В колонках играет - А. Пугачева - мне нравится
А ведь было так много мыслей. Почему-то именно в электричке. И всегда так.
Поспать 40 минут в 402 и чувствовать ужасное, уплывшее время. Это, наверное, мой бич...
Купить "зериночки". 10 рублей одна штука? Ну.. Ну и что, в общем-то. Я ведь так хотела.
Прогуляться чуть-чуть. Мне очень не хватало шоколада.
"Иди домой, у тебя очень усталый вид"
"Ты чего тут кругами ходишь? Иди сюда-то!"
А и не знала, что это стихотворение Цветаевой... Думала, всего лишь песня.
Фонарик. Нет, надо обязательно его забрать. Если снова не забуду.
А на дворе снова весна.

Все хорошо. Да. Не считая бесконечных претензий ко мне.
Постоянное желание заснуть. Ужасно. Хотя... Вполне ожидаемо.
А еще у меня есть ужасные синяки под глазами. Но это ничего - терпимо.

Я стану идеалом. Вот правда стану. Буду умной и красивой. Обязательно буду. Даже если такого не бывает.

Ю.Ю. стал отбирать конспекты? Надо же, своевременно.
Пять человек, спросивших, что я все-таки делаю. Почему здесь? А что мне делать дома?
Силаев как был зомби - так и остался. Математик?..
"Последние сплетни про мат. классы знаешь?"
"Психоделический лотофаг"
Розовая резиночка с блестками. Мило, да.
Письмо с мех-мата. Смогу ли я? Но постараюсь уж точно.
Ну издевайтесь, если нравится. Я переживу - только зачем?..

Кудряшки. Боже, они меня окружают... Двое только за утро.
Разговоры, разговоры, разговоры. Да, пара физики была очень информативна. 5 девочек, разговаривающих просто ни о чем. Вернее нет - о мальчиках. Кто с кем встречается.
Господи, как же я скучаю...
"Я видела его брата!
- И как - похож?
- Нет! У него короткие волосы и нет бороды!"
Я кажется совершенно перестала следить за тем, что и кому я говорю.
Начнем нашу "тайную крупномасштабную опперацию". Боже, я только сейчас поняла, что такое "тошнит от общения".
"Что мне делать с этой бесконечной замкнутой штуковиной?!"
А еще у меня есть серия эмо-фоток. Срочно, срочно подстричь челку!

В колонках играет - Ночные снайперы - асфальт
А у меня теперь есть зарядка!
Да. Мы должны это сделать. Просто если не мы - то уже никто.
Жаль, действительно жаль. Помоему все возвращается к началу года - девочки-активистки снова в моде.
Хотя я совсем, совсем не против. Потому что это нужно МНЕ. Я эгоистка, я знаю.
А нас скоро будут узнавать в "открыто-закрыто". Как гастарбайтеров. Или бедных студентов. Ведь кто еще постоянно покупает кучу ролтонов, пакеты сушек и сахар по 4 пачки?
"Ты еще слишком мала, чтобы смотреть этот фильм". Ага, и чтобы читать "МиМ" тоже.
Я тут подумала, что ведь совсем неизвестно, долго ли я еще буду жить. И я не в том смысле, что дескать "МЫ ВСЕ УМРЕМ". Просто немного жутко.
Хотя нет - я буду жить еще очень долго. Рабы они вообще долгожители.

Почему-то я не могу говорить. Наверное потому что болит горло.
Плакать на информатике так, чтобы почти никто не заметил. Просто от беспомощности. Наверное тогда и надорвала горло.
И вместо ответа - жалкий хрип.
Я обещала быть отличницей. Но в этой четверти у меня не будет 5 по математике. Прости.
Возможно завтра у меня появится зарядка. Это же волшебно, правда?
Я очень соскучилась. Слишком давно тебя не видела.
"Что ты такая унылая?" Нет, все в порядке правда. Просто я почти разучилась улыбаться в одиночестве.
Хотя случается.
Писать новость. Открывать дверь в такой чужой 104. А ведь когда-то был совсем домашний и родной...
А тебя все так же нет...

Да, да. Я счастлива.
У меня будут хорошо если четверки в четверти по математике. Что ж, я всего лишь не выполню обещания.
Подумаешь.
Я хотела написать что-то очень доброе, или грустное, или влюбленное. (И плевать на знаки препинания. Я хочу так) А почему-то не получилось.
Вспоминаю, почему я стала слушать "Браво". И с какой песни... Я ведь ее до сих пор очень люблю.
А еще я хочу 4 косички. И работающий фотоаппарат.
А еще я нашла еще одну удачную фотографию. Которую раньше не замечала.
"Зеленила", "Калмычка", "Оленевод", "Мистер Г".
А еще сегодня была потрясающая конференция. И, не обижайтесь пожалуйста, но "е" все опять слишком скептически оценили. В силу своего превосходства,видимо.
А от Юрки я совсем не ожидала. Юр, ты молодец. Ты поступишь в физ.мат. Точно.
А с нашим классом все опять совсем не понятно.
Ну и что.

Настроение сейчас - Ура, ура, ура!

Да, да, да, да! Я поступила. Я поступила!
Господи, теперь я знаю, что такое счастье. Правда-правда!
Бежать под дождем в распахнутой куртке и ничего не чувствовать и не понимать. Вернее понимать - я поступила. Наконец-то я поступила. С шестого раза? Ну ничего страшного.
Кажется так много времени прошло с того четверга... Всего неделя. Как же я тебя понимаю! Извини, что заставила меня успокаивать.
Два человека заметили только по моему лицу, что что-то случилось. Две фразы слово в слово "Ты чего такая счастливая?". И совсем подозрительные взгляды. А я - по-сту-пи-ла!
И если надо - я буду учиться все лето. Спасибо, спасибо, спасибо!
А Переславль меня все равно будет ждать! Ведь правда?
Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо! За все, хотя бы за то, что верили в меня.
И ты можешь меня затыкать.

Вспомнила фразу подруги : "Сумасшедшая... Я тут стою вот и думаю - что за псих в красном бежит перед едущей электричкой!"
"Вы психи,я не с вами!"
"Юль, ты не смотри, у него совсем крышняк сорвало."
И орава, орава моральных уродов. Ну не трогайте меня, когда я не прошу. Зачем?
Я стала злой. Очень злой и раздражительной. Нет, не так. Вечно раздраженной. Нервная система страдает?
"У меня? Секутся?!"
Хотя я всегда мечтала так жить. И в принципе счастлива. Только вот есть привычка все усложнять. Не понимаю - зачем?
Завтра поступление. Ужасно. Хотя я обещала ходить до конца. И если не поступлю - надо мной будут стебаться, причем именно стебаться, все. Хотя в принципе - ну и что. В Переславль я все равно поеду. И не надо спрашиваться зачем.
Я сама не понимаю - зачем.
Я никогда не была красивой и не буду. В прочем - и не сильно жалею. В таком случае - я думаю не стоит вообще заморачиваться по поводу внешности.

Утро. Чашка чая специально для меня, в Мою любимую чашку. Спасибо вам,мальчики.
Я поняла, я люблю одноцветные чашки. Обязательно глубоких, ровных цветов. И чай.
Английский. Как же долго. Я больше не могу ЭТО терпеть.
И фил.практикум с И.А. Ррр... Хотя ничего, весело... " Ну ты и Devaras" и "Tam tanukam".
А в отражении домашнего окна - у меня накрашенные губы. И так непривычно видеть себя с распущенными волосами. А вообще-то - я похоже заболела нарциссизмом.
И снова - ровно час на скамеечке. А ничего - прикольно.
Я ужасно не высыпаюсь. Я устала. Но я продолжаю жить так, как и жила. И не буду ничего менять. Пока.
А у меня все равно весна. Не смотря на дожди и прочее.
"Что это за фразы?!" - ну вот не смогла пока отучится.
Буквами изрисованный листочек. Всего одно имя - и куча разных шрифтов.

В колонках играет - ГДР - Джонатан
Настроение сейчас - Весенние Дожди моей сущности

Имена бывают совсем разные. Каждое - по своему удивительно. Твое - твердое и одновременно мягкое. Короткое - но очень длинное. Его можно говорить долго, а можно совсем быстро, почти проглотить. Говоришь, а оно перекатывается во рту маленьким камешком. Или шариком. Всего набор нескольких букв, но какие это буквы! Знаешь, если что - то, я буду скучать даже по твоему имени. Хотя ты вряд ли это поймешь... А может?..

________________________________________________________________________________

А сегодня у меня была истерика. Самая настоящая молчаливая истерика. Меня трясло, когда я туда входила.
"Девушка, что вы так волнуетесь. Успокойтесь. У вас две задачи - не волноваться и решить задачу. Вы все правильно делаете, я хочу посмотреть просто, что будет дальше. Будь мы чуть побольше знакомы, я бы вам засчитал. Успокойтесь."
Я думала, я умру еще до экзамена. Да нет, жива вроде...
Сдать первой две задачи. За первые 10 минут.
Решить 4 задачи и выйти с кружащейся головой и совсем без мыслей и чувств. Дойти на автомате до метро, сесть в электричку... Ощущение опустошенности и выпитости. Не знаю почему.
Надо бы радоваться.
А я...
Продашь меня в рабство?

В колонках играет - Браво - Этот город
Мне надоело жаловаться.
Сегодня я помыла клавиатуру. Вытащила кнопочки, помыла каждую отдельно,высушила феном. Теперь она красивая - как новая.
Младший брат подарил три маленьких желтеньких цветочка.
Я поиграла в классики - совсем как в детстве - с камешком и разными уровнями.
Попереодевалась - поискала себя. Не нашла.
Зато нашла замечательный шарфик. С надписью "Rap". И шарфик "Спартак-чемпион" 97 года. Очень жалко,что я не была в нем вчера, в электричке, до отказа забитой фанатами ЦСКА.
Я обнаружила,что куплен шампунь моего прошлого лета. И поняла, что запоминаю многие вещи по запахам. Тогда вспоминала тебя по запаху одеколона и кожаной куртки после первой встречи.
Вчера\сегодня нашла две абсолютно замечательные песни. И одну фотографию.
За окном начался дождик. Я думаю, что совсем скоро он будет совсем теплым.
Я стала травить себя колой. Но она потрясающе поднимает настроение. В любом случае.
Вчера мы совсем здорово полазили по деревьям. Надо было бы запомнить то,последнее. Хотя я думаю найдем, если захотим.
И мне очень нужен фотоаппарат. Очень-очень.

Чтобы я не говорила, я люблю.
А ты - " нас с ней связывает только любовь". Если ты можешь так говорить, то ты меня не любишь.
Ты флиртуешь с моей лучшей подругой у меня за спиной. Пока я не вижу, да?
Ты ведь Уже относишься к ней лучше, чем ко мне.
Ты постоянно обижаешься на меня. Сколько можно?
Я не виновата в том, что не могу к тебе приехать, пойми.
И я не виновата в том, что ты болеешь, а я нет.
Вперед, можешь забирать ее к себе - тебе ведь исполнится 18, да?
Отлично, солнце, отлично.
И ведь все на оборот. Я хочу, чтобы МЕНЯ утешали, обо мне заботились.
А когда я звоню, у тебя в голосе ни капли радости.
Пусть теперь звонит она.
И день рождения празднуй с ней. И мое без меня. Ты ведь можешь позволить себе забить на меня и выставить страдальцем СЕБЯ?
Конечно, я глупая, маленькая дура.
Просто мне обидно. И она тут не причем...
А я - уродина и зазнайка.

Ночью я не спала ни минуты. Я дремала. И просыпалась просто так.Открыть глаза и... Уже совсем светло.
Осень, александровский сад, заброшенные храмы и монастыри...
И я - абсолютно счастливая. Не знаю почему. Просто счастливая. Наверное люди бывают такими, когда их сильно ударят по голове и они потеряют память. И я немного волнуюсь. Даже и не немного. Я ведь совсем не знаю, что ты мне скажешь.
Сокращаю кол-во точек до минимума. Странно.
И вроде все пока не так уж и страшно. А я - все равно очень счастливая.
Но... Все-таки зато я знаю, что на "библиотеку" не очень трудно попасть нелегальным путем.
И много, много, много-много конспектов. "Нам давно не было нужно так много друг другу сказать". И обыкновенно - абсолютно не понятно, где начало и конец.
И я уже довольно давно так не запутывалась в своих ощущениях. Хотя, наверное не стоит пытаться себя понять.
Надо просто... Не знаю.

Я скучаю. Я очень по тебе скучаю...
Представляешь, идут первые дожди - а тебя все нет...
Хотя ты наверное не любишь дожди... Или любишь?
Скоро ты выздоровеешь и будешь совсем рядом, ведь правда?
Наверное глупо выглядит девочка, крутящая пои из гетр под дождем...
Ужасно прокуренный переход, с банками, бутылками и эмо-ска-гото-кем-то играющими в сокс.
А мозаика-то и сложилась.
Я вряд ли поступлю в мат.класс... Хотя, наверное, не очень сильно и хочу.
Или это у меня зависит от времени суток? И все-таки А.Ю. очень добрый человек...
Почему-то с начала года все поменялись. Или я?
Я очень люблю дожди. И я думаю скоро моя скучная и однообразная жизнь перестанет такой быть. Хотя я даже знаю.
И выкину листок с текстом, который должен был быть тут.
Просто потому, что его писала не я. Или почти не я.

Наверное, надо найти зарядку от фотоаппарата - наступило самое красивое время.

А я уже давно собираюсь написать прозу. Про Дом. Хотя у меня нет дома. От одного я отказалась сама, а второй меня не принял.
И еще раз пять часов я не проживу так.

Электричка. И сделать вид, что я тебя не знаю. Почему я боюсь с тобой заговорить? Может потому, что так давно не видела?...
Я слышу шаги за своей спиной. Ты тоже долго не решался. И не обгонял меня. А я так этого боялась. И даже не знаю почему. Кроме года воспоминаний нас почти ничего больше не связывает. Моих воспоминаний.
"Не подскажешь, сколько времени?"
Я сначала не поверила, что ты узнал меня. Я думала, что я в очередной раз внушаю себе, что ты хочешь меня окликнуть... Просто сказала "привет" и улыбнулась. Как я и собиралась сделать в своих... нет, не мечтах. Скорее раздумьях...
Совсем немного осталось идти. Всякая ерунда, вроде "почему ты так поздно домой едешь?". Непривычные выражения. Я не привыкла к обещению с тобой. Но спасибо, видимо я все равно должна. Должна сходить туда.
Я суеверная, но может ты решил напомнить о себе так?...

В колонках играет - Воскресение - Кто виноват?
"Не обновлялся неделю". Интересно, почему? Регулярно проверяю письма и совсем не захожу сюда. Физическое отвращение? К себе и своим переживаниям? К своей глупой истории? Нет, нельзя называть историей. Ужасное, противное оскорбление такого замечательного слова... У меня - нет истории. И биографии - нет. Глупые сопли подростка. ( а ведь какое глупое слово - подросток. все-таки хочется считать себе отроком. или ростком)
Устаю. Ужасно устаю. Хотя зачем я это пишу...
Поступление. А мне уже на все пофигу. На все. Только иногда, совсем иногда совесть мучает. Хотя я же оптимист. Вперед, вперед на баррикады с бравой улыбкой на лице. Бывает, кстати, бравая улыбка?
А когда я не оптимист - меня все раздражает. Ну или почти все. Есть совсем немного людей, которым я улыбнусь, не смотря ни на что. Вернее - улыбаюсь всегда.
А еще реже врать. По крайней мере - маме. Пока она меня ни о чем не спрашивает...
Зато я перестала сидеть совсем не в моем месте по пять часов в одиночестве. Устала.
А еще мне очень по нравилось, как вы - "ИЗДАТЕЛИ" среагировали. Крайне оперативно. Подавим бунт в самом зародыше?
Ну и хотя бы замаскировали бы это... "Да, Люба?", "Вы поняли, Люба?", "До меня дошли слухи....", "Вы рассказываете своим друзьям и у них тоже становится такое отношение."
Только вы не учли, что мы в школе, об этом никому не говорили. Ага.
Только почему-то при полном делании того, что я хочу, у меня нет свободы.

Отоспаться... Неполучилось.
До двух - аська. В одиннадцать - телефон.
Единственное желание - вырубить и лечь обратно.
Невежливо.
Нельзя.
Я начала петь. Сама себе. Но петь. Дома. Они до этого момента не слышали, как я пою.
Компьютерный стол - чисто.
Зачем? Ах, да, обещала убраться в комнате на каникулах.
Но ничего. Они только начались.
Ты в больнице.
Еще неделю ждать.
И на улице грязь.
Но это - уже весна.
И скоро май.
Почти лето.
И самое любимое мое время года...

Она каждый день смотрит ему в глаза.
И не понимает, что зла.
А он дрежит ее руку в своей.
И не понимает, что с ней.
Она улыбается не ему день изо дня.
Уже неделю сама не своя.
Он просит прощения за ее вину.
Просто не хочет навлекать беду.
Она тихонечко плачет по ночам.
И не доверяет уже ничьим речам.