Оглушающая пустота...Этот человек ворвался в мою жизнь случайно, изменил всё, заставил смотреть на вещи по другим углом. Он -это что-то непонятное,человек-паззл, которого мне не дано разгадать. Эти полтора года(о господи, полтора года!!!!!!) были насыщенными, яркими, они были полны приключениями, любовью...Должно  было пройти полгода..а может год, чтоб понять и признаться самой себе, что я люблю его. Люблю, как он засыпая, целуют мои лопатки, люблю как мы дурачимся, как он читает мне нотации, люблю его заумные речи, люблю его недостатки, которые бесят, выводят из себя. Его бритье по два часа, его фрустрацию перед телевизором, его резкость, его упрямство.

Я боялась потерять это...Хотя понимала, что эти отношения ведут в никуда. Он необыкновенный. Смесь всего самого безумного в этом мире. В свои 37...он был весел, легок на подъем как подросток. Я не знаю, как теперь засыпать без него. Я не знаю, кому теперь звонить, чтобы получить совет...Я теперь безумно одинока.Опять. Он для меня и брат, и любовник, и друг...Последнее еще тяжелее терять.

Безумство какое-то. Не ожидала, что это произойдет именно так. Что он скажет, что встретил другую. Всё что угодно, но не это. Спасибо за честность, конечно, ценю. Я была светом в его жизни, я солнце, я была чем-то...особенным для него. Глупым ребенком...с которым у него было все серьезно. Я не смогу забыть его голубые глаза,  его взгляд, каким он иногда смотрел на меня и я понимала...что он меня любит. 

Мы не признавались друг другу в любви. Это случилось первый и последний раз. Сегодня.

На даче одна за другой падали звезды...И я загадывала,чтобы у нас с Л. все было хорошо, а потом просто загадывала желание, чтобы Л.был счастлив. Сбылось. Сбудется. Будет счастлив, но уже без меня.

Кусок сердца вдребезги. Я не знаю, как двигаться дальше. Он был силой, которая помогала мне держаться, не отступать. Я не знаю, как скоро я смогу оправиться, и как скоро я смогу кого-то к себе подпустить. Он задал слишком высокую планку...И я знаю, что мне будет тяжело.

Я горда тем, как я держалась, когда он мне все это сказал. По нашим фразам, и диалогам можно снимать кино. Этот глубокий взгляд...прощупывающий.....а что ты надеялся увидеть?

Я обняла его в последний раз. 

"Мне было хорошо с тобой"

"За полтора года мы ни разу не признались друг друг в любви...А она вообще была?"

"Была..."

Дорогой, мой ,любимый,Лёша. Спасибо. Ты сделал меня умнее,  мудрее, сильнее...Эти полтора года...Самые насыщенные.радостные в моей жизни.Ты научил меня терпению,  любви, бескорыстию, честности...

Безумно безумно...Безумно тяжело.Жаль. Спасибо за все.

Что  есть парень, что нет парня...всё одно. Никакого удовлетворения, никакого внимания, никакой поддержки. Я вечно стараюсь вставать на сторону другого человека, входить в его положение, а что получаю взамен? Мне кажется я слишком мягкосердечна, я хочу дарить тепло, делать добро, сеять радость. Я неутомимый донор энергии. Но когда ничего не вижу там...с другой стороны, то меня будто изнутри ломает, выворачивает наизнанку, больно. 

Возможно я в свое время пересмотрела фильмов о любви..Где царит мир и гармония, где люди стремятся быть вместе, где и дня им тяжело прожить друг без друга.Я хочу также. Хочу чувствовать, что во мне нуждаются и днем, и ночью, и больной, и здоровой, и веселой,и грустной. Я чувствую, что скоро взорвусь от нежности и тепла, которые царят внутри меня, но которое совсем некому отдать...Будто всё  это и вовсе никому не нужно.

Не могу понять, я окончательно и бесповоротно влюбилась или меня просто преследует страх быть одной и никому не нужной?Мне действительно хорошо с Л.,тепло,интересно,спокойно...Возможно не хватает огня, но пока может мне он и не нужен. Мне  нужна  тихая спокойная гавань, где меня любят и ждут. Меня начинают допрашивать с разных сторон о будущем..Но почему меня оно должно сейчас волновать?Мне некуда спешить, нет необходимости выскочить замуж и нарожать детей..в свои 21. Я совсем не против конечно, но только тогда когда буду уверена в себе и своем суженном. Поэтому мне хочется вернуть себе мою обычную легкость и ветреность..А с другой стороны, хочется готовить вкусные обеды, устраивать уют в доме и чаще просыпаться вместе.какая уж тут ветреность!? 

Никогда не заключайте смысл своего существования в другом человеке. Никогда не живите другим человеком, не задыхайтесь без него.  Важно не терять себя, свое ядро и свою натуру.Важно не раствориться и не стать отражением кого-то другого. Ценно быть самим собой, жить не спотыкаясь,не путаясь в раздумьях. Ведь ты это ты,а он это он. И он дальше будет существовать даже если тебя не станет или если ваши дороги разойдутся. Так не забывай о себе, о своем Я. Люби, но будь независимым, уникальным и интересным.

Боже, как же это сложно.

Может виной всему погода и холод, но настроение шалит и лень одолевает. Совершенно нет стимула учиться, нет желания прозябать на скучных лекциях. Хотя в начале осени у меня такое частенько бывает. У меня нет целей, нет силы воли, я разжирела и постепенно деградирую.

Мне лишь хочется свернуться колачиком рядом с Лёшей и чтобы мир остановился. Всё слишком быстро..я не хочу такой динамики. Возможно он прав в том, что когда девушки влюбляются...они пропадают в объекте своей любви, и бросают учебу. Я просто поняла, что есть материи куда более важные, чем отметки в зачетке. Однако, конечно не хочется тупеть...да и тупой я точно никому не буду нужна.

В общем просто хочется больше тепла, отзывчивости и внимания. А мне как то одиноко.....Знать бы что всё не зря.

Необычное чувство замешательства и тихой радости. Приятно, когда о тебе помнят и думают на другом конце земного шара.

Я не знаю,что я чувствую...Но мне приятно проводить время в необычных и красивых местах вместе с ним, просыпаться в его объятьях. Мне нравится, когда он во сне притягивает меня к себе и хвалит за то, что я смогла разогреть нам замороженные овощи на завтрак.

я буду слышать, как ты дышишь в тишине квартир

я буду слышать,как ты дышишь, даже если вдруг исчезнет мир

Аааах этот сон между 7:46 и 8:30 утра..Я плохо помню его лицо, зато я могу описать те эмоции, которые я испытывала прижимаясь к его мощной руке....Это был какой-то бесконечный нежный трепет перед ним, граничащий со страхом и благоговением. Это было полное осознание того, что я в безопасности, что этот человек не оставит меня, не бросит, будет моей опорой. От того моё сердце и трепетало так неистово.

Мне надоело, что я отдаю больше, чем получаю во всех отношениях. Теперь Я хочу наслаждаться вниманием,купаться в любви и ласке.Я придумала план своих действий, осталось его осуществить.

После любых отношений,даже самых странных,сложных и мутных наступает момент опустошения. Страшно от того, что я мне никто не нравится больше так сильно,как нравился он.Всегдааа страшно, что ты больше не понравишься ни одному парню..такому красивому и горячему,каким был он.Я никогда не приму его обратно. Мне нужен рядом настоящий мужчина. Особенно сейчас.

Мужчина, который будет ответственным, заботливым и сдерживать обещания, который будет любить меня, но не показывать силу своей привязанности, иначе я потеряю интерес. Который сможет посоревноваться со мной в упрямости, чувстве юмора и в объятьях которого я буду забывать о существовании этого мира.

Каждый раз обнимал тебя крепко,как в последний
И слушал как ты смеешься.
Я знал,что ты никуда от меня не денешься,
Но,если уйдешь-то уже никогда не вернешься.

Завтра в 10:00 самолёт взлетит и унесёт меня в солнечную Барселону. Сбегаю. А здесь остаётся мама лежать в больнице, переживающая за всё бабушка, любимый папа и МЧ, который вместо помощи и поддержки, показывает свой характер.

5 минут и одна слеза, на большее меня не хватило. Жалеть себя - неблагородное дело. Обидно, что парень устраивает какие то психоделические шоу и пропускает звонки,когда он мне так нужен...

Но если человек любит себя, больше чем всё остальное, то зачем тогда всё это? Я во время сматываю. Успею позабыть и не буду проверять контакт каждые 10 минут. Не буду просыпаться и сожалеть, что всё вышло именно так.  Мне всего 19 лет. Всё моё достойное счастье впереди.Просто досадно, что мне делают больно...когда я открываюсь. Я становлюсь такой мягкой и покорной не со всеми...а только с теми, кто мне действительно нравится..и кто безжалостно топчет меня.

Cuando las personas se van - dejáles ir. La suerte expulsa los de más. No significa que son malos. Significa que su papel en tu vida ya está representado.

Так сложно не принимать близко к сердцу. Я такой человек, если нахожу объект своей страсти и обожания, то я отдаюсь этому процессу полностью, без остатка.  Жду звонков, беспокойства,жажды общения. Я привязываюсь. Я сама себе придумываю отношения. Это давняя моя проблема. Мне нравится к кому-то испытывать тёплые чувства, заботиться и беспокоиться. Но  человек моего сердца не определился с тем, что ему от меня надо, как мне кажется.

Все твердят со всех сторон о его недостатках. Но мы же девушки любим проблемы, страдания и по сути своей мазахисты...Я никого не слушаю. Я только понимаю, что достойна другого отношения. Но мне сложно отпустить то, что мне и не принадлежало. Наверно я скоро отключу в себе способность влюбляться. Потому что от этого у меня в жизни одни неприятности. Я буду позволять себя любить, но сама любить не буду...Потому что для меня всё это плохо оборачивается.

А самое ужасное, что я его просто по-зверски хочу. И эта физиология побеждает логику и разум.

руки
рот
взапой
отдаться
.....
невозможное блаженство
я люблю тебя солдатски
преданно
= по-женски

мятые простыни. искусанные губы.  его сладкий кофе и запах сигарет. смех и мои кулаки о его грудь.

ииии сердце...вот-вот выскочит из груди.

не хочу никого переделывать, ставить под шаблоны. что за глупая женская привычка?

хочу наслаждаться моментами острыми...хочу не забывать одно: в этой жизни никто никому ничего не должен - тем более я, тем более мне.

Как же страшно опять к кому то привязываться. Одно дело мечтать о человеке на расстоянии, а другое дело, слышать его голос, смеяться его шуткам и чувствовать беспокойство, когда он не пишет. Опять эти глупые мечты о взаимопонимании, любви и преданности...Хотя почему же они глупые? Каждый нормальный человек желает быть любимым. А я мечтаю об этом с 12 лет. Вот только находила одних козлов. И возможно Он не исключение. Но жизнь такая штука - пока не откроешь дверь- не узнаешь что за ней.

Так что я открываю по миллиметрам дверцу своего сердца.

хочу сказать,как сильно люблю.
а некому.
эта острая потребность захватила меня всю.и я жадно ищу того,чьё сердце я согрею собой.

Я потихоньку забываю как выглядят мои друзья мужского пола.Просто потому, что сама решила незаметно исчезнуть из их жизни,в надежде что они опомнятся и наберут мой номер телефона. У меня их много, этих друзей-товарищей,с которыми у меня смутно-дружески-кокетливые отношения. Проблема в том, что я их оцениваю свысока, но отпустить не могу. Я привыкла к их вниманию и мне больно, когда они обзаводятся подружками. А их глупые курицы пишут мне гневные послания, запрещают им со мной дружить,гулять. И самое обидное, что мои мальчики поддавались на провокации, нервно отвечали на сообщения и молили не писать им больше в контакт.

Сегодня я пришла к выводу, что сама виновата во всём этом хаосе. Дружить с парнями дело тонкое. Я не подпускаю некоторых ближе определённого расстояния, но отпускать их я тоже не умею.Я искренне,наивно считаю, что каждый из них в глубине души любит меня больше чем свою девушку, но он просто не может быть со мной.

Теория провальная и бредовая. Но извините! В конце концов не по-мужски так со мной поступать! Будто я вещь,которая была в моде несколько месяцев назад, но сейчас потеряла актуальность. Поставьте своих девушек на место!Подгибаться под них таким образом это возмутительно. Пусть я буду вечной лучшей подружкой, но каждый из вас пожалеет о том, что не опомнился раньше и не разглядел во мне любимую девушку. Я кленусь, что все вы будете глотать слёзы и слюни,потому что я уже буду другой или просто назло не снезойду до вас.

Сколько стоит?

Сколько стоит тратить времени на человека, если ты в него влюблён, а он в тебя нет?
Сколько стоит тратить сил, чтобы разбудить в его сердце ответ?
Сколько чудных ночей стоит провести с ним во сне?
Сколько раз уловить ощущение ,что только он нужен тебе?
Сколько раз представлять себя в объятьях его?
Сколько раз разлюбить и вновь влюбиться легко?
Обжигаться лишь о мысли свои, о мечты.
Потому  как не мечтай, не нужна ему ты.

(с)моё

Я в тихом бешенстве. Мне просто досадно. Но я знаю, как я обламаю спустя время этого человека. У меня есть план насчёт К.

Сколько стоит по вашему мнению тратить сил и времени на человека, который неоднозначно к вам относиться и не даёт ясно понять, что он к вам испытывает?

Я вот иссякла.Давно пора:D

просто не хватает отзывчивости

почему в душах людей нету даже отголоска на хорошее отношение?

я ,конечно, много накручиваю себе и в принципе всё хорошо

но поправде говоря, я понастоящему  никому не нужна

когда надежды себя не оправдывают-что может быть хуже?

зачем эти игры?зачем эти маски?

нравишься-значит нравишься!

хочешь быть рядом-будь!