-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шизанутая_сучка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 8593




Ну здравствуйте. Вот и я! Дайте мне дырку от бублика на обед и фантик от конфетки на сладкое. Поставьте мне градусник! Дайте микстуры! Выпейте со мной рюмку зелёнки! Или всех поубиваю! Подсыплю в чай крысиный яд! Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвет ее, помотает, а потом на место вернет Добро Пожаловать в Мой_Дурдом=))

100 фактов тяжёлой мужской жизни

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 11:04 + в цитатник
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".



Процитировано 1 раз

мда....(((

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 12:10 + в цитатник
второй друг от меня отказался...мило...((
хотя я влюбом случае знаю,что Тёмка оттает и будет дальше общаться...не зря же он друга на разведку послал!
а вот Мишка...эх...зачем ты так...ты даже не понимаешь,как ты меня этим обидел....((глупо всё! мне всегда есть до тебя дело,я всегда волнуюсь и переживаю за тебя...а ты...а ты мне спокойно прощай говоришь....не задумываясь,как это для меня!
вообщем...решай сам...моё мнение ты знаешь...слово за тобой! в этот раз я иду на уступки...

Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2008 г. 15:53 + в цитатник
Тюююю...c прошедшим 1 Апреля! Ну кто кого разыграл? а может вас разыграли?
Вообще сейчас разгар недели!!!!! меня мало кто комментит,но хоть кто-то читает)))так что по некоторым заявкам выкладываю ....да-да опять анекдоты,ну вот скучно людям в разгар недели! Так что читайте и радуйтесь

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести…
- А когда? То ебусь, то несусь …

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.


Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...


- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!


- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!


Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

работа с анимацией

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения -Driada- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка часто задаваемых вопросов по анимации

КАк делать анимацию
КАк сделать аватар из видео + как уменьшить вес сделанной анимации
Эффект скрытой камеры(шумы как на видео записи)
Переливающийся текст(рисование блика)
Плавное изменение цвета
шум в телефизоре(добавление анимированных зон с шумом на фотографию,те самые вожделенные точечки)
Снегопад
переливающийся(искрящийся) текст
Печатающийся текст
Анимирование водной поверхности
Радужный текст
свет,струящийся из буковок-светящийся текст
РИсуем часы
Плавный переход кадра(изменение прозрачности)
Анимация блика на объекте
Эффект старого кино
Пишем текст от руки
Искорки в глазах(на одежде,где угодно)
Сверкающая картинка
Глиттеры(как нарисовать такие вот блестящие картинки)
размытый текст
молния
Листопад
анимация из видео
светящийся текст
Надпись пером
Эффект OLD Movie как в jasc animation shop(как нарисовать такие вот полосочки)
Еще один урок по созданию анимашки из видео
Пальцем по стеклу
Прыгающий текст
Анимация имитирующая струйный принтер
Горящая свеча
Радар
Кардиограма
Мигающий аватар
Переворачивающиеся буковки
Бегущая рамочка эффект бегущих мурачьев по краю изображения
Смена кадров(как сделать чтобы при смне кадров один появлялся из другого в нужной форме например черепа)
падающие буквы
еще...

Без заголовка

Пятница, 28 Марта 2008 г. 21:04 + в цитатник
раз
 (466x699, 92Kb)
два

 (622x622, 79Kb)
три
 (622x466, 63Kb)
четыри
 (467x699, 27Kb)
пять
 (472x699, 59Kb)
шесть
1206628723_ImageJPEG_0113 (300x388, 34Kb)

Результат теста "Какой эпиграф поставить в блог (с картинками)"

Пятница, 28 Марта 2008 г. 14:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой эпиграф поставить в блог (с картинками)"

Вы пожизне приколист, поэтому - соответствующий эпиграф!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Суббота, 22 Марта 2008 г. 20:21 + в цитатник
ДЁЁЁЁ! Моему дневу год! уже как с 19 числа этого месяца)))ЮПИИИИИ!!!
Я так радддд))))
эх....день сегодня чудной,но хороший))прям прелесть))РРРРРРР
Утром все свалили и я была дома одна,потёмь пришёл мой Вибратор)))ГЫЫЫЫ,,,..воть мы с ней чудили! в одной квартире,в разных комнатах по аське общались))))дёёё
Есё я с МИнькой помирилась))как я соскучилась по этому вредине прям жуть))
а небо сейчас какое-прям загляденье....звёзд столько прелесть!
ещё П...парень мой приходил)))бедный))
ах да...САшка мне звонил.(крёстный мой)...на день рождение своё пригласил...конечно вам это ни о чём не говорит...но он впервые всех приглашает...особенно меня)))..блин ну его нафиГГ..эх...ладно ..там посмотрим ..может и пойду
а теперь я побрежу)))))ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
блин..темы нет...ладно выложу пару анекдотов и под них подстроюсь)


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

гыыыы....а вот предложим нету рядом мужины,что же к прохожему приставать мужчина дайте к вашим яйцам прикоснуться? причём не руками,а носом? нет уж увольте,после таких слов мне кажется от вас любой мужчина убежит,если,конечн,он не извращенец))) или подбегаете на улице к мужчине и привсём народе начинаете стягивать штаны!Вы только представьте эту картину!
-Женщина,что вы делаете?
-Мужчина,не жевелитесь! Мне просто нужны ваши яйца
При этом идёт борьба за стягивание брюк/штанов/джинс и т.д
Вокруг соберается толпа зевак..которые хохочут в голос
-Женщина,да отстаньте вы от меня!
-Да что за народ пошёл? Будьте джентельменом! Помогите даме!Мне нужны ваши я йца всего на пару минут!

короче даже продолжать не буду))
тем более с точки лояльной эрудиции,каждый джентельмен этого модернизированног о века просто обязан,не только физически,но и эмоционально,помочь даме!даже если дама со всей своей озабоченность разъярённого мустанга напирает с силой вопиюющей сотни крестьян на клачок земли,то легче уступить,так как в любом ,но не менее прискорбном случае ,дама добъёться свего! даже если придёться разорвать в клочья то,что припятсвует выполнению своей задачи! Так что джентельмены,лучше сразу подставляйте яйца,если вот такая вот миловидная,но разъярённая дамочка вам встретиться!Да будут спасены ваши яйца! Аминь!
 (400x200, 32Kb)

ВЕЛИКИЙ ПОСТ!!!!

Суббота, 22 Марта 2008 г. 00:15 + в цитатник
Сразу говорю здесь написано много! и специально для люнтяев напишу план основного! воть:
-у мна вроде встали на место мозги!))доооо! хоть и не полностью.но часть на месте точно!
-у меня новые отношения
-я учусь...самой вериться с трудом)но это так
-брежу...(ну как и всегда)))
ну я думаю хватит вам плана,перехожу к основному тексту(новостям и постоянному бреду))
Кукусики вам достопочтенная публика! Представляю вашему вниманию бредовые жизненные подвиги шизы!Так вот....начнём с самого сучного..то есть скучного))УЧёба!
ну предпоследнюю лекцию по истории я писала полностью)-достижение не правда ли))..ну хотя это наверно всё-таки заслуга препода...он пересадил нас с последней парты на первую))хотя даже там мы буянили! Ну ещё бы! Я же сидела с Натали рядом))вибратор мой любимый))"не обращайте внимание..это так Наташу зову)) а она меня Пилоткой)))дуры мы.не правда ли?))" так вот...единственный день),когда я всё писала! хотя уже через пол часа мы поняли,что это необязательно! так как он не смотрел всё равно на первые парты и тем более пишем ли мы вообще! Но я как приличная девочка решила всё-таки всё записать,хотя и попутно рисовала и судачила с Наташкой...и чипсы при нём лопали))гыыы...потом достали Женьку..ппц..он мне на перемене истерику устроил))аха-я чуть не захохотала в голос,но сдержалась..у него был такой серьёзный вид-хохма прям)а какие он мне слова говрил-прям...аха))))
типа-ты как со мной обращаешься?Нечего со мной играть! я тебе не какой-то зелёный первокурсник,над которым можно издеваться! Разговор окончен!
))))гыыы..надо же такое ляпнуть..)да ещё с таким лицом всё))гыыы
воть...ещё я наслушалась историю...во времена Великой Депрессии и всякой мути в разных странах...на товарах делали печати качества(синий орёл)..так вот)))
я качественная))))ыыы
 (700x560, 30Kb)
конечно орёл немного помятый)),зато синий!
тяк...ещё я получила две тройки по инглишу)))да....лень вытрясла все знания из меня))надеюсь скоро всё налажу..так как мне надо до конца этого месяца написать 5 контрольных))) поэтому я завтра топаю в библиотеку))докатилась))))ужас прям! ну чтож...знания требуют жертв))дёёёёё
..так дальше...личка моя
я перебесилась! на счёт отношений без обязательств забыла)))умница я да)))....хотя этим себе нервы попортила ужас....и виновато в этом три человека..хотя что я говорю..я сама виновата! ну нитё...с двумя уже померилась....ну а третий надеюсь простит..)так....мой новый...парень),с которым я уже две недели..не хотел,чтобы я про него писала..ну и лядно!скажу только,что с ним я хоть не парюсь из-за недосказанного..)воть
тяк...ещё я опять перекрасила вазу))) ещё нарисовала пару рисунков на себе)))дё))) "если кому будет интелестно я выложу их в фотоальбом"
тяк....чего бы ещё сказать? ну я думаю новостей хватит..))тем более я больше не помню)))
тяк..а теперь чисто профессиональный бред репродуктивной конституции научного будущего!
ааа))вот вам и одна ругачка! всех кого воротит от моего мата,просьба заткнуть глазки тряпочкой,отвернуться и аккуратненько пролистнуть эту часть! те же кто дочитает этот бред-не забудьте прополоскать глазки в формалине)) а то ещё осадок на психике останется!..ну...так....вот
$МалыШ$ ?(11:30):
Отлично все, ты чем занимаешся
Даниель ?(11:31):
я?))хз
а ты
$МалыШ$ ?(11:31):
Отлично, а почему? Коротко пишеш
Даниель ?(11:31):
коротко?))вполне нормально
$МалыШ$ ?(11:33):
Это не нормально, это тупость
Даниель ?(11:35):
)почему это
$МалыШ$ ?(11:35):
Умной была бы, сама поняла бы.
Даниель ?(11:36):
ууу-так я ещё и глупая?
ну-ну
$МалыШ$ ?(11:36):
Да же хуже
Даниель ?(11:37):
вау)))обласкал!
ещё парочка фраз и я начну сердиться)
$МалыШ$ ?(11:37):
Иди на хуй
Даниель ?(11:38):
ты порожаешь меня своей убогой фантазией! может ещё что-то ляпнешь на публику7
$МалыШ$ ?(11:39):
Не не ты че, я не такой жестокий
Даниель ?(11:39):
))ой милый.не смеши мои коленки!
давай ляпни ещё что-нить
ты думаешь отделаться от меня банальным-иди на хуй?
Даниель ?(11:40):
тю-не дождёсся
$МалыШ$ ?(11:41):
Ты че от жизни хочеш, ты хочеш, что бы тебя как сучку на бутылку по садили.
Даниель ?(11:42):
)))аха-знакомая фраза! милый ну если ты любишь садиться на бутылочки,,я не собираюсь менять твоё любимое занятие,проводимое тобой каждый день!
$МалыШ$ ?(11:43):
Да ну на хуй а ты уверенна то что это мое занятие, а дубина
Даниель ?(11:44):
))твоё твоё)) нечего отговариваться,а что дубина? тоже на неё садиться любишь?
ну у всех вкусы разные
$МалыШ$ ?(11:48):
Ты же лянга, тебя только ебать и ебать надо, шлюха, под заборная, ты же отбросок общества, чучила огородная, иди в туалети утапи себя, ато ты людей пугаеш
Даниель ?(11:49):
)))ой-ой))насмешил! как же меня будут ебать,если я людей пугаю?))неувязочка,фантазия барахлит?)смени мозги! хотя и полная реконструкция тебе уже не может)чтож..не судьба)
$МалыШ$ ?(11:51):
Тупица, дело не в красоте, дело какая ты сама, былядей всегда ебут. Вот тебе пример.
Даниель ?(11:52):
)))ммм-ну на собственном примере показываешь-похвально,но я обойду эту стадию))зачем отнимать у тебя работу
$МалыШ$ ?(11:54):
Это не моя работа, это твоя такая работа, тебе суждено такой быть. Ты что понять не можеш этого
Даниель ?(11:54):
ладно детка переги нервы))я их ещё подпорчу,а сейчас мне пора)удачи в твоём нелёгком,блядском труде
$МалыШ$ ?(11:55):
Давай шлюха ты еще пожалееш об этих словах.
Даниель ?(11:56):
))конечно-конечно птенчик)иди дрочи

$МалыШ$ ?(22:30):
И что дальше
Даниель ?(22:31):
господя опять ты! у меня сейчас нет настроения,так что мат будет литься рекой! Лучше катись паровозом! до завтра
$МалыШ$ ?(22:32):
Ты сейчас покатишся у меня, по шняги моей, как по маслу.
$МалыШ$ ?(22:33):
Дырка
Даниель ?(22:33):
))ой-ой-ой! мечтай! Вот шняга у тебя)))хуй то есть? или это тот отросток у тебя называется хуем?
$МалыШ$ ?(22:33):
Может сама посмотриш.
$МалыШ$ ?(22:34):
Ты потом свои слова обратно забереш
Даниель ?(22:35):
)размечтался! иди дрочи
$МалыШ$ ?(22:35):
Да нет саул, зачем мне драчить, когда есть такие как ты шлюхи, под заборные.
$МалыШ$ ?(22:36):
Тебе какая поза ндравиться?
Даниель ?(22:37):
))доо! гениальность так и прёт! Тебе только шлюхи ,даже за огромные деньги не дают! они во-первых тобой брезгуют,а во-вторых ты никого удовлетворить своим отростком не можешь
$МалыШ$ ?(22:37):
Быля ты же малоледка, и уже ебешся тебе не стыдно да.
Даниель ?(22:37):
стыдно когда видно
а ты бы малыш ещё с мамой за ручку ходил,и памперсы чаще менял
$МалыШ$ ?(22:38):
Но у тебя же, пиздец как видно, и у меня не маленький, хочеш по смотреть?
$МалыШ$ ?(22:39):
Тупица это ник такой, дубина.
А не я сам такой.
Даниель ?(22:39):
ой-ой-ой))было бы на что смотреть! иди уже,тебе спать пора,а то мамочка будет ругаться
и не смей снимать шапку за углом
$МалыШ$ ?(22:40):
Ты саплячка маленькая, ты че разговаривать научилась
Хорошо ты войну хочеш, будет тебе война
Даниель ?(22:41):
аха))малыш не бузи,а то мамочка не даст шоколаку
$МалыШ$ ?(22:41):
Быля вы шлюхи русачки конченые, вас только чморить надо, отброски общества.
$МалыШ$ ?(22:42):
Да ну, лучше я тебе в рот дам, что бы у тебя рот порвался
Даниель ?(22:43):
да твой через игольное ушко пройдёт
$МалыШ$ ?(22:43):
Ты свинья которая, под заботами валяется, фу аш противно
Даниель ?(22:43):
причём свободно
ах))как романтично
иди на горшок и спать
$МалыШ$ ?(22:43):
Да нет не может быть, давай проверим на тебе.
$МалыШ$ ?(22:45):
Хочеш? Между ножное пирожное. Давай я тебе в ливчик перну что морем пахло.
Даниель ?(22:46):
ой какая романтика! я прям тащусь! Сам придумал или где прочитал?
$МалыШ$ ?(22:46):
Ато воняет.
Даниель ?(22:46):
ведь для твоих мозгов вредно перетруждаться
Даниель ?(22:47):
ещё бы! целая дивизия от тебя подохнет
мыться надо
$МалыШ$ ?(22:47):
Да ну, а ты уверенна
Даниель ?(22:47):
на все 100
$МалыШ$ ?(22:47):
От таких как ты даже тараканы дохнут вонючка
$МалыШ$ ?(22:48):
На все 200
Даниель ?(22:48):
ой стрелочник)ты же ещё жив
так тчо не вякай
жопе слово не давали
$МалыШ$ ?(22:50):
Ты же и есть жопа, ты меня собой не путай дубина
Даниель ?(22:50):
малыш,не груби маме,а то опять на площаде отшлёпаю
$МалыШ$ ?(22:50):
хахмачка
Даниель ?(22:51):
пидармот)
$МалыШ$ ?(22:52):
Лизбияночка вонючая
Даниель ?(22:52):
ой гомофродит пиздучий)
$МалыШ$ ?(22:53):
А ты уверенна, гиена, иди в унитазе утапи себя, там тебе и место
Даниель ?(22:54):
как гениально! прям голова от интереса отваливается! может что-нибудь интересное уже скажешь? а то проблемы твоей личной жизни слушать,я уже устала
$МалыШ$ ?(22:55):
Да ну, но это же не мои проблемы, ты обратно путаеш меня собой. вот ты дубина.
Даниель ?(22:55):
вот ты долбоёб
не хер стрелки метать
Даниель ?(22:56):
проблемы с личной жизнью? тебе в 102 к психиатору
$МалыШ$ ?(22:58):
Долбоебом был бы дубина, в твоем доме жил бы, вонючка от тебя воняет, ты когда последний раз, купалась скажи честно
Даниель ?(22:59):
)ба-опять по заезженной теме катишься! ну с таким маленьким..х...даже хуем его назвать нельзя! с такой маленькой писюлькой,конечно,очень сложно думать,мозги тухнут,кровь не поступает,а писюлька всё уменьшается
$МалыШ$ ?(23:01):
А тебя это дырка наверно большая, аш камаз можно раз вернусь.
Даниель ?(23:02):
конечно,ты же конструировал камаз
Малыш научился сосать и говорить одновременно. Получается хуйня
$МалыШ$ ?(23:03):
А ты умееш сосать
Даниель ?(23:03):
Малыш запутался в устройстве унитаза, упал и сломал себе позвоночник.
ты умеешь)этого всем хватает
Даниель ?(23:04):
Выписка из анамнеза: "Пациент: Малыш. Диагноз: Ушиб левого полужопия головного мозга и разрыв прямой кишки". Комментарий скорой: скорее всего ебнули об камаз и выебли ведром из-под солярки.
$МалыШ$ ?(23:04):
Ну ты может упала туда, а я в унитазах не лазию как ты
Даниель ?(23:05):
)))аха-ну да и правда зачем тебе туда лазить,ты же там живёшь ,даже не вылезаешь
Малыш - утилизатор контрабандной спермы.
$МалыШ$ ?(23:06):
вай быля вот ха ха, и что ты еще о себе разкажеш.
Ну ну
Даниель ?(23:07):
малыш))часики не трогай,они казённые))читай про себя и радуйся
Малыш хоть и внук героини картины "Девочка с персиками", но всё равно долбоёб
$МалыШ$ ?(23:08):
я тебе еще раз говорю, долбоебом был бы, в твоем ужасном доме жил бы, не путай.
Даниель ?(23:09):
не путаю,слава богу,что ты не со мной живёшь))мы всем домом рады,зато твои не знаю ещё в какую жопу тебя засунуть
$МалыШ$ ?(23:10):
А ты так в этом уверенна что ли, ебня.
Даниель ?(23:11):
да все в этом уверены
Малыш умеет кукарекать жопой
$МалыШ$ ?(23:12):
А ты умееш уже, да ты походу все умееш и сосать умееш, и кукарекать жопой умееш, не чего себе 8-o
Даниель ?(23:12):
Малыш - надувная клуша в мусульманском кишлаке. Азербайджанские дети тренируются на ней прежде чем познать женщину
Даниель ?(23:14):
Малыш очень любит футбол. Хотя некоторые футбольные термины типа "предлагать себя", "игра рукой", "персональная опека" и "подкат сзади" понимает на свой, пидарский манер
$МалыШ$ ?(23:15):
Ты шлюха, я таких как ты ебал шлюх русских, не на вижу вас, свиньи, где попало воляетесь, быля пративно если честно. Вонючки.
Даниель ?(23:15):
аха))да таких как мы ты и не видел
В узбекской гвардии Малыш дослужился до унтер-пидараса
$МалыШ$ ?(23:16):
Быля сучка я тебя резать буду, тварь
Сучка я тебя от ебу так, что твоя мама тебя не узнает
Даниель ?(23:17):
)жду это с нетерпением
тебе как под маслом себя приготовь или так подавишься?
$МалыШ$ ?(23:17):
Ты че сучка стеньки путаеш.
Даниель ?(23:18):
да я прекрасно ориентируюсь в пространстве.а ты даже писюльку совю найти не можешь
$МалыШ$ ?(23:18):
А мне без разницы, ты же сучка жалеть будеш об этом, ебня обшипаная
$МалыШ$ ?(23:19):
Иди унитаз лучше. И там усни, что бы тебя не видели.
Даниель ?(23:19):
что ты писюльку не нашёл?)))аха-не дождёсся)
Акробат Малыш научился выкусывать собственных глистов
$МалыШ$ ?(23:20):
Нашел скоро она у тебя во рту будет
Даниель ?(23:20):
)да ты что?))а потянешься7)
Даниель ?(23:22):
Малыш обрюхачен самцом аллигатора
$МалыШ$ ?(23:22):
Иди на хуй
Даниель ?(23:23):
Малыш насилует большие пальцы своих ног и глупо подмахивает бездушному комоду
$МалыШ$ ?(23:23):
Таких как ты шлюх только на хуй надо порылась, как мне сказали.
Даниель ?(23:23):
щас только эфелеву башню покрашу
$МалыШ$ ?(23:23):
Иди на хуй
Даниель ?(23:23):
это всё твои фантазии)
$МалыШ$ ?(23:23):
Иди на хуй
Даниель ?(23:23):
Малыш отпизжен желатиновыми слюнями по языку
$МалыШ$ ?(23:23):
Иди на хуй
Даниель ?(23:24):
как банально
что -то ещё передашь своей маме?
$МалыШ$ ?(23:25):
Иди на хуй
Даниель ?(23:26):
хорошо я ей обязательно передам.но она просила.что бы ты не забывал вытерать свою попку после туалета, ато она задолбалась стирать твои трусы
$МалыШ$ ?(23:26):
Иди на хуй
Даниель ?(23:26):
Малыш родился на приеме у проктолога
$МалыШ$ ?(23:28):
Этот твой черт такой хахмач, я поспорю как он ответит за слова свои
Даниель ?(23:28):
какой хохмач малыш?
Даниель ?(23:29):
Все знают, что Малыш тупой, даже Малыш это знает, но тема его тупости всё равно продолжает бередить умы человечества
$МалыШ$ ?(23:29):
Подожди пока, я с ним разберусь
Даниель ?(23:30):
щас прям! делать мне больше нечего-тебя долбоёба ждать
$МалыШ$ ?(23:30):
Подожди чуть
Даниель ?(23:32):
Малыш натужно кряхтит. Неудачно упал жопой на хоккейную клюшку
Даниель ?(23:33):
до)))
где ты пусик
тебе пора спать
Даниель ?(23:35):
тынга-тон-тыдыки-тыки-тон
Даниель ?(23:41):
ну где ты? нельзя заставлять девушку жадть
Даниель ?(23:42):
девушка может и обидеться и уйди к другому больному

потом подключился мой друг..он ему стрел типа назначил и извинился,за всю эту муть..но сказал,чтобы я ему не дерзила т.д....ну и я типа послушалась)))гыыы...

$МалыШ$ ?(0:12):
Пока удачи тебе, не болей я тебя удаляю
Даниель ?(0:12):
как скажешь дорогой,не психуй и слушайся маму
$МалыШ$ ?(0:12):
Быля ты че обратно пиздиш я тебя не понял
Даниель ?(0:13):
))да ты и не поймёшь!))
$МалыШ$ ?(0:14):
Быля ты че хочеш? Обратно
Даниель ?(0:14):
обратно?))ты же у нас джентельмена! с девушками не ругаешься,чтобы не понизить свой статус

и всё..босе не пишет(((
воть...ах да! мне сказали,что я чудная))это выражается в том,что я часто разная и меня трудно понять..но причём этим я и нравлюсь)))чудно ведь))дё я такая)) а ещё у меня с истории надпись осталась,когда на первой парте сидела)) на груди надпись-МОЛОКО))) ..и вот небольшой бред с моим участием

СТраННик?(18:42):
ты сама не помниш что делаеш 5 мин назад
Даниель ?(18:42):
))помню
но смутно

люди х ?(23:22):
че делаеш крошка
Даниель ?(23:22):
играю на гармошке)

вии ?(17:33):
У тя грудь какого размера?
Даниель ?(17:35):
5
вии ?(17:35):
Ага, пиздишь
Даниель ?(17:36):
))не пизжу)а привираю
тебе ещё не положенно знать
вии ?(17:36):
Че ? За языком следи!
Даниель ?(17:37):
я?))зачем?))язык красивая вещь))всем нравится
вии ?(17:23):
Молоденький,в самом соку!
Даниель ?(17:25):
)))аха
вии ?(17:25):
Чего
Даниель ?(17:26):
))скорее всего в собственном соку)

*все ники перефразированы)
ну вот я думаю вам и хватит))) странно ,но я мало бредила вы заметили?))
всем бабасики и чмоки-бойтесь моих постов гыыыыы)))
 (400x600, 26Kb)

тестики)

Пятница, 14 Марта 2008 г. 16:55 + в цитатник
Итак, Вы... Весы
Весы. Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Пройти тест


Итак, Вы: Стеклянная бутылка из-под колы
С Вами никогда не скучно, Вас любят за легкий характер и любовь к общению.
Пройти тест


http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2008-01/1199211953_65.jpeg

Вторая жизнь началась. Твоё настоящее таково: Творческая личность
Ну и зачем ты пытался/пыталась зарыть свои таланты в той жизни?! В этой ты наконец можешь выразить себя, говорить с миром открыто. Ты можешь свободно творить, для тебя нет границ, табу и навязчивых штампов. Ты личность. И ты бесконечно вдохновляешь других. "Чем?! Я?! Такое взбалмошное и ненормальное существо!"-скажешь ты. Пусть у тебя вид сумасшедшего гения, помни- ты и вправду в своей сфере гений....
Пройти тест


Возможно, дождь ошибается, но он дал имя вашему отражению – Веселое дитя
Вы смотрите на мир чистым и незамутненным взором и видите чуточку больше чем другие. Ведь мир для вас самая любимая, яркая и сверкающая игра, правила которой вы пишете сами.
Пройти тест


Возможно, дождь ошибается, но он дал имя вашему отражению – Волк- одиночка
Одиночество ваш дар и проклятье. Вы изучили его как никто другой. Ваши пути в стороне от мира. Но и там возможно отыскать родственные души.
Пройти тест


Поздравляем!!! Вы - Инквизитор
Вы все прочли верно. Вы не маг, Вы – будущий Инквизитор! Вам так давно надоела борьба между Светом и Тьмой, что Вы не видите между ними разницы. Способы одни и те же, но под разными флагами. Вы спокойны и рассудительны. Все чаще ловите себя на мысли, что окружающие люди – пешки в чьей-то игре. Начинаете копаться в себе, пытаясь понять, какой фигурой являетесь Вы сами. И все чаще Вам кажется, что Вас нет ни только на игровом поле, но вообще нет. Когда у остальных все просто и логично у Вас появляются вопросы: а зачем это делать? Чаще всего, Вы – сторонний наблюдатель, но если уж вмешались в дело, то берегись Мир, достанется каждому!
Пройти тест


Итак...сейчас мы всё узнаем!!!! После 01.00
Люди, склонные к одиночеству, не ложатся спать раньше часа ночи. Они независимы в суждениях, не любят просить о помощи, всего в жизни добиваются самостоятельно и обладают развитым умом и утонченной наблюдательностью
Пройти тест


Вашим отражением является Суд
Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.
Пройти тест


Итак, ты - Русалка!
Ты - весенняя песенка ручейка. Прелестное создание матери природы, призванное украсить мир самим своим существованием! Ты очень любишь загадки и всевозможные игры. Волшебным своим голосом поешь ты веселые песенки, и друзья так любят собираться возле твоего озерца! А недруги … да, у такого нежного существа все же есть недруги… Недруги придумали глупые дурацкие небылицы об утопленниках – твоих жертвах. Но, друзья знают, что это вранье. Ты не участвуешь в битвах, но знаешь где найти живую воду, чтобы залечить любые раны. image
Пройти тест


… Звук бьющегося стекла… Разлетающиеся осколки… Вы в ужасе отскочили от окна, зажмурив глаза… а когда снова открыли их, то с изумлением обнаружили…
Что на полу, растянувшись во весь ковёр, лежит огромный крылатый белый мишка – такими белоснежными и пушистыми они бывают только в сказках… Очень большие, такие же мохнатые белые крылья, здоровенные и когтистые, однако, очень мягкие лапы… Но больше всего удивляло то, что на спине медведя сидел всадник – юный парень… Оба они были, похоже, испуганы ещё больше вас – мишка весь дрожал, закрыв чёрные глазищи лапами, а парнишка весь приник к его спине. Немного оправившись от шока, вы подошли к ним, и потрогали парня за плечо. Он обернулся на вас, а потом встал, отряхивая со спины дроблёное стекло. Он обернулся на вас, а потом встал, отряхивая со спины дроблёное стекло. С виду ему было лет пятнадцать-шестнадцать, он был высоким, довольно набитным, одет он был неожиданно просто - в жёлтую футболку и джинсы. Чёрты его лица не были идеальными, его нельзя было назвать красавчиком, но в нём было что-то необыкновенно обаятельное, он весь лучился добротой и приветливостью. У него были густые кучерявые волосы, чёрные, отливающие медным, большие добрые зелёно-карие глаза и лицо, усыпанное веснушками. «Прости меня, я не вовремя, знаю…» - Он покраснел, оправдываясь, и почему-то сразу перейдя на «ты», - «Практиковались просто… Ну и вот… Мы с ним страшно неуклюжие ребята…» - он повёл рукой в сторону своего белого спутника, тот уже тоже вроде опомнился, и теперь весело смотрел на вас своими чёрными глазищами. «Чуть ли не каждую ночь во что-нибудь врезаемся… А вот в квартиру мы в первый раз залетели…» - Он задумчиво обвёл стены комнаты взглядом. – «А ты мне очень нравишься…» - Он опять улыбнулся, посмотрев вам в глаза… Во взгляде не было ни капли пошлости или хитрости… Только приветливость и доброта… Вы сами улвбнулись парнишке. - «Может, полетаем вместе?.. Вместе веселее как-то… Раз уж так неприятно получилось… Тем более, кроме такого предложения, мне нечем компенсировать… Эээ… То, что осталось от твоего окна… Ну что?..» Сами не понимая, почему так просто, вы согласились. Вы сели на спину крылатого медведя, обхватив сзади его всадника, и вылетели в окно… Всю ночь вы пролетали над городом, несколько раз чуть не врезавшись в стены домов. Вы смеялись, прикалывались и веселились втроём… Когда же начали гаснуть первые звёзды на посветлевшем небосклоне, вы вернулись в свою комнату… Парень поцеловал вас в щёку, и, оседлав своего крылатого мишку, скрылся меж деревьями города. Как только ваша голова коснулась подушки, вы заснули… И будто через мгновение проснулись. «Какой прекрасный, волшебный сон…» - Подумали вы, уверенные в том, что всё, что было – просто сказочный сон, но… Когда вы взглянули на разрушенное окно, вас посетили некоторые сомнения насчёт предыдущего предположения.
Пройти тест


Вода в озере чуть всколыхнулась, и Вы увидели склонившуюся над водой девушку с озорным взглядом и хитрой улыбочкой.
Именно такая у Вас душа – жизнерадостная, беззаботная и никогда не унывающая. Вы – девушка-солнце, девушка-жизнь, девушка-радость. Вы живете настоящим и радуетесь каждому мгновению. Вы излучаете столько энергии, что ее с лихвой хватает на множество Ваших друзей и знакомых. Вы умеете и любите находиться в центре внимания. Вы, бесспорно, душа компании.От любви Вы ждете того же, что и от жизни вообще – удовольствий и приключений. Вам быстро наскучат и пылающая страсть, и мягкая нежность. Для Вас главное в отношениях – дружба и общие интересы, хотя и сексу уделяете значительное внимание.А Ваш идеальный возлюбленный... В озере он отражается держащим Вас за руку – это значит, что он с удовольствием разделит Ваши сумасшедшие приключения, но, тем не менее, всегда будет оберегать Вас – но только незаметно и ненавязчиво. Он не зануда, но Вы всегда можете положиться на него.
Пройти тест


http://www.fantasyflash.ru/avatar/happy/image/happy1.jpg

Вы родились... юмористом!!
С вами не соскучишься, вы всегда припасёте каку-нить шутку про запас!!Но в нужный момент вы можете быть серьёзным...
Пройти тест


Ты видишь, что твой главный Соблазн: Игра
Буйство маскарада выплескивается на холст. «И карнавальные маски по кругу, по кругу…» А вот и твой Соблазн – лукавый карнавальный торговец с десятком масок, париков и костюмов за плечами. Он широко разводит руками, приглашая к выбору, и ты узнаёшь, что главная тайна этого Соблазна - «Кто ты?» Это главный Соблазн актеров, писателей и ролевиков. Страсть к перевоплощению и переодеванию. Беззаветная любовь к бесконечной смене масок и обличий. Иногда это бывает полезно и даже необходимо – как мимическая гимнастика для пластичности мышц лица. Маскарад приносит радость, спасает от скуки и дарит незабываемый опыт пребывания в другом образе. И все же, меняя костюмы, характеры и лица, постарайся не забыть и сохранить свое собственное.:-)
Пройти тест

Пятницо

Пятница, 07 Марта 2008 г. 21:38 + в цитатник
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-
отвечает жена. и,наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима, холод, день рождения тещи-все равно. -у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

кажется было..но навсякий случай ещё раз выложу!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Отправь СМС с текстом «ТЫ ГДЕ?» на любой номер в четыре часа ночи и получишь прикольную рифму на свой мобильник

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам лучистый свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта
лошадь!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

"Все надо делать с юмором!"-сказал палач, рубя голову дольками..

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Что общего между "жигулями" и беременной школьницей?
И то, и другое - позор семьи.

Оксана Федорова в костюме медсестры...
Вот и посмотрел "Спокойной ночи,малыши".Как
вообще после этого спать?

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить — она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
меч джедая (500x500, 113Kb)

прально

Пятница, 07 Марта 2008 г. 20:16 + в цитатник
Это цитата сообщения сама_откровенность [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

я не понимаю,что происходит...то ли я изменилась,то ли мир...
Смотришь порой старые записи,фотки,переписки....столько воспоминаний...но что-то не то...порой с грустью осознаёшь,что ты изменилась..причём в худшую сторону...что меня так меняет?..то ли парни,то ли я сама..никак не пойму...
вроде и всё хорошо,всё есть! Ты в эпицентре внимания,никогда им не обделена!Человек весёлый,интересный,симпатичный! что ещё надо?
а всё-таки чего же не хватает...
Счастлив не тот человек,у которого всё есть,а тот,у которого хватает сил встречать новый день и всякие трудности с улыбкой!
да! скорее это правильно! Ведь лубую проблему можно решить,не зависимо от её сложности! Просто надо искать лазейки,а не ждать,авось обойдёт!

вот тоже пара правильных фраз:
"Счастлив не тот человек,у которого есть для этого основания,а тот,у кого достаточно жизнелюбия,чтобы радоваться всему,что с ним происходит,и не напрягаться каждую секунду,ожидая удара в спину.Такой человек словно изнутри светится!Весь мир для него,даже если у него в кошельке вместо денег одни дохлые мухи да крошки от хлеба!"
"Любовь делает человека слепым и глухим!Всякий влюбленный немного кретин,но всё равно ради этого стоит жить!"
"Река жизни свернула в тупиковое русло и норовит слиться с болотом"

Дм. Емец
1204557714_22 (490x240, 30Kb)

Без заголовка

Четверг, 06 Марта 2008 г. 11:08 + в цитатник
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ



Процитировано 2 раз

гы

Четверг, 06 Марта 2008 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одностишья

 (400x490, 42Kb)Всем сидящим в чатах посвящается (Одностишки от DiploDoc)

...Я не флудю, я пппррросссто зззаикаюсссь
...Я вас флудил, чего же боле...
...Опять я спал на коврике для мыши
...Зачем в реале? Мне и здесь неплохо!
...Пошел в игнор, бессовестный флудила!
...Ваш цвет - кошмар! Я в шоке эстетичном!
...Какой-то смайл у вас сегодня грустный
...Опять в приват! Который раз уж за ночь!
...А где же смайлик? Что, ты мне не рада?
...Ругался в чате? Ни @#я не помню :(
...Вы не подскажете, который чат?
...Как вас зовут? А ник намного лучше!
...Ты ник сменил, вот потому и не узнали
...Смени свой цвет, а то тебя не видно
...Где ты ходил? Опять по порносайтам!?!
...Твой смайлик мне так мерзко ухмылялся!..
...И инерфейс у вас не дружелюбный :(
...Ушел в приват, вернусь весьма нескоро
...Причем тут имя, ник какой на чате!?!
...Я ник сменил, жизнь круто изменилась
...Когда же ты определишься с полом?
...Кусая локти, вспоминал логины
...Мадам, у вас такой изящный корпус
...Ну почему мы с вами в дисконнекте?
...У нас несовместимость интерфейсов!
...Дезассемблировал вчера 2 литра пива
...Уйди с ковра, беспроводная крыса!
...Эй, файлы, ну куда вы удалились?
...Я все порты закрыл, пошли все нафиг!
...Какой у вас сегодня жесткий диск!
...Опять вчера напился до ресета?!
...Как жалко, что шотгана нету в чате




ахаахахахахахахахахахаха)

Четверг, 06 Марта 2008 г. 10:17 + в цитатник
бадя))))уууууу
всем здрямки и кукусики! что-то у меня трётий день натсроение на резиночке)))ппц)ахахахахахахахахахахахаха! БАААААА...да я же брежу....вот что с нами,шизиками,делается три литра водки и пять литров пива с верху...ухуххх)
А паравозик тронулся))))и я тоже)))гыыыыы
во бред то несу))
а у меня под кроватью мальчик спрятался))от моего ревнивого любовника))аха
балин..стока всего накопилось пипец плост)))а ладно вечером выложу))если мине леня не буит)))))))) дёёё))
а то щас надо в гости ехать))а я ещё люнтяйко,инглиш прогуливаю(кстати первый раз!) воть)
тётьки,дядьки а вы ревнивые?)) ам?
 (700x525, 50Kb)

>[Статусы]

Вторник, 04 Марта 2008 г. 09:45 + в цитатник
Это цитата сообщения yammik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)



Самые смешные статусы из qipa (11 фото)



Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


Самые смешные статусы из qipa (11 фото)


by  Наша кнопка


Без заголовка

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 20:33 + в цитатник
 (320x240, 13Kb)
Последние магвости Столицы Миссисипского пролива Округлово полуосторова Города Трахтенберджины!Чисто филосово-шизанутый бред на грани разрыва мочевого мозга запутанного отделения крови!
Короче всем кукусики)Надеюсь большинство радо моему бреду...а оставшаяся часть пусть сдохнет от зависти)
Начнём с обычного бреда о повседневной жизни вашей шизы!
Учёба протекает своим чередом! На который либо рисую,либо угараю над девчёнками)Хотя бывают и такие случаи,что и пишу) Вот довела училку по инглишу) Влепила двояк! Да и спрашивает меня на каждом уроке)) Да ладно выкручусь! Как впрочем и всегда!
Личная жизнь накрылась медном тазом...больше про неё нечего сказать
Повседневность потихоньку убивает))всё о себе наскучило!
Кстати Парни)С Днём Защитника Отечества..хоть и прошедшим)
Как провели Три дня отдыха?

Так теперь чисто физический бред),который я давно что-то не писала! Так вот!
конструкция максимального пользования шизофренией уходит корнями под поле конопли и протягивает загребущие ручки к валерьянке,но не смотря на такой очевидный факт молекулоразрушающей структуры мозга шизофреников их мозгодробильная система не под властью насекомоведения как у многих других млекопитающих! Следовательно,все выше указанные причины показывают ,что шизофреников с каждым годом становится всё больше
ещё один факт в пользу реконструкции функций молекулярного освещения здешних порнографических видов в пользе владения синтезем! Не каждый шизофреник способен стать полноценным шизофреником.если не подобающе умозаключает целостные системы мыслей,тем самым доказывая очередным травоядным огромное превосходство в несении чуши! Которая в большом многообразии шизиков очень преобладает

парочка руганий! Тем у кого слабые ушки и глазки! Да и вообще от одного мата воротит,пропускает эту часть!

Бетон ?(22:22):
Ты где щас,пошли в клуб
Даниель ?(22:22):
ты аськой ошибся
Бетон ?(22:22):
Почему ты так думаеш
Даниель ?(22:23):
ты хоть знаешь кому пишешь?
Бетон ?(22:23):
Нет а ты скажи
Даниель ?(22:24):
))аха)тогда не стоит
Бетон ?(22:25):
Почему
Даниель ?(22:26):
а зачем?
Бетон ?(22:26):
Мразь
Даниель ?(22:26):
Я в Пензе живу
аха)
так бы сразу и начинал
Бетон ?(22:28):
Долго пишеш
Как тебя зовут
Я уже постареть успел
Ну ты писец
Бетон ?(22:29):
Мразь
Даниель ?(22:29):
Урод)
ты просто тормоз
Бетон ?(22:29):
Ну ты чё
Даниель ?(22:29):
у меня таких как ты-как грязи
иди дрочи
Бетон ?(22:29):
Хоть одно живое слово от тебя услышал
Даниель ?(22:30):
))да ты что?
радуйся
Бетон ?(22:30):
Это к чему
Давай встретимся
Даниель ?(22:30):
Если не догоняешь своими мозгами-я не виновата
встретимся?
с какого перепугу
Бетон ?(22:31):
Я хочу секса
Только не говори нет
Я знаю ты сама хочеш
Даниель ?(22:31):
мечтай детка
предложи бомжам,они не откажут
Бетон ?(22:32):
Будеш *CENSORED*
Даниель ?(22:32):
обойдусь
Бетон ?(22:32):
А ты в рот береш
Даниель ?(22:33):
нет,только плоскагубцами
зато ты берешь
Бетон ?(22:36):
Я даю отсосать это ты береш под твой рот хуй заточен
А ты полностью заглатываеш?
Даниель ?(22:36):
какие фантазии
бедные,что ещё тебе остаётся! так что мечтай
Бетон ?(22:36):
Я тебя хочу сучка
Даниель ?(22:37):
отшлёпай меня))
Бетон ?(22:37):
Чем?
Даниель ?(22:38):
глаздоматом
Бетон ?(22:40):
Это чё за аппарат,может лучше плеткой
Даниель ?(22:40):
плёткой? ну я понимаю,что тебе она привычнее,но глаздаматом лучше

наверное слово глаздамат его сильно озадачило))и он перестал писать
следующий экземплярчик..правда там иногда непонятно,так он пару фраз брал от другого человека)

GANGSTER ?(16:38):
Твою мать авторизуй меня
Даниель ?(16:43):
ого..даже твою мать?
GANGSTER ?(16:44):
Да сука
Ты шлюха паганая
Даниель ?(16:44):
))аха-не смеши мои коленки! Тебе что надо?
GANGSTER ?(16:45):
Тебя выбать
Даниель ?(16:46):
))гениально! жду не дождусь
GANGSTER ?(16:46):
Я из чечни я тебя увижу зарежу
Даниель ?(16:47):
)))о да,детка! Я люблю садо-мазо)
Хочешь,я тебя даже отпорю
GANGSTER ?(16:47):
Хочу
Даниель ?(16:48):
))Так..сейчас возьму плётку ,гранату,яйцерезку..и буду ждать тебя)
GANGSTER ?(16:49):
Ты ебешся
Даниель ?(16:50):
ещё не начала! Хотя скоро пойду к кому-нибудь!
GANGSTER ?(16:50):
Иди кому хочеш
Даниель ?(16:51):
Ну и пойду! Все равно тебя не дождусь! Тем более ты импотентом уже стал..эх)
GANGSTER ?(16:53):
Тебя наверно вся пенза ебала
Даниель ?(16:54):
а тебя вся чечня
Плюс-Иран и Ирак
GANGSTER ?(16:55):
Ты что в рот не брала
Даниель ?(16:56):
)а зачем? ты же брал
GANGSTER ?(16:57):
Твоя мама и ты у меня в рот будете брать
Даниель ?(16:57):
))))конечно-конечно! Приехай ко мне сначала-а потом лапшу с ушей снимешь)
GANGSTER ?(17:02):
Это я гомофродит
Даниель ?(17:02):
точно))
Даниель ?(17:03):
мальчики вы гении)ток у вас мозгов мало
А ты тормоз
по полной программе)
GANGSTER ?(17:04):
Меня просил брат не писать но я написал
GANGSTER ?(17:05):
О тебя любит
Даниель ?(17:05):
да-да-да
а я то причём?
ты как вообще здоров7
GANGSTER ?(17:05):
Да пошла ты
Даниель ?(17:05):
)))спасибо,но мне и здесь хорошо
GANGSTER ?(17:07):
Ты ноликом играешся
Даниель ?(17:09):
дооо))а ты им трёшься
GANGSTER ?(17:09):
Ты потому что дура
Даниель ?(17:10):
))аха-а ты идиот
GANGSTER ?(17:10):
Ну ты русская дура
GANGSTER ?(17:11):
И вообще я не из чечни
Даниель ?(17:11):
А я причём?Ну езжай в чечню
тебя там уже заждались
GANGSTER ?(17:11):
Кто
Даниель ?(17:12):
))твои мальчики
GANGSTER ?(17:13):
Что махачом приятно
Даниель ?(17:13):
что?ты сам то понял что ты сказал?
GANGSTER ?(17:14):
Да
Даниель ?(17:14):
))а мне кажется твоё заторможенное развитие влияет на твои половые конструкции
GANGSTER ?(17:15):
Махач с кем ты сейчас общаешся
Даниель ?(17:16):
и что?
GANGSTER ?(17:16):
Что E-mail трудно дать
Даниель ?(17:16):
а то как
GANGSTER ?(17:18):
По вкусу
Даниель ?(17:18):
вкусна?
GANGSTER ?(17:19):
Я тебя могу обламать
Даниель ?(17:19):
да ты что?))и как же? не приедешь?
Даниель ?(17:20):
или стой...ты мне не дашься?)
GANGSTER ?(17:23):
Ты с махачом делаться будеш если по тебе понравиться
Даниель ?(17:23):
конечно-конечно
Даниель ?(17:24):
ну уж точно не с тобой
GANGSTER ?(17:25):
Он сгрелся и он хочет приехать и тебе
Даниель ?(17:26):
вау-я в экстазе! И что мне теперь делать?
кипятком от счастья писать?
GANGSTER ?(17:26):
Да
Даниель ?(17:27):
щас только эверест покорю
GANGSTER ?(17:27):
Покори
Даниель ?(17:28):
вот и жди
GANGSTER ?(17:28):
Жду
Даниель ?(17:29):
)))а пока иди мультики посмотри

воть)) я опять разукрасила вазу,а то старый рисунок наскучил!
бывший рисунок:

 (640x480, 31Kb)

 (640x480, 30Kb)
и вот какая ваза теперь:

 (700x560, 43Kb)
 (700x560, 25Kb)

воть))майн творчество!..больше пока сказать нечего)Всем удачи и бабасики

Результат теста "Куда вы попадете? Рай или ад?"

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 14:07 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Куда вы попадете? Рай или ад?"

Вы - буйный(ая)?

Психушка - место для людей со свернутой головой. Вы уже на подходе. А может вы просто неординарный, требующий особого внимания человек.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 19:40 + в цитатник
Возьмите меня под белые ручки и ведите куда хотите
Вот почти уже и середина февраля...что-то быстро время летит... хотя порой и день растягивается на неделю..а неделя на месяц...
эхэхэ! Ну у нас на носу два праздника,поговорим о том,что ближе!
14 Февраля! Надеюсь те,у кого есть пары проведут этот день вместе,а те,у кого нет её-найдут или просто будут радоваться Дню Влюблённых!
Погода,конечно предвидиться не ахти,весной даже не пахнет,но надеюсь никто не примёрзнет к соседу гудами)Так что аккуратнее
Всех с Наступающим праздником!тьмоки всех
 (622x497, 24Kb)

эх)

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 01:19 + в цитатник
Мне что-то не спиться поэтому я вас просто доконаю инфой...а может вас и пронесёт,если мне надоест писать)
Хотя мне что-то уже лень))АХа))
балин..мне уже каждый пятый говорит,что я странная или чудная,каждый четвёртый,что я сука,а каждый третий,что прикольная...
о.О вот и верь после этого людям)))
аа..стифок вспомнила
Вот и верь после этого людям,
я ему отдалась при луне,
а он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

гы)))так всё надоело писать-вам хватит!
споки
 (622x349, 26Kb)

Кукусики=)

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 00:09 + в цитатник
Да-да-да! Я опять долго не пишу-ну лень мине честно!
пострааюсь на этой неделе написать!))
Скажу всего пару слов!
Я классно провела выходные!
У малышки_клео 19-летие!)Поздравляю ещё раз!
Следующая неделька будет напряжённой))
Я вот тут по форуму лазила...ну и забрела.на одну тему!Для тех у кого есть сексуальные партнёры! Не поймите меня привратно или как-нибудь не так! Но мне показалось это интересным и местами забавным! У кого безлимитка,то прошу туда!
http://www.gratis.pp.ru/index.php?s=&act=ST&f=3&t=6004&st=0
Кто залезет! Отпишите своё мнение по поводу вопроса)))
Я дошла только до 16 страницы))В принципе мне хватило!
 (100x100, 25Kb)


Поиск сообщений в Шизанутая_сучка
Страницы: 23 ... 20 19 [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь