Подборка в стиле фак

и так здесь у меня как чатсо задаваемые вопросы,так и просто полезные в хозяйстве вещи:

День->Ночь

Как рисовать дождь

Пятна крови

Наложение объектов

Тень от объектов

Разорваное фото

Шрамы

Щетина на лице

Как сделать собственную текстуру(Фон)

Нарисовать на лице слезы

Выделение сложных контуров с однородного фона

Фотомонтаж со смешением слоев

Избитое лицо

Разбросанные фотографии

Анимация из видео

Создание коллажей(несколько картинок в одной как вы это называете)

Обработко фото(Ретушь,составивание,смена цвета волос и др.)

Паттерны(как сделать такии палосааачкиии)

Точечки

И снова анимация из фидео,более универсальный урок

Как делать анимацию в имейдж рейди

АНЕГДОТЫ БИЛЛ И ТОМ

Билл, идёт в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
-Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы писаете в бассейн!
-Так почти все писают!
-Но с вышки-только Вы!


Том, смотрит телевизор.
"Тойота-управляй мечтой!"
Бред!!! как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?


Урок в школе. Учительница спрашивает:
-Кто прочитал войну и мир?
Билл: -А её прочитать нужно было?
Учительница: -Конечно!
Билл: -Во блин, а я переписал!


Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
-Густав, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
-Плечи, голова...
-Молодец, садись. А тебе что, Билли?
-Груди!
-Выйди вон из класса! А тебе, Томми, что больше нравится?
-Ухожу, ухожу, ухожу...


Сидят парни. Делать нечего. Тут Билл и говорит:
-А давайте продолжим стишок "если б я имел коня..."
Густав: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!"
Георг: "Если б я имел коня, он бы слушался меня!"
Том: "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б он имел меня, я б наверно помер!"



Густав и Георг.
Густав: Смотри, мне комар на руку сел!
Георг: 20 раз сожми - разожми кулак!
Густав: Зачем?
Георг: Кровообращение ускорится и комар взорвётся!


Билл в баре. Бармен Биллу:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне 2 пустых стакана?


Приходит Том из школы и говорит отцу:
-Сегодня такой случай в школе был ВАЩЕ!!!В мужской туалет зашла девчёнка!
-Ну вы её прогнали?
-целых ПЯТЬ раз по кругу!


Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Геог Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдуг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-пидарас!

Новый год-начало новой жизни... Давайте измемся!!

Настроение сейчас - Боевое

Новый год-начало новой жизни...
Давайте измемся!!
Зачем быть стадом???
ЛЮДИ!!! ДАВАЙТЕ ВСЕ ЖЕ ОСТОВАТЬСЯ ЛЮДЬМИ!!! ВЕДЬ СКОРО ИЗ-ЗА НАС С ВАМИ ИХ ЗАПРЕТЯТ!!! ЗАПРЕТЯТ ТН!!!! ведь тупой фанатизм ни к чему не приведет!!! давайте из СТАДА наконец привратимся в ЛИЧНОСТИ!!! и тогда у ВАС же появится шанс понравится Биллу!!! И будет положен конец этой войне между фанами и антифа... ПРИМИРЕНИЕ В НАС САМИХ!!! Надо менять не мир, а себя!!! давайте 2008 год станет годом фанатов ТН???? но не бессмысленого стада, желающего оторвать кусочек от своего кумира, а нормальных, цивилизованных ЛЮДЕЙ, ЛИЧНОСТЕЙ ЛЮБЯЩИХ ГРУППУ TOKIO HOTEL!!!! Ведь парням будет намного приятнее выступать перед залом наполненым ЛИЧНОСТЯМИ, а не ТОЛПОЙ!!!Черно-серой массой исписанной маркирами с ног до головы!!!! ЛЮДИ ОЧНИТЕСЬ!!!!ЗАЧЕМ ТАК ПОСТУПАТЬ??? ВЕДЬ ЭТУ ГРУППУ,СТОЛЬ ЛЮБИМУЮ ВСЕМИ ГРУППУ ТН НЕНАВИДЯТ ИЗ-ЗА ИХ ФАНАТОВ!!!! ДАВАЙТЕ СТАНЕМ НОРМАЛЬНЫМИ????ДАВАЙТЕ МЕНЯТСЯ!!!!
Если ты согласен со мной то расскажи об этом всем фанатам... сообщи как можешь!!! агент, ася, квип, цитаткик!!! ДАВАЙТЕ СТАНЕМ ЧЕЛОВЕКАМИ!!!!
Это лично мое мнение и предложение!!! а вы согласны изменится ради НИХ??Представьте как им будет приятно!!!!!!!
С уважением и надеждой ваша Vargessene_Engel.
Пы.Сы.еще я не понимая, ну вот хоть убейте, зачем копировать БИЛЛА И ТОМА??? Думаете что проявляете индивидуальность и протест обществу??? НЕТ!!! ОШИБАЕТЕСЬ!!!ОГЛЯНИТЕСЬ ВОКРУГ!!!!Сколько сейчас таких же как вы??? "Биллов" и "Томов"?или бешеных фанаток, выстовляющих свою любовь на показ??? СКОЛЬКО??? ТЫСЯЧИ!!! и вы это ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ НАЗЫАЕТЕ??? знаете как это бесит??? ужасно!! хотя я не анти, даже наоборот, но иногда самой хочется подойти и врезать очередному "Билл"...рррррр.... распалилась....все... подумайте об этом на досуге....

Мего ЛОЛ

Надеюсь всем понравился концерт=) хоть и не полностью. Мега-мега фразочки. Все,что нам удалось запомнить:

1."Нет ты посмотри!Он в платье!Он девочка.Мальчики так не ходят!"-Б.Каулитц, дергая брата за футболку.

2."Никто меня не любит!"-Г.Листинг

  "ну почему? я тебя люблю!"-Тётя XD

   "это твоя работа!"- георг

  "и это тоже моя работа" - начинает щекотать Жоржа

 3."Фу какие уши грязные!"-Дядя Биллу XD

    "Стыдно...а теперь больно..."- Хер Каулитц, с умопомрачительной гримасой)

  4."Сегодня я хренова пел..." - Би, со слезами на глазах.

      "Да отлично,просто хочешь чтобы тебя жалели!! -Том

  5."Сейчас я сниму штаны и мы посмотрим,какая я девочка!" - Т.Каулитц.

  6."Так,пришло время расставить все точки над i. Я эгоист только тогда,когда мне нужно.Вот например я не хочу таскать инструменты. Я что просто так стал певцом? А так я очень милый и общительный человек, что бы они вам не говорили!" - Каулитц-младший с ангельской улыбкой.

 7. Вот тут я не поняла о чем,но смешно XD

   "Нет я не буду это делать! Почему я? Это дело пяти минут! Только ты сможешь это сделать!" - Томас брату.

8."А ты уже волнуешься!" - Смеющийся Том, дергая Билла за руку.

 9."мы раньше дрались сковородками, но быстро мирились! получив по фингалу мы сразу друг друга понимали..".. - Б.Каулитц о Т.Каулитц

10.Это мой самолётик, его зовут Юмби! Посмотрите- Б.Каулитц как дитя....*самолётик застревает между железных уркеплений, Билл огорчён, в итоге самолётик дастоют...Все рады...* Билл танцует

 11.."мои уши сделаны под мои уши" - Б.Каулитц

(прим. Спасибо всем,кто дополнял этот мего словарь фразеологизмов XD)

Фух больше ниче не вспоминается(((

 

Настроение сейчас - голос сел

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

211 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

Geh!.

мобильные ответы - каждому в цитатник

жми и отрывайся!!!!!

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

КУРС НЕМЕЦКОГО МАТА

у кого-то нашла и тупо стырила..


Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

пытаются говорить на русском)))

смешно)))

EMA - Tokio Hotel-выступление

EMA - Tokio Hotel-выступление

Без заголовка

КАК ДЕЛАЛИ 1000 MEERE !!!!!

Эмоции при зависи компа

У мальчика из Берлина постоянно вис комп, вот результат )))

Без заголовка

Том ипёт гитару ОоОоОоОоЙйЙйЙй

Tokio Hotel

просто пипец....porn porn....ухахахаха

It's peanut butter jelly time!!!!!!!!!!

Та же песня, только в исполении пса(брайан, кажется) из гриффинов.
з.ы.
It's peanut butter jely, peanut butter jelly, peanut butter jelly with the baseball bat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

ТеЛеФоНнЫе *пРиКо(ЛоЛ)ы!


1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Fall Out Boy

ой...так прикольна...