что на солнце происходит; а как дргой человек может иначе сморкаться, чем он сам сморкается, этого он понять не в состоянии" - аааа, я практически уже люблю Базарова) отжигает чувак, да простят мне мой французский.

Это действительно со мной происходит, или только что произошедшее просто сладкий сон, о котором я так долго мечтала, о котором молилась, который перестала ждать из-за нереальности, невозможности того. Но звёзды явно решили подшутить надо мной, планеты - пиздеваться. Ведь такое бывает только в фильмах, в дешовых романах, старых сказках. Может всё это очередная злая шутка и вот через пару минут мне перезвонят и тихо посмеются в трубку, а я не смогу ничего поделать, потому, что мы слишком далеко... я не смогу ударить, не смогу сказать в ответ обидных слов, просто потому, что я не умею их говориь тебе, так же как и мягкие, нежные, ласковые. Нет, я не хочу верить в реальность происходящего, потому, что я уже приыкла к такому раскладу дел, привыкла, что больше не вижу тебя, не переписываюсь с тобой, что мы не звоним друг другу, не проводим бесконечное количество ночей вместе, рассказываю друг-другу всё самое тайное и сокровенное, все переживания и мечты, но никогда не обсуждая наши отношения. "Мам те рад"...
Не смотря на мой склероз я всё ещё помню однажды сказанное тобой, да ещё и знакомая подсказала - что эта связь слов значит.
Знаешь, я буду продолжать врать и не скажу "я тоже", так как помню о том табу, что было нашей ношей и грузом вот уже больше года. Так что я проигнорирую... и наконец-то поступлю как взрослый человек... оставлю прошлое позади, закопаю его настоящим настолько глубоко, что бы больше не чувствовалось, даже не вспоминалось. Потому, что я сильный человек, я не боюсь того, что будет больно, не боюсь возможности превращения нежных чувств в ненависть, я не боюсь неодобрительных взглядов и слов со стороны окружающих, не боюсь презрение и отстранённости в глазах друзей... я не приму фальшивого сочуствия и участия.  

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.(с)

О боги, ну и как можно устоять перед таким человеком.

пиздец... я только сейчас узнала, что у меня есть сводный брат... но это ещё не всё, он уголовник, а ещё у него есть сын на 2 года старше меня... бля... и это я узнала только сейчас потому, что родители не хотели это говорить, не хотели что бы я знала... пиздец. Нафиг я жаловалась, что хочу старшего брата... теперь знаю, что он у меня есть... а радости не чувствую...

Всёооо Машенька, пора спааать, иди спааать, пусть хорошие сны присняться. Одной бесонной ночи вполне достааточно, так что можешь со спокойной душой валить восвояси.
Пля! Спать я сказала, а то перейду к радикальным мерам и заставлю спать крепко и долго при помощи волшебной дубинки. Раз и всё, никаких мучений... так что цени мою внезапную гуманность, ведь я терпеливо тебя уговариваю по хорошему... и не нужно вопить, что из меня плохой психолог и воспитатель! Молчать и бегом под одеяло... и мне пох, что тебе уже 16 и такие фразы больше не катят. Так что иди спать, пока я не запретила тебе хавать сладости. Что? И угроза сладостями запоздала? Тогда я уже не знаю, что с тобой делать... перерезать несколько шнуров? И не нужно так на меня смотреть, я всё равно не боюсь тебя... ой, стой, положи эту штуку на место и поговорим как взрослые люди.
Ну давай же, лапочка, за маааму, за паапу поспим, хорошо?

Совершенно обычная ночь и беседа с самой собой...