с самого утра сижу за уроками, причем на этот раз без всяких отвлечений, сделала почти все, никак не могу понять эту дурацкую теорию чисел... Завтра опять придется просить Стаса все переобъяснять, вот такая я непутевая. Зато написала 2 сочинения по русскому. Надеюсь хоть сейчас на меня не будут ругаться.
Завтра приедет папа. Не видела его даже дольше, чем М. и по воли судьбы, мы пойдем в море суши. ха.
Особо писать нечего. Обычно так и бывает, когда надо что то сказать, молчишь, а потом жалеешь. Врятли вторая часть предложения относится к первой. Мда. Мысли, много мыслей. На всех тетрадях бараны, слишком много баранов.

Черт. Никогда не жалела о сделанном, а сейчас жалею. Не смогла найти общий язык с учителем по англу. Теперь сижу ни с чем. Может позвонить ей завтра, извиниться?
Чуть не забыла. У дяди сегодня день рождения. Счастья тебе.

Its not the mountain we conquer, but ourselves. (c) Edmund Hillary

здравствуй, дневник.
Дни идут один за другим. Иногда кажется, будто дни проходят очень быстро, но когда задумываюсь о чем то конкретном, кажется, что время полжет медлее черепахи.
У меня есть одно желание на свой день рождения. Я всячески пыталась обмануть себя, говорить себе, что не хочу этого, но на самом деле, для меня это гораздо важнее любых подарков и поздравлений.

На завтра надо сделать кучу домашки, а я сижу и смотрю на эти прекрасные розы, осознавая, что полностью к ним равнодушна. Они не имеют для меня никакого значения, ведь все должно носить какую-либо смысловую нагрузку, смысл, а в их зудачу не входит предоставления мне какой либо информации. Пустышки. 55 пустышек. Зато есть одно маленькое чудо, несравнимое ни с чем. Воспоминания уже очень далеко зарыты, но добрая улыбка всегда появляется, завидя моего тутти.

Я не хочу учиться!!! да и писать тут особого желания нет. Лучше поскорее прекратить думать о глупостях. 15 октября пробный ЕГЭ. На этой драмматичной ноте, заявляю, что перестаю здесть писать и иду учиться. Как всегда.
Я еще помню тебя.
Мой дневник.
Долго думала, какую цитату оставить на этот день, на ум приходили только слишком искренние вещи. Но учебное пособие для подготовки к ЕГЭ мне помогло.

Forget love. You'd rather fall in chocolate. (c)

суббота, шик) все вроде неплохо. я стараюсь себя заставлять о чем либо начинать беспокоиться, переживать, страдать, радоваться, НЕ БЫТЬ РАВНОДУШНОЙ. не особо получается, хотя уже лучше.

вчера приходили Алинка со Стасом. дико рада этому, давно их не видела. Л стала еще шикарнее в своих голубых линзах, а у Стаса появилась бородка, которую я сразу же раскритиковала. вобщем мы пошли через зону отдыха прямиком в море суши, посидели, поболтал. Л начала хвастаться своей барабанной палочкой, пойманной на концерте плейсибо..Стас дал послушать первую запись своей группы со своим шикарнейшим соло. вобщем я осталась очень довольна. мы немного поразмыслили о том, где мне следует отметить день рождения, немного поняв, я поняла, что отмечать его все равно придется, так как Ваха уже готов снова прийти без приглашения. так что мы сошлись на мысли, что последний день рождения моей несовершеннолетней жизни надо отметить на ура. посмотрим.

сегодня звонила Наринка, говорит, хочет замуж..)

а вообще мне нравится все, что сейчас происходит. этот год обещает быть трудным, но я справлюсь, только бы еще не лениться. все будет в следующем году. не сейчас сейчас не до этого. тем более у меня сейчас не то настроение. я слишком колючая для чего-либо не касающегося учебы. как то так.

сейчас читаю Сесилию Ахерн "волшебный дневник". вроде неплохо, только становится страшно за будущее. не представляю, как я буду воспитывать своего ребенка, если сама далеко не являюсь идеалом, да что уж там идеалом, меня и за просто "нормального" ребенка принять можно. нехорошо как-то..надо меняться. в этой книге нашла очень много хороших мыслей и идей. меня не покидает мысль о создании маленькой домашней библиотеки в будущем. только вот книги туда будут попадать далеко не все. отбор начинается уже сейчас.

в целом это все.разве что то, что уже чуть меньше месяца осталось до Кипа. в поиске купальника и выдержки. она мне понадобитсявблизи с водой. брр..

никто не верит, хоть убей, но я вернусь к тебе, чистой в полном покое. (с)

мда. я не живу в сериале. хорошо.

о чем это я..пишу последние новоси, произошедшие со мной и не только.
моя сестра просто умнечка) всее она закончила универ)
я учусь и учуь.. надеюсь из меня выйдет толк.
ругаюсь с родными.. ужасно
в школе все норм, вроди обходимся без страстей, хотя тени прошлого не дают покоя и многое становится явным только сейчас. чтож..
через месяц на кипр, радует)
чуть меньше месяца до моего др.. огорчает..
нужна опора. очень.

многое мы бы охотно бросили, если бы не боялись, что его кто то подберет..(с)

вот, сижу читаю Куприна. Не читается. Не в кайф.
бред
ненавижу мечтать, точнее мечты, а тут на тебе. Появилась дикая потребность в машине времени. Ровно год назад. Когда я ему еще была нужна. хоть чуть чуть.

Не выдержала сегодня, написала, что нуждаюсь в поддержке. больше всего меня обрадовал и, если честно, удивил звонок Л, не то чтобы она мне никогда не звонила, просто такого участия я, признаюсь, не ожидала. Приятно. Ее звонок совпал с сообщением А, текст у них был одним и тем же :" что случилось?" а действительно. Что?
У А, как оказалось, у самого проблем выше крыши. банальная история приобресшая плачевный характер. Расстались с девушкой, ну и пошло поехало. Вобщем, поддерживать пришлось скорее мне.

Накупила книг, а ничего прочесть не могу. Зациклилась. быстрее бы этот жудкий год пошел. Не нравится быть абитуриенткой.
Пока покупала сегодня книги, наткнулась на тетради, вот одна из обложек. Мне понравилась. Вторая слишком к теме подходит, так что, ее удаляем. Как обычно. Глаза не мазолить.

Серез месяц мне 17. Жуть. Не выношу свой др. Но в этом году, пожалуй отмечу. Как никак это последний год до совершеннолетия. Не верится. Не хочу.

шикарнейший день. даже уроки не в тягость. сестра - умничка. друзья - просто вау. надеюсь все будет именно так. а даже если не будет, я буду знать, какое отношение. это самое главное. пишу загадками. это для памяти. аааааааааааааааа!!!! господи я таааак рада)))))))
пфф осталось только маму уговорить.
вобщем жду конца октября. быстрее бы.

just shut up and follow me. (c)

вчера был один из лучших дней, точнее лучший день этой осени. почти не было уроков, а ближе к вечеру позвонил дядя и, не изменяя семейной традиции, мы поехали в ресторан. итогом этого стала тяжесть в желудке и плохое мнение о ресторане. вобщем, дядя разочаровался в последнем из армянских ресторанов Москвы, куда он еще ходил.
позже, мы решили прогуляться, долго спорили, куда пойти, а потом с бухты барахты остановились у моста, ведущего к парку им. Горького. вот тогда я и поняла, как мало мне нужно для счастья. несмотря на неприятный осадок после неудачного ужина, мы гуляли, смеялись, подкалывали друг друга и искренне радовались, как дети. с Зарой загадали 3 желания на мосту, после чего она сказала, что все экзамены она уже сдала. иногда я ей даже завидую ее способности в 23 года оставаться пятилетним ребенком и так открыто радоваться мелочам. погуляли по набережной, посмотрели, как танцуют чечетку и в стиле латино. обо всем особо и говорить не хочется. этот вечер был полон мелочей, цепляющих за душу.
ближе к 11 решили посмотреть фильм. как это обычно с нами бывает, пропустили начало, е знали даже названия фильма, попали не на свои места, в общем - все как всегда. фильм был про иммигрантов из Лат. Америки. встретившись у лифта, все дружно посмеялись, как сговорившись сказали, что этот фильм просто показательный.
уже в машине позвонили бабушке, по ее словам, она даже по моим истерическим скандальчикам соскучилась. эх.
совсем скоро Зарка получит диплом, а я безумно рада за сестру. она это заслужила. целых 6 лет мучений и вот он - свет в конце туннеля.
пообсуждали, чем будем заниматься на Кипре. все свелось к долгим прогулкам и морю. я не хочу! у меня мурашки по коже от одной мысли о море.
а еще я в очередной раз убедилась, что мой дядя приближен к идеалу/эталону мужчины.

мегаполис танцует танго.(с)

ох уж этот 11 класс. ни минуты свободной.
составила свое расписание. выходит, что я только по вечерам субботы свободна, чтобы делать домашнее задание на неделю. и вы еще считаете, что я имею права не поступить? бред. слишком много ответственности, надежд, терпения, денег в конце концов. это давление слишком велико. а мне просто нужна опора и поддержка..

все больше загораюсь мыслью о поездке на Кипр. обрадовала реакция друзей, мне даже показалось, что даже если я окажусь в другом городе, они приедут ко мне. это воодушевляет. дико рада

я совсем разучилась выражать свои эмоции и мысли на бумаге. кажется все возвращается на круги своя, и Мариам снова реабилитируется в звании "истерична и сдержана"- 2 крайности в одном флаконе. вуаля. я снова с вами.

монтаж участка памяти, где нам с тобой было по пути (с)

все хорошо, кроме того, что я дииико не хочу учиться..) в принципе все реально хорошо, в конце октября уезжаю на кипр) уеее)) рада ооочень очень) причем билеты купил дядя совершенно неожиданно, сказав, что дети по мне соскучились.. знал бы он, как я по ним скучаю! вобщем, осенние каникулы обещают быть волшебными. есть только один маленький минус.. вот как я отпрошусь к тамошним друзьям?!(( всеже надеюсь все получится и они смогут меня там навестить))

что касается его, то я уже почти отвыкла. немного больно видеть значек онлайн. а так норм. надо учиться.

спокойствие и страсть - редкое сочетание, присущее только хищникам высшего эшелона (с)

отстроняюсь. забиваю. забываю. отвыкаю.

женщин нужно либо боготворить, либо оставлять. все остальное - ложь. (с)

с началом нового дня брожу по просторам интернета. Новости, почта, фото, клик на страницу, все одно и то же. Никак не избавится от этой дурацкой привычки. Второй день делаю уроки в режиме он-лайн. Настораживает. Надо как то избавляться от этой привязанности. Хотя с другой стороны это дико приятно знать, что здесь жизнь порой даже насыщеннее, чем в реальности. Кошмар.

Первый день осени, первый день последнего года, первый день абитуриента, первый день нервных 9 месяцев.
В школе все на своих местах, даже то и те, кто уже не должпы быть на этих самых местах. Освобождаемся мы теперь немного раньше, учителя осознали, что 9 уроков в день конечно хорошо, но не эффективно. Теперь будем сидеть до четырех. До сих пор не знаем ни расписания, ни уроков, ни некоторых учителей. А так в целом неплохой день, дождливый только.
При встрече все нанимались, целовались, уходили в сторону и сплетничали. Что может быть прекраснее в школьные года, кроме как таланта в актерском мастерстве. Благо год начался.
Наконец то начну тренировать мозг, а то за это лето я окончательно расслабилась и разучилась читать писать, считать, говорить, запоминать и заниматься самообразованием. За этот год придется много бороться в первую очередь с собой. А самое обидное то, что у меня нет права на ошибку. Уж слишком много стоит на кону. И слава богу, ведь без этого кнута, я бы врятли стала бы что либо делать хотя бы в пол силы.
год обещает быть трудным. Он станет еще труднее, ведь я буду совсем одна. Я уже свыклась с мыслью, что не нужна этому человеку и навязываться не стоит. Мадон начинать отвыкать. немного обидно. Но память о том, что все впереди, в будущем будут новые знакомства, увлечения, цели, не дает скисать. А то что со мной твориться, в скором времени закончится. Как у него. и не думайте. Это не мне доброго пути, это я все еще думаю о нем.
любовь живет до тех пор, пока ты боишься ее потерять. (с)

26 числа я отправилась в Ереван, так и не простившись со многими. больше всего расстроил конечно конкретный человек, а остальные уже стали последствиями этого расстройства. плохо получилось с Лилит. убежала вся в слезах из их кафе и так и не смогла ничего объяснить. а что тут объяснишь?
не смогла нормально попрощаться с Арманом, хотя возможность была. радует то, что он приедет в Армению в следующем году и уже на машине. они уже на Кипре, где дикая жара, а у меня дождь и ветер. рай. только спать все время хочется.

заметила, что общаться с новыми людьми мне гораздо легче и спокойнее, чем с родными, близкими и тем более любимыми. не могу я уживаться. не хочу. особенно сейчас. когда так плохо.
все время хочется плакать. с прошлого года стала слишком чувствительной и эмоциональной. фу. противно.
я в растерянности. не могу понять зачем все это? почему именно так?ведь я хочу всего немногого.

второй день в Москве. ожидала лучшего, но что поделать.
вечер приходила Настя, посмеялись и погрустили от души. поделились впечатлениями с лета и построили планы на этот год.
сегодня у моей Маси день рождения.. в этот знаменательный день, а он стал еще знаменательнее в силу того, что ей исполнилось 18 лет, я не могу присутствовать на нем.. и это только потому, что у моей мамы паранойя.. ну не может она свыкнуться с мыслью, что я выросла. я в следующем году совершеннолетняя, а в школу одна пойти права не имею. вобщем меня это дико растроило, да и Машку тоже. зато 3 часа прозанималась алгеброй. начались мои суровые будни. начались ссоры по поводу того, что я лодырь. ок. без б.

дико боюсь поступления. слишком уж много льготников. а кроме как на бюджет я поступить никуда не имею права. видимо придется реально переезжать в Армению. тем более, что я почти свыклась с этой мыслью. там мне будет легче. там будет та самая свобода, которую я так вожделею и те самые рамки, которые я так ненавижу.


дорогой дневник. мне дико плохо. я так больше не могу. честно.

в очередной раз не получилось отдать подарок. не судьба. если бы ты только зал, сколько всего я покупала и дарила другим.
поругалась с Наринкой. изза глупости. но она не права, а это значит, я мириться первой не собираюсь.
вот бы всегда было бы так легко.

прости, прощай, малышка, все было клево.(с)

рада) только сегодня осознала, что мне здесь осталось 10 дней!) вроди немного грустно, но положительных эмоций больше. Уже все расписанно. Учеба, друзья, гости, эмоции, подарки, встречи, кайф. Впервые попаду к Машке на др.
Зарядка заканчивается. Все потом

не отдавая ничего,твой правильный ход.(с)

расстроена.
это не удивительно. пишу здесь только тогда, когда не в духе, дабы успокоиться.
просто бесит. дико раздражает эта пустая трата времени, сил, нервов и терпения на человека которому это нах не нужно. я не должна вечно страдать\переживать. устала я. всееее на до е ло.
трепло. сам рассказывает все всем кому попало, а потом все вешает на меня. фу. вобщем даже писать не хочется. дико расстроена и раздражена. ну на. жизнь еще не начиналась, а я бешусь.

слышимость хорошая, а слова плохие (с)

слишком скучно. ничего не хочется. амебное состояние.

скучаю опять

дибильный день. все бесит, все бесят.
едем на дачу с друзьями, надеюсь все нормолизуется

Главным тормозом служит все-таки не отсутствие возможности, а неимение желания (с)

ну наконец то!! свершилось чудо! со вчерашнего дня началось лето) шикарно провели время, было бы еще лучше если бы мы сразу поехали в правильное место, а то нам пришлось 4 раза менять место... в общем к 6 мы добрались, на скорую руку все приготовили, а когда наелись вдоволь начали беситься и играть в карты) в общем к концу вечера мы были все уставшие, грязные, мокрые и замерзшие, но это того стоило. отличные эмоции, не считая небольшой ссоры Шаке и Ары и постоянных попыток Сако меня задеть(
вернулась домой уже часам к 11, и, как оказалось, Заре уже успели доложить, где я и с кем я. бесит. дурацкий город.
В Москве нечем дышать, но я хочу обратно, хотя все меньше и меньше меня что либо тянет.
у себя в гостях увидела до боли знакомую фамилию, не сразу поняла кто это, а осознав, была шокирована. ого. папа.
а сегодня я отдыхаю.. тем более ухо болит.

завтра снова что то намечается, а значит, что все наконец то улучшилось.
в голове одно "только бы поступить"


если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют.(с)

голова болит, а так все шик. гуляли с друзьям, послезавтра едем сними же отдыхать, надеюсь ничего не сорвется. всеее.. эти 20 дней надо провести как можно динамичнее. а то из-за этого лежебокго образа жизни, становится все не в радость. и я толстееееюююю!!! хотя весы не двигаются, но я чувствую эту жуткую тяжесть)))

трагедия, у нас сгорел красный мост -место встречи всех и сразу и вместе с ним,сгорел мой спортклуб((( сейчас вроде как идет восстановление, приходится только и делать,что надеяться на быстрый ремонт..

сестра поступила на бесплатное отделение в плешку, подруга тоже поступила. сейчас все мысли только о том, чтобы поступить. не поступлю - убьюсь нафиг. все впереди. есть только одна мечта. хотя нет, не мечта. цель. самодостаточность, самореализация, независимость, свобода.

а еще я хочу в Москву.. скучаю по своим. но этот год будет совсем жестким. ни дня отдыха. только зимой. надеюсь уговорю поехать не в Америку или Армению, а куда нибудь на восток... Абу-Даби, Саудовскую Аравию.. или к евреям) ооочень хочется) один из планов- заработать немного денег, чтобы со спокойной совестью потратить на себя любимую. надеюсь в этом году тоже получится заниматься с Антошкой, плюс подработка промоутером после школы. просить деньги у родителей я не могу, для меня это слишком. до сих пор корчусь, когда папа дает на карманные.. а раньше была такой транжирооой) как раз с бабушкой вспоминали детство, как я вечно просила что-нибудь купить, а когда мне в этом деле отказывали, я благополучно занимала у каждого рублей по 2-5 и накапливала нужную сумму) сейчас уже не то. кризис) нет, на самом деле, просто стула понимать цену деньгам, точнее работе, благодаря которой эти деньги получают.. родители и так слишком тратятся на мое образование. пора взрослеть. тем более с моими пристрастиями и слабостями)

сознание привязывается не к человеку, а к моментам, котрые ты с эти человеком ощутил. (с)

надоело грустить о тебе. Хватит и этого.

Стала слишком эмоциональной, чувствительной, взрывной, ранимой. Чуть что, в слезы, уже не разбирая, от радости, от горя. это начинает раздражать. Вечно придираюсь к мелочам, цепляюсь за слова, поступки, движения. Вечно все усложняю на пустом месте. Самой тошно. Взрываюсь из-за пустяка. Господи, да что со мной происходит?! Почему мне постоянно кажется, что про меня вспоминает от силы 2 - 3 человека? Почему мне постоянно кажется, что всем плевать есть я или меня нет? Почему? Почему мне надо всегда первой звонить и писать, дабы напомнить, что я еще жива? Какого черта? Я ненавижу навязываться и не собираюсь этого делать. Просто обидно, что я даже обидеться по человечески не могу. Почему мне так наплевать на себя, когда речь заходит о ком либо другом, даже не стоящем этого человеке? Опять задаю глупые, никому ненужные вопросы в никуда.

Уже стало привычным гулять одной по верхней дороге с наушниками в ушах на полную громкость и переваленной через плечо сумкой с кучей безделушек и с самым необходимым. Вода, деньги,ежедневник,ручка,пара старых монеток, золотое кольцо, 2 резинки для волос, повязка для них же, история России, скидочные карты, тролль, очки, лейкопластыри, мазь для ноги,тушь, ключи от московской квартиры и от здешней, ночная рубашка, использованные билеты в кино,духи, зубочистка,спички, второй аккумулятор для мобильника, жевательная резинка, значок МЮ, визитки, маленькая сумочка,USB,зарядочное устройство для фотоаппарата, 2 телефона, один из которых сломан и фотоаппарат. Кажется все. Что еще надо? Мне начинает казаться, что такой набор - это не преднамеренная, подсознательная подготовка, уйти куда глаза глядят. Но здравый смысл позволяет идти только до границы этого маленького, полного предрассудков городка. И каждый раз я возвращаюсь на каменный мост, чтобы 2 часа просидеть в одиночестве, слушая музыку и дрожа от страха воды. Глупо правда? Зачем идти туда, где есть то, чего ты боишься? Постоянное чувство не комфорта будто манит меня. Дрожь в ногах кажется такой притягательной. Ненормальная.

Откуда то чувство обиды. Злюсь на маму, за то,что она никак не свыкнется с мыслью, что я выросла и мне не нужна такая опека, злюсь на сестру, за то, что она поддерживает маму, злюсь на папу, за то, что ему всеравно,за то, что он не понимает, не может понять,как и мама, злюсь на друзей и знакомых, за то, что вспоминать о них приходится вечно мне,за то, что не выполняют обещаний, не держат слов, злюсь на свой характер, за то, что не могу слишком долго злиться на других, злюсь на прохожих, за то, что они живут чужими жизнями и редко здороваются, злюсь на солнце, за то, что слишком ярко светит, злюсь на очки, за то, что слишком темные, злюсь на телефон, за то, что редко звонит, злюсь на голову, за то, что чаще болит, злюсь на машины, за то что из них высовываются противные, некультурные рожи, по другому их не назовешь, злюсь на интернет, за то, что медленно работает, злюсь на руки, за то, что не хотят творить и вытворять как прежде, злюсь на терпение, за то, что покидает меня, как собственно и совесть, злюсь на пустые фуры, за то, что не дают спать по ночам, злюсь на свои желания, за то, что быстро не превращаются в реальность, но больше всего я злюсь на обстоятельства. хотя нет. Пожалуй больше всего я злюсь на себя. комок в горле, тяжесть в голове.

День прошел нормально


черт. Пока все писала, разрыдалась. От чувства неудовлетворенности или скорее от осознания того, что мне некому позвонить в 3 ночи и сказать, что тошно.

...И только жать те дни, когда поганая печаль, превращает сны в холодные серые будни. (с)

о да! злополучный день прошел! что удивительно, обошлось без жертв. весь день не выходила на улицу, только поздно вечером и вуа ля! все отлично!
вчера был бы день нытья, занудства, излишней чувствительности и прочих головных болей, но (!) сегодня новый день, а значит, никаких воспоминаний.
у меня на сегодня куча планов, которые я как мне кажется, сделать не успею, ибо уж слишком мне хочется поваляться дома.. не дай бог начну превращаться в местных, такого шока, мой организм не перенесет.

вот шла я вчера по улице, слушала музыку и встретила старых знакомых, и что в думаете? конечно они стали жаловаться на свою личную жизнь. мне так хотелось крикнуть "стооой!! не мучай ни себя, ни меня!! расстались - так расстались, с кем не бывает", хотя примерно то же самое я и сказала после его недолгой тирады, что во всем виноваты девушки. к чему это я.. ах да.. этот разговор меня навел на мысль, почему мы всегда обвиняем других? почему мы думаем, что тем, уже другим, чужим для нас людям, гораздо легче и проще? мы же не знаем, что твориться в их светлых, ну или темных головках..почему нельзя просто все друг другу высказать? почему говорить и ругаться с самими собой гораздо легче? почему я задаю столько вопросов и при этом не пишу ответов, хотя многие крутятся голове?
страх.
страх признться себе, что ты не прав. тут начинается: "а почему я первый должен?" - такая избитая, шаблонная фраза, но для каждого она кажется такой уникатьной, что аж пративно становится. будьте оригинальнее, скажите : " да таки, твоюж мать, я виноват(а), да таки я провел(а) это время с ним/ней отлично, но все закончилось, и не потому, что он мудак/она коза, а потому, что не сложилось, не срослось. но на этом жизнь не кончилась, а только началась и все будет отлично, с ней/ним или без него/ нее, а она/ он пусть будет счастлив(а) и без меня".

позже допишу, пойду по делам. 29/07/10

долго думала, что бы написать.. забила, не то эмоциональное состояние, я отдыхаю.


свеча ничего не теряет, зажигая другую свечу.(с)