Ой, ну я прям такая радостная)

Мы сегодня с Евгеном немного погуляли. Прошлись, так сказать, по городу. Мне с ним интересно, он такой...забавный, что ли) Он сам сказал, что у него ненароком получается меня подкалывать (то есть он это делает непроизвольно), скорей всего, потому что я сама дико начинаю смеяться, когда он что-нить скажет в мою сторону. Ну не дико... но начинаю)

Я вот так подумала... Ведь тогда, года три назад, я его бросила. Мы с ним провстречались, наверное, с месяц, и я его оставила. Вот он мало изменился, если так смотреть, и мне с ним сейчас очень прикольно общаться. Я задумалась, почему же в тот момент мне понадобилось уйти от него? Нет, он мне не надоедал. Мне даже не нравился никто не другой. Я ушла, потому что была слишком маленькой для него. Он всего на год старше меня, а мне понадобилось три года, чтобы дорасти до него. Да, именно дорасти. И я доросла, я прям чувствую это.
Не знаю, как это объяснить наглядно, как объяснить, что я имею ввиду под "дорасти", но я действительно доросла.

Евген даже сказал под конец нашей встречи, что я очень умная. Умная, но чего-то все-таки не хватает. Потом начал меня уверять, что это не комплимент))

В общем, я очень рада тому, что все так сложилось. Лучше нельзя и придумать)) Завтра, кстати, еду на работу... По идее, там должен быть Сэтт. Но что-то я уже поостыла. Ну нельзя же так сильно меня динамить?! Это неправильно) Я так не привыкла!

Получила с утра еще небольшую порцию смс-ок от Евгена) Эх, так прикольно чувствовать себя нужной) Я имею ввиду не только его, а вообще. В последнее время слишком много народу жаждет со мной общаться) А я ведь только за!!! Меня это реально прикалывает)

На работе было немного скучновато. Зато узнала, что Сэтт работает в дневную смену (а я, блин, в ночную) и что у него дикие прям проблемы, собственно, из-за его он тогда и не явился на работу (напился короче). Стало как-то грустно. Две недели мы не контачили, а он, по ходу дела, даже и не хочет( Отодвинуть бы его подальше, да не получается - он мне очень-очень нравится. Может, подождать?.. Собственно, чем и занимаюсь))

Пока ехала с работы домой, поняла, что скучаю по Эндрю. Он вот уже около трех недель не появляется в интернете, и мне от этого так нехорошо. Очень хочу с ним поболтать, почувствовать его (пускай даже через инет), просто осознать, что он меня еще помнит. Да конечно помнит)) Как можно меня забыть?! Особенно, после того, что у нас было)

В общем, я парю в свободном полете!

ОБОЖЕМОЙ!

Майкл вытащил меня на улицу (да-да, после многодневного выяснения отношений мы решили дружить), и мы, в принципе, практически без происшествий погуляли. А потом... встретили Евгена, человека, с которым года 4 назад была связана моя жизнь (причем довольно тесно), и которого в последний раз я видела года 3 назад. Вот это встреча! Я давно хотела как-нибудь на него наткнуться (связь у нас была потеряна), и вот, о чудо, наткнулась! Майклу благодарна безумно!

Всю оставшуюся прогулку мы провели вместе: я, Майкл и Евген. Было заметно, что Майкл напрягается его обществом, особенно, когда я улыбалась словам Евгена. Под конец он вообще начал чуть ли не нервничать) Но мне это было радостно, причем очень - пускай помучается, поделом ему.

Потом как-то так получилось, что мы засобирались домой, Майкл пошел в свою сторону, а нам с Евгеном было по пути. И мы еще около часа стояли и мило болтали, узнавали что да как) Затем, поняв, что связи больше терять не стоит (и он, и я были рады друг другу после трех лет неведения, это было очень даже заметно), обменялись телефонами и разошлись по домам.

Уже дома я получила смс-ку от Евгена, суть которой сводилась к следующему: "Очень был рад тебя видеть.. и кстати, ты классно выглядишь) улыбка...очень милая)". Я действительно была рада его смс-ке. Я, в принципе, была просто на сто процентов уверена, что он обязательно напишет, и он оправдал мои ожидания! Уверила его, что тоже была рада нашей встрече, а в ответ получила: "Думаю, мы будем теперь чаще видеться)) Буду интенсивно тебя выгуливать! Было бы твое желание...". Как ни странно, я даже не против!)))

В общем, я рада, что все так получилось. Старые связи - это всегда хорошо.

Кстати, а Майкл-то заревновал)) Хотя, не пойму с чего, мы же просто дружим... ;)

Вчера вечером Брюс позвал меня в кино. Я не стала отказываться, ведь делать мне было нечего) Поэтому через полтора часа была увезена в ночную столицу. По пути до кино произошла остановка, во время которой я познакомилась с его друзьями. Кстати, очень прикольные челы) Веселые такие! И составом в шесть человек (я, Брюс, два его друга и их девушки) мы отправились в кинотеатр...

Мы успевали как раз на последний сеанс, ждать до которого надо было каких-то сорок минут. И тогда, не теряя времени зря, накупили жетонов и пошли играть в...ой, блин, название забыла... В общем, такой стол, с двух сторон два чела и пинает друг другу шайбу типа...) Ммм) Короче, вот в это)) Так классно!

У нас в рабочем заведении с Брюсом тоже есть такой стол. Я спросила, можно ли ему бесплатно поиграть в такую игру?
-Можно конечно, - улыбнулся он. -Хочешь?
-Хочу.
-Что ж ты раньше молчала?
-Стеснялась, - подмигнула я ему и рассмеялась.
-Ладно, как будешь на работе, поиграем.

Домой меня привезли только под утро, а точнее - в четыре утра. На улице уже начало светать) Первый раз я так поздно домой пришла! Но мне понравилось))

Ну а сегодня, еле проснувшись, залезла за комп, вылезла в Интернет и не обнаружила там Эндрю! Он не появлялся в он-лайне уже больше недели... Я каждый день залезаю, чтобы поболтать с ним (уж больно хочется), а его все нет и нет! Где он шляется, черт побери?

Кстати, Брюс сказал, что его друзья предложили ему поехать на теплоходе в город, где живет Эндрю. Я так поняла, что Брюс рассказывал мне это для того, чтобы позвать с собой. Сразу в голове забилась единственная мысль - будет возможность увидеть мою африканскую любовь!!! Я как представила это, так сразу мурашки по коже побежали...

И, все благодаря тому же Брюсу, который только что мне позвонил и предложил увидеться, на что я сказала "нет", узнала, почему же Сэтт не явился тогда на работу (Брюс вроде как Сэттовский начальник). Оказывается, на концерте за день перед этим Сэтт так накурился/нажрался всякой дряни, что просто находиля в отключке. А я-то, дура, волновалась, беспокоилась о нем, а он... даже нет слов, я просто была взбешена!!! Да и щас взбешена... это же надо так! Одни эмоции!


Сегодня пообщалась немного с Руххом, и он сказал, что они помирились с девушкой, как я, собственно, и предполагала. Какие у меня после этого эмоции были? Да даже не знаю. Обрадовалась, наверное, за него. Тогда обрадовалась и сейчас обрадовалась) Рухх хороший, он должен быть счастливым) Если его девушка ему это обеспечивает, ей респект! Правда, похоже наша встреча накрылась... Ну да ладно)

Вот, честно, я думала, что так бывает только в кино!
Время 5 утра, я собираюсь идти домой. Выключила компьютер, закрыла все шкафы-дверцы и направилась в сторону лестницы, которая вела на выход. Уткнувшись в телефон, дабы написать смс-ку с отчетом, поднялась по лестнице, обогнула десяток человек, которые стояли у охранника и записывались об уходе, и медленно шагнула к двери... У дверей стоял парень-бармен, который, как только я сделала шаг, убрал свою руку, загораживавшую мне проход. Увидев это переферийным зрением, я снова сделала шаг и со всей дури стукнулась лбом о стеклянную дверь.
-Вообще пипец, блин... - только и смогла сказать я, и после моих слов раздался мощгый дружный хохот.

Так я набила себе шишку и подняла людям с утра настроение))
На самом деле, шишка-то побаливает, глазами хлопать трудно!

Всю смену надеялась на появление Сэтта. Как мне сказали, он должен был выйти на работу, но по каким-то причинам, не предупредив, не вышел.
-А вы звонить не пробовали? - поинтересовалась я.
-Звонили, не доступен.
-Может, снова побили и телефон отобрали? - вяло улыбнулась я, хотя на душе было совсем даже не весело.

Что на этот раз?

Сегодня Майкл начал гнать на меня, почему это я не хочу с ним общаться? Захотел выяснить наши отношения (какие, к черту, отношения?!). Спросил меня: что ты ко мне испытываешь? И дал несколько вариантов: ненависть, презрение, разочарование и что-то еще, не помню уже.
-Из того, что ты назвал, ничего выбрать не могу. Но то, что я испытваю к тебе, намного обиднее, как мне кажется, поэтому говорить не буду, - ответила я.
-Говори.
-Не обидишься?
-Давай расставим все точки над Ё, говори.
-Ничего.
-И это обидно?
-Мне было бы обидно. Уж лучше ненависть или презрение, чем вообще ничего.

Получается, он даже не прочувствовал, не понял моих слов. Я ведь действительно вообще ровно к нему отношусь. А бедный Майкл пытается вытащить меня гулять, пригласить домой на чай, хоть как-то расшевелить меня в его сторону. Но - безрезультатно.

Потом он сказал мне, что я очень сильно изменилась за последний год/полтора, и, когда я ответила, что людям свойственно меняться под воздействием внешних факторов, обозвал мои слова бредом.
-Нет, не бред.
-Нет, бред.
-На становление человека как личности влияют окружающие его люди...и на изменения в человеке тоже влияют люди, то есть внешние факторы. Что из этого
бред?
-Ты просто строишь из себя такую холодную стерву, которой наплевать на всё. Но на самом деле это не так...и вот нихрена не понятно, зачем ты это делаешь!!!!!

После "холодной стервы" я начала хохотать. Вот это да! Ну рассмешил))

-Да я по сути всегда была такой, как сейчас, - ответила я, соврав лишь чуть-чуть.
-Нет! Сто процентов! Может и хотела быть такой, но это не твое. Тебе это не идет.

На этом вроде как наш разговор завершился. Я не стала загружаться его словами - его слова лишь речь вообще ничего не понимающего человека. И действительно, сейчас Майкл мне кажется таким глупым, таким простым. Неужели он действительно ничего не понимает? Сказал мне не так давно: когда в твоем сердце появится место для меня, сообщи. Да какое, нахрен, место???! Место уже давно потеряно! Оно зарасло уже и давно сорняками поросло.

От его глупости я только все больше и больше осознаю, что его место - в прошлом, а будущее - для кого-то более достойного. Например, для Сэтта ;))))

Пойти с Собакой в лес под дождем - что может быть милее и романтичней? Видеть, как Собака носится за бедной единственной уткой на все болото, которая впоследствии улетела, побоясь за свою жизнь. Видеть, как Собака яро отряхивается, и чувствовать на себе брызги, от которых молниеносно становишься грязным. Это все действительно поднимает настроение и даже очень))

Ну а после пришлось ехать на работу. Мне так нравится: от моего дома до автобусной остановки идти минут десять, и все эти десять минут я иду с высоко поднятой головой, болтая сумкой из стороны в сторону, и ловлю на себе заинтересованные взгляды) Это действительно классно!

А потом еще круче... Захожу в автобус - снова многочисленные взгляды) А затем - метро, и опять куча прожигающих тебя взглядов)) Ну а дальше - самое интересное - работа! Там я просто купаюсь во внимании))

Оказывается, что люди часто являются другими, нежели мы думаем. Вот сегодня, например, проболтала с Ивом часа три, хотя раньше думала, что нам совершенно не о чем говорить. А так поначалу и было: мы изредка лишь перекидывались парой\тройкой слов. А потом вдруг начали разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать на всякие различные темы. Я и раньше думала, что он клевый чел, ну а после наших посиделок вообще поняла, что обалденный)

Нет, это не значит, что я по уши влюбилась) С ним прикольно поболтать. И я бы с удовольствием сходила с ним погулять! Как друзья: поболтали, погуляли, поприкалывались))

Когда я собиралсь домой уходить, пришлось минут на тридцать задержаться возле Ива, который оставался на работе до утра и с которым сложно было распрощаться. Но надо было идти, и я все же оставила его там одного, тухнуть до утра)

Стараюсь вообще не думать о Сэтте. Как только начинаю - сразу одергиваю себя и думаю о предстоящем лете, которое, надеюсь, получится кайфовым) Хотя у меня круглый год кайфовый, главное - быть на позитиве, чем и занимаюсь)

Как поется в одной никому неизвестной песне - а я нашла ту позу, в которой мне удобно =)))

Никогда не верьте людям, которые кричат, что деньги для них ничего не значат. Для каждого здравомысляющего, психически уравновешенного человека деньги имеют огромное значение. И все мы, люди, ради них готовы на самые безбашенные поступки, о которых потом не всегда жалеем.

Однозначно, на убийство ради денег я бы не пошла. Я не могу представить даже как можно ударить человека (сильно ударить, как в боевиках), а о том, чтобы убить и речи идти не может! Украсть я бы тоже не решилась.. хотя чем черт не шутит! Даже если бы мне предложили безбедное существование и исполнение всех моих самых дорогих желаний за то, чтобы выйти замуж за человека, который мне просто-напросто неприятен, я бы отказалась. Личный интерес имеет для меня значение: прожить всю жизнь с человеком, которого терпеть не можешь - нет уж, увольте!

Но если бы за кругленькую сумму (исчисляемую не тремя нулями, да и в долларах) мне предложили провести ночь с таким человеком, я бы, скорей всего, согласилась. Наверное, узнай о моих словах, многие бы стали голосить на право и налево "шлюха", "блядь подзаборная", но блин... Половина из нас, людей, ради денег пошли бы и на убийство, и на воровство, и на кражу человека, ну а другая половина безропотно бы согласилась на то, на что согласилась я. Это просто для виду надо покричать: "Нет, я не такой/такая, деньги для меня ничто!".

Да все это враки. Все мы зависим от денег, придаем им слишком большое значение. Но по-другому ведь не получается. И так будет всегда. Так было всегда, и будет всегда.

П.С: я решила на всех забить и пустить все на самотек. Вроде бы, я уже так делала, но не получилось, поэтому решила попробовать еще раз. Кстати, результат имее тместо быть)) Уже четыре дня в голове моей свободно, ни о ком не думаю, ничего не хочу. =)

Как-то пусто внутри. Ничего не хочется, ни о ком не думается, только одна лишь злость на всех. Майкл - дурак, бесит меня. Сэтт - достал своим бездействием. Ромео - не могу больше о нем вспоминать. Хочу к Брюсу. Просто по-глупому хочу к Брюсу. Пообщаться с ним, поулыбаться ему, почувствовать себя желанной. А еще хочу к Эндрю. Очень хочу к Эндрю. ТАК сильно хочу к Эндрю! Но он ТАК далеко от меня. И это галимо. Я в каком-то вечном обломе. Прчием обламываю себя сама.

Да и пофигу. Я уже привыкла так жить.Привыкла обламываться.

Вот ведь странно: человек, окруженный обществом, окруженный друзьями, родными, поклонниками, вообще по-максимому окруженный людьми является одиноким. Одиноким до кончиков пальцев. И, когда человек понимает, что за всем этим маскарадом он остается один, совершенно один, то становится как-то пусто и грустно.

Наступает галяк.

Как ни странно, но отсутствие Сэтта на работе никак не сказалось - мне было точно также весело и интересно. Полночи меня развлекал Брюс, которому, по-видимому, не спалось дома, а остальную половину я общалась с девушками, которые тоже работали до утра.

Когда пришла на работу, девушка, которую я сменяю, рассказала, что меня тут уже все обыскались.
-Кто? - удивилась я.
-Тима, - ответила она.
-Какой Тима?
-Ну, официант.
-Ааа, - протянула я, поняв, о ком шла речь. -А кто еще?
-Тот парень с пирсингом, - ответила она, подразумевая ввиду Сэтта.
-А когда он про меня спрашивал?
-Во вторник.

Ага... Значит, мне написать и спросить, когда я работаю, нельзя. Легче у кого-нибудь спросить. Хотя я поступаю практчески точно также)) Интересно, как это объяснить? Мне почему-то в голову стукнула мысль, что я нравлюсь Сэтту, но только как приложение к работе. То есть что-то большее со мной он не загадывает. Это галяк. Но есть еще один вариант - у него нет времени. Правда, зачем мне тогда говорить, что я ему нравлюсь, что ему хорошо со мной? Это загадка.

Напоминания от Сэтта о предстоящем спектакле я так и не получила. Ждала-ждала, но, блин, не дождалась. И тогда, злая как черт, решила - пусть все катится само по себе. Я еще бегать буду?! Только я этого не понимаю. Зачем приглашать, а потом просто забывать написать? Тайна, покрытая мраком...

А сегодня утром позвонил Рухх. Я очень удивилась, когда увидела его имя на дисплее моего телефона. Но через некоторое время подняла трубку и услышала его голос. Боже, какой же он красивый! Голос. Я так давно его не слышала и уже даже забыла, какой он. А он, оказывается, просто потрясающий!!!

В общем, Рухх сказал:
-Мне нужно срочно от тебя ответ получить.
-Какой вопрос? - спросила я.
-Что Алекс может подарить моей... то есть своей девушке на День Рождения?

Я, так и не поняв, кому дарить подарок - девушке Рухха, с которой они якобы расстались, или девушке Алекса (это лучший друг Рухха), но переспрашивать не стала и глупо ответила:
-Пусть подарит ей цветочек. То есть много цветочков.
-Каких?
-Ромашек, - ответила я первое, что взбрело в голову. -Да в любой магазин зайдите, там огромный выбор!
-В какой?
Я назвала первый пришедший на ум магазин подарков, который находился в нашем городе.
-А мы сейчас в столице.
Тогда я предложила их выбору несколько магазинов и со спокойной душой положила трубку. А потом задумалась. Все-таки чьей девушке я помогала выбирать подарок? Алекса?! Но неужели он сам выбрать не может? Рухха?! А какого хрена он мне тогда звонит? Это бестактно, да и они же расстались!

Но, отбросив все сомнения и размышления по этому поводу, я вспомнила о Ромео, чей День Рождения пришелся именно на сегодняшний день. Меня сразу начало трясти от одной мысли, что я хотела ему позвонить и поздравить. Причем, трясло так, как никогда прежде. Ве внутри меня кипело, жило своей жизнью. Что вызвало такую бурю эмоций - не предтавляю.

Набравшись смелости, я набрала его номер и принялась ждать. "Абонент не отвечает или временно не доступен, попробуйте позвонить позднее". Слава богу!!! Сразу стало дышать спокойнее, все внутри унялось.

Ну и следующим в моих мыслях за сегодняшнее утро стал Эндрю. Как же я по нему соскучилась! Мне дико захотелось его увидеть, обнять, поцеловать, просто посмотреть на него, почувствовать его. Снова взбрела в голову мысль приехать к нему в гости, и снова встал денежный вопрос. Он, кстати, спрашивал меня позавчера, не хочу ли я приехать? Тоже соскучился... И я. Блин, действительно жалко, что он так далеко от меня. Хотя совсем недавно я вообще забыла думать о нем. Как могла? Уму не постижимо!!!

А вот Майкл мне прислал сообщение следующего содеражания: сначала было нарисовано сердце, а за ним подпись - оно для тебя. А от моего почти что самого лучшего друга была прислана смс-ка: "Я тебя обожаю и люблю всем сердцем!". Оба сообщения я проигнорировала. Ну а что я могу ответить?

В общем, слишком насыщенный для мыслей выдался день. Чересчур, я бы сказала. Ну а вывод дня: пускаю все на самотек. Надоело что-то думать и о чем-то мечтать, лишь догадываясь о мыслях других людей.

И было мне видение...

И приснился мне сегодня ночью Эндрю. Да-да, именно мой африканский красавец. Причем, сон был настолько реалистичным, что я даже чувствовала все свои эмоции, все действия и вообще все-все-все!

Я спокойной лежала в ванной. Вдруг раздался скрип двери. Мой взгляд устремился на нее, и, когда я увидела голову Эндрю, смотрящую на меня, то от испуга закрыла ладонями глаза. Эндрю незамедлительно целиком оказался в ванной комнате, а я сквозь ладони глядела на него.
-Ты чего? - улыбнулся он. -Открой глаза.
Через несколько секунд я убрала ладони от лица и посмотрела на него.

Вот он - такой красивый и милый, мой Эндрю, о котором я вообще на время забыла. Я поднялась и шагнула к нему бизко-близко. Мне понадобилось минуты две, чтобы разглядеть его, а потом я окунулась в него с головой. Снова эти жаркие африканские поцелуи, снова объятия, наполненные необычайной нежностью.

Оказалось, он приехал с Деном на один день повидать меня. Блин, это было так приятно! Даже Маман не удивилась тому, что в нашей квартире нходилось два мужика, которых она вообще никаким образом не вспомнила. И мы даже вместе (Маман, Систер и я) отправились провожать их обратно.

Сон, видимо, был мне напоминанием того, что рано еще забывать об Эндрю. Как только я проснулась, сразу почувствовала необъяснимую тоску по моему далекому другу, сразу внизу живота что-то защекотало. Я поняла, что соскучилась. Совершенно точно и ясно - я соскучилась!

И после осознания этого факта я незамедлительно залезла в сеть и написала ему. И как же была рада увидеть от него сообщение типа "Надо же, помнишь еще!", выражавшее его негодование по поводу моего долгого отсутсвия. Как же приятно мне было читать его сообщения, которые я не получала уже около месяца и к которым сознательно не стремилась.

Да, именно, сегодняшней ночью мне было видение))

Мне сказали, что издалека я похожа на мальчика... И сказал не кто иной, как СЭТТ!!! Правда, потом он добавил, что это даже прикольно.
-Вот если б я был девочкой, Я бы хотел походить на мальчика, - говорил он.
-Зачем?
-Так приставать меньше будут, - очаровательно улыбнулся он.

Когда я пришла домой и рассказала Маман, что издалека я смахиваю на мальчика, то услышала в ответ:
-Ну правильно, у тебя стиль такой, пацанский.
А я всего-то навсего люблю спортивно-смешанный стиль)) Который, кстати, мне ооочень идет!

На работе два часа провела с Сэттом, но вскоре ему пришлось уходить из-за каких-то других более важных дел. Тогда он сказал:
-Вот ты пришла, и мне теперь даже уходить не хочется.
Что мне еще для счастья надо?

Сэтт ушел, и я осталась наедине с собой. Иногда меня развлекал Брюс, иногда кто-либо еще, но большую часть времени я провела в одиночестве, наблюдая за одним парнем, тоже работавшим в этом месте, который постоянно смотрел мне в глаза, но еще ни разу не подошел. Это был высокий светловосый парень, с проколотым ухом и каким-то манящим взглядом. Забавно было играть с ним в "переглядки")

Кстати! Сэтт пригласил меня в воскресенье на спектакль, в котором сам играл. Да-да, он у меня еще и играет!) Мастер на все руки! Конечно же, я немного поломалась для виду, а потом, естественно, дала согласие. Сэтт сказал, что ближе к сроку напишет напомнит и укажет точное место проведения сиего мероприятия.
-Ты только не забудь, - улыбнулась я, припоминая последнее им данное обещание позвонить-напомнить насчет концерта. -А то я знаю твою память.

Так мы и расстались.

Блин, это так прикольно все время смотреть на него, улыбаться ему, знать, что он улыбается твоим словам. Знать, что ты ему нравишься, и что он тебе тоже нравится. Просто классно! И пофигу, что ничего не происходит. Я с каждым разом узнаю его все больше и больше, и он становится мне все интереснее и интереснее. И даже пофигу, если ничего не будет. Теперь я просто знаю, что есть еще такие хорошие люди, и от осознания того факта, что я знакома с одним из них, меня вдохновляет на многие вещи!

Проснулась сегодня от мягкого пушистого, ласкающего меня носа, за пятнадцать минут до того момента, как должен был прозвенеть будильник. Раскрыв глаза и получив полную порцию милого посапывания, я потянулась и поднялась с кровати. Надо ехать на работу.

На остановке тупо прождала полчаса нужный мне автобус, но, так и не дождавшись его, поехала окружным путем (проще говоря, села на другой автобус). В итоге чуть не опоздала, но, как поется в песне, - чуть-чуть не считается))

Время пролетело незаметно. Вообще! Я так увлеклась рабочим процессом, что даже за полтора часа до кончания моего рабочего дня начала жалеть, что так мало времени осталось. Такое со мной впервые)) Ну а если честно - я жаждала увидеть Сэтта. Ну а если быть совсем откровенной - я всем сердцем ждала его сегодня на работе.

Но Сэтт, будь он не ладен, так и не появился. И, так и не застав его, так и не полюбовавшись им в который раз, я вдруг поняла, что пофигу. Сколько можно? Пофигу и на Сэтта, и на Рухха. Ну, подумаешь, рассталась Моя-Первая-Любовь со своей девушкой, а мне-то с этого что? Опять накрутила себя, дура глупая!

Я вообще ни в ком не нуждаюсь. Мне одной - просто замечательно. Я полноценный интересный человек, которому уделяется должностное внимание, который знает себе цену и который чего-то достиг за свою не очень длинную жизнь. И я такой чувствую себя просто на отлично!))

Еще сегодня поговорила с Майклом, который назойливо пытался вытянуть меня на улицу, и поняла, что за последние полтора года совершенно модернизовалась) объапгрейдилась, если так можно выразиться)) Мне даже почему-то не хочется никуда с ним идти, но я обещала, поэтому придется. Ну и ладно, проветрюсь.

В автобусе, когда возвращалась с работы домой, мне пришла смс-ка от Эндрю. Я так удивилась. Не ожидала ничего подобного. Хотя, если сложить всех, кто стал писать мне в последнее время, то ничего удивительного. Но я даже не ответила моему Эндрю. Я его проигнорировала. Зачем? Ммм... сложный вопрос. Я потом ему напишу, когда-нибудь потом. Когда разберусь со своей опухшей от работ мозга головушкой, тогда и напишу.

Я в полнейшем ауте!

Где-то час назад написал Рухх, но я не увидела его смс-ку. Через полчаса он снова написал со словами: "Блин, неужели ты спишь? А мне даже не с кем горем поделиться..." Только через минут двадцать я увидела его сообщения и, думая про себя, что горе как-то связано с его девушкой, спросила, что случилось?

Рухх написал, что расстался со своей девушкой.

Наверное, так плохо делать, но блин - я реально начала улыбаться. От счастья! Я попросила его рассказать поподробнее, на что он написал: "Блин, я бы с радостью, но на это много времени уйдет, давай как-нить встретимся и поболтаем?". И вот после этого сообщения меня реально начало трясти и трясет до сих пор. Я рада, что Моя-Самая-Первая-Любовь свободна. Он расстроен, как он сказал, я посочувствовала, но блин, у меня такое непонятное ощущение. Как будто на меня просто свалилось море забытых надежд и мыслей, переживаний и радости. Это не описать словами, но мне очень хорошо.

Прости, Рухх, что я такая плохая и думаю о себе. Я рада твоему горю!

Ну вот, и все меня трогавшие когда-то связи начали проясняться и появляться. То Майкл, то Рухх. Теперь я не удивлюсь даже появлению Ромео, с которым вообще не контактировала уже много времени. Хотя, у Ромео скоро День Рождения, и я собиралась ему звонить. Может, именно после моего звонка он начнет говорить о нашей встрече?

Странно. Жизнь - очень странная штука. Как только перестаешь переживать о человеке, забываешь о нем, ни на что больше не надеешься - он вновь появляется. Это подло. Но так всегда бывает. И это жизнь.

И я рада, что радуюсь чужому горю. Рухх, я, конечно, на грабли два раза не наступаю (больше не наступаю), но с удовольсвтием второй раз зайду в одну и туже реку. Да простит меня Сэтт)))

Блин, во мне столько счастья!!!

Я написала Сэтту. И он мне даже ответил, правда, на следующий день. И как-то странно - я очень обрадовалась, но потом задумалась. Он написал, что думал, будто бы я в эту субботу уже буду работать, и очень расстроился, когда меня не увидел. А после того, как я спросила, когда он работает, ответил, что сейчас. Возникает вопрос: почему он мне сразу не ответил, а только через сутки? Ему стало скучно на работе, и он решил написать? Или у него не было денег на телефоне, а сегодня он положил и написал? Или вообще все по-другому?

Блин, вот это меня сильно напрягает!

И вообще я поняла, что я на Сэтте зациклена. Если б он знал, с какой частотой о нем думаю, то точно б подумал, что я свихнулась. Ну а мне всего-то нравится о нем вспоминать, ведь он такой милый))

А вчера, кстати, мне написал товарищ, с которым мы дружили около двух лет назад, потом вроде как начали встречаться, а на следующий день он сказал, что я ну просто офигительно, дико ему нравлюсь, но любит он другую. Спрашивается, какого хрена?

Затем Майкл (именно так его зовут) пытался восстановиться наше общение (я не игнорировала его, я просто пыталась остыть), вроде мы даже продолжили дружить. Хотя это нельзя было назвать дружбой - раз в два месяца он по асе мне писал.
Когда его девушка (та, которую он, собственно говоря, любил) куда-либо уезжала или они ссорились, Майкл сразу же писал мне и предлагал встретиться под предлогом того, что он давно меня не видел.

Один раз между нами состоялся разговор, в котором я его спросила: изменяет ли он своей девушке? А он ответил:
-Только если с тобой.
-Это принимать за комплимент? Или наоборот?
-Принимай как предложение.
Я сухо что-то ответила и осталась в шоке с такого простого, казалось бы, предложения.

Ну а вчера выяснилось, что они расстались с той девушкой (встречались они около двух лет), которую он так сильно любил. Я даже засмеялась после этого. Снова ко мне! Такой простой!!! Неужели он думает, что я прям сижу у окна и жду, когжа же меня вновь порадует своим присутсвием Майкл?! Бред!!!

Но погулять я все же согласилась) Разветрюсь, в конце концов.

Фух)) Ну и выходные я себе устроила!

Сгоняла на недельку на курорт, на море. Конечно, купаться там еще рановато, но природа там шикарная! Море, песок, камушки, горы - красота! Море позитива и эмоций! Правда, настроение иногда портилось из-за одной очень скверной девушки, чей скверный характер порой поганил не только мое настроение, но и настроение всех отдыхающих (всего нас было семь человек). Но это все же не помешало насладиться природой и отдалиться на столь короткое время от городской суеты.

Рассказываю по порядку, еще начиная с давнейших времен (с недели назад). В субботу вечером я, как обычно, вышла в ночную смену. По обстоятельствам я оказалась на рабочем месте за полтора часа до начала моего рабочего дня. Пришлось залезть в Сбарро, дабы утолить свой оголодавший желудок, после - выпить кофе из Макдоналдса (там очень вкусный Глясе, советую =) ), ну а затем прогуляться по магазинам.

Моему вниманию предстал продуктовый супер(или гига?)-маркет, очень хотелось закупить чего-нибудь вкусненького и не дорого. Значит, иду я иду, спокойно рассматривая предлагаемые мне продукты, махаю сумкой из стороны в сторону, и тут смотрю - Сэтт, собственной персоной.

Вот честно, я аж остановилась, и на какое-то время у меня даже открылся рот. Сэтт стоял ко мне спиной, вернее плавно передвигался, в своей рабочей форме. Вдруг он зашел за стойку. В моей голове сразу мелькнуло: надо на него невзначай напороться. И я, как ни в чем не бывало, медленно, расскачивая сумку, двинулась к тому же прилавку. Остановилась. Смотрю - он стоит ко мне боком и выбирает воду. Я слегка наклонила голову и уставилась на него.

Сэтт обернулся на меня, удивился, потом улыбнулся и сказал "привет", как будто мы тут и договаривались встретиться. Я приблизилась к нему (сама!) и чмокнула в щеку в знак приветствия.

Оказалось, что он покупал еду/напитки на работу.
-На ночь запасаешься? - поинтересовалась я.
-Да нет, я сегодня до одиннадцати работаю. Думал, что в ночную, но не поставили.
Я во все глаза уставилась на него. "Как? - думалось мне. -Что же я буду делать без тебя?!"
-Блин, - с досадой в голосе произнесла я.
-Я бы остался на ночь за компанию, да только мне в воскресенье в ночную надо, не высплюсь...

Дальше мы побродили по магазину, разговаривая о чем-то (не помню точно о чем, давно это было) и мило друг другу улыбаясь. Оплатив покупки, мы направились в наше рабочее заведение. Спустились вниз по эскалатору, потом остановились: мне надо было налево, а ему - направо.
-Ну вы подходите к нам, - улыбнулся Сэтт.
-Вещи положу и приду, - кивнула я. Оставалось сорок минут до начала моей смены и час сорок - до конца смены Сэтта.

Потом мы пофоткались немного (да-да, теперь у меня есть фотки в обнимку с самым классным челом)), поболтали, ну а после Сэтт мне выдал:
-Ты хорошая. Хорошая и умная, - улыбаясь, чуть стесняясь своих слов, проговорил он.
-Умная? - засмеялась я. -Заценил!
Все-таки он прочел мою смс-ку...

Наступило 11 часов. Выяснилось, что Сэтту с его товарищем по работе придется задержаться еще на час. Я ликовала - целый лишний час в обществе моей мечты!!!

Но очень скоро этот час прошел. Слишком скоро. Но ничего не поделаешь... Не прицеплять же к Сэттовой ноге гирю, чтобы он не мог сойти с места?

Я сидела в своем закутке, занимаясь делами, когда ко мне подошел Сэтт, уже готовый к выходу, и остановился возле меня.
-Уже уходишь? - спросила я.
-Да, уже двенадцать. А вы прям сегодня уезжаете? - чуть ранее я рассказала ему о своей поездке.
-Да.
-На две недели?
-Нет, на одну.
-А да, точно, вы же говорили, - смущаясь, улыбнулся он. Потом медленно наклонился ко мне и чмокнул в щеку. А затем также медленно "отклонился" от моей щеки. Я все это время смотрела на него и думала, что мне уже начинает не хватать этих коротких чмоков. Сэтт, видя мой томный))) взгляд на него, когда он наклонялся и "отклонялся" от меня, вопрошающе посмотрел в мои глаза. Я медленно улыбнулась, ну а он, как я предполагаю, видя его взгляд, понял мою улыбку.

-Удачной вам поездки, - улыбнулся он, отходя от меня. -Пишите, звоните. И возвращайтесь скорее!
-Обязательно.


Так закончилась моя последняя на данный момент встреча с Сэттом. Правда, около часа ночи мне пришла от него смс-ка, от которой я, возможно, прыгала бы, если бы не люди, окружающие меня.

"Ты тож очень хорошая - мне с тобой хорошо! А еще ты прикольно смеешься."

Вот от таких слов действительно хочется летать))

В четыре утра за мной заехали и сразу забрали на море. Как говорится, с корабля на бал. Я честно всю эту неделю думала о Сэтте, вспоминая наш последний "чмок" и значительные взгляды с моей и его сторон. И эт оприносила мне такую дикую непомерную радость, что я прямо-таки рвалась домой, дабы вновь отправиться на работу.

И вот теперь, сразу по приезду, я думаю - надо бы написать Сэтту. А что писать - об этом я подумаю вечером...

Хоть и работы сегодня практически не было (я тупо прошлялась весь день, ничего не делая), рабочее время оказалось весьма и весьма. Свела знакомтсво с двумя очаровательными маркерами (это те, кто работает в бильярде), которые практически одновременно пригласили меня в кино на "Человека-паука". Конечно же, мне было это приятно, но пойти ни с одним из них я не согласилась. Вот только на человека-паука я еще не ходила))

Потом, неожиданно, появился Сэтт. Я радостно заулыбалась, Сэтт, проговорив, что он не на работу, а за зарплатой, чмокнул меня в щеку и побежал дальше.
-Вот с ним я в кино пойду, а с вами не пойду, - провожая Сэтта взглядом, ответила я своим новым знакомым.
Оказалось, что в этот день Сэтту поставили смену. Ему пришлось искать себе замену и дожидаться, пока замена явится на работу. Ну а я решила составить ему компанию.

Господи, как же я была рада его видеть, кто бы знал! Сразу же поднялось настроение, сразу же жизнь окрасилась в яркие цвета. Она и до этого была ярко окрашена, но с появлением моего офигительного Сэтта, стала в тыщу раз ярче.

Мы снова о чем-то болтали, ходили-бродили туда-сюда, чтобы не сидеть тупо на одном месте, а потом он покинул меня. Чмокнул в щеку (боже, я схожу с ума от этих чмоканьев!) и отправился восвояси. Спросил, когда я работаю. Слава богу, что в эту субботу мы увидимся!!! Я прям жду не дождусь этого момента)

Я сошла с ума!

Я наконец-то сошла с ума))

А уже дома, радостная до чертиков, написала Сэтту: "Блин, ты такой классный! Я с каждым разом все больше и больше очаровываюсь тобой.". Он не ответил, ну а я не очень сильно расстроилась - главное, что я наконец-то высказала ему свои мысли. Да еще и не вечер, может, ответит)

В общем, день прожит не зря. Ох как не зря!

Я честно не собиралась ехать на концерт. Я очень хотела, но не собиралась. Тем более, Сэтт не написал, чем меня очень расстроил. Но мне все же пришлось ехать в столицу по делам. И вот, когда я пожаловалась своей знакомой, что могла бы быть сейчас в клубе и слушать чудные звуки живой музыки, она мне ответила: "Ну а что ж ты мне не позвонила? Сходили бы..."

Я, оживляясь, посмотрела на нее и просто уломала поехать на концерт. Приехали, значит, за час до начала. Стояли, ждали открытия клуба. Народу было мало, что не очень впечатлило ни меня, ни ее. Но, наконец, к семи часам начал подходить народ, клуб открыли и стали даже пускать внутрь. Как я не жаждала увидеть Сэтта снаружи, все равно его не увидела, хотя чуваки из его группы уже стояли у входа. Видать, Сэтт задерживался.

Мы пробыли в этом месте два часа. Два часа я смотрела по сторонам и пыталась отыскать Сэтта. Но время поджимало, нам надо было уходить, и мы ушли, так и не дождавшись его выступления. Блин, это было самое обидное!

Когда я приехала домой, то поняла, что расстраиваюсь все больше и больше. Я только было подумала, что вот он - Сэтт, который в скором времени должен был сделать меня счастливой, как он вдруг испарился в сумерках людской жизни... Я даже с горя стихотворение глупое написала! Оно не грустное, оно о моих смешливых чувствах, о моих невероятных эмоциях.

Знаешь, сегодня суббота.
А помнишь, как мы недавно,
Наверное, месяц с чем-то,
Увиделись в первый раз?

Я еще думала: "Боже,
Где же засела колдунья,
Чтобы потом испоганить
Счастья удачный момент?"

Ты тогда был веселый,
Открытый, смешной немножко,
Походка твоя забавляла,
А сам ты меня вдохновлял.

...

После прошел где-то месяц,
И вот - сегодня суббота,
И ты опять очень милый,
А я восхищаюсь тобой.

Мне нравится Ваша улыбка,
Походка забавная очень,
Рассказы о жизни, и просто
Приятно мне с Вами быть.

...

В такое сложное время
Остались приятные люди,
Которым хочется верить,
С которыми можно дружить.

Но я, не поверишь, о дружбе
Теперь не готова думать.
Мне нравитесь Вы всем сердцем,
И я хочу Вас любить.

Знаешь, опять суббота.
Суббота - день нашей встречи.
И я заклинаю бога,
Чтоб жизнь наша вместе прошла.

Все.

Я, на самом деле, много стихов писала. Почти всем своим ухажерам посвящен хотя бы один стих. Рекорд в этом плане побил Рухх - ему было посвящено большее количество стихов, причем весьма слезливых, типа: вот, ты меня оставил, а я тут одна сижу, дура такая, потеряла свою любовь, и ты меня не замечаешь... В общем, тогда я еще хоть что-то чувствовала. А сейчас во мне осталась лишь ирония, которая выливается таким образом. Эндрю, вроде, в свое время был посвящен один стих, и то смысл его сводился к следующему: спасибо, что научил меня окончательно побороть стыд. Да, именно стыд. Эндрю тоже повлиял на становление меня как личности, думаю, это был последний этап.

Ромео в свое время тоже удостоился чести быть описанным в стихах. В основном, там фигурировали его ехидные замечания и взгляд, полный непонятной иронии и сарказма.

Я только сейчас поняла, какой была сопливой... Может, это и к лучшему, что я изменилась? Даже сейчас, полазив по интернету и посмотрев на чужое творчество, творчество девушек/женщин, которые в стихах выражают свои чувства, обнаружила там только: вот, ты идешь с другой, а я тут одна, ты целуцешь ее, ты любишь не меня... Боже мой! Где позитив? Хватит соплей, никто не достоин наших слез. Да и плакать надо от счастья)

Я раньше думала, что слезы - это слабость (мне так рассказали, а я поверила). А потом мой Эндрю, мой милый Эндрю, поведал мне, что слезы - это эмоции. И именно тогда, когда мы лежали с ним в кровати в последний отведенный нам день, я, поняв, что всему подходит конец, расплакалась. Мне не хотелось уезжать, или хотелось, но только вместе с ним. Я никогда не говорила ему, что он мне нравится, что он мне нужен, а тут вдруг расплакалась, осознав, что мне будет его не хватать. Он принялся меня утешать. Улыбался и говорил: "Ну вот, мы даже и поплакали". А потом спрашивал, почему я плакала.

Смешно. Сейчас вспоминаю, и мне становится хорошо. Но не общалась с Эндрю уже около двух недель. Я не хочу с ним общаться. Мне нравится о нем вспоминать. Вернее, даже не о нем. Мне нравится вспоминать о его заботе и внимании. Он многое мне дал. Прежде всего - еще большую уверенность в себе.

Я как-то лирично настроена)

Хочу увидеть Сэтта. Видимо, одной встречи мне не хватило, чтобы разобраться.

Ждемс...

Утром проснулась с совершенно чистой и здравомыслящей головой впервые за несколько месяцев. Я даже сама опешила оттого, насколько собранны были мои мысли. Рядом лежавшая Собака, только заметив, что я открыла глаза, начала медленно, но верно приближаться к моему личику. Я чмокнула ее в нос и, потянувшись, села на кровати.

Дальнейшие события развивались четко по сценарию: утренняя чашка кофе без намека на бутерброд, интернет со всеми своими опутывающими сетями и, конечно же, любимая музыка.

Не помню, сколько времени я потратила на компьютер, но вскоре пришлось ехать в столицу. В автобусе встретила знакомую девушку, с которой, в принципе, нам не о чем было говорить (интересы у нас немного разные), но все же мы нашли пару темок, чтобы уж совсем не молчать.

И вот, в столице, я начала думать о Сэтте. Мне почему-то стало странно и непонятно. Вроде его интерес ко мне и заметен, но, с другой стороны, он не бегает за мной так, как бегают другие. Все воскресенье мне пришлось игнорировать звонки очередного поклонника, на что моя Систер ехидно хихикала. Если бы мне так названил Сэтт - я бы умерла от счастья! Но нет - закон жанра: тот, кого хотим мы, не хочет нас. И это самое обидное, и так всегда бывает.

Обещанной смс-ки от него я так и не получила. Конечно, можно было бы заявиться на концерт, который состоится завтра, но, блин... Не с кем. Не пойду же я одна? Можно, конечно, позвать Макса, или Брюса, но, мне кажется, это нечестно по отношению к ним.

Я долго, очень долго думала над словами Сэтта об его черзмерной открытости. Когда он рассказывал о том, что все волнения и стрессы принимает близко к сердцу, то дала ему совет: будь проще. Как делаю я сама. И тогда он мне ответил: "Я не хочу убить в себе что-то".

Эти слова чуть не довели меня сегодня до слез. Ведь я, такая милая и очаровательная, глупая в некоторых своих мыслях и приятная в общении, я, сильная, очень сильная, именно это с собой и сотворила: убила в себе большинство чувств. Я стала холодной. Черствой? Может, и черствой. Я не переживаю по тому, о чем можно было бы переживать. Я на все смотрю со стороны, как будто это происходит не со мной. Мои эмоции - где-то глубоко внутри, там, откуда их очень сложно достать. Я даже не могу толком влюбиться в человека. Я знаю все наперед. Я стала... как робот?..

Ведь так было не всегда. Эмоций у меня было много. Я также переживала, также плакала, также страдала, как делают это многие. Но теперь я стала жесткой. Закрытой и жесткой.

Мне довольно часто говорили, что после общения со мной (общались ли мы два часа или двое суток) информации обо мне больше не становится. Я никогда никому ничего о себе не рассказываю. Я могу говорить без умолку, но информация, которую я вкладываю в слова, не будет нести в себе особого смысла. Это просто слова, сказанные, чтобы заполнить пустоту.

И только после разговора с Сэттом я поняла, что наделала. А, скорей всего, не я наделала, а со мной сделали. Я убила в себе большинство чувств. Убила, но для чего? Разве теперь мне легче? Да, с одной стороны, меня не задевают простые мелочи, которые могли бы вызвать взрыв эмоций. Но с другой... А выиграла ли я?

Выехала вчера на вечером на работу с мыслью - если я не буду думать, что встречу на работе Сэтта, то обязательно его стречу. И вот, загруженная своими глупыми мыслями, я спускаюсь на эскалаторе в свое рабочее заведение и вижу... Сэтта!!! Он меня не увидел, так как стоял далеко и спиной ко мне, поэтому я завернула на свое на рабочее место и начала готовиться к работе. Через пять минут возле меня, направляясь в Офис (моя точка находится как раз по пути в Офис), проходит Сэтт, не замечая меня. Сердце мое уходит в пятки... И только на обратном пути он с удивлением обнаруживает меня, признает во мне ту самую девушку, с которой виделся последний раз месяц назад и здоровается:
-О, это ты, привет!
-Привет, - улыбаюсь я, а он наклоняется в знак приветствия чмокнуть меня в щеку.
-Ты в ночную смену?
-Ну да, а ты?
-И я тоже.
-Вот и отлично.
-Ага, хорошо, что мы встретились.

Потом я еще минут пять находилась в прострации от увиденного Сэтта. Боже, боже, боже! Я уже было подумала, что он уволился, ан нет - туточки он!

Дальше события развивались довольно просто: все время, что я находилась на работе, я провела в его обществе. Поначалу было как-то неловко и не о чем говорить, но потом все стабилизировалось, и мы уже начали смеяться. С его неудачной драки у него остался подбитый красный глаз, который вот уже месяц не мог пройти. Зрелище, я скажу, еще то, и Сэтт даже вначале стеснялся этого, но когда понял, что мне пофигу - что там с его лицом, - начал свободно со мной общаться))

Первая умная мысль, которая посетила мою голову, была следующая: почему он вышел на работу и не написал мне? Я долго думала и мучалась, а потом утешила себя мыслью, что все из-за подбитого глаза, и именно по этой же причине он не назначал мне встречу. Не знаю, насколько моя милая идея правдива, но мне бы было приятно, если хотя бы на 60 процентов она будет действительна.

Мне очень приятно общаться с Сэттом. Мое мнение о нем не поменялось: он классный. За ту вчерашнюю ночь он еще раз заметил (да и я заметила), что мы очень похожи. Довольно часто мысли и желания наши сходились, что казалось таким очаровательным и загадочным. Я с ужасом ожидала оканчания рабочего дня. Я правда не хотела его - ведь неизвестно, когда мы увидимся в следующий раз.

Сэтт снова пригласил меня на концерт его группы во вторник, я пообещала, что подумаю, а он сказал, что позвонит или напишет - напомнит. Теперь я с нетерпением жду этого момента и всеми фибрами души желаю, чтобы он не забыл.

На прощание Сэтт снова чмокнул меня в щеку, и от прикосновения к его щеке у меня по всему телу побежали муражки. Вот это легкое и непонятное прикосновение вызвало во мне столько чувств, сколько, наверное, вызывали только дикие поцелую Энндрю. И,вздыхая по прошедшей ночи, я отправилась восвояси...

А ночью мне приснился Ромео. Каким-то образом он в числе многочисленных людей оказался возле моего подъезда, я ышла к ним (к людям), но Ромео был в капюшоне и сделал вид, чо меня не увидел. Я не стала настаивать, поэтому тоже проигнорировала его. Потом я зачем-то вернулась домой, а со мной пошли две девчонки, которые по пути рассказали мне, что какой-то там легендарный Костан говорил им, будто я первая лезла к Ромео целоваться и вообще навязывалась в его общество. Также этот Костан был шокирован мыслей: как со мной можно было вообще целоваться?! Ведь я же такая мерзкая, немыслимая и ужасная. После этих слов я спустилась вниз, подошла к Ромео, чтобы он прокомментировал, но он лишь еще больше закрылся капюшоном и игнорировал меня.

И именно поэтому теперь в моих мыслях два человека: Ромео и Сэтт. Ромео гложет воспоминаниями, а Сэтт... я все еще хочу, чтобы Сэтт стал моим будущем. Я желаю этог овсем сердцем. Вряд ли в своей жизни на данный момент я могу встретить кого-то лучше него.

Боже мой, я впервые сказала об этом вслух...))