несколько дней одна.
24 июля часов в 23-24, - мы говорили по телефону.
он позвонил, голос выдал, что он пьян,.... стал высказывать всю свою душу, многое он молчал, он в тупике, не знает как строить дальше свою жизнь, как быть, и что делать, и вся ответственность, которая свалилась резко на него, его просто душит. даже слово душит не правильно по отношению к его состоянию. он просто потерян, и в тупике. столько надо делать, а вот как ? это уже другие вопросы, были в его словах и фразы, которые меня опять задели за живое, но я промолчала,
мне стало стыдно( я действительно многое ему совсем не прощала не хотела понимать его, уперлась только в свое, считая его сильным мужчиной, который будет вот рядом всегда, и я для него важна, так же как он себе сам. но нет,это не так, и он не готов быть ответственным за всех. он и так потерялся, а тут еще и я,как ему быть с этим?! и я не думала, что надо ему, и что его тоже надо подерживать и понимать. а еще, он сказал такие слова, - малыш, до того как это все случилось я давал тебе повод, для растройств, или я вел себя плохо ? разве были за мной косяки? и он прав. не было. он вел себя хорошо, и отдавал все что мог. просто наверно настали трудности. и я должна его тоже понимать.
поговорили, и я уснула.через пару часов, он опять позвонил, я сейчас приеду, я нужен тебе таким ? я пьян, и мне плохо, на это я ответила да. и угукнула для верности, и дальше спать, я не думала, что он приедет, тем более без машины, в итоге приехал часа в четыре утра. пьяный, но довольный что добался.
не давал мне спать, требовал, чтобы я была рядом, пытался поговорить, поднять тему и все вопросы,которые я задавала ему до этого, высказаться, разобраться, но почему - то мне не хотелось. я прекратила не дав ему начать - всю эту чушь. сказала не хочу ни о чем говорить, говорить не стали.
легли спать, парень ворочался, я уже думала, что сейчас соберется с силами и начнет приставать, думая, как ласково сказать нет, тут поступило предложение от него, - Мне изнасиловать его!!!! на что я твердо сказала, - Спать!
утром я уехала работать, опять меня возил стажер,день прошел хорошо. работы было сделано много. но в план я в этом месяце так и не вписываюсь. без машины, очень, очень трудно(((( Поколотник, никуда по утру не встал, а остался спать дома. днем я позвонила спросить, проснулся ли он? и надо ли ему куда-то. сказал, дождусь тебя с работы.
после работы когда я приехала он был дома.
валялся в плавках на диване, когда я пришла оделся, и приготовился к старту, стал вести себя так как будто вот он сейчас уйдет. ( ожидая наверно, что я буду просить побыть еще со мной минутку ))))))) _) гыыыы.
мне говорит, - мне надо ехать собираться, в дорогу.
- Да конечно дорогой, я понимаю.
сидит, смотрит тв, я завалилась тоже на диван, и мирно отдахаю, после работы, засыпая себе потихому.
- Ты спишь?
- неа.
потом начали беситься, дрались подушками,( в такие моменты, я очень люблю его, и отдыхаю с ним, мне хорошо, я чувствую себя ребенком, и еще мне очень хорошо, когда он теплый и ласковый. добрый, и умный.)
потом опять,
- Мне надо ехать собираться.
- Да, конечно.
и так несколько раз несколько и оставался.
- Я есть хочу.
сходила приготовила, накормила.
потом опять валялись на диване, были намеки на секс, я не хотела секса и не стала), хотя обычно, я не так легко отношусь к отсутствию секса. тем более что с ним я долго, его я хочу всегда, но тут почему - то не хотелось.
- Ну, что мне пора, действительно, надо ехать.
- да, конечно дорогой. хорошей тебе дороги. буду скучать.
так он и уехал.... в шоке, на лице был виден - мыслительный процес,
почему нет выяснения отношений? почему нет приставаний к нему? почему не было секса? и почему я слишком спокойна?!почему я угораю, бешусь, и довольна?! чем ? чем ? чем ?
а я если честно просто устала от разборок. выяснений, не хотелось спрашивать будет ли он скучать или что - то. не хотелось слышать чушь, и говорить чушь.
я устала на работе, и устала выяснять. взамен тепла получать холод? на мур слышать ррр на ррр мур ? надоело. у меня просто было хорошее настроение. день рабочий хороший. и еще наверно все эти переживания, за те дни , дали свой результат. - что - то внутри надломилось. нет уже такой нуждаемости в нем как в предыдущие дни. просто спокойствие. вот он уехал а мне спокойно. я постепенно привыкаю, что его нет. или я такая плохая? да я не жена декабриста или моряка дальнего плавания. нет я не буду изменять, я об этом и не думаю, мне не нужен никто, я не бегу искать другого, но я не умею любить на расстояние.
чем дольше рядом нет человека, тем меньше я в нем нуждаюсь. и любовь потихоньку заканчивается. место рядом освобождается. я просто оставаю по тихому. и начинаю смотреть по сторонам через время. и рядом уже может быть оказаться человек. вот так то. тот кто нальет миску молока.
