Вчера вечером мне пришлось поехать на встречу с девушкой по поводу работы, и встреча должна была состояться в месте, довольно отдаленном от дома моего. И представить мое удивление несложно, когда я увидела там Бреда. Он, как я предполагаю, первым увидел меня и пошел мне навстречу. Пока я ждала девушку, он все пытался выбить мое согласие на то, чтобы он меня чем-нибудь угостил.
-Нет, я гордая независимая женщина, - с сарказмом ответила я.
-Ну прекрати, - ответил он.
В общем, так и не угостил)

Честно, не ожидала встретить там никаких знакомых, и уж тем более Бреда, с которым знакома чуть больше недели. Вот ведь странно, за такой короткий срок он мне стал...ну... практически родным. Ну это громко сказано, но близким стал. Как будто я его знаю уже года два как минимум. Свободно могу вести себя при нем, как я обычно себя веду (то есть безбашенно)), да и болтать тоже могу без умолку (хотя, это спорно...).

Но я была рада его увидеть. Честно!

Алекс, друг мой, когда я ему рассказала об этой случайной встрече, сказал, что, может, это судьба.
-Три ха-ха, - засмеялась я.
-Ну что ты опять смеешься?
-Да потому что смешно. Судьба - это смешно.
-Это не смешно. Вы с ним встретились в огромном мегаполисе, в месте, в котором ни ты не бываешь, ни он, как я понял. Ну что это, если не судьба?
-Случайность.
-У тебя все случайность.
-После того, как я встретила свою мечту, и поняла, что судьба против моего счастья, я перестала верить в судьбу.
-Может, ты ошиблась?
-Даже думать об этом не хочу...

Мы наконец-то достигли с Алексом того взаимопонимания, которое накапливается с годами. И я наконец-то могу назвать его своим Самым Лучшим Другом. Говорят, что дружбы между М и Ж не бывает. Бывает. У нас она есть.

При наших встречах/разговорах мы постоянно делимся своими соображениями друг с другом, своими похождениям, своими чувствами. И у нас не возникает той неловкости, которая возникает между друзьями противоположного пола, один из которых тайно влюблен в другого. И это... прекрасно))

Слава богу, мыслей о Сэтте становится все меньше и меньше. Такое ощущение, что его вообще не было в моей жизни. Как сон - промчался и забылся. Правда, мне приснилось сегодня, что он мне что-то написал. Сначала я прочитала, будто он написал "я счастлив!", потом, всмотревшись получше, увидела что-то другое... Помню только, что там было два слова, и они постоянно трансформировались.

Выходит, что мечты - они все-таки несбыточные. Я даже не знаю, хорошо это или плохо. Плохо потому, что ты стремишься обрести мечту, но не получаешь ее. А хорошо в том, что если бы мечты воплощались в жизнь, то каждая новая мечта была бы намного круче предыдущей и в итоге ее воплощение все равно стало бы невозможно, и тогда бы наступило разочарование. Большое.

Хм...)
Я сегодня виделась с Брэдом. Ну, не специально, а так, типа по делам. Если учесть, что до этой встречи мы минут 20 разговаривали по телефону, то было довольно мило. Я вдруг, рассматривая его, когда он не смотрел на меня, поймала себя на мысли, что не думаю о Сэтте. Вообще. Забыла его на какой-то момент. И поняла, что меня привлекает Брэд. Уж не знаю - на физическом ли уровне, на душевном. Просто привлекает.

Наше общение чем-то похоже на общение с Ромео. Точно такие же издевки-подколки с обеих сторон, такие же взгляды-ухмылки. Мне это нравится. Даже очень.

Но... как всегда присутствует но)
Не знаю я. Я просто не знаю. Ни-че-го.


П.С: А еще я случайно просмотрела фотки Эндрю... И вдруг внутри меня что-то разлилось...побежали мурашки... много мурашек...

Вот ведь странно... Сэтт снится мне вторую ночь подряд. Первый раз приснилось, что Мэри, моя подруга, каким-то образом разговорилась с ним, и он ей сказал, что ему надо время определиться. Типа через четыре дня приезжает его девушка, он должен с ней поговорить, все для себя выяснить, и уж только тогда он сможет поговорить со мной. Сегодня же ночью мне приснилось, что мы с ним вместе проводили время, лежали, целовались, обнимались...занимались любовью...и я испытывала такое счастье, такое единение с ним, что даже проснулась в состоянии счастья. Теперь вот уже как полдня внизу живота у меня засело непонятное ощущение радости и никак не хочет покидать меня.

Надо заметить, что мое увольнение с работы подействовало на меня как нельзя лучше. Я уже не трясусь в ожидании встречи с Сэттом, в ожидании своих рабочих смен, которые бы совпали с его. Я спокойно понимаю, что теперь вероятность его увидеть, поговорить с ним приравнялась к нулю. И мне стало проще. Сэтт превратился в сон. В хороший, полный радости сон. И все, что было между нами, осталось на уровне сна. И я даже ни о чем не жалею, и только изредка (а именно после сегодняшнего сна) вспоминаю о нем. Хотя нет... в моих мыслях он постоянно. Все-таки мечта, как-никак. От нее так просто не отделаешься))

Еще одна удивительная вещь произошла недавно со мной. На днях, около недели назад, я свела знакомство с одним человеком. Его зовут Брэд, он, что ли, на два года старше меня и чем-то, какими-то качествами характера, похож на Евгена. Вроде бы, ничего особенного, но мы как-то случайно обменялись телефонами, он как-то случайно иногда мне пишет, и я понимаю, что жду его смс-ок, его звонков. Вот вчера, например, он не дал о себе знать, и мне стало немного грустно. И я постоянно ловлю мебя на мысли, что думаю о нем. Не так часто, как о Сэтте, но думаю. И для меня это странно. Я этому рада, потому что таким образом еще быстрее позабуду о Сэтте (хотя я не хочу его забывать, мало ли, как все обернется...может, он и правда моя судьба?), но все же это как-то странно. Я бы не сказала, что он супер-пупер. И не сказала бы, что он меня чем-то привлек. С ним довольно интересно, и я...почему-то жду его сообщений. Бред!

-Привет, а я уж испугался, думал, что не придешь. Вдруг заболела или еще что... - сказал Сэтт, увидев меня на рабочем месте. Знал бы он, как все внутри меня тряслось, когда я спускалась по эскалатору и думала - будет он сегодня или, может так случится, что нет?

Было очень много народу, а, следовательно, работы тоже было много. Я занималась своими делами, Сэтт - своими, и только изредка мы пересекались и разговаривались на пару минут. Я уже даже и не помню, о чем мы говорили. Наверное, как всегда, о какой-то ерунде. А иногда вообще молчали и просто находились рядом.

Сэтт забрал у меня один из многочисленных браслетов. На память.
-Бери, - отдала я ему самый прикольный браслет.
-А тебе не жалко с ним расставаться?
-Для тебя, Сэтт, ничего не жалко.
Секунду Сэтт молчал, а потом посмотрел мне в глаза и сказал "спасибо".
-Тебе точно не жалко? - снова спросил он. -А то будешь смотреть на свою руку и жалеть, что отдала.
-Ага, и буду вспоминать тебя... Вот, блин, забрал у меня браслет! Память, - улыбнулась я, и мы засмеялись.

В пять утра работала закончилась. Сэтт переоделся, подобрал меня, и мы направились к метро. По пути я вспомнила, что у меня есть для него подарок. Порывшись в своей бездонной сумке, я достала большой цветной леденец и со словами "это тебе на День Рождения" вручила его Сэтту.
-Ой, - улыбнулся он, - беря в руки леденец. -Спасибо.
Потом подошел ко мне, чмокнул в щеку, обнял и секунд двадцать не мог от меня оторваться.
-Мне еще никто никогда не дарил конфеты.
-Отлично, я буду первой, - улыбнулась я.
-Мне даже есть его жалко.
-Поставь в вазочку.
-Я в старости буду на него смотреть, и вспоминать тебя.

Когда мы подошли к метро, до его открытия оставалось около получаса. Уселись на тротуар и начали просто о чем-то разговаривать, над чем-то смеяться. Прыгали через бАльшую лужу, которая находилась рядом, а люди, тоже ждавшие открытия метро, наблюдали за нашими действиями.

Мы действительно выделялись из толпы. Мы вместе. Да и по отдельности тоже, а вместе - так вабще!

Метро открылось, и мы спустились вниз по эскалатору. Мне - налево, ему - направо. Мне так не хотелось прощаться с ним...
-Не поеду домой. Здесь спать останусь, - проговорила я, направляясь к лавке.
-Я с тобой.
Еще полчаса сидели на лавке, едва друг друга касались, пытались не заснуть и друг друга будили. Сэтт, больше меня хотевший спать, вообще сидел с закрытыми глазами, и последние 15 минут я пыталась не дать ему уснуть.
-Ну что ты меня будешь? - сонно спрашивал он, еле открывая глаза.

Но ничто не вечно. Надо было ехать домой. Сэтт поцеловал меня на прощанье. А потом еще. И еще. И еще... Взял мою руку в свои. Посмотрел мне в глаза. Улыбнулся. Снова поцеловал. И ушел.
Ну а я... поднялась с лавки и отправилась домой.

И никаких тебе "до встречи", "Я так люблю тебя!", "еще увидимся", "поехали со мной" и всех таких фраз в этом же духе. И, что самое интересное, мне даже не обидно. Я стала ровнее. Я стала спокойнее. Я стала чуть-чуть пофигистичнее.

Я для себя решила, что, когда поеду получать зарплату, если там увижу Сэтта, значит, он... моя судьба. А если нет - значит, надо продолжать поиски своей "второй" половины... Хотя... Я для себя ее уже нашла. И другую не хочу) Вот не хочу и все))

А вообще, все же мне интересно, почему люди, которым вместе хорошо и которые друг с другом счастливы, постоянно ищут какие-то трудности и преграды, чтобы не быть вместе?

Сэтт был на работе.

А еще он мне ночью снился в каком-то маленьком эпизоде. Со мной якобы что-то случилось, и Сэтт, узнавший о моей беде, примчался к моей кровати и просто зацеловал меня своими нежными и чувственными поцелуями. Сны со среды на четверг - вещие?..))

Я все думала - будет он или нет будет. Увижу я его или нет... Скольких трудов мне стоило спуститься вниз, на свое рабочее место! Я уговаривала себя всеми способами, и, в итоге, уговорив, спустилась. Его не увидела. И только через полчаса я его обнаружила. Он сначала радостно мне замахал (потому что находился на расстоянии от меня), а потом, когда мы оказались рядом, сказал, что я классная, и, на секунду задумавшись, чмокнул в щеку в знак приветствия.

На этот раз Сэтт сказал, что издалека я похожа на тетеньку (потому что на мне была юбка). А в близи все равно на мальчика. "Но это классно, - уверял он меня. -Мне нравится, когда девочки похожи на мальчиков, а мальчики - на девочек. По-моему, это прикольно."

Мы общались свободно и непринужденно. Смеялись. Улыбались. Шутили. Постоянно друг друга касались... специально, случайно. Потом пошли в магазин. Господи, я обажаю ходить с Сэттом по магазинам! Там было большое зеркало. И он, смотря на наше отражение, проговорил:
-Вот видишь, ты похожа на мальчика.
Я оглядела себя с ног до головы. Короткая стрижка. Милое личико. Спортивный топик. Спортивная юбка. Огромные широкие кеды.
-Похожа-похожа, - улыбнулся Сэтт.

Когда мы вернулись, снова продолжили наше милое общение. Он постоянно дотрагивался на меня, и от этих легких, едва заметных прикосновений, становилось неимоверно тепло и радостно. Появлялось чувство гармонии.
-Ты красивая, - сказал он, изучая меня.
Я слегка кивнула.
-Наверное, тебе часто это говорят?
-Нуу... Не помню. Я не запоминаю.
-Почему?
-А зачем?
-Ну, по-моему, это приятно. Если бы мне сказали, что я красивый, я был бы дико счастлив.
-Мне приятнее, когда мне говорят, что я умная.
-Ну...я тебе уже говорил, что ты умная. Красивая и умная, - улыбнулся Сэтт.

-Я в субботу последний день работаю, - сказала я.
-Надо будет отметить это событие, - улыбнулся Сэтт.
-Напьемся?
-Ну нет, напиваться не станем.
-Да, я знаю, я ведь непьющая, - улыбнулась я. -Можем напиться газировки.
-Нееее, мы отметим по-другому.
Представив, как это будет, я не стала задавать вопросы.

Вскоре настало время мне уходить и оставить Сэтта одного. Он просил не уходить. Но я лишь отшутилась. А щас поняла, что теперь не совсем серьезно воспринимаю его слова. Скажем так, в пол-оборота.

Я наклонилась к нему, чтобы чмокнуть в щеку, а он подставил мне свои губы. Я посмотрела в его глаза и еле-еле сдержалась, чтобы не чмокнуть его еще раз. Стряхнув с себя остатки этого желания, я улыбнулась ему и развернулась, чтобы идти.
-А это...
-Что?
-Да не, иди, - замахал руками Сэтт, показывая тем самым, что это неважно.
-Ну что, говори?
-Ты забыла поздравить меня.
Я улыбнулась. У него на следующий день должен быть День Рождения.
-Я не забыла. Я напишу тебе и поздравлю. Пока.

Как я и ожидала, как я и мечтала, уже где-то через полчаса, когда я успешно ехала в метро, счастливая донельзя, мне пришла смс-ка от моей мечты.
"Эх!Так вот хочется вас поцеловать-поцеловать. И обнять-обнять! И...Вот."

Я лишь, как дура, заулыбалась, но ничего отвечать не стала. По-моему, я стала к нему спокойнее относиться. Как и советовала Мэри - эгоистичнее. Но это не значит, что он перестал мне нравиться. Сегодня, такое ощущение, моя голова вскружилась еще выше.

Ну а сейчас... надо думать ему послание... надо как следует поздравить его с Днем Рождения. Чтобы он запомнил. И помнил долго.

Удачи мне))

Нет, я все-таки не понимаю.. Перечитала все свои записи с самого знакомства с Сэттом и все равно не понимаю - что происходит? Получается нестыковка какая-то. Причем немалая. Он говорил мне, что "чтобы быть со мной, ему надо сбавить темп", что "есть мы, есть окружающий нас мир, но он нас не касается"... Неужели эти фразы ничего не значат? Но, по-моему, они были сказаны искренне и несли в себе огромный смысл.

Ничего не понимаю.
Вообще ничего не понимаю. Я запуталась. Сэтт меня запутал. Блин.
Внутри какое-то странное ощущение. Это невероятные ощущения, они мне нравятся, но если не найти им применения, то они взорвутся. А для их выхода нужен Сэтт. Мне нужен Сэтт!!!

Я с трудом уговорила поехать Мэри со мной на работу в ночную смену. Мне так не хотелось оставаться и проводить это время одной, что пришлось просто уламывать мою новообретенную подругу, год с которой прошел в молчании, поехать. Итог оказался многообещающим - поехали, согласилась она.

Мы добрались за час. Ну, как обычно. Правда, всю дорогу Мэри ныла, что она уже вовсю зевает и не представляет, как будет не спать целую ночь! Я ее уверила, что она не заскучает, со мной-то) Самый неожиданный момент получился, когда мы спустились в мое рабочее заведение, и я краем глаза увидела Сэтта. "Боже мой, пронеслось в голове, он не должен был быть сегодня здесь. Я не готова ко встрече с ним." Чтобы обдумать всю ситуацию, я сразу завернула на свое рабочее место, потащив мою подругу за собой, и с успехом дотуда добралась.

-Сэтт здесь, - сказала я.
-Да? Покажешь мне его? - начала улыбаться Мэри, наслышанная о моей нелегкой судьбе в лице Сэтта.
-Покажу. Блин, - вздохнула я. -Я не могу идти туда.
-Почему? - удивилась Мэри.
-Я не ожидала его сегодня увидеть. Мне к этому надо было морально подготовиться.
-Расслабься, пойдем.

Дойдя до места "обитания" Сэтта, Мэри начала оглядываться по сторонам со словами "ну где он? где?", а я слегка кивнула головой в его сторону, тем самым показав его. Мэри во все глаза вылупилась на него.
-Щас приду, - приговорила я, двигаясь в сторону Сэтта.

Немного удивленный моим визитом, моя мечта произнесла:
-Привет.
-Привет, - улыбнулась я.
Возникло какое-то неловкое молчание, да и вообще вся ситуация казалась непонятной. И Сэтт даже не чмокнул меня в знак приветствия. Вообще никак!
-Ты на мальчика похожа, издалека, - как всегда очаровательно улыбнулся он.
-Это самое лучшее, что я могла услышать, - еле слышно сказала я.
-Но это классно. Мне нравится!
Я улыбнулась.
-А ты в ночную?
-Нет, я завтра иду на сутки. Я вообще должен был давно уйти, но никого не было, пришлось остаться. Я тут как негр - каждый день.
-Ааа, - протянула я, и снова наступило молчание. -Ладно, я пошла работать.

-Он симпатичный, - заценила Мэри, когда мы двинулись обратно к моему рабочему столу. -Даже несмотря на его удлиненные волосы, он симпатичный. Хотя, тебе же нравятся парни с длинными волосами.
-Он не просто симпатичный, он - моя мечта! И эта мечта, черт возьми, даже не чмокнула меня в щеку! Не чмокнула!!!
-Да, он как-то отстраненно держался. Но ты сама виновата - отшила парня.
-Отшила? Каким образом? - удивилась я. - Блин, меня аж трясет.
-Ты написала, что прощаешь его за то, что он разбудил тебя в семь утра. Я думаю, он хотел услышать нечто другое, - кивая, говорила она.
-Что например? - взорвалась я. -Прощаю тебя за то, что ты не рассказал мне о своей девушки из Америки, за то, что говорил мне красивые слова, которые ясно давали понять, что кроме меня тебе никто не нужен, за то, что не писал мне, когда моя душа этого требовала, за мои бессонные ночи, за мои мысли о тебе, за мое разломленное счастье? Это я должна была написать???
Немного подумав и осмыслив все мной сказанное, Мэри сказала:
-Да.

Через десять минут, когда я сидела за компьютером, а моя подруга стояла рядом, наблюдая за рабочим процессом, подошел Сэтт, готовый двигать к дому.
-Ну, я пошел, - улыбнулся он, снова как-то отстраненно, и слегка посматривая на Мэри. "Пусть она провалится сквозь пол, думала я".
-Угу, - кивнула я, слегка улыбаясь.
Сэтт несколько раз быстро перевел взгляд с меня на мою подругу, улыбнулся, и, слегка махая рукой в знак прощания, повернулся и пошел в сторону выхода. Как только он повернулся спиной, я стекла по стулу вниз, под стол, и начала биться головой о ящики стола.

-Даже не чмокнул. Даже не чмокнул меня на прощание! Это все из-за тебя, - начала я ныть. -Если бы тебя здесь не было, он бы чмокнул меня! Чмокнул!!!
-Успокойся, - присаживаясь ко мне и остраняя мою голову от стола, проговорила Мэри, с неким ужасом непонимания посматривая на меня. -Если бы он чмокнул тебя в щеку, ты бы вопила: почему он не чмокнул меня в губы?! Если бы чмокнул в губы, то ныла бы: почему он не поцеловал меня?! Так чт овсе к лучшему.
-Неееет, он не чмокнул меня в щеку! Он всегда меня чмокал! Всегда!
-Так, возьми себя в руки, тряпка. Я тебя не узнаю. Ты с каких пор ныть начала? Ты же сильная! Он того не стоит. Таких еще тысячи будет.
-Он - моя мечта. Мечта, а точнее ее воплощение в реальность, одна. Не будет таких больше.
-Или ты прекращаешь ныть, или я с тобой больше не общаюсь.

Спустя полчаса даже Мэри покинула меня. Ей позвонил ее бойфренд, предлагая встретиться, а так как у них тоже были свои непонятки, то она поехала на встречу с ним. Я все эти полчаса просто умоляла не оставлять меня в таком состоянии. А она говорила:
-Тебе надо побыть одной и обо всем подумать, а я лишь буду мешать.
-Нет, я не хочу думать об этом! Я ведь буду тупо сидеть, уставившись в одну точку, и думать о нем. Не хочу.
-Ты все равно будешь думать о нем, даже если я останусь.
-Не буду.
-Будешь, я уезжаю, и точка.

И моя подруга уехала. Я осталась одна.
Не выдержав частоту своих мыслей, написала Сэтту.

"Блин, неужели я и правда похожа на мальчика?)"
"Да. На очень красивого мальчика."
Я не думала отвечать на его ответ, но, спустя полчаса, ответила:
"Почти комплимент. Но все равно не катит."
"Да? Очень плохо. Комплимент - наверное, я не знаю, что это( Зато я всегда стараюсь быть честным.. Да. Наверное"
"Нет, комплимент прокатил. Не прокатило мое сравнение с мальчиком. Хотя в этом есть свои плюсы. Жаль, что все так как-то не так получается. Нда..жаль."
"У меня вся жизнь проходит как-то не так. Особенно последнее время."
"А я думала, что у тебя нет девушки. И думала, что я тебе очень сильно нравлюсь. Я много че думала. Оказывается - думать глупо и не практично. Но ниче, на ошибках учатся."
"Да. Вот глупость - поверить такому нескрытому ощущению - "нравиться". Я сам себе не верю. Ошибка - это время. А то, что я почувствовал в тебе что-то близкое - это настоящее"
"В том, что все что ты почувствовал ко мне, это правда - я не сомневаюсь. Ошибка в том, что я слишком много об этом думала. И накрутила себя."
"Вот такая вот фигня - грань между чувствовать и думать. Не успеваешь почувствовать, как ее нарушаешь, и уже думаешь, как исправить "ошибки"."
"Я не хочу исправлять "ошибки") Ты очень хороший человек - я таких еще не встречала. И в любом случае рада, что узнала тебя. А вообще, смахивает на прощальную речь. Но это не так. Я хочу с вами дальше общаться."

Ответа на последнее сообщение я не получила. То ли он заснул, дожидаясь моей смс-ки (потому что печатала я ее минут двадцать), то ли просто не нашелся, что ответить. Но эта переписка дала новый повод к размышлению. Сначала мне показалось, что он слишком жестко мне пишет. Потом я поняла, что ошиблась, что мне показалось. Затем, перечитывая раз десятый, я обратила внимание на слова: ошибка - время. Я долго думала, долго пыталась соориентироваться, но так и не поняла. Вроде бы все понятно, но что-то очень важное ускользает, и я не могу это схватить и остановить. Не могу понять. И, думаю, понадобится еще немало времени, чтобы это осмыслить. Если получится.

Ах, мой милый Сэтт. Ты что-то странное вытворяешь с моей душой. Она трепыхается при виде тебя. Она бьется в истерике от твоих слов. Она не понимает, что происходит. И я не понимаю. Не понимаю никак. И... и мне надо все это понять. Все осмыслить. Но я не пойму, пока ты сам этого не сделаешь. Ведь мы оба ничего не понимаем. Мой милый Сэтт... Если бы я была на сто процентов уверена в своих чувствах, то сказала бы, что люблю тебя. Да, я даже несколько раз ловила себя на мысли, что эти слова вертятся на моем языке. Эти три слова, которых я никому никогда не говорила. Но я не могу их сказать. Я боюсь.

Мне страшно.
Но знал бы ты, как приянто.
Как приятно, что ты вызвал у меня такие чувства. Я-то думала, что не способна. Способна! Спасибо тебе, моя мечта. Спасибо, мой хороший. И не смотря на ту злость, что ты вызывал у меня своим поведением, спасибо.

Когда в 7 утра, за полтора часа до звонка твоего будильника, телефон начинает вибрировать, а потом орать, как ненормальный, потому что пришла смс-ка, лично я готова проклять все на свете. Но не сегодня. Хотя, я только было начала все проклинать, вставая и направляясь к телефону, но как увидела на экране телефона имя Сэтта, сразу все свои проклятья позабыла.

"Простите меня."

Это удивительно, но стало лучше. Я ждала этих слов. Ну не конкретно этих, но похожих. Ждала... Я думала, что получу их либо в ту же ночь, когда состоялась наша последняя переписка, ну, спустя некоторое время, или вообщее не получу. И даже не могла предположить, что получу их сегодня в 7 утра. Потом, правда, еще полчаса пыталась заснуть, думая об этом. Думала, что ответить? Решила, что отвечу потом, днем.

Пока ехала на занятия, раз десять перечитала Сэттово сообщение. Вот что можно обнаружить нового в двух простых словах? Хотя, я даже не искала какого-то нового смысла. Просто перечитывала и понимала, что вообще ни о чем не жалею. Да и может наша история еще не закончена. Может, Сэтт поведет себя как герой какого-нибудь дамского романа, сделает что-нибудь и мы будем вместе. Но что он мог такого сделать - даже представить сложно)

Еще одно событие произошло, которое, надо сказать, держит меня и не дает пасть духом. Когда-то давно у меня была подруга) Лучшая. Но в один прекрасный момент, а именно год наза, мы прекратили наше общение. Наши общие знакомые часто спрашивали и меня, и ее - почему? Почему мы, не разлей вода, просто взяли и прекратили общаться? Но, как ни странно, я не могла ответить на этот вопрос. Я не знала, почему.

И вот, спустя год нашего молчания, я решила сделать первый шаг к примирению. И сделала. Весьма успешно. Два раза мы уже виделись (причем, один из этих разов она предложила встретиться), и сегодня, по-видимому, снова проведем какое-то время вместе. Честно, я счастлива. Я очень рада!

А Сэтт...Думаю, с ним еще не все закончено. Тем более, мне еще две недели придется отработать, поэтому в течении этого времени я еще увижу его. Поговорю с ним. Может, поцелую его. Улыбнусь ему. И улыбнусь себе. Потому что раскисать нельзя. Раскисать бесполезно.

Правильно говорят, что чужая душа - потемки. Я вчера собрала мозайку. Последнюю деталь. Раньше она была собрана наполовину, а вчера ночью свободное место заполнилось. И душа Сэтта для меня стала открытой.

Я решила уволиться. Ну вроде, я уже об этом говорила, но вчера решила окончательно. Поняла, что с Сэттом теперь вряд ли увижусь, потому что не во время работы он очень занят. И для меня там нет места. Решила написать ему, ну как бы попрощаться... что ли. Наверное, полчаса придумывала текст)) И написала ему.

"Слушай: знаю, что в твоей жизни-беготне не будет для меня места, и знаю, что ничего не могу поделать - ты меня в себя бесповоротно влюбил. Но не в этом суть. Я, наверное, скоро уволюсь, и вряд ли мы еще увидимся. Поэтому просто знай, что в моем лице ты обрел поклонницу)) БАЛЬШУЮ!!) В общем, это все. Цалую крепко-крепко. По возможности ответь, чтобы я знала, что сообщение дошло."

"Моя жизнь состоит из нескольких кусочков. Я вот увидел тебя, и одним кусочком стало больше. Пожалуйста, не уходи совсем - давай хотя бы иногда встречаться? А? Простите."

"Да я готова с тобой проводить целые дни и ночи, все же зависит от тебя - будем мы видеться или нет."

"Мне нужно с вами дружить - с одной стороны. С другой - хочется целовать и обнимать...да. Почему не бывает нечто среднее?"

"А давай попробуем нечто среднее?)"

"Это удивительно - то, что вы вот такая вот есть. А я вот себя ненавижу."

"Почему тебе надо именно дружить со мной?"

"Потому что моя девушка живет в Америке. Мы с ней поссорились, но я часто думаю о ней".

Как будто кувшин с холодной водой на меня пролили. Я в момент протрезвела. И собрала всю мозайку Сэттовой души. Даже не плакала и даже не хотелось. Я ведь с самого начала, когда начала думать о том, что это счастье окажется обломным, знала, что что-то не так. Причина - простая, а я даже не могла и придумать такое. Просто не думала, что такое возможно. А ведь девушка из Америки имеет место быть.

И, вот ведь странно, когда я думала, что Сэтт не станет мне изменять, потому что чувствовала с ним какое-то единение, Сэтт изменял со мной. Изменял со мной. Изменял. Он - не мой, и никогда им не был. Нет, определенно, какой-то частью он мой. Но, блин.

Я убита.
Разбита.
И слишком пусто внутри. Так не бывает.
Даже слезы не текут.

Я просто убита.

Я... даже не знаю, с чего начать.

Я очень разбитая. И пустая. И хочется плакать. Реветь.

Ехала на работу с прекрасным настроением и просто довольная и счастливая. Даже дождь не сумел мне испортить ни настроение, ни прическу. Поначалу даже пыталась работать и, в принципе, работала, насколько это от меня зависело, пока не встретила Его... Я вообще не ожидала его там увидеть. И Сэтт тоже, по-видимому, не ожидал меня увидеть. Удивился. Остановился. Подошел ко мне. Улыбнулся. И чмокнул в щеку... После этого захотелось реветь. Какого черта в щеку??? Вот же они, мои губы.

И нам даже не о чем было поговорить. Как дела? Неплохо. А ты как? Тоже нормально. Разошлись. Еще несколько раз сталкивались, улыбались, поджав губы, и расходились. Неужели нам больше не о чем говорить?!

Когда он сидел и чего-то ждал (а именно расписания своих рабочих смен), я могла бы подойти и начать с чего-нибудь разговор. Но я этого не делала. Мне было как-то обидно, что все вот так получилось. Целый месяц - ни строчки. Обещанный концерт - ни звука. Мне было неприятно, и я ничего не могла с собой поделать.

Только потом, часа через два, нам удалось кое-как поговорить минут двадцать. Не виделись месяц, а смогли разговориться лишь на двадцать минут! От этого тоже хотелось плакать. В общем-то, с того момента, как я его увидела, мне и не переставалось хотеть плакать.

Затем Сэтт ушел. Сказал, что теперь мы будем на работе видеться чаще, так как он работает день через день, и снова чмокнул в щеку. Видимо, увидев мой опустошенный взгляд, он, прежде чем покинуть меня, остновился и посмотрел мне в глаза, как бы спрашивая, что со мной такое. Я слегка улыбнулась, поджав губы (почему-то по-другому не улыбалось), и помахала ему рукой. А он мне. Еще немного постоял, смотря на меня, и ушел. Слезы просто рвались наружу. Но я с самого начала решила, во чтобы-то ни стало не буду плакать из-за Сэтта. Наверное, потому что где-то в глубине знала, на что иду.

В конце рабочего дня мне позвонила моя начальница и сделала "первое и последнее замечание" по поводу того, что я слишком много времени провожу в общении с другими работниками. Вот оно - отличное завершение этого гадкого дня. После разговора с ней, я решила уволиться. Отработать еще неделю (потому что на этой неделе мои смены совпадали со сменами Сэтта, и можно было бы с ним хоть как-то разобраться) и уволиться. Надоело. Все надоело.

Домой я ехала полностью разбитая. В ушах - музыка, глаза - в одну точку, а в голове мысль, что все идет слишком неправильно. Слишком не так, как я бы того хотела. Меня, надо признаться, даже посетила мысль о том, что я была бы рада быть сбитой сейчас какой-нибудь машиной. Насмерть. Ну или просто до состояния комы.

И сейчас мне как-то очень грустно. Я постоянно обламываюсь. Да и Сэтт... тот ли он человек, которого я себе действительно накрутила? Может, я ошиблась? И он совсем не такой? Или я просто его оправдываю. Или себя. Кто виноват в данном случае? Кто виноват, что человек, которого я считала самым близким мне по духу, причинил всего за пару часов мне столько пустых и неприятных ощущений? Я? Или он? Или это просто время. Месяц, который нас разлучал. Может, он виноват?..

И снова остается лишь ждать. Как будто приговора.

А ждать уже и сил-то нет. Я слишком разбитая... Я слишком пустая.

Лео подарил мне великолепную упаковку "Фереро Рошер", от которой я пришла в минутный шок. Естественно, мне приятно, но, блин... Мне этого не надо! Единственное, чего я хочу - увидеть Сэтта и поговорить с ним. Просто поговорить. Я даже уверена, что он опять будет извиняться за то, что позабыл позвонить мне насчет концерта, а я опять легко его извиню. Это моя слабость. Но на то мы и люди, чтобы иногда покоряться ей.

Целый час после работы мне прямо-таки пришлось провести с Лео. Он очень просил, и, видя его взгляд, я не сумела отказать. Он все приглашал меня куда-нибудь пойти, но мы договорились просто постоять на улице и немного поболтать. Он вообще хотел утащить меня на всю ночь, но я дала отпор.
-Я жила себе спокойно, никого не трогала, - говорила я. -А тут появляешься ты и хочешь влезть в мою жизнь. Но в моей жизни до появления тебя были люди, которые мне дороги и которые мне нужны, и я не могу ради тебя их задвинуть. Это моя жизнь, а ты хочешь, чтобы я позабыла о ней, впуская в нее тебя.

После моих слов в его глазах показалась печаль. Но что я могла поделать? Я ведь не давала никаких поводов, ничего ему не обещала. Да я и не могу обещать! Конечно, он очень милый парень, симпатичный и умный, но он мне не нужен. Совсем.

Господи, я такая злая, прям словами не описать. Сэтт, который обещал мне позвать на концерт, так и не написал/напомнил мне о нем. Я готова была взорваться, я так ждала этого момента! Так хотела побывать на его выступлении, да и просто встретиться с ним. Мы уже две недели не виделись, не слышались, а он просто-напросто забывает мне позвонить насчет концерта. Я в полнейшем ауте. Как это называть? Забыл? Просто забыл? Но он ведь сам приглашал, я же не напрашивалась. Теперь спрашивается: неужели мне все это показалось? Его отношение ко мне, его чувства. Неужели придумала? Но этого не может быть!

Я знала, на что иду, знала, что его времени хватать на меня не будет, но блин... Я не думала, что он будет тааак сильно меня динамить! Я знаю себе цену, и знаю, что многие, да тот же самый Брюс или Лео, очень многое бы отдали за внеплановую встречу со мной. А Сэтт... просто пренебрегает мной. Я так не могу. Я думала, что смогу, но не могу. Я даже уверена, что как только увиже его, сразу же забуду эту обиду, но сейчас... Я зла как черт!

Сэтту по-любому придется выкраивать время на личную жизнь. Он не сможет так бесконечно бегать в поисках чего-то, суетиться, устраивая свою жизнь. Когда-нибудь все равно настанет момент, когда в его жизни появится девушка, которой надо будет уделять время. И ему придется находить его. Так почему такой девушкой не могу стать я? Наверное, могу, но надо поговорить с ним. Надо расставить все точки, а не то я скоро сойду с ума.

Да и Алекс считает (который лучший друг Рухха и мой хороший друг по совместительству), что так отношения не строятся. За две недели ни разу не созвониться или просто не списаться! Как так?!

С Алексом мы вчера решили погулять и очень успешно погуляли.
-С тобой стоит погулять для того, чтоб накачать пресс, - сказал он мне под конец нашей прогулки.
-В смысле?
-Я ни с кем так не смеюсь, как с тобой. На протяжении всего времени нашей встречи!
-Вообще ни с кем не смеешься? - удивилась я.
-Нет, я смеюсь. Но с тобой я просто ржу!
И мы снова засмеялись)

На самом деле, это правда. Все время, что мы гуляли, мы просто просмеялись, причем не всегда по какой-то причине. Просто мы два веселых жизнерадостных человека, которым неплохо в обществе друг с другом, и, главное, весело.

Он рассказывал мне о своих проблемах с девушкой, которая внезапно захотела "погулять", "потусить", что Алексу не очень нравится. Из-за этого, собственно, все и проблемы. И я, как хорошая, разбирающаяся в таких делах, подруга, дала пару дельных советов.

Но злость снова берет надо мной верх. Я решительно настроена и не намерена больше терпеть такого отношения к своей персоне. Это очень сильно напоминает мои краткосрочные отношения с Ромео. В то время, как я ждала его смс-ок или звонков, он забывал мне звонить. В итоге наше общение сошло на нет. А чт овыйдет из отношений с Сэттом - остается только догадываться.

Я, кстати, очень серьезно задумалась над тем, почему все так похоже. И с Ромео и с Сэттом отношения строятся практически по одному сценарию. Алекс мне тоже вчера говорил, что его отношения с нынешней девушкой напоминают пародию на предыдущие отношение: все теже самые проблемы и ситуации. Так получается, что мы сами позволяем отношениям развиваться точно так же, как они развивались до этого. Мы не меняем себя, и получается все точно так же, как и было? Или, наоброт, мы меняем себя, и из-за этого ничего хорошего не выходит? Над этим стоит задуматься, но, боюмь, ответа я пока не могу найти. Но все же можно попытаться, чем, собственно, и займусь...

Я целый час разговаривала по телефону с тем парнем, который интересовался моими вкусами и пристрастиями! К несчастью, или к счастью, еще не решила, я обнаружила, что мне с ним очень интересно. Мысли, возможности, взгляды... Я никогда бы не подумала, что Лео (а именно так его и зовут) такой человек. Да и если учесть, что я не любительница общаться по телефону, то час разговора с ним - просто нечто!

Его эмоции по отношению ко мне весьма сумбурны. Он пытался их высказать, описать, но ничего не получалось. Я поняла лишь одно: что я попала. В его голове с тех пор, как он меня увидел, была лишь я (по крайней мере, Лео так говорил, а уж верить или нет - не знаю). И это, конечно, здорово, даже интересно, но... не нужно.

А еще он назвал меня сердцеедкой.
-Я? - изумилась я. -Сердцеедка?!
-А что, разве не так?
-Ммм... Нет. Не знаю.
-Значит, сердцеедка.

А от Сэтта еще не поступило не строчки. Я ему вчера, что ли, написала, но он даже не ответил. Надо ли волноваться? Что-то не волнуется. Почему-то я уверена, что все хорошо. Излишняя самоуверенность? Даже не знаю, что это.

Евгену, который, походу дела, на время забыл обо мне, тоже недавно написала. После этого на меня просто обрушился поток его сообщений. Договорились встретиться через день или два, погулять. Посмотрим, что из этого выйдет.

В общем, я какая-то немного опустошенная и соскучившаяся по Сэтту.

Как он там, мой самый лучший и понимающий человек?
Как его дела?
Как он сам?
Думает ли обо мне?
Скучает?

Я-то точно скучаю...

Целую, мой хороший!

Даже не знаю, с чего начать)

У меня все даже лучше, чем хотелось бы. С Сэттом, правда, еще ни разу после нашей последней встречи не контачили, это грустно, но жить можно. Главное, уверенность, что Сэтт есть и что кроме меня его никто не интересует! Хотя... очень соскучилась по нему, поэтому стараюсь все меньше и меньше думать о нем, чтоб совсем не заскучать)

На работе тоже все шикарно. В шутку вышла замуж)) За Ива, с которым в последнее время неплохо общаемся. У нас есть даже обручальные кольца (какие-то галименькие колечки)), так что все практически официально. Самое смешное было - надевать кольцо на его большой палец (мы решили, что свои кольца будем носить на больших пальцах левой руки). Почему-то в этот момент меня пробрал смех, да и не меня одну))

А еще на работе появился новый парень, стажер Ива. Он сначала пристально наблюдал за мной, изучал, скажем так, а потом, когда я собралась уходить домой, подошел и как бы познакомился. На следующий день ради меня приехал на работу на десять минут, чтобы узнать мой номер телефона. Я, с дуру, дала, и вот теперь он названивает мне, приглашая куда-нибудь. Недавно спросил, какие у меня любимые цветы?
-Эээ, не надо мне цветов, спасибо, - ответила я. -И вообще я их не люблю.
-А что любишь?
-Шоколад...
-Какой?
-Ну вообще, шоколад, конфеты.

Рассказала об этом мужу, так он наигранно завопил:
-Я набью ему морду! Мой стажер решил отбить у меня МОЮ жену! Не нагло ли?!
Я рассмеялась.

Теперь вот думаю, что надо бы тому парню рассказать, что у меня вроде как есть муж и, что самое важное, есть Сэтт, кроме которого меня вообще никто не интересует!

И правда, рассказала об этом хорошей подруге (в смысле о Сэтте и о моем к нему отношении), так она дико обрадовалась и сказала:
-Ну наконец-то! Надеюсь, ты побьешь своей собственный рекорд и пробудешь с ним больше месяца.

Естественно, если учесть, что прошло уже половина месяца, а виделись мы с ним всего два или три раза. Как он сможет мне надоесть, если я не получаю от него ни строчки за неделю? Может, это и к лучшему... Если бы он названил мне постоянно, писал смс-ки, звал бы куда-нибудь, скорей всего, надоел бы сразу. А может и нет. Фиг меня знает, сама запуталась)

Но все же я, наверное, рада, что все происходит так, как происходит. Мужское внимание - есть. Много штук. Голова на плечах - есть. Одна штука. Сэтт - есть.
И это не может не радовать.

Как и было обещано - встреча состоялась. Правда очень короткая. Правда очень спешная. Сэтту надо было съездить в магазин для предстоящей поездки (он на месяц уезжает куда-то, зачем-то...). Позвал меня с собой. Ну а я-то и согласилась.

На самом деле, ходить с ним по огромному гипермаркету - одно большое удовольствие. Я удивляюсь, как нас вообще оттуда не выгнали - чего мы только не творили)) И в тележках катались, и на продаваемых скейтбордах ездили, и на продающихся качелях для сада сидели!) Прям как в кино, если даже не лучше.

А потом, накупив все, что надо было моему милому Сэтту, отправились в небольшой парк с фонтанчиками. И уселись на лавку. Час просто просидели и о чем-то проболтали. Ну а после прошедшего часа Сэтту нужно было еще с кем-то встретиться, а потом надо было отправиться на репетицию, а потом еще куда-то и вообще... Он такой занятой! Каждые двадцать минут, пока мы были вместе, ему кто-нибудь звонил, или он кому-нибудь звонил. Это... так необычно. Мы даже вместе-то пробыли всего два часа из-за его вечных дел.

Конечно, активная жизнь - это круто, но, блин... Я реально задумалась - а будет ли когда-нибудь потом по-другому? Сэтт ведь сам говорил, что ему даже нравится его вечная беготня, его суетвливость. И вряд ли что-то изменится. И... смогу ли я так? Смогу ли вечно ждать, пока у него найдется время? Смогу ли чувствовать себя желанной и необходимой? Будет ли мне его хватать?

Мне уже его не хватает. А потом? Даже и думать страшно! Сегодня он уехал, а я уже вчера по нему начала скучать.

Но по его разговорам, словам и просто мимолетним фразам видно, что его чувства ко мне достаточно серьезны. Он не говорит прямо - вот через три года мы будем жить вместе, через пять лет заведем собаку, а через десять лет у нас будет три ребенка)) Нет! Но иногда произносит такие фразы... которые прямо говорят о том, что наши отношения ни на две недели и не просто развлечься. И я также сто процентно уверена, что его больше не привлекают другие девушки, кроме меня. И что в своей важной поездке он не заведет какой-нибудь курортный роман, Если так можно выразиться)

А я... а я даже на других парней и смотреть не могу. Вообще никак! Что странно...)

В общем, после и во время нашей недолгой встречи, эти мысли просто-таки одолели мою бедную голову. На прощанье Сэтт приблизился ко мне и хотел поцеловать в губы, как положено, а я же, по каким-то своим заморочкам, просто коротко его чмокнула. Надо было видеть его взгляд! Вот после такого взгляда половина моих мыслей отмелось) Я сразу почувствовала, что я нужна и желанна. Что все мои сомнения бесмысленны. Что все мое счастье хранится в этом человеке - в Сэтте. Ну и тогда, разумеется, я, чувствуя некую вину за короткий чмок перед долгим расставанием, уже как следует его поцеловала)

Я все равно рада, что встретила тебя, мой хороший. И пусть в какие-то моменты я буду чувствовать себя брошенной и оставленной из-за твоих нужных дел, но я все равно буду знать, что все у нас будет шикарно - по-другому и быть не может!

Целую тебя, моя мечта, возвращайся скорее)

Спят ли нормальные люди в три часа ночи?

А обычные? А странные? А одинокие? А влюбленные? Кто спит в три часа ночи? Не знаю, я точно не сплю... И Сэтт не спит. А мы какие? Обычные? Нормальные? Лично я ощущаю себя влюбленной. Сильно влюбленной.

Когда ночью приходит сообщение с одним простым словом "привет" от человека, который засел в твоих мыслях, ощущения получаются странные. Какая-то радость и чувство... чего-то такого... даже описать не могу)

А после начинаются разговоры не о банальных "как дела?", а о чем-то непонятном. О звездах, об одиночестве, о людях... И даже если эти темы скучны, то они не кажутся нудными или скучными. Они кажутся "в самый раз" и никак иначе. И на душе становится так хорошо. И даже чувство одиночества, которое достаточно часто посещает бренное тело, оставляет. Как будто вот теперь, сейчас, понимаешь, что появился кто-то, кто точно такой же. И он поймет все, и он рядом, хотя далеко. Он как-то поддерживает, не словами, нет. Своим состоянием души. Его душа перекликается с твоей. Ей не чужда твоя странность, непохожесть, радость. Ей нравится все то, что нравится тебе. Наверное, это самое лучшее, что может испытать человек за всю жизнь - даже лучше, чем любовь.

И я просто знаю, просто поняла недавно, что моя одинокая доселе душа нашла похожую, если не сказать такую же. И я благодарна Сэтту за это.

Спасибо тебе, мой милый, спасибо за наше знакомство, за наши встречи, за наши чувства и за наши слова. Не за то, что ты есть (это слишком банально))), а за то, что я узнала тебя!

Блиииииииииииин!)))

Такое нереальное состояние счастья, просто неописуемое! Я даже и не думала, что в моей душе могут свершаться такие вещи))

На работе повстречала Сэтта. Честно, не ждала его там увидеть. Вернее как... я надеялась его увидеть, но не ждала)) Но он там был!!! И от этого так хорошо было) В принципе, настроение у нас обоих было какое-то пассивное, мы иногда даже просто молчали... Но) Все равно было классно!

-Хорошо, что ты сегодня работаешь, - проговорил он. -А то было бы совсем скучно...
-А тебе сейчас весело?
-Мне намного лучше, чем весело, - улыбнулся Сэтт.
Ну разве это не прекрасно? От таких слов хочется просто упорхнуть куда-нибудь!

Когда настало время мне уходить (он оставался на ночь), я еще минут сорок простояла рядом с Сэттом по собственному желанию. Я ушла только тогда, когда поняла, что могу опоздать на автобус, и тогда не смогу попасть домой. Сэтт пообещал мне, что скоро, дня через три-четыре, мы увидимся и куда-нибудь пойдем. А еще он позвал меня на свой концерт, который довольно скоро состоится. Я пожаловалась, что мне после концертов очень поздно возвращаться домой, что могу опоздать на автобус (ведь концерты заканчиваются после 11), на что мой милый Сэтт сказал:
-Ну можно будет на ночь что-нибудь придумать, или пораньше уйти.
Конечно же, я всеми руками_ногами за првый вариант! =)

Кстати, скоро у Сэтта День Рождения (ну, не скоро, где-то через полтора месяца), и он уже как бы меня пригласил на него) Собирается огромной кучей (человек пятнадцать\двадцать) поехать на дачу, купаться/загорать/есть шашлык)) Я как представила себе, что целых два дня и целую одну ночь смогу провести со своей мечтой, сразу же ощутила прилив непонятного происхождения)

Ну а после я, радостная до чертиков, отправилась домой.
Где-то через полчаса пришла смс-ка: "Я прям не могу! У вас глаза - вообще. Меня аж колбасит!"
Господи, как я начала глупо улыбаться - лучше даже не вспоминать))

В общем, я дико, очень дико счастлива! Я даже представить не могла, что обычный человек сможет вызвать у меня столько чувств! Такого, вот честно, никогда не было. Даже к Рухху я испытывала нечто меньшее, совсем даже не похожее на это!)

И своим нереальным ощущения и чувствам я вижу только оодно объяснения - я влюбилась! И не просто влюбилась, а ВЛЮБИЛАСЬ! И от этого так хорошо, так сладко, что хочется просто быть рядом с Сэттом, видеть его, наблюдать за ним, слушать его и просто знать, что вот он, Сэтт, мой Сэтт!!!




А, вот еще какая вещь)))
Самое интересное, что мы с Сэттом сначала провели вместе ночь (работали), а только потом уже началось нечто большее! Звучит-то как... классно)

Еле-еле проснувшись сегодняшним ранним утром, поняла, что сделала это зря. Во-первых, проспала на полчаса (будильник звенел в 10, а я смогла встать только в половину одиннадцатого), а, во-вторых, позже выяснилось, что мне можно было поспать еще часик-другой. Пришлось включать компьютер и залазить в Интернет, гениальнее ничего в мою голову не могло прийти)

Кстати, я выяснила, почему Эндрю вот уже две недели не появлялся в он-лайне. У него проблемы на родине, умер его отец, и ему пришлось срочно ехать домой. Я как узнала - просто поверглась в шок, посочувствовала ему, и это все, на что меня хватило. У меня теперь снова появилось к нему какое-то странное отношение с появлением Сэтта. Эндрю снова стал мне не нужен. И это одновременно классно и не очень! С одной стороны - это хорошо, что кроме Сэтта мне вообще никого не надо, а с другой - получается, что я прям ужас какая корыстная... пользуюсь людьми... Ну да ладно, это было давно известно, так что горевать бессмысленно))

Вчера ночью, не выдержав напор своих мыслей и чувств, написала моему Сэтту. Спросила, как он? На что он ответил, что его мозг скоро взорвется под воздействием окружающей среды. Сейчас у него в жизни был не самый легкий период - много проблем, которые надо решать. Пожелав ему удачи и сказав, что я, мол, думала, завтра увидеться, но, видимо, этого не получится, я принялась ждать ответ. "Наверное, нет(( эх... У меня сейчас такое дерьмо творится. Надо со всем срочно разобраться. Пожалуйста, не обижайся!", - был его ответ. Даже такое, казалось бы, не очень радостное сообщение я восприняла на позитиве: извиняется, это уже хорошо. Да я и сама понимала, что пока наша встреча помимо работы невозможна. Потом... когда-нибудь... А сейчас надо довольствоваться тем, что имеешь. Да и я привыкла ждать. То есть умею это делать. Поэтому, милый Сэтт, я подожду! Я подожду, пока ты разберешься со всеми своими делами и начнешь уделять мне должное внимание)) Подожду! Чтобы потом окунуться в тебя целиком и полностью)

Чмок, мой хороший, удачного тебе дня!

Сегодня мне приснился странный сон. Передо мной на коленях стоял Ромео, который уверял меня, что я лучше всех, пытался взять меня за руку (но я убирала руку) и говорил, что лучше меня девушку сложно встретить. Я лишь во сне пыталась разглядеть его, рассмотреть его лицо, но не очень это получалось. И проснулась я, соответсвенно, тоже со странным ощущением, а потом сразу начала думать о Сэтте)

Часа три не могла заснуть, думая о нем... Боже, это просто великолепно) Я как вспоминаю его, так сразу становится так классно, и так хочется вновь окунуться в его объятия. А как он взял мою руку в свои и поцеловал. Мне никто никогда не целовал руку... так нежно...) Обожемой) Схожу с ума от счастья!!!

Только для меня теперь не ясно - позвонить Сэтту? Или написать? Или дождаться работы? От него пока никаких вестей... Думаю, завтра поеду в столицу по делам и там уже позвоню. Думается мне, что он будет занят. Он слишком занятой, боюсь, на меня не будет хватать пока времени... Но скоро лето, летом - свобода. И я готова подождать его... Готова ждать, пока у него найдется для меня время) По крайней мере, вчера он обозначил свое отношение ко мне, наши отношения)) И это уже повод для радости!

Сегодня днем написал Евген. "Я вот что надумал - ты баланс моего настроения и состояния. Признаюсь, ты мне, не зная того, оч помогаешь) Хорошо, когда ты рядом. Ну ты ниче такого не подумай =)".

В общем, попался. Мы вчера, после того, как я выспалась после работы, встретились. Он занимается рисованием и ему понадобилось сделать несколько набросков людей. В натурщицы он попросил меня) Ну и я согласилась. Поэтому мы вчера часа два просидели на траве, и он меня рисовал. Впервые в жизни меня рисовали))

После этого, он смс-кой спросил у меня, было ли мне скучно? "Мне никогда не бывает скучно, так что НЕТ)" - ответила я. "Ты хитрая...лиса))" - пришло мне в ответ. Я, немного подумав, написала: "Ага, так что аккуратней - обхитрю и не заметишь." Именно это сейчас и происходит. Ведь мне он, по сути, не нужен. Мне приятно с ним общаться, но не больше, а он уже пишет/звонит мне каждый день. Попался...

А мне-то теперь (да и раньше тоже) нужен только Сэтт. Мне вот никого больше не надо! И от этого я прихожу в неописуемый восторг)) Сколько времени я ждала такого состояния! Сколько раз мечтала найти человека, который вскружит мне голову. Ведь Сэтт - это тот человек, о котором я всегда мечтала. Все, о чем я думала и чего хотела найти в молодом человеке, есть в нем. Разве это не прекрасно? Прекрасно!

Это просто здоровски!))))))

Блииииииииииииииииин!!!
Я такая счастливая, меня переполняют эмоции, и я вообще дико счастлива!!

Вчера вечером после долгого хорошего сна поехала на работу. Около четырех часов мне приходит сообщение от Сэтта, в котором спрашивается, как у меня дела и говорится, что, дескать, давно мы с вами не общались. Радостная полученной смс-ке (я-то думала, он и думать обо мне забыл), я ответила, что если он сегодня работает, то в скором времени пообщаемся)

Приезжаю на работу, и вижу Сэтта. Так получилось, что он проходил мимо меня (куда-то торопился), поэтому лишь по-быстрому чмокнул меня в щеку и сказал:
-Прикольный слон!
На мне просто была футболка с огромным красивым слоном.

Потом, когда ни я, ни он уже никуда не торопились, я подошла к нему и, улыбаясь во всю мощь, сказала:
-Вот нет, чтобы сказать - прикольно выглядишь, ты говоришь - классный слон!
Сэтт лишь улыбнулся, немного смущаясь, а потом принялся извиняться за то, что не позвонил, как обещал. Получилось так, что он проспал и никто из того, кого он приглашал на спектакль, не сумел приехать из-за его сонливости.

-Блин, я так рада тебя видеть, вот реально, - улыбаясь, сказала я. А я и правда была дико рада его лицезреть и никак не могла засунуть свою улыбку куда-нибудь подальше.
-Я тоже, честно, - ответил он.
-Ага.
-Нет, правда!

Тыщу комплиментов было произнесено друг другу, и от этого так тепло и легко было. Когда было скучно, мы начинали придуриваться и играть во всякие там
кулачки, ладушки и прочую дребедень. Пока на нас не наругался большой начальник в розовой рубашке... После этого такое отличное настроение поубавилось, а продолжать общаться (то есть вместе проводить время) как бы было запрещено (тем дядькой). Оставалось два часа до окончания рабочего дня. А, забыла сказать, что Сэтт все-таки оставался на ночь работать. И, когда я об этом узнала, было дико рада!

В общем, последние два часа было уже не так весело, но мы все же кое-как общались с Сэттом) На зло всем врагам!

А потом... потом мы пошли гулять. В пять часов утра. Погода стояла шикарная, солнце только начало всходить (да, мы встретили с ним восход)), и мы медленно, не спеша, отправились куда-то. Через некоторое время мы уже держались за руки. И это... было великолепно.

Затем, что самое интересное и романтичное, мы сели на тротуаре в каком-то подобие парка (лавочек там не было), включили музыку в плеере, и... блиииииииин))) Я так рада! Я так давно мечтала поцеловать его, прикоснуться к нему... И я не ожидала столько нежности. Он дотрагивался до меня так, как будто я из хрусталя, могу разбиться в любую секунду. Я никогда прежде не испытывала ничего подобного. От одного его прикосновения по телу разливалось неимоверное тепло. От его поцелуев все мое тело просто вспыхивало, горело! Казалось, что могу сидеть с ним так вечно. И даже люди, которые ходили мимо нас в этот ранний час и над которыми мы смеялись (они уж очень странно на нас смотрели) не мешали абсолютно.
-Знаешь, как будто есть мы, и есть окружающий нас мир, - сказал Сэтт. -Но у нас свой мир. И в этом мире только ты и я.
Да, лучше и не скажешь.
-Я все время куда-то бегу... У меня слишком насыщенная жизнь. И для того, чтобы быть с тобой, мне надо, думаю, сбавить темп.
-Ты беги, а я за тобой, - улыбнулась я.
И снова эти нежные поцелуи и объятия.

Шесть утра. Шесть утра! А я сижу с самым обалденным парнем, в котором есть все, о чем я только мечтала, и я счастлива. Большего мне и не надо. Если будет больше - то я просто взорвусь)

Потом мы дошли до метро, спустились внутрь. Мне - направо, ему - налево. Стояли посреди зала и не могли оторваться друг от друга. Так не хотелось расставаться. Но надо...

И теперь я до сих пор не могу прийти в себя. Меня просто одолевает счастье! Я... ну я схожу с ума))) И мне большего ничего и никого не хочется! Неужели я дождалась? Неужели и я теперь обрела себя в лице Сэтта? Да, именно обрела. Может, слишком громко сказано, не, мне кажется, что все не просто так...))