Мне было больно...очень больно...Я не знаю с чего все началось,да и не до того мне тогда было.Тогда я могла думать только о том огненном шаре,который вдруг вспыхнул у меня внутри,в душе.Я сидела в кресле,мне не хватало воздуха,хотелось кричать,но вырывались лишь непонятные хрипы...каждая секунда длилась вечность...но боль не проходила,а скорее наоборот.Я сползла на пол,ничего не замечала,мне хотелось только одного,чтобы не было больно!А пламя все разрасталось и разрасталось.Я сидела,ногтями пытаясь разодрать кожу,сломать грудную клетку,чтобы добраться до источника боли и вырвать его.Но я сдалась,устала.сил хватило только на то чтобы забиться в угол и наконец-то заплакать.
Это было давно.3 года прошло.Но я не забуду того дня...3 года...для меня это срок.За это время я многое потеряла...веру,друзей,мечты,надежду...разучилась любить...
Где-то год назад я заметила,что со мной творится что-то странное.Я постоянно все забывала,все время хотелось спать..и как будто чего-то не хватало.Вскоре я поняла,что не хватало чувств,нет боли,радости.Даже страх исчез.Ночные прогулки одной по лесу больше не вселяли в меня такой ужас как раньше,я перестала бояться высоты.Сначала я обрадовалась.Жить без боли,без страхов...по-моему очень заманчиво.Жаль я не подумала о том,что исчезнет и радость,и многие другие чувства.останется только пустота.Я поняла свою ошибку.Но как все исправить?Как вернуть все назад?Мне казалось это все пройдет,но скаждым днем становилось все хуже.Все,что у меня тогда оставалось-это слезы и злость,которая иногда замещалась грустью.Казалось,что хуже уже некуда,больше нечего терять...и снова ошибка...
Просто неудачная неделя.просто каждый день случались какие-то мелкие недачи,которые наваливались все сразу и выбивали меня из колеи.Я осознавала,что не выдержу и вскоре сорвусь,уже ждала этого дня,когда наконец смогу выплакаться.обычно после этого становилось немного легче.Но не было ни слез,ни злости.Взамен усталость,безысходность,пустота...Настоящая пустота.Нет абсолютно ничего.
Я пуста...я всего лишь кукла,оболочка...Скоро и разум окончательно потухнет(как я уже говорила,он в посленее время медленно отключается).И иногда мне начинает казаться,что скоро,гуляя по ночным улицам,я просто растворюсь в свете фонарей.