7 задач из 10! Хотя, что это я - они ведь были совсем несложные. А с геометрией у меня все совсем плохо.
А ведь самое трудное было - перебороть лень и просто сесть и порешать.
И это совсем не все... Еще 3 задачи на поступление, куча задач по индукции и 2\3 "Божественной комедии". Ах, да, забыла - убираться, убираться, убираться.
Прогулки задвинуты далеко и надолго. Хотя...
Я ведь легкомысленая. Они ошиблись - финтифлюшка я, а не ты.
Ужасная финтифлюшка. Ленивая авантюристка.
Пожалуй, стоит приводить себя в порядок. И внутренне и внешне. Или... Все же стать умной, а?
А может просто настроить гитару и начать учится?
Или стать совсем красивой? Достать из закромов родины косметичку, наконец-то похудеть и перестать грызть ногти? Покрасить волосы, одеть платье и новые туфли?
... Или так и остаться - глупой и страшной?

Видела сегодня человека в метро. С гитарой в руках. Наверное, про такого мы говорили сегодня на немецком.
А он ,совсем только касаясь струн, почти неслышно, играл на гитаре. На спине большой затертый рюкзак, а в глазах... Не знаю. Что-то такое... Совсем человеческое. Давно такого не видела.
Его куртка - уже сосвем-совсем дырявая, а джинсы - все разшиты разноцветными нитками. И длинные волосы, за которыми есть голубые Человеческие глаза...
При том, он не молодой уже. Ведь можно же так жить? И , помоему, он счастлив так. Что бы не говорила Евгения Павловна, Валера был прав.

А напротив меня сидели две девочки. С белыми волосами. И смеялись над ним. Только ему ведь, наверное, все равно. Или он просто не слышал\не обратил внимания. А я подумала, как со своей спанчбобовской сумкой похожа на них...

Снова, ужасно сопливо-сентиментальный пост. Ха...

Сегодня с сидения в электричке прогоняли ни в чем не виноватого человека. Вполне адекватные люди. Вернее, нет, конечно виноватого, но...
Я их не понимаю. Если человек пьет, это ведь его проблемы, правда? Даже если он пьян, за что его гнать? Вполне трезвые адекватные люди, так гнали..Мне стало противно. Не от него, нет.
А когда он сказал, что у него чистая душа и ему плевать на всех их, у меня что-то перевернулось. Наверное, я стала жалостлива. Но...
Но. Но. Но.
Кудряшка. Раз, два, три.

Я устала. Аррр... Это что-то с чем-то. Даже не знаю, о чем это я.
У меня не было времени устать. Надо жить снова - в ритме. Быстро-быстро. Чтобы они не успели, не успели, не успели...
Делать свое дело и молчать. Но так, чтобы дело делалось хорошо.
А плакать нельзя. Плакать не дело. Все слезы ушли той осенью. И чтобы не возвращаться - надо не плакать.
Ужасно замерзла в своем красном плаще... Ужасно напоминает два поезда.
Может сходить опять на красную площадь, а? Загадать желание, дать денежку грязным, бедным, обделенным дедам морозам - волшебникам? Тогда получилось.
Иногда жалею - может она и правда была твоя судьба? Может тебе было бы лучше?
Я прихожу - и (вдруг будет, как раньше?)с замиранием сердца открываю Icq. ай сик ю. Я ищу тебя. А я жду тебя. А ты опять придешь около полуночи...
Не смей, дура, не смей...
Да, у тебя был прекрасный день. Отлично с ней погулял, не правда ли?

Удачный день. Порезаный палец, всего лишь о тетрадь, набитая в трамвае шишка.
"Мне надоело, что они ничего не делают!"
Самолеты, пролетающие прямо над головой. Низко-низко. Я никогда так их не видела.
Тарахтящие танки. "Ну вот, они потарахтят сейчас и слезут!"
Курьерка. Ах...
"-Можно мне в интернет?
-Нет!
-Ну что ты стоишь, садись сюда...
-Это и называется разногласие между родителями... Папа можно мороженое?-НЕТ! -Мам, можно? - Держи конечно..."
"Подниметесь на 3 этаж и налево, налево, налево"
"А трамвай это с рожками или с рельсами?"
Хохочущие с двух сторон девушки, это наверное очень тяжело, когда тебя самого душит смех.
"Ну хорошо, мы поедем зайцами, а вы нам потом вернете"
Да уж, трамвайную остановку очень легко найти рядом с метро...
А дорог там уж и подавно было две. Откуда мне было знать, что переходить надо рельсы, а не ДОРОГУ, по которой ездят машины? Тем более, она явно больше. И асфальтовая.
О да, я безусловно успею к полпятому...
Ну и ладно. Подумаешь. Плевать.
Только переодически ужасно кружится голова, и я теряюсь в большой-большой такой знакомой Москве. Может проще просто закрыть глаза?..
Я ведь правда не такая. И ужасные новые большие стеклянные двери - ужасно. Может потому, что непривычно?
Я абсолютно не отдохнула. И привыкла вставать рано-рано. С солнышком.
Каждое утро уговариваю себя поспать чуть дольше. А зачем?..

Хочу плакать, есть шоколад и слушать земфиру.

"Вы будете учится в самоопределении?" - Ах, какая издевка. Вы думали, я отвечу "нет" и скажу, что буду учится в 91? Да не дождетесь, уважаемый Дмитрий Геннадьевич.
Я. не. буду.учится.в самоопределении. И окажусь ни с чем? Нет, не получится.
Отлично. Превосходно. Трех уже взяли. И это НЕ Я. И я не буду там учится. Да и не хотелось.
Спасибо. Обещаниям я уже давно не верю. И с зимы знаю, что из нас готовили гуманитариев. Только я не хочу. Ваш вариант самоопределние + математика мы уже проходили. С гуманитарным выйдет еще хуже. Тем более туда меня уже точно не возьмут.
Арр. Я злюсь. Это совсем не хорошо. Ну не могу я забыть этого голоса. Не мо-гу.

Нет уж, граждане, бессонная ночь - увы не для меня. У человека должно быть много здорового сна. Хотя вставать я могу с легкостью после любого количества полученных сновидений.
Ну зато у меня есть замечательные чайные часы. Только надо привыкать - я уже отвыкла глядеть на руку.
Да-Да! Завтра все еще выходной. Господи, как я этому рада. Я ужасно, ужасно, безумно хочу спать.
А по телевизору-то, вечером совсем нечего смотреть.

И мы тогда как-то хорошо погуляли. По-доброму.
Я изобрела навые способы дохождения до Храма Христа Спасителя. Хотя нет - скорее просто нашла их.
И это здание ужасного цвета - потрясающая галерея. Но все-таки - Глазунов душевнобольной. И наверное поэтому так потрясающе рисует.
И совсем уже цветет черемуха. Красивая-красивая.
А тюльпанам я обязана красивыми зелеными пятнами на коленях.

Но майская Москва - это что-то прекрасное. Почти так же, как и зимняя.

А я рыжая и зеленоглазая. Я себя люблю.
А еще у меня иногда 6 косичек. Я их очень люблю.
И свои 5 резинок и одну зеринку тоже.
И свой фонарик. Белый маленький фонарик, подаривший когда-то.. Надежду, наверное. А может веру в доброе, светлое, лучше. Или любовь.
Я люблю черный виноград и последние капли красного сока в белой чашке.
Совсем не в такой белой чашке.
И чай, я совсем люблю чай. И свой красный плащ.
А еще фотоаппарат, детские книжки, музыку в плеере, старые цитаты, глупые слова умными людьми или умные глупыми. Одеяло в желтую клеточку и солнце по утрам, комнату в окне и банку с ручками.
И тебя я тоже люблю.

Иногда у людей в руках есть солнце. Вот и у маленькой Апельсинки оно было. Она носила его везде с собой и на ночь укутывала в старое полотенце. Чтобы не мешало спать.
Каждое утро солнце озаряло светом цвета любимых Апельсинкиных леденцов ее комнату. Каждый день они были разные - иногда лимонные, иногда яблочные. Но всегда прозрачные-прозрачные. И свет тогда получался не очень яркий, но всегда теплый. Как старый бабушкин плед, под которым так приятно засыпать лицом в зачитанную до дыр книгу. И каждое утро Апельсинка вставала, потягиваясь, поворачивалась лицом к окну и долго-долго смотрела в еще совсем черное небо.
Когда просыпался весь дом, и начинали скрипеть половицы, Апельсинка клала солнце к себе в карман и шла на кухню, где очень вкусно пахло свежим малиновым чаем. Она любила малиновый чай, а солнце не очень. Тогда она ссыпала в карман подсолнечные семечки, и солнце радостно светилось.
Если Апельсинка грустила, солнце становилось не очень ярким. И Апельсинка обязательно брала его в руки и гладила. Солнце делалось пушистым-пушистым. И очень мягким.
И каждый вечер Апельсинка с солнцем пили что-нибудь из больших одноцветных чашек. А когда утихал скрип половиц в доме, они шли спать. Маленькая Апельсинка и карманное солнце.
А однажды утром дочка очередного хозяина этого огромного дома увидит в покрывшейся пылью и паутиной комнате девочку в длинном, совсем старомодном платье. Она будет стоять у окна и пропускать неяркий, зеленоватый свет - цвета ее любимых яблочных леденцов. А за окном будет чернеть совсем ночное небо...

Какая я глупая... Почему-то у меня не отправились л.с. вконтакте многим людям, а я думала, что просто не ответили. Я даже не знаю - радоваться мне сейчас или плакать...

Каникулы... Да не хочу я такие каникулы!
Каникулы - время отдохнуть. А я треплю себе нервы. Думаю стоит с этим закончить, м?
Один из 60 это превосходно. Это, так сказать, показатель. Думаю вот, подчистить свою жизнь и обдумать некоторые ее аспекты.
И я безумно хочу спать. И в Москву. Может на днях съезжу погулять... С подругой.
Да, кстати - я органически не перевариваю, когда мне врут. Ну не надо, зачем же. Придумай более умное оправдание, ну хоть разочек.
Ну, если уж начинаешь оправдываться.
Раз за разом проверять почту. Почти со слезами на глазах (соотвественно от радости) заходить на вконтакте.
Ну и как следствие видеть совсем не то, что хотела.

Ощущения настолько полной ненужности я еще не испытывала.
Не смотря даже на друзей. Хотя нет - мы вполне неплохо провели время: я и фотоаппарат. Возможно, у меня даже что-то еще получилось.
А на окне стоит беленький фонарик. Мне даже самой приятно думать о том, как вам там хорошо... Настроение поднимается, что ли.
Я уже который вечер подряд кудряшка. И сегодня первый день каникул.
А еще сегодня пасха. И бабушка может есть мясо. А в следующем году я тоже буду поститься. И с радостью есть мясо на Пасху. 40 дней - по сути не так уж и много.
Сегодня уже лето. Теплое, радостное, весеннее лето. Странно звучит - но...
Спасибо, ты смогла провести со мной полтора часа вечером. Хотя бы столько, мне ведь нужно совсем мало, чтобы быть счастливой.
...а трава - зеленая-зеленая...

В колонках играет - Этот город. - Браво
Настроение сейчас - чайное...

Странный день сегодня? И как-то одиноко, что ли. Болеешь - и мне в принципе, уже и общаться-то не с кем.
Прикольно - 6 чашек чая за один день...
"Сделал с Полининой помощью" Бррр...
Чай на мифиологии. Мешать чай ручкой, потому что единственная ложка на расхват. Пить кипяченую водичку вместо чая, потому что заварку с дуру выкинула. Правда сладкую водичку.
Ощущаю, что я смогла бы жить на 1000 рублей в месяц, при таком режиме.
Ах, ты конечно хочешь, чтобы я замолчала. Только вот не дождешься, понял?
6 человек на уроке. Что же, можно было ожидать. Интересно, а сколько же будет завтра?
Обожаемые "лжецы и правдуны".
А обострение началось. Глаза не красные, но почти все время ужасно чешутся (аррр) и иногда почти ничего не вижу одним. Что же - настала пора солнечных очков?
Я и забыла, что мой фонарик такой маленький.
Любимый.

Мне впервые нечего сказать.