Я давно хотела сказать тебе, что ты для меня значишь. Жаль, что это письмо ты никогда не прочитаешь, хотя я думаю, даже уверенна, что ты и так знаешь свое место в моей жизни.
Знаешь, милый, кто ты для меня?
Вспомним нашу дружбу, скажи мне, кто поверил бы в дружбу преподавателя и студентки? Кто бы отнесся к ней серьезно? Только мы, хотя и мы в начале не понимали, зачем мы ходим пить кофе после каждой твоей пары, обсуждаем нашу жизнь, прикрываясь учебными рабочими моментами, и наслаждаемся нашим общением. Я рассказывала тебе о проблемах в моей личной жизни, ты молча слушал. Я говорила, что мне тяжело с ним, ты давал советы. Ты был, и тебя не было, но я знала, что ты для меня больше, чем обычный преподаватель. Знала. Знаешь, мы еще с подружками смеялись, что я выйду за тебя замуж и у нас, будут маленькие детишки. Если бы я тогда знала.
Знаешь, чем ты меня поразил? Когда ты узнал, что я свободна - ты пригласил меня на свидание, а потом когда я лепетала о том, что мне нужен мужчина, я так больше не могу, ты просто пригласил меня к себе. Ты был для меня далеким, чересчур умным и непонятным, ты постоянно молчал, когда я говорила умные вещи, и мне казалось, что я говорю такую ерунду, что хотелось провалиться сквозь землю. Ты был – ты есть.
А был ты всегда рядом. Когда я сбегала от тебя к бывшей великой любви, когда я сходила с ума из-за другого мужчины, когда я плакала ночами, потому что ощущала себя последней сукой, т.к. была с тобой, а любила другого. Ты просто был и всегда молчал и все мне разрешал. Знаешь, меня это раздражало. Я думала ты тряпка, и я тебе не нужна, оказалось - ты слишком умный, чтобы решать за меня мою жизнь и выбирал правильную позицию ожидания.
Я помню все. Помню наш первый пьяный секс, когда нам сорвало голову от начала романа. Помню наши ночные прогулки. Помню, как ты срывался ко мне через весь город, чтобы просто погулять по набережной. Помню все.
А еще помню, как тебе было больно. Когда я придумывала поездки к подруге в Москву, и возвращалась другим человеком. Помню, как ты встречал меня, а я не могла смотреть тебе в глаза. Я была тварью, Димка. Такой тварью. Только в отличии от меня, ты не в чем меня не винил, а просто понимал – что я сильно запуталась.
Прости меня за все. Хотя даже если я буду извиняться каждый день – мне нет прощения.
Никогда не забуду печальный июль. Мы расставались 4 раза, и оба оказались неудачными. Ты пытался уйти, т.к. понимал, что я не твой идеал. Я убегала, т.к. понимала, что никогда тебя не полюблю, так как любила его. Сумасшедший месяц больных эмоций, слез и обсуждения непонятных отношений. Прожили же. А потом ты ушел, когда я в очередной раз закатила тебе скандал, что ты портишь мне жизнь. Кто знал, хотя я и знала, что порчу жизнь я сама себе, а обвиняю тебя. Ты ушел. Я легла в больницу. Но ты остался рядом.
Знаешь, когда ты позвонил мне ночью, и сказал, что хочешь, чтобы я была всегда рядом – я подумала, что ты меня любишь. А когда ты приехал и украл меня из больницы – убедилась в этом вдвойне. В тот день у нас начались новые отношения, мы начали заново изучать друг друга и слава Богу, что делаем это по сей день.
Можно писать много нюансов, чтобы убедить окружающих в твоей любви. Но важнее знать и ощущать твою нежность, заботу и твое место в моей жизни.
Я люблю, тебя, своей любовью. Люблю за то – что ты вытащил меня из годовалой тоски. Люблю за то – что не дал мне умереть. Люблю – за твое умение быть тогда, когда нужно.
И пару дней назад, когда ты сказал мне, что хочешь уехать в другой город, я поняла что потеряю тебя. Потеряю тебя навсегда. Любви на расстоянии нет, и даже если она есть, я не выдержу во второй раз отношений на два города. Я не понимаю в данный момент жизни без тебя, а знаешь почему? Потому что люблю. Именно поэтому на твой вопрос: «Поехали со мной» - я ответила, да. Может, я все потеряю – если уеду с тобой, может, ты даже никуда не уедешь, кто знает что будет завтра, но мы уже не два разных человека. Мы одно целое. А одно целое не может жить на две половинки. Как не крути.
Самое удивительное, что ты приучил меня жить без тебя – и если мы расстанемся, я не буду страдать. Но в то же время ты научил меня жить с тобой – и если тебя не будет, мне будет больно.
Я не знаю, что будет завтра. Я знаю, что есть сегодня.
А сегодня ты есть, и я очень хочу, чтобы ты был. Столько, сколько нам суждено быть вместе.

На этом стоит закончить письмо без ответа. Я чересчур сентиментальна, а сигареты кончаются, да и глаза на мокром месте.