68 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

это его любимая песня. и он мне ее постоянно пел. я скучаю по тебе.

сегодня мой... милый... дорогой... сладкий мальчик, позвонил.
радует, что он позвонил, только вот голос совсем взрослый. и безнадега в нем, ему действительно трудно, на него свалилось столько.
стал рассказывать, а у меня аж дыхание пропало. я совсем не знала, что сказать ему. пустые слова, мол все бывает, мы смертны, меня бы просто взебсили.
я сказала, что он сильный, должен быть сильным. для мамы видеть его слабым, еще труднее, она должна в нем черпать надежду, и он точно сможет, он лучший.
он действительно очень сильный, умный, состоявшийся, мальчик. ему лет в 30 цены не будет. жаль, что вот так жизнь, распорядилась. почему мне не 19, а ему вот столько? я бы за него замуж смогла выйти. и прожить всю жизнь.
но его утверждение, что если бы мне было 19, он бы в жизни на меня не посмотрел. ладно теперь как узнаешь. только точно знаю, что он провел меня через ад и рай. и я была счастлива. это главное. ( а еще я конечно же эгоистка ) при всем этом, я хочу, чтобы он сейчас был рядом со мной.
мама теперь его ни на шаг не отпустит. я понимаю ее, ей нужна подержка, но и мне он нужен, а она же не хочет делиться им.
я не знаю, когда и как я его теперь смогу видеть. наверно совсем не буду (
так потихоньку и закончится наш роман. на смерти, на горе печали (
он хотел уехать, теперь как вот? оформляет груз 200, мама поедет туда, наверно он тоже с ней, как она одна там ( больше всего жалко катарину, у нее отобрали отца, а теперь и маму. ( сумашедствие.законы ( сможет ли она оставить приемную дочь себе. туда она не поедет . останется жить тут, как я и думала, она там не работала, и все надежды ее связаны были только с ним. защита, опора, обеспечение. она не приспособлена к жизни, а теперь поколотник будет для нее мужчиной.
вот так то ( но надо терпеть. и ждать перемен. там будет видно, как сложится. я же говорила мы все равно никогда не сможем быть вместе (
вот такие новости.

Дневник Рафшан

Пятница, 29 Июня 2007 г. 19:45 (ссылка)
кладёма кайфуль, устанавлифама падколодник, запифама фости, замешама смент.

Осень секаса нехватама ((((
нет вот это что ? надо было мне наткнуться именно случайно на этот дневник. который так же напомнил мне про падколодника.... рррр ну вот как это называется если не гадство ( когда мы познакомились... смотрели двд, нашу рашу, как раз эти серии, у меня еще подруга приехала тогда..и смеялись.. на кухне... и тогда почему то привязалось к моему, это падколодник. только мы более ласково его завем между собой - поколотник... (((

Имя:
Надпись:

сегодня совсем не звонила. скучаю. стараюсь забыть. понимаю.. трудно ему. тяжело. но если любишь... то все равно не бросаешь. пять минут есть набрать. я не верю что нет минуты. просто сказать, малыш, я скучаю, со мной все ок. нет так нет. надо быть реалисткой. и жить собой. забывать. завтра будет легче. и дальше еще легче. я точно знаю. я смогу. машину надо делать. тогда все будет хорошо.
по инету сейчас поброжу. посмотрю... фикню какую нибуть почитаю. может пойду в дозоры поиграю. не могу выбрать кем там стать? все таки вампиром или ?
то что буду темной уже выбрала. это точно.

вот только тут и можно поплакать ( порычать ( покричать. а так я умничка. сильная. добрая. ласковая и нежная.
не все конечно обо мне. но в реальности ныть не хочется.
я все так же с поколотником. схожу с ума потихому. он мне все нравится. глупо. давным давно... я сказала что такая разница в возрасте не реальна. и никогда у меня не будет человека... но вот... он есть и мы вместе уже четыре месяца. у него приехала мама... было много сложностей... но мы продолжали быть вместе. 30 июля пьяный урод влетел мне в машину. легкое сотрясение.. и нет теперь машины( вот так то ( дпс... которые приехали сказали, что была бы советская тарантайка... то насмерть. тормозной путь пьяного водителя влетевшего мне в машину... а точнее в заднюю часть ... 45 метров.
я просто стояла на светофоре.. передо мной стояла цузуки... я слышала скрип тормозов... и знала что вот ... вот ... влетит... но все же билась мысль не в меня... потом... посмотрев в зеркало....... секунда... и машину несет... вывернула.. в цузуки не попала.. но чуть на встречку не вылетела.
поколотник мне сильно помог.. у меня была такая истерика.. если бы не он.. я бы наверно просто сошла с ума(((... теперь трудные дни без машины. тем более что у меня работа зависит от машины. выручает сильно брат. спасибо ему.
но теперь с чего начала... у поколотника приехала мама... потом отчим.. в понедельник... и начался напряг.... разговоры что некогда... и у меня сильно болело сердечко...я не понимала... почему он не со мной.. почему не рядом... что делать... и что должно случится... я плакала... мы говорили... я слышала слова его - ...... если я приношу тебе только боль, нам тогда надо расстаться... но нет.. я не хочу... и я думаю я люблю...
я опять не понимала..что мешает, что делать. как быть.. почему я не вижу его глаз, его(
а сегодня я позвонила утром разбудила... он сказал перзвонит..... и не звонил... потом я позвонила.... и услышала. что отчим умер.......что он совсем не появится пока, все не решится. я может быть тупая ( можеть быть меня жисть так намучила... научила... или переучила....
я не доверяю так сильно... мне так плохо ( я не знаю... может быть человек хочет расстаться. но не ужели такими вещами так шутят ? так врут ? если да... то я вообще больше...никому верить не буду. и потом насколько я знаю.. если бы он решил.. я думаю он просто сказал что все малыш... все исчерпано... все закончилось.
а еще я понимаю что я никогда не буду всю жизнь с ним ( просто это все временно. пока... слишком большая разница в жизни. и сейчас просто сейчас. может все складывается к тому чтобы мы расстались. чтобы не были рядом. его отчим прилетел в россию и на третий день умер. (((((( как его мама будет ? как она обратно поедет ? и поедет ли? а дочка младшая.? которая была отчима.. а не его матери, которой только 4 годика... и потом он же не гражданин россии. как они будут ? что они ? дурдом ( я в шоке. я в истерике. я эгоистка... мне не хватает его. я скучаю ( не звонила вечером. тихо тупо жду ( замерла душа ( никого не хочу( хочу чтобы пришел скорее обнял и поцеловал. чтобы были рядом. просыпаться и видеть глаза.. улыбаться... любить.. заниматься сексом в поле в машине.. на крыше... везде... он свел меня с ума. ( я как рыба на суше задыхаюсь без него ( вот и призналась...я люблю его ( я очень очень люблю его( это сильнее меня ( почему так богом дается ? есть человек и не один... который предлагает отношения... еще один брак... который уже с сентября добивается жить.. быть со мной... с которым я спала один раз... в январе... он готов все отдать... чтобы быть со мной а мне не надо никого( я скучаю только по поколотнику.( так ужасно быть с человеком и понимать что кому то он будет принадлежать.. кто - то родит от него ребенка... кто - то встретит с ним закат. он возьмет за руку и проведет через всю жизнь( а я ( я сейчас только сейчас... но я как тупая школьница все равно иду на это( на муки... боль... и то что потом будет.. ( мы никогда не будем вместе. все не реально. просто миг счастья сумашедствия. после кости оттепель... но приходит зима, оттепель заканчивается. надо ложится спать. завтра к 10 утра в полк. писать заявление, чтобы переделать документы. точнее справку. чтобы получить выплату по машине, начать ремон, продать, купить другую. и жить несмотря ни на что. года через два родить себе малыша... и жить и дышать для него. чтобы он был красив, умен, талантлив, и счастлив. вот так то. пусть во сне приснишься только ты. и безумные ночи. и пусть завтра ты проснешься... и мир подарит тебе что - то доброе. пусть вокруг будет сумрак но в душе тепло. пусть все решится скорее. пусть смерть отойдет... пусть счастье и улыбка постучится. ( хотя глупо все это_) там где горе ( никакие другие вещи не поселятся. и еще может быть если бы он действительно любил.. он бы позвонил. просто поделился. хотя он сильный. но все равно.. почему хотя бы пару слов ( эго? может. а может интуиция. вот и все закончилось. ладно будем идти дальше. это любовь. но и она пройдет. после того что я теряла... я смогу и это. спокойных сноф. сладких точно не будет.
пришел сумрак, и темнота.

а еще мы опять вместе. два дня. мира. надолго? ну почему начались эти качели ? почему мы опять туда сюда?
дурдом. два дня ночевал у меня. сегодня днем цапнулись. довезла до дома. пусть немного там побудет. я тут. а еще в моих мыслях поселился новый человек.
я думаю о нем много. но надолго ли. и тут я же не одна. нельзя и там и там усидеть на стуле.
что мне надо ?
работа идет.
машину завтра надо в сервис. поменять колодки. в любой момент накроются. стерлись ( маму в сад сегодня возила. приехала домой, и за окном гроза.
такой дождь. жуть просто был.
сейчас почитаю саб. разберу документы и спать.
вот такие новости.

и так бабочки улетели. и наступили будни. в городе уже и не пахнет им.
на улице просто льет. постоянно льет. осень ( грустно ( тоскливо. наверно мне сужденно быть одной. потому как быстро восторг улегся и наступила опять во мне тишина. где живет любовь ? кто скажет есть ли она снова ?
нет романтики той, нет боя сердца... нет чего - то... чего? его одного (
плохо грустно просто это дождь. вот и все ( а так хочется вложить ладошку в его ладонь. быть безащитной. смеятся. и просто быть рядом. не бояться ничего. не играть.чтобы смеяться с ним беззаботно. быть радостной и самой собой.
эх это наверно просто дождь. я умничка. и все получится. я лучшая. завтра работа. надо работать. хорошо и много.поскорее бы закончился дождь.

в городе пахнет только тобою....
низ живота наполняет любовью...
бабочек хочу.... они были... мир растворился... и вокруг летали бабочки...

четыре дня. немного скучаю. а его пока не хватает. словно любимую игрушку стырили. пройдет ? пройдет. это не может быть лямбовь. просто выходные. и просто отдохнула. и привычка сказывается.
но завязывается новый роман?

вот второй день как мы расстались. не звонит. и я так же.

сегодня пила. только приехала с книжки. ночной клуб. там мало пила. грам 200 мартини потом за руль. развезла народ. забрала поколотника. и вот дома напилась. ик алкоголик. на душе тоска. ругались с ним. несколько дней не были вместе. за эти дни сделала вывод. быть с ним не буду никогда. общение .... вчера был у меня дома. пытался намекнуть на секс. мог остаться .. отвезла домой. сегодня дома рядом. думаю что секса не будет. не хочу. или хочу но не будет ? странные чувства. хорошо с ним. он сильно переосмыслил все. он стал другим за эти дни. но и я переосмыслила... после ругани. я не звонила ему. и не хотела звонить. сдался он. позвонил. странный человек.. думая после того что я видела сделать мне больно?! или задеть не возможно. только один человек может задеть.всколыхнуть и разбудить. и этот человек в прошлом. все остальное... сегодня есть.. завтра нет . мне не больно. давно ... я наверно мертва внутри?! может быть. боялась что - любовь нечаянно нагрянет ? ! нет не нагрянет. все уже нагрянула один раз. больше не придет.
скучаю очень по нему ( до сих пор. но не это важно.
на работе все хорошо. становлюсь по тихоньку на ноги. начальник перестал не любить. теперь относится нормально. даже можно сказать лояльно.
получила первую зарплату.
я зарплату ?))))))) смешно ) лет десять платила людям зарплату я а не мне.
и еще я сегодня высыпалась до 5 вечера. вот так ))) хорошо выспалась. в кайф.

ночь. и я одна. хорошо ли это? или это плохо? но человек меня продолжает удивлять. смешно.

хочу в отпуск

столько не было меня тут. все по прежнему вертится. с машиной очередной геморой. опять попала ( надоело ( и за что она меня не любит ?*
в личных отношениях... все так же. все тот же человек. все так же рядом. многие.. предлагают быть рядом... но почему то не могу изменить поколотнику((((
просто не стоит не на кого (
надо что - то делать с этим. так и совсем как на наркотик подсесть могно. вообщем влюбитьси не чаянно ( бррр . а целует он когда.. душа улетает ( глупендия я вообщем.

вот и вечер. вот и дома. дороги...... грязь.. машина опять как будто ее не мыли год((( грязнючая. поколотник не звонит. я тоже. вечером только поняла что не звонили друг другу весь день. сейчас смотрю футбол. отдыхаю. в кошельке 30 руплей. просто богачка. зарплату пока так и не дали ( сво ((( если вот так дело и пойдет скоро не чем будет заправляться совсем ( жисть дает трещину (( но ничего выдержим. я же сильная девочка. смогу.
еще вопрос... если я буду не одна и ночью припреться поколотник... что с ним будет ? просто интересно. хотя никого и не хочется.!

выспалась. кайф. утро не показало что мне плохо без него. ночью проснулась, какие то страхи стучали внутри. но вспомнила что не выключила бульон, он не успел весь испариться. сходила выключила и дальше уснула. довольная. и страхи ушли. а утро показало, что спать одной, все таки лучше.
а еще он опять забыл свои вещи. и его свитер тут. интересно когда воспользуется ключом ? и придет по тихому забрать? как в прошлый раз?
смешно. люди странные существа бывают.
все работать. до вечера.
а все таки интересно кто стырил весну ? какая сволочь?
весну на родину.!!!

и так ...
про брак. то, что было смешно, просто два брака было уже. где то я прозевала уже видимо.
так следущее.
гость приезжал. ночевал одну ночь. я намучалась жуть. спать рядом с мужчиной.. которого не хочешь... вообще он брррр
вообщем я легла в половине шестого утра спать только. и толком не спала. потому что он сопел. пыхтел. и пытался на меня руки класть. но надо отдать должное. мужчина честен. он не приставал нагло и навязчиво. он только намекал. я поняла, что действительно, мне грозит сумашедствие. я не могу изменить, поколотнику, да мало того я не хочу даже минимума, чужого прикосновения. настролько противно... и потому я тщательно игнорировала, все намеки этого типа. на что - то большее чем разговоры. утром в 11 утра подскочила, и быстрее собираться - в сервис машину ставить. по дороге в сервис, сообщила человеку что вторую ночь я не выдержу, что я хочу спать. ( а не бдить и не убирать руки от себя.) и лучше ему снять посуточно квартиру.
на что он ответил что ближе к вечеру он решит. ближе к вечеру, когда я ему дала газету чтобы он выбрал себе квартиру, он сказал, что уедет в челябинск. и так мы поехали на вокзал, купили билеты, обсудили, план действий, чтобы были деньги, и он уехал. ура ура ура .
я была так рада. что аж кричала ура от восторга.
ночью приехал поколотник с казани. и эти дни все мы провели вместе. сегодня первая ночь.. я одна.
хорошо. он сегодня спит дома - у себя..... тоже нужен отдых. да и еще опять кусанулись. иногда мне кажется он играет. и нет вообще любви ко мне и просто рядом. только понять не могу ради чего? что неужели ради каких то матерьяльных целей возможно притворяться? бррр если это правда я совсем разочаруюсь я людях.
хотя это же не удивительно, ему 22 а мне 30. это тоже многое значит. ему нужна зеленая девочка 18 лет. для любви. а я так, со мной удобно хорошо. машина есть квартира есть. состоявшаяся тетенька, наверно это так. а не то самое чувство, которое определяется, как - сука лямбовь.
хотя я чем больше с ким тем больше нуждаюсь в нем. сегодня когда он ответил не так - как правильно, положила трубку, написала смс, ( - как общаются с детьми даунами ) - Мне было не приятно, ты меня расстроил!
и так я молчу. больше ничего не пишу. не звоню. и он тоже не звонит, не пишет. вот так то. может теперь все окончено?и теперь мы будем ждать пока, кто - то первым сделает шаг. я точно не сделаю. и пока будет это ожидание, мы расстанемся.
вот такие пирожки с котятами... их ещь а они мявкают.
настроения толком нет. думаю, ложится спать. завтра опять тяжелый день. грустна(

это мне писали вчера про брак. составили брачный гороскоп. отЬ )))
а еще вечером приду напишу всякое. все спать не выспалась. хотя бы пару часиков.

если ты не ошиблась в дате с папой,вот.так.крастенько..главную суть напишу...значит ты -раба любви,чудачка.ставящая на первое отношения и возвышающая любовь энту погнаую штуку)))))как я поняла одно предназаначение сбылось уже..в твоем возрасте у тебя уже был брак один..это романтический...а теперь остался по родителям и отцу брак патриархальный,это второе предназначение твое..суть патриарх.брака-дети..суженый твой должен быть на 4 года разницей моложе-старше,не важно или на следушие годы на 8,на 12..поняла,главное,чтоб на 4 делилось...вот..этот брак сохранить возможно с постоянный приумножение имещества,как там цветочков,дач,еще всяких там..курочек,собачек и конечно же детей много-это главное..пока есть за кем следить и когда распорядок поставлен на конвеер-это делает папа,а это мама,и ребенку все понятно...трудный переиод к 45 твоему..потому что ...дети выросли,внуков еще пока нет,..знятся нечем и ты начнешь упорно работать..и становиться главой семьи,а этого делать нельзя..нельзя менять местами ничего.никак уклад не портить...если переживешь))то все хорошо..стерпится и внуков дождешься в любви и согласии...