КАК МУЗЫЧКА? ТОК СКАЖИТЕ, ЧТО ЭТО НЕ ГАНГСТА РЭП!!!!!!!!!!!!!

БЕРИТЕ ПРИМЕР, НАСТОЯЩИЙ РЭП КСТАТИ! ЭТО АНТОНОВННА ЗАЖИГАЕТ! А ВЫ ТАК НЕ УМЕЕТЕ! МЫ КСТАТИ С БАБУЛЕЙ НОВЫЙ ХИТ ЗАПИСЫВАЕМ)))))

366 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

вот только скажите, что это не гангста рэп!

Я СТЕСНЯЮСЬ ВЫЛОЖИТЬ СЮДА СВОИ ФОТОЧггГГИ =)

Сегодня с бабулей смотрели мою любимую телепередачу "Контрольная закупка". Хорошая передача. Интересная такая. Сегодня нам рассказывал Антон Привольнов про рыбу. Хорошая рыба. Красная называется. А кстати, я тоже хочу розовую рубашку. Петьку же купили! А я чем хуже? Сейчас как пойду на Братиславский рынок, да куплю рубашечку розовую. И модным буду. И будем мы с Петьком одинаковые ходитть. Мы ж братаны. Вот щас я решил побежать в коридор, накинуть легкую ветровочку в стиле сурового рэпа и побежать быстрыми и легкими шажочками на Братиславский рынок. Он здесь совсем рядом. Я его из окошка вижу. Хорошее окошко. Пластиковое такое.

Этим же днем. 21 минуту  35 секунд позже.

Представляете, моя бабуля спрятала мою легенькую ветровочку в стиле сурового рэпа. Говорит, что в таком виде на улицу идти неистетично. Но я то без моей куртточки в стиле сурового рэпа просто некто.Вот пойду я на улочку, встечу Петяна, тот меня засмеет как поршивую гулю, что я совсем не рэппер! И бабушка еще выступает тут. Она сидит щас и рассказывает про дядю Мишу из Тамбовской деревушки " Коломыхово". Оказывается, у него муж Павлик. И бабушка этим сидит и стыдится. А я думаю. Что здесь  такого? Живут два мужика в одном домишке. Хороший домишка. С обогревателем. И еще корова у них одна на двоим. Ксылыма зовут. Хорошая корова. Полосатая. Я ее Муркой называю. А то имя у нее некрасивое какое-то. Павлик придумал. Но это же не значит, что они ГИИ? Это моя бабушка их так называет.

Ну ладно. Пойду бабушке свой гангста рэп почитаю. Может даст мне 100 рублей на рубашечку розовенькую. И буду я полноценным рэпером и может быть раскручу ее на галстук красненький. С горошком.

Ну, лан, побежал я вместе с бабушкой рыбий жир пить. Хороший жир. Густой такой.

Всех лав)

Ваш рэпак Санек.

это моя любоффффь!

Я РЭППАК!!!!!!!!! Я НЕ ЭМО! МЫ С ПЕТЬКОМ ПРОТИВ ЭМО! ХОТЯ У МЕНЯ МНОГО ЭМО ДРУЗЕЙ!!!

КАК ЭТО МОНА ГОВОРИТЬ, ЧТО Я НЕСУ БРЕД? Я ОБИДЕЛСЯ. СИЛЬНО СИЛЬНО ОБИДЕЛСЯ. НЕХОРОШИЕ ВЫ ЛЮДИ. ЗЛЫЕ КАКИЕ-ТО. НЕ ПОНИМАЮ. СИЖУ И ПЛАЧУ. ХОРОШО ХОТЬ БАБУШКА ПОНИМАЕТ. ОНА ДАЛА МНЕ САЛО ИЗ оДЭССЫ ОТ МОЕГО ДЯДИ МИКОЛЫ. Я ХОТТЬ ОБЪЕЛСЯ. ПОЙДУ МОЛОЧКОМ ЗАПЬЮ. НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ! У МЕНЯ ДИПРЕССИЯ!!!!!!

я обиделся!!!!!!!!

Я расчитываю на вашу помощь. Я пошел спать.
P.S. Только никому не говорите. У меня пижама с зайчиками. Бабушка сама сшила! Правда сексуально?
Спокойной ноченьки, чуваки!
Пойду я спать уже, а то ба встала и кричит, что уже утро.
Я решил, что набью Пете личико. Это так все эмо бои делают. Я хочу себе эмо герлу!!! А моя Ириша Эмо Герла?
Завтра выложу фотки. Только сфотографирую ее, мою любоффффь.
Я такой сексуальный. Вот смотрю на себя в зеркало и дивлюсь своей красоте. Чмакс моему телу! ( но не вам же! Так тру эмо не пишут)
А вообще меня бесят эмо позеры! Столько их развелось! Проходу нет! И все одинаковые какие-то! Зато я у вас отличаюсь.
Всех люблю и цалую в лобик.
Ваш рэпак Санек.

Совсем недавно ребята с соседнего двора научили меня ругаться матом. Я конечно же стал использовать новый лексикон при разговоре. Мне очень понравилось слово епт, тк оно напоминало мне беззащитного ежика. А я очень люблю ежиков. Тем более в детстве у меня было прозвище такое.
Так вот. Есть у нас такая хорошая и красивая учительница Ирина Владимировна. Я в нее был влюблен с первого взгляда. На вид она очень симпатичная и рыженькая( эмо герл) я ее очень ей завидую, что у нее столько хороших качеств.
И вот однажды, мы проходили на уроке закон Архимеда. Иришка позвола меня к доске его рассказывать. Но я его не выучил. Ириша смотрела на меня своими добрыми голубыми глазами и приоткрыв рот смотрела на меня. Я очень застеснялся и даже очень покраснел.
Ребята рассказывали, что если понравится девушка, называть ее имя надо с некой лаской и добавить еще какое-нибудь милое слово( например, зайчик)
И я решил воспользоваться случаем. Я посмотрел на нее и решительно произнес: Ириша....Владимировна.....( и добавил свое любимое слово) ЕПТ!
Весь класс засмеялся. Я стоял на месте и продолжал мило улыбаться своей любви. Но она почему-то вся побелела от злости. Ее глаза были увеличены раза в 2, губы резко поджаты, а из носа шел пар. Стиснув зубы, моя любовь крикнула мне : Платонов! К директору! Немедленно!
Я был очень рад, что моя любовь захотела поделиться радостью вместе с директором. Я думал, что мы пойдем и попьем кофейку, пока остальные пишут контрольную, я был на высоте!
Придя к кабинету директрисы, я был крайне удивлен. Со злобными криками в пустоту моя любовь не могла успокоиться. Я скромно стоял, прижавшись щекой к стенке и наблюдал, как ее рыжие волосы развивались от ветра ее голоса.
Врезультате на меня очень накричали. И я даже не смог понять, почему.
На перемене я даже заплакал( только вы никому не говорите), а дома отец побил меня ремнем.
Всю ночь я проплакал в подушку, думая о моей рыжей любви.
Посоветуйте мне пожалуйста, как ей понравиться. Я буду очнь благодарен вам.
С любовью, Саня.

ВЫ ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ НИКОМУ!!!!

я СЕЙЧАС ПЕРЕБРАЛ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ И ОБКАКАЛСЯ)))

ТОК НИКОМУ НЕ СЛОВА! А ТО ЕЩЕ КТО-НИБУДЬ УВИДИТ)))

МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО Я МУДАК!!!! А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? ЭТО БОЛЬНО? ПЛОХО? А БАБУЛЕ СКАЗАТЬ???

Я НЕ ПОНИАЮ ЛЮДЕЙ!!!! У МЕНЯ ДИПРЕССИЯ!!!!

ИРИНА ВЛАДИМИРОВНА НЕ ОБРАЩАЕТ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ СОВСЕМ. А Я СИДЕЛ, НЕ СЛУШАЛ ЕЕ. СИДЕЛ ЕЙ ГЛАЗКИ СТРОИЛ. А ОНА ХОТЬ БЫ ХНЫ. Я ПОТОМ ВСЮ ПЕРЕМЕНУ ПЛАКАЛ В ТУАЛЕТЕ. НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК С ЮНЫМ РЭППЕРОМ!!!

ЕЩЕ НАДО МНОЙ ВСЕ СМЕЮТСЯ. ВОТ СОВСЕМ МЕНЯ ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ. СЧИТАЮТ МЕНЯ КАКИМ-ТО ГОПНИКОМ. Я ДАЖЕ ТАКИХ СЛОВ НЕ ЗНАЮ! ЧТО ЗА ГОПНИКИ ТАКИЕ? МОЖЕТ ВЫ ПОДСКАЖИТЕ.

ЕЩЕ НАДО МНОЙ СМЕЕТСЯ КЛАСС 9Б. ХОРОШИЙ КЛАСС. ДОБРЫЙ. А ЧТО СМЕЮТСЯ - НЕ ЗНАЮ!!!!!!

ВОТ ДАЖЕ ПЕТЕК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ. МЫ Ж С БАБУЛЕЙ ВЧЕРА НА ЧЕРКИЗОН ЕЗДИЛИ. ШТАНИШКИ КУПИЛИ. ХОРОШИЕ ШТАНИШКИ. СИЛИКОНОВЫЕ. ЗАТО В СТИЛЕ СУРОВОГО РЭПА. ПЕТЕК НАВЕРНОЕ ВЕСЬ ИЗВЕЛСЯ ОТ ЗАВИСТИ! ЗНАЮ Я ТАКИХ! МНЕ БАБУЛЯ НЕ РАЗ РАССКАЗЫВАЛА ПРО АНТОНОВНУ, КОТОРАЯ УЖЕ КАК 10Й ГОД ЗАВИДУЕТ ЮБКЕ, КОТОРУЮ МОЯ БАБУЛЯ НА РАСПРОДАЖЕ КУПИЛА. ВОТ ЗМЕЯ!!!! А ПЕТЕК ТАКОЙ ЖЕ!!!!!!!

ВОТ СМЕЮТСЯ ВСЕ НАДО МНОЙ. НИКОМУ Я НЕ НУЖЕН. ПОССОРИЛСЯ С ЛЕНОЙ, ХОТЕЛ МУТИТЬ С ЕРОФЕЕВОЙ. НО БЕСПОЛЕЗНО. ВОТ СИЖУ И ПЛАЧУ.

РЕШИЛ ТУТ ВАМ НАПИСАТЬ.

Я с сидором недавно в больницу ходил. Хорошая больница. Беленькая такая. Там еще доктора ходят. С нами еще ходила моя бабуля.

Пошли мы с Сидором на кардиаграмму. А я так боялся. Там же нада штанишки снимать нада. А у меня трусики в горошек. Просто я забыл одеть те, которые в стиле сурового рэпа. Их бабуля недавно постирала порошком. Хороший парошок. Называется Экономный. Это мы с бабулей на Братиславском рынке купили. Хороший рынок. С грузинами.

Ну вот. А перед нами у врача была девченка симпатичная. Я не стал на нее претендовать, потому что у меня есть Лавада. Я решил ее Сидору присвоить. Сделав кардиаграмму мы стали следить за той девченкой. С нами была Бабуля. Она была нашим телехранителем. У рэперов должны быть телохранители же! Кстати, Сидор тоже стал рэпаком. Рнб ему не идет.

Сидорру девченка понравилась. Даже очень понравилась. Хорошая девченка. С бантиком.  Вышла она на улицу. А мы за ней. Она пошла в сторону той самой палатки, где Самвел работает. Мы бегом бегом в эту палатку. Самвела попросили отойти и мы типа подошли. Девченка подошла к палатке и стала требовать арбуз. Сидор не знал, что делать. Я решил выручить братана. Я стал читать свой гангста рэп, а Сидор поттанцовывать. Девченка стояла в оцепенении. Наконец она тоже стала поттанцовывать. Мы стали обладировать. И Сидор стал было подходить к ней тоже подтанцовывая. Я был в ожидании их сближения...но не тут то было! Опять вмешалась бабуля с криками: Господи, мать честная!!! Вам же всего 13 лет! И стрЫптЫЗзз на улице танцуете! Караул! Милиция! Я так на бабулю обиделся! А она злая стояла и кипела. Тут еще Самвел весь перепуганный вылез из-под арбузов. Его бабуля качергой взяла огрела с перепугугу. Милиция подъехала. Бабуля в обморок упала. Той девченки и след простыл. Она от страха убежала. Ужас! Сидор начал смотреть что там с Самвелом. Столплась толпа. Я вижу что зрители. Я стал читать свой гангста рэп. Люди разошлись сразу. Наверное испугались моей популярности. Ну я ж такой популярный и клевый рэпак.

Слава Богу с Самвелом все обошлось. И с Бабулей. Ну лано. Я пошел слушать Серегу. А бабуля будет в караоке петь!

Я СЕГОДНЯ ПЫТАЛСЯ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПЕТЬКА И ПОШЕЛ В СТОЛОВУЮ И НАЧАЛ ТАМ БЕГАТЬ И ГРОМКО РАЗГОВАРИВАТЬ. А ЕЩЕ ПИРОЖОК КУПИЛ! ЦЕЛЫХ 2 РУБЛЯ ПОТЕРЯЛ! ЗАТО ПЕТЕК ВИДЕЛ!

Это я ваш рэпак Санек.

ЙО!!!!!

Сегодня дежурил у входа. Хороший вход. Чистенький такой. Дежурили мы с Филом. Это такой Лузер из нашего класса. А я крутой, междупрочим! Самый крутой из школы.

Сегодня таскали шприцы. Меня не раз обозвали наркоманом. А я так обиделся. Нельзя же так. А вот медсестра разогнала всех. Хорошая медсестра. В халатике белом. Я ей помогал. Но надо мной все равно все смеялись. Я так расстроился. Даже отпросился на уроке. Сидел и плакал. Нельзя же так обижать юного рэппера!

Опять сегодня в столовой эта Маша дежурила. Она меня бесит. Причем просто так бесит. Представляете, она мне закрыла дверь рукой и не пропускала. Из-за того, что я пирожок ел. Хороший пирожок. Тепленький такой. А я будто не заметил ее. Всяз и ударил по ее руке. А ей наверное больно было. Плохой я мальчик. Нет! Я рэпак! Йо!

Сейчас мне нравится очень Лена Семенюкова. Она недавно к нам из Чечни приехала. А я же рэпак. Я не расист! У нее такие карие глаза и волнистые волосы. Она напомнила мне одну девицу. Это когда мы с бабушкой с Братиславского рынка шли. Там эта девица стояла с табличкой 1час-200 рублей. Я не понял к чему эта надпись. Подошел к ней и стал читать свой гангста рэп. Она смотрела на меня как на идиота, но я не предавал этому значения. наконец, она меня перебила и говорит: бабки есть? Я ей ответил, что Бабуля сейчас торгуется с Климентьевной, на картошечку 10 рублей не хватило. Девица начала ржать и закурила. Меня пленил ее дым. Хороший дым. Серенький такой. А я стал читать ей свой гангста рэп. Все было бы хорошо, если бы не вмешалась бабуля. Увидев меня с девицей, она выронила из рук авоськи с йогуртом и закричала: Караул! Режут! А рядом милиция проезжала. Забрали они мою девицу, так я больше ее и не видел. Но потом я так скучал, так плакал. А бабуля говорила, что у них в молодости таких сразу в калонию детского режима направляли. Я ее совсем не понимаю.  Рассказал Сидору, а тот ржать начал. А я стоял и плакал. Но эта девица( те Лена) явилась к нам в школу. Правда она меня не узнала. Теперь ходим с ней и слушаем пакито и возле дома твоего. Хорошая музыка. Мелодичная такая.

А завтра взаимоконтроль по физике. Я не учил. Ну и ладно! Зафтра построю глазки Рыжей-она залюбуется мной и поставит 5! Я же клевый рэпак. Ну все. Я пошел.

Всех лав))

Ваш рэпак Санек.

Представляете, моя бабушка постирала мои штанишки в стиле сурового рэпа. Я так плакал, представляете я в первый раз поругался с бабулей своей! Ну нельзя же так! В штанишках была купюра в 100 рублей, а она ее даже не вытащила. Ее теперь не в одной палатке не примут, не смогу я свою Лаванду повести в ларек с арбузом и угостить дыневым вареньем. А ведь у меня там друг хороший работает и всегда рад мне скидочку сделать. Его зовут Самвел. Хороший человек.

А у меня такие были планы насчет этой купюры! Хорошая купюра. Я хотел в Англию на дельтоплане полететь. Хороший дельтоплан. С него мона бибики смотреть с высоты. Летели бы мы с Лавандой над океаном и ели бы дыневое варенье с арбузом. Хороший арбуз.

Я так обиделся на бабулю. А она меня еще назвала глупым несуразным и придурошным Барсиком, который вечно сидит за компьютерным устройством. Я так не могу!!! Сижу и плачу. И все из-за моей старушки Клавы, которая щас не под каким предлогом не дает мне черничного варенья из облепихи. А оно такое вкусное, особенно из бабушкиного фужера, его, междупрочим, подарил мой дядя Микола из ОдЭссы бабушке на 60 летие. Я его чуть не разбил однажды. Но пришлось все-таки заклеить. Я его в трусы не лил, а то слипнется, я на фужер и все. Склеился фужер. Хороший фужер. С картинками.

Сейчас сижу щас и грущу. А из комнаты моей бабушки доносятся мелодия Ласкового Мая и хрипы моего дедушки Тараса, которого уже  третью неделю мучает радикулит. А мама с папой в магазин пошли за аистом, хотя я знаю что это такое, не тупой)))) Мне памперсы тоже одевали до 7 лет, пока я дул в штаны. ТОлько никому не говорите, это мой маленький секретик)))))

Еще Лаванда мне взаимностью не отвечает! Несправедливый мир! И 100 рублей жалко. Может вы меня поймете?

Ваш рэпак Санек.

официально объявляю! Мы с Лавандой теперь парень и девушка! Мы пара!! Вах! Вах! Вах!

Я ПОМЕНЯЛ МУЗЫКУ РАЗ ВАМ ТАК НЕ НРАЦЦА!!!!!