Хандра прошла! Не знаю надолго ли...ну и параллльно!
Вчера обидела Вовку((( Он меня никак не простит! эх! Надеюсь простит!
Так пара новостей,а потом пойду по вашим дневничкам пч)
Экзамены закончились)))ЮПИИИ! Осталось отчитаться по инглишу и усё)Но это только когда занятия начнуться)
Не отправлю уже 3месяца
Хм...не виделись 2 недели
Хандрю два дня
Радюсь пол часа

..это так астрономический бред) Короче пч-сгодня обойду все дневы!)тьмоки всех
ах да))скоро будет новая переписка-у меня опять появился враг)

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!

ППц! Мой долбанный комп! Вчера практисеки дописала этот грёбанный пост,как он раз и вырубился(((Блин...я чуть его не стукнула!РРРРР!=)
Лдано приступим!
Усем здрям,кукусики,прифки,чмоки и т.д.
Лдано всё в телеграфном стиле! Надеюсь его не переклинет)
Хотела написать всё по плану,но планы как обычно меняются!
Эм...пара страниц моей жизни!
До НГ:
-я познакомилась с хорошим парнем Юрой!..хотя я его и обидела(не специально...правда он похоже в это не верит),но он стал для меня хорошим другом! За которого я переживаю! Воть!
-Я продимила,наконец, Лёшку!)))ЮПИИИ!Кх...воть)
-Познакомилась с Вовой))Я от него в отпаде)Теперь встречаюсь с ним и только с ним!
))Да я стала правильно..частично)
-наделала много гупостей!
-поругалась и помирилась с многими людьми) и т.д.
НГ:
Отмечала всё-таки с девчёнками!В 7 начали готовить!Готовили всё сами=))Чудом,но у нас остались живы многие бутерброды)ДООО! Которые Лерка не успела уронить)))Воть...как обычно без мелких происшествий не обошлось))Картошку забыли посолить(бее! Но с салатами есть было можно! Как обычно пролили всё на скатерть))И четвертовали курицу) Кратко Нг) Поели,побесились,вышли на улицу-замёрзли,пришли,поели,легли,поржали,заснули!
1 января! тихий шёпот!..Катя:"я всё слышу!" Дикий смех! Катя: "Придурки"
5 минут затишье...Лера:" Как думаешь, она всё-таки спит?"..Катя:"Идиотки" Дикий смех!) Я всё-таки открыла глаза!
Сцена! Лерка уплетает салат,а Юлька на неё во все глаза смотрит) Жесть! Бедный ребёнок! Интересно,сколько она на это уже смотрит)
Так ладно с бредом закончили) Пройдём дальше!
Вечером я была с Вовой) воть...потом поплелась к бабушке!Ко мне два подкатывали! ППц!)

Так а теперь всё подряд! У Ксюхи парень))До!Умница Детко!))Только она его показывать не хочет)Ну и лядно))Мне и своих парней хватает
...тяк...АААА-у меня 15,20 и 25 экзамены! Мама!!!!!!ППц! Я повешусь! ....мм..надеюсь клиника меня спасёт..НО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 25)))Так что,если вздумаете меня оживить,то обязательно посмотрите на календарь)Вы же не хотите повторной моей смерти?))Так..ладно лучше молчите)
А ещё ко мне Славка клеется!((Мдя...я ему ясно сказала.что за рамки дружбы ,даже и не мечтал заходить! Но он всё ранво каждый день пишет! ПРизнаёться в любви и т.д.! ППц! Хоть вешайся!
А так у мна всё хорошо...практически))Надеюсь пч вы на меня не в обиде! Да я долго писала этот пост! Но я ж вас усех люблю) Как будет время всех обойду! Тьмоки
Так а теперь остренькое вам на десерт! Пару переписок)-странно,но со мной ещё люди ругаються)..хотя уже и не так интересно

новый знакомый попросил что-то ему рассказать...ну так я и начала))
Даниель
А вот ты знаешь,что сейчас развиваются гомофродиты
413048883
Нет.А ты откуда знаешь?
Даниель
))так я один из них)))
413048883 ?(22:22):
Ты же женского рода.Это у парней всегда.
Даниель ?(22:23):
так я и была парнем)
413048883 ?(22:25):
Ну как?Видно не понравилось.
Даниель ?(22:26):
)))ну я же мальчиков люблю...а их пугает близость с мальчиком
413048883 ?(22:29):
У меня токое ощущение кок буто я разговариваю с мальчиком и он голубой.
Даниель ?(22:29):
)))да милый
413048883 ?(22:31):
Извини я не той прентацией.Я люблю девочек.У меня нет такой проблемы.
Даниель ?(22:31):
ну зайчик-я же от всего сердца
413048883 ?(22:33):
Нет.Прости.Найду другого.
Даниель ?(22:34):
..а если мне нужен только ты?
413048883 ?(22:37):
Отстань от меня.Я не голубой.Я вобще девушка.Меня зовут надя.Пока
Даниель ?(22:37):
вау))Надежда подождите-для вас я буду парнем
413048883 ?(22:38):
Я вобще не парень не девка я оно.
Даниель ?(22:39):
ну и что?)))
милый-ты прекрасен
413048883 ?(22:41):
Пришли свою фотку.
Даниель ?(22:41):
зафиг?
413048883 ?(22:42):
Посмотрю на тебя может.
Даниель ?(22:43):
)))мм-зай сначала ты мне
413048883 ?(22:45):
Остань от меня.Я прошу тебя.Я чудовище.
Даниель ?(22:45):
)))я люблю животных
413048883 ?(22:47):
Остань.Прошу тебя.Это не шутки.
Даниель ?(22:47):
почему
413048883 ?(22:48):
Что почему?
Даниель ?(22:48):
почему ты так со мной
413048883 ?(22:50):
Пото му что я не голубой.
Даниель ?(22:50):
и что?
Даниель ?(22:51):
мне ты и таким нравишься
413048883 ?(22:52):
Ты меня пугаешь.Я не хочу общаться с голубым.Меня это убивает.Отстань.
Даниель ?(22:52):

413048883 ?(22:54):
У меня не показывает картинка.Напиши.
Даниель ?(22:54):
чмок
413048883 ?(22:56):
Что за чмок.Если ты пошутила то не удачно.
Даниель ?(22:56):
))))ну я любя
413048883 ?(22:58):
Что люблю?Шутить так?
Даниель ?(22:58):
))нет-я серьёзно
413048883 ?(22:58):
Что ты голубой?
Даниель ?(22:59):
для тебя буду кем угодно))
413048883 ?(23:01):
Если ты щас не ответишь кто ты девка или парень.Я обижусь.
Даниель ?(23:01):
на что?
я же люблю тебя! и всё для тебя сделаю! Любишь девушек,так я девушка
413048883 ?(23:03):
Мало мне верется.Что ты девушка.
Даниель ?(23:03):
почему?
413048883 ?(23:04):
После таких слов.Я даже не знаю что сказать.
Даниель ?(23:05):
а ничего и не надо-просто скажи,когда у нас свадьба
413048883 ?(23:06):
Чего.Когда ты мне с делаешь меньет.
Даниель ?(23:07):
)))оо ты даже такие слова знаешь)) а какой у тебя размер?
413048883 ?(23:08):
Хороший.
Даниель ?(23:08):
ну я же долж..на-но н знать
413048883 ?(23:10):
На врятли полезет в рот.
Даниель ?(23:11):
))что чуть больше 7 см?
413048883 ?(23:12):
Еще больше.Ты что хочешь?
Даниель ?(23:13):
)))фарш сделать)
Даниель ?(23:14):
ну зай))как же мы сексом будем заниматься,если я даже не знаю какое у тебя достоинство?
хот не волнуйся в наше время его можно увеличить
413048883 ?(23:16):
У меня даже не станет на голубого.Да хоть бульён с делай.
Даниель ?(23:18):
)))слабительное? зай ты даже не видел мою попку-встанет)
413048883 ?(23:21):
Не не попла важна а сиськи и пизда.А у тебя место пизды хуй торчит.А место скуки прищики.И жопа полюбому полосатая.
Даниель ?(23:23):
))ну зай у меня тепреь селикон,а хуя даже не видно
413048883 ?(23:24):
Мне по хуй.Ты же парень.
Даниель ?(23:24):
я уже девушка
всё для тебя-и от хуя если хочешь я избавлюсь
413048883 ?(23:26):
Как смешно.Хахахаха.Ты что глупый?
Даниель ?(23:27):
нет я серьёзно
413048883 ?(23:29):
Ято же. Сережа на рынке торгует семечками.А пизду приклеешь что или?
Даниель ?(23:29):
Хирургия сделает)
413048883 ?(23:33):
Ты что решил меня убить что ли?Я люблю сувать свои член в пизду.
А не парню в жопу.
Даниель ?(23:34):
)так пизда то будет
413048883 ?(23:35):
Мне надо настоящию а не хирургия которая сделает.
Даниель ?(23:36):
да ты разницы не почувствуешь-со мной же лучше будет
413048883 ?(23:37):
Чем?Я хочу девку.
Даниель ?(23:38):
Всем-будет больше удовольствия!
ты просто попробуй)))я тебя поласкаю)
муррр
413-048-883 ?(23:39):
Член мой ласкай.
Даниель ?(23:40):
Так чем любишь больше? шерстью,дощечкой...ты как обычно делаешь?
413-048-883 ?(23:41):
Не понял?
Даниель ?(23:41):
милый чего ты не понял?
413-048-883 ?(23:42):
Что за шерстью или дощечкой?
Даниель ?(23:43):
ну для остроты ощущений потереть))или ты только рукой
413-048-883 ?(23:44):
Ну что?
Даниель ?(23:44):
что что
413-048-883 ?(23:45):
Что за дощечка шерсть?
Даниель ?(23:46):
как ты можешь не знать элементарных вещей! Дощечка-такая прямоугольная штучка из дерева-можно использовать в качестве наждачки! Шерсть-кусо ткани-с торчащими ниточками
413-048-883 ?(23:48):
Не чем.Ртом.
Даниель ?(23:48):
..И часто ты так делаешь? хотя меня больше интересует,как ты умудряешься себя так удовлетворять..ты гимнастикой не занимался?
413-048-883 ?(23:51):
Каждый день.А ты хочешь быть сомной.Что еще хочешь свадьбу?
Даниель ?(23:52):
да! Возьми меня я весь твой
тое есть твоя
413-048-883 ?(23:54):
Ты что хочешь отменя?Стретиться.
Даниель ?(23:54):
секса-любви и ласки
413-048-883 ?(23:55):
Как по телефону?
Даниель ?(23:55):
нет милый лично-тебе кто больше нравятся блондинки или брюнетки
413-048-883 ?(23:56):
А как ещё.Любая.А что?
Даниель ?(23:57):
ну я думаю какой парик одеть
413-048-883 ?(23:58):
Зачем парик одевать?Ты что стретиться хочешь?
Даниель ?(23:59):
..а как же любовь и секс?
413-048-883 ?(0:00):
А ты не боишься что я тебя прибю?
Даниель ?(0:01):
за фто?
413-048-883 ?(0:02):
За что ты парень предлогаешь мне стретиться и сексом заняться.
Даниель ?(0:03):
...ну я же люблю тебя
413-048-883 ?(0:04):
А я не люблю парней.Ты что хочешь сосать каждый день у меня.
Даниель ?(0:04):
)))ну у нас же обоюдная любовь,будет и оральный и анальный секс)
413-048-883 ?(0:05):
Пришли фотку и я соглашусь.
Даниель ?(0:06):
ну зай я его ещё не брил-не могу же я так сразу
413-048-883 ?(0:08):
Что ты ещё брил...А дальше что?
Даниель ?(0:09):
..я ещё яйца не брил
413-048-883 ?(0:11):
Остань.Я не хочу с тобой разговаривать.
Даниель ?(0:11):
ну зай..ты меня уже завёл))ну давай
413-048-883 ?(0:12):
Чего завел?Чего давай?
Даниель ?(0:12):
...я тебя хочу
413-048-883 ?(0:14):
А я нет.Я хочу девку.А не гомика.
Даниель ?(0:14):
и что? а я тебя хочу! Хочешь ты меня будешь насаживать))
а можнои наоборот
413-048-883 ?(0:17):
Мало что ты хочешь.Я хочу ебать девку а не парня.Дурак ты ебучий.
Даниель ?(0:18):
зай я и буду для тебя девушкой-ррр
413-048-883 ?(0:19):
Да мне свои номер телефона.
Даниель ?(0:19):
..ты меня обманешь(
413-048-883 ?(0:20):
Как понять обманешь?
Даниель ?(0:20):
ну ты же меня не хочешь(((
413-048-883 ?(0:21):
Если не дашь.Вобще не буду писать.
Даниель ?(0:23):
мур-ты мне сначала свой дай-и я тебе перезвоню
413-048-883 ?(0:25):
Нет или ты даешь или не какой стречи не будет.
Даниель ?(0:25):
(((ты рушишь наши отношения! А как же любовь? а секс?
я для тебя даже яйца брею
413-048-883 ?(0:26):
Даешь или не?Спрашиваю последний раз.
Даниель ?(0:27):
89063970261
413-048-883 ?(0:29):
Что бы трубку везла щас.
Даниель ?(0:29):
ню
413-048-883 ?(0:30):
Или берешь или можешь забыть меня?
Даниель ?(0:30):
)))
413-048-883 ?(0:31):
Да или не у меня не показывают картинки всё
Даниель ?(0:31):

Я тебя люблю
413-048-883 ?(0:32):
Ключи свои телефон.Или нет у нас любви.
Даниель ?(0:33):
да не могу)
413-048-883 ?(0:33):
Почему?
Даниель ?(0:33):
потому
413-048-883 ?(0:33):
Почему?
Даниель ?(0:34):
любовь моя не знает границ
давай займёмся сексом
413-048-883 ?(0:35):
Каким сексом по телефону?
Даниель ?(0:35):
по инету-о да милый
я весь горю
413-048-883 ?(0:36):
Забуть меня.Если не ключишь телефон.
Даниель ?(0:36):
ну зай не бузи-давай доставай из широких штанин
413-048-883 ?(0:37):
Ты дурак или дура?
Даниель ?(0:37):
)))я твой любовник
скажи АРР
413-048-883 ?(0:38):
Хуй на ны.Я вощето всегда голый сплю.
Даниель ?(0:39):
вау)))я иду к тебе-говори адрес
413-048-883 ?(0:41):
Вот ключишь телефон тогда дам и или Я сам к тебе пожит приду.
Даниель ?(0:41):
ну он дома
а я нет
413-048-883 ?(0:42):
Прощай.Можешь не писать я не буду отвечать
Даниель ?(0:42):
ну зай,а как же наши будущие дети! Я так хотел их иметь
413-048-883 ?(0:44):
Дурак ты через жопу рожать будешь?Или изорта?
Даниель ?(0:44):
ну тогда усыновим
413-048-883 ?(0:45):
Я не люблю приемных детей.
Даниель ?(0:45):
полюбишь
413-048-883 ?(0:46):
Нет.Я их не на виду.Я хочу собственного.
Даниель ?(0:46):
хм...это будут наши дети-полюбишь
413-048-883 ?(0:47):
Ты не будешь ключать телефон.

короче это бесконечно))даже я устала!))

177111171 ?(12:29):
Ну что мы будем трахаться
Даниель ?(12:29):
))нет
в очередь
177111171 ?(12:29):
Почему
Я без очереди хочу
А че всем дашь
Даниель ?(12:30):
))ппц-ты сегодня 5,кто предлагает мне секс
177111171 ?(12:30):
Это я
Просто с разных ников пишу
Даниель ?(12:31):
))ага
177111171 ?(12:34):
В чем ты сейчас
Даниель ?(12:34):
в шубе)))

177111171 ?(12:34):
Серьезно в чем
Даниель ?(12:34):
серьёзно))мусор пошла выносить))
177111171 ?(12:35):
Становись в позу
Даниель ?(12:35):
лотоса?
177111171 ?(12:36):
Нет раком
Даниель ?(12:36):
)))аха-а ты?
177111171 ?(12:36):
Сзади
Даниель ?(12:37):
не-давай я сзади
177111171 ?(12:38):
Становись быстро трахну тебя и все
Даниель ?(12:38):
а я не хочу!
давай закурим
177111171 ?(12:38):
Давай
177111171 ?(12:39):
Ты у него прикурить не хочешь
Даниель ?(12:39):
))нет!
ой..я кажется уронила..тебе в трусы
туши!
177111171 ?(12:39):
Засосом прикури
Даниель ?(12:40):
сигарету тебе в рот?
177111171 ?(12:40):
В рот возьми говорю и начинай сосать
Даниель ?(12:41):
Ну я и так уже сигарету усердно сосу,а ты всё не кончаешь
177111171 ?(12:41):
Член соси
177111171 ?(12:42):
Ну
177111171 ?(12:43):
Че молчишь
Даниель ?(12:43):
пф))..ну ладно ..доставай там свою писюльку
177111171 ?(12:44):
Достал
Начинай
Даниель ?(12:44):
ой какая маненькая))
дай носочек))
он будет очень мило смотерться с моей лиловой помадой
177111171 ?(12:44):
Соси
Даниель ?(12:44):
я как раз хотела её выбросить! Щас нарисуем улыбочку
Даниель ?(12:48):
ой она живая))
177111171 ?(12:48):
Кто это
Даниель ?(12:49):
))змея твоя
177111171 ?(12:49):
Какая
Даниель ?(12:49):
а думала она уже сдохла,после того как я её сигаретой прижгла
а у тебя их много?))
мутант
177111171 ?(12:52):
Соси же наконец
Даниель ?(12:53):
ну я не вижу что
177111171 ?(12:53):
Почему ты у всех сосешь у меня сосешь
Даниель ?(12:55):
))Зай это ты видно у всех сосёшь-рот на пылесос похож)) а я уничтожаю то,что и так никому не нужно)
Например твой член

после этого он куда то свалил..и его больше не видела((кх

Птицюк ?(15:19):
Привет пидорас
Даниель ?(15:26):
Здравствуй гомофродит
Птицюк ?(15:27):
Че охуел!
Даниель ?(15:27):
ты адресом ошибся или так от нехуй делать зашёл?
Птицюк ?(15:28):
По крайней мере вспомнить похожего ни чего не могу)
Даниель ?(15:28):
оу-у нас и с памятью проблемы?))аха-бывает! Лечиться не пробовал?
Птицюк ?(15:29):
You failed antispam verification. You have no attemts. Your UIN (434862075) is ignored.
Вы не прошли антиспам-фильтр. У вас не осталось попыток. Ваш UIN (434862075) игнорируется.
Птицюк ?(15:30):
Ты че накурышь?
Даниель ?(15:30):
Ты чё пиздюришь?
Даниель ?(15:31):
чей это уин?))
Птицюк ?(15:31):
Дааа зашкварился ты по самые помидоры . . . очко жим жим
Даниель ?(15:32):
Слушай,зайка,а помидоры солил?
Птицюк ?(15:33):
Блять ты сука реальнотупой осел.. и мы бесит, каг ты базариш
пиши прямо! ты хочеш у мя соснуть?
Даниель ?(15:33):
ппц! Я от тебя тащусь солнышко! Да я сука-тоже мне новость)) Ты вообще золотце откуда?
Птицюк ?(15:34):
Что можно сделать с бесконечным колличеством денег?
Даниель ?(15:36):
а ты его сначала заработай
Птицюк ?(15:36):
И если будешь жить, не отвечая
Даниель ?(15:37):
мда...ты вообще в текст не попадаешь-роль учить лучше надо было.а то присылают ко мне всяких новичков,аж скучно
Птицюк ?(15:37):
Это ты так скромно помечтать решил?
Даниель ?(15:38):
А ты когда перестанешь ногти на ногах грызть?
Птицюк ?(15:38):
Нет. Я решил нескромно помечтать
Даниель ?(15:38):
сам с собой базаришь))Гений!Ну не буду мешать

Вот и усё))Много что-то!хм...ну вам хватит! Извините за столь обильный мат!...я не специально) А кстати))Я снова изуродовала свой Диз))Как вам? терпимо? И это...я волосы кларировала))Красным! Воть фотка


..чудная фотка) Я вообще здесь рыжая!))
Ну и ладно! Надеюсь у вас всех всё хорошо-бабасики)
ах да!))я забыла про Юмор!)Немного юмора:

Низкая самооценка

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Гостеприимное приглашение

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

А подарок?

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Детская логика

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Дорогой Дед Мороз

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

---
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Ну воть и всё))Приятно прочтения

НАС
РАТЬ

извини пч-и не бейте мя! да я ужасное бяко-но....из-за некоторых обстоятельств я не смогла написать-не бейте уж сильно! завтра..то есть уже сегодня постараюсь...написать)тьмоки все

))УРРРАААА! Я пишу пост))счастье))
Я пытаюь написать этот пост уже....недели три)))Дооо!
Если меня сейчас в аське не доконают,то я ещё и допишу его полностью))(я про пост)
Не...всё написать не успею)) так что составлю небольшой план и допишу ночью)
ПЛАН!))ёпть
1.Написать про подвиги до НГ
2.НГ
3.После НГ!
4.Крыша едет,а влюблённость прибавляется!
5.Моя шизанутость
6.Будни
7.И конечно же рубрика юмора))

аха)))ДООО! адеюсь хватит))))гы!
С наступающим Рождеством))))

Всех с 2008!)Всех целую!

С Новым Годом поздравляю,
И от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!

Пейте, пойте, веселитесь,
Но под елку не ложитесь,
Чтобы дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!

Жизнь - мираж, надежды, страсти
Ожидание мечты
Только вот бы все напасти
Стороною обойти.
С Новым годом, с верой в счастье
Поздравляю всех, друзья
Пожелаю вдохновенья
И любви вокруг себя.

Чёт вы расслабились))
Давайте сыграем!Это очень просто! Я поставлю картинку,а вы должны придумат к ней надпись-видите всё очень легко!))
Потом выбираем самый интересный ответ-и тот человек получает от меня симпочку))

Всем кукусики! Скоро новый год!))ко мне столько предложений поступило-я в шоке)))не знаю,даже что выбрать!А вы где и с кем собираетесь справлять?
Так опять обо мне))
У меня плактически усё холосо)) Не считая зачёток!))Ну дума и с ними справлюсь...ах да..у меня кажется парень появился...даже..не один)..пипец плосто!ммм..а ещё я в выходные учудила-прям мама дорогая,но тут я об этом писать не буду-положу всё в другой днев) если кому интересно-может спросить у меня ник-я возможно и дам)))я сёдня добрая
неделя бешенная-вот и практически закончилась))хотя меня скорее всего ждёт ещё одна такая же неделька))Переживу)))дооо..
короче думаю хватит)) всем бабасики!))и тьмоки

Сайт Life in the Fast Lane составил необычный рейтинг. Его посетители вместе с биологами назвали 24 самых странных и самых удивительных земных созданий... При распределении мест оценивалис внешность и характер, навыки и умения.
Звездорыл

Американские ученые из Университета Вандербильта (Hэшвилл, штат Теннесси) выяснили, что это небольшое существо, является абсолютным рекордсменом по скорости поглощения пищи
Читать далее

Кукусики пч)) Я прочитаю и отпишусь в выходные(сейчас то времени нет,то насроения ,то лень))Надеюсь из моих пч вы ещё не вписались)
Как у вас дела? Готовы к Новому году?
А пока порция позитива!

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев
---

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

---

Анонс книг

Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны?
Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы подумали и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.

Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки... Приходит оно! Большое горе. От создателя "Мухи - цокотухи, позолоченного брюхи..." и "Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой коты...". "Федорино горе".Читайте!

Классно. Сразу все - в библиотеки.

Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать: 19 век Фокс представляет.(Самбади плиз тел ми...) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап...)
Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий, смотри!) Молодежная комедия Грибоедова, "Горе от ума". Читай и хохочи!

Или вот еще: Для поклонников "Пилы" и "Пилы 2". Тууу... Ту Ту Ту...Чух - чух- чух - чух... Ту Ту... ААААААААА!!! "Анна Каренина", будет много крови! Читайте.

Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот:
Дарья Донцова представляет.

В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой "Убийца мужа или кто же завалил своего супруга". Читайте! А лучше не читайте.

Вот еще, для молодежи это актуально: Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это... Одна из самых жутких молодежных брошюр. "Таблицы Брадиса". Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус - Брадиса" неудавшиеся логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.

Вот еще одна книжка: Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, "Камасутра для чайников". Девушкам вот интересно.

Вот еще немного виртуальщины: студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в стиле "Кота в сапогах". "Красная шапочка". Не читайте в темноте. Ааааа!

Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга. Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое фэнтези! "Басни Крылова".

Вот еще: Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство... Читайте, Словарь антонимов русского языка.

Ну и вот тоже, все явно читали: То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное "ааа..."). Самые сладкие грезы становятся реальностью ("Оооо..."). Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.("Ааа.."). Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, "Половая система человека". Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение до 14 лет

---
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, -говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

---
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат

---
Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."
А еще говорят, нет у них чувства юмора...

---
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
---
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

---
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

---
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

---

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
---
Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "

3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.

4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue".

5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.

7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.

8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "

12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").

13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.

14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "

15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.

16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.

17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.

18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.

19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.

20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.

21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.

22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.

23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.

24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.

25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.

27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.

28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен".

29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.

30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.

31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

И наконец парад необычных ёлок!


Преимущество этой поставленной с ног на голову елки в том, что у ее бывшей вершины, а ныне подножья, поместится гораздо больше подарков. Эта странная 7-футовая конструкция была спроектирована специально для новогоднего дизайна магазинов: и украшения видны, и места для покупателей – хоть отбавляй.


Сейчас уже слишком поздно пытаться сотворить дома такую елку: на ее изготовление потребовалось 3 месяца и около 400 банок напитка Mountain Dew. И не забудьте добавить 4 дня на создание конструкции.


Елка из Mountain Dew? Это для хлюпиков! Как насчет елки из пивных бутылок Grolsch?


В прошлом году ювелир Шоо Ки из Сингапура создал эту рождественскую ель из 21 798 бриллиантов общим весом в 913 карат и 3 762 хрустальных бусин. Елка выглядела на миллион долларов (да и стоила ничуть не меньше).

Самая высокая на данный момент елка – семиуровневая конструкция, выполненная из 350 елей обычного размера! Сотрудники китайской компании Yilong Media company сконструировали металлическую основу, а затем закрепили на ней пирамиду из елок.

Всем удачного дня!)))

Сынок и папа идут после разговора с директором в школе:

- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда,а как ты догадался??

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Я в детстве выпрашивала у родителей собаку. И вот в очередной раз, заискивающе глядя в глаза по очереди то папе, то маме, со всей детской непосредственностью выдала:
- Ну, заведите. Хоть самую маленькую. Хоть чихуахуёныша!

Автобус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть.

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно..

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
- Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
- Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил..

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи$&ец в любом случае.

И снова о рекурсии ;)
Если верить статистике - статистике верить нельзя...

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.


ОПИСАНИЕ СТИЛЕЙ МУЗЫКИ, для тех кто в них не разбирается

Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сатаны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Музыка Дяди Бори Моисеева - Праативный, не клади меч в постель!
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Progressive Metal - У моего меча 8 клинков и 3 ручки! Жалко им пользоваться нельзя - он из папье-маше...
Emotional Metal - Меч... Меч... Меч... ААААААА!!!!!!!!!!!!
Glam Metal - А если на эфес повесить розовое сердечко - девчонкам понравится?
Folk - Мечи, сабли... Главное - гусли!
NoiseCore - Мне не нужен меч - я могу возить вилкой по стеклу, все и так разбегаются.
Viking Metal - Этот меч зовется Dryckeskvädefurlzen, Один выковал его, а я не могу выговорить название!

Короче и вот вам позитивная эротика))

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

Вы в меру сексуальны. Не то чтобы Ален Дэлон или Скарлет Йохансон, но и не Горбун из Нотрдама. Познакомиться с кем-то в баре и весело провести ночь проблем не составит, однако, чтобы соблазнить топ-модель нужно будет постараться. Пройти тест!

Ваша Линия Сердца - кривая линия. Вы являетесь творческими и чувствительными. Иногда управляемый эмоциями, иногда воображением. Иногда Вы позволяете чувствам мешать ясно мыслить, и часто к лучшему.

У вас нет этой линии. На нет и суда нет.

Кончики Ваших пальцев - круглые. Иногда люди кажутся слишком медленными, и Вы спешите закончить предложение за них. У Вас отличная интуиция и благодаря ей Вы успешно избегаете неприятностей.

У Вас хороший баланс между умственными способностями и чувствами. Вы не задумываетесь надолго о каких-то вещах. Но и не безрассудны.. Ваше меняете Ваше мнение, если аргументы достаточно убедительны.

Ваш самый высокий холм находится под вашим указательным пальцем. Вы всегда - Номер Один. Вы - тот, кто Вы есть. Ваше мнение непоколебимо

Я пока выполняю своё задание,но если хотите поиграть,то вот правила!
1. Ты отмечаешься у меня в комментах;
2. Я выбираю 3 твоих интереса;
3. Выбранные мною интересы ты иллюстрируешь у себя картинками;)

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

---
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

---
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

---
Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…
---

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствии чего мне пришлость в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.
Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

---

Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
---

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.
---

-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!
---

Программа МАКСИМУМ ! Скандалы, интриги, расследования!

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера''
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец'' требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию'' каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке'' получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем '' Спокойной ночи, малыши''
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине'' умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога''
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка'' закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая'' пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час''
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону''
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше...''
мощи сергея радонежского и "доширак'' имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку'' у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных'' трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ''
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта''
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут'', "гербарий'' и "проволока''
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

О событии Название: Global celebration @ DJ Nicky Jazz
Тип: Вечеринка
Время и место Город: Пенза, Россия
Начало: 21 дек 2007 в 22:00
Окончание: 22 дек 2007 в 7:00

Описаниеред.
«Global celebration»
Генеральная репетиция нового года
============================================

Вот и наступила зима. Прекрасное волшебное время года. Как только выпадает первый снег, все живут ожиданием самой веселой ночи в году. Но до 31 декабря ещё так много времени. Так зачем же ждать? Prime Time promo group приглашает всех на генеральную репетицию новогоднего торжества, вечеринку «Global celebration». Здесь соберутся все представители R&B-культуры и просто хорошие, позитивные люди, что бы отметить это событие. Вас ждёт настоящая атмосфера праздничного шоу!

Дата репетиции: 21 декабря 2007

Площадка для репетиции: ночной клуб «Станция»

Репетицию проведут:
- DJ Blaze [г.Пенза]
- DJ S.V.I.P. [г.Пенза]
- MC CHIPS [г.Пенза]
- MC Pablo [г.Пенза]

- DJ NICKY JAZZ [г. Москва]

============================================
вход до 22:00 - 200 руб.,
каждый час: + 50 руб.,
с флаером скидка - 50рб.
============================================
Ночной Клуб "Станция" @ Global celebration 21/12/2007

Адрес: Привокзальная площадь ст. Пенза-1, РЦ "Станция" г. Пенза
E-mail: info@stationclub.ru
Тел.: (8412) 68-53-14

О событииНазвание:Пенза's love
Тип:Культурное мероприятие
Время и местоГород:Пенза, Россия
Начало:14 фев 2008 в 19:30
Окончание:14 фев 2008 в 23:55

РАЗОШЛИТЕ ПРИГЛАШЕНИЯ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ

"Пенза's Love" – это наш способ отметить День Святого Валентина.
14 февраля 2008 года в 19:30 на Фонтанной площади собераемся все кто любит, любил или хочет любить, чтобы побить все рекорды Гиннеса по количеству и качеству поцелуев.

19:00 - время для одиноких сердец: необходимо придти к большому телевизору на фонтанной площади и принести с собой воздушный шарик алого цвета . Подойти к понравившемуся объекту, у которого также есть шарик, произнести пароль и получить отзыв.

Пароль: сердцам приятней биться вметсте!!!!!
Отзыв: особенно в унисон!!!


20:00 - начало акции: в небо запускаются алые шарики и все начинают целоваться!

Расскажите об этом всем друзьям, чем будет больше народу, тем лучше!

Так что, 14 февраля, все на фонтанную площадь за своей порцией позитива и шансом найти любовь!!!!

P.S. Подобная акция будет проходить в Москве, именно получив приглашение на нее я и решил, а почему бы не провести такое и в Пензе!!!

Это открытая встреча. Любой может прийти.