В колонках играет - ЗВЕРИ "Не предавай"Я схожу с ума. В прямом смысле. Можете не верить мне, называть дурой, считать идиоткой.. мне всё равно, что вы думаете. Для меня сейчас важно лишь то, что происходит внутри меня, в моём мозгу.
Я схожу с ума. Из-за любви. Звучит, может быть, глупо, банально и по-детски, но это так. И самое главное – я вполне серьезна. Я – живое опровержение расхожего мнения о том, что, если человек считает себя сумасшедшим, значит, он здоров.
Я схожу с ума. Два месяца назад любимый человек сказал мне, что уже давно любит другую. И полюбил её за год до нашего с ним знакомства. И именно поэтому он меня бросил. Точнее, мы всё сделали для того, чтобы со стороны это казалось обоюдным и мирным расставанием. Не знаю, зачем. Скорее всего, просто игра на зрителя.
Долгое время я страдала, то держа всё в себе, то показывая окружающим… но показывала, конечно же, не всё. Иначе бы меня посчитали сумасшедшей.
А мне не хотелось, чтобы об этом знали люди, с которыми я общаюсь каждый день. И вообще – это не очень, так скажем, приятно, когда ты вдруг внезапно узнаешь, что человек, который приходится тебе сестрой/дочерью/внучкой/племянницей/подругой или просто знакомой оказывается совсем не тем, кого ты любил и уважал… вместо него (точнее, её. А вообще - меня) – совсем другой человек. Причем психически неуравновешенный.
И всё это продолжается уже третий месяц. Учитывая то, что я вижу его почти каждый день в силу причин, которые я неподвластна изменить, Это не проходит.
«Это»… так я называю то, что со мной происходит. Это – как болезнь. И как у любой болезни, у Этого бывают приступы. Это похоже на… даже не знаю, как это описать… просто в такие моменты особенно остро понимаешь, что у тебя и вправду не всё в порядке с головой. Это можно назвать приступами бешенства, грусти, бессилия и прилива огромной силы одновременно.
В такие моменты я чувствую, что я могу побороть, к примеру, какого-нибудь чемпиона мира по боксу, но в то же время у меня нет сил на элементарное движение типа поднятия руки.
Стоит, наверное, упомянуть о том, что в один из этих приступов я чуть не покончила с собой. Признаюсь честно, что никогда не любила боль, поэтому решила почему-то напиться таблеток. Хотя, по-хорошему, от этого тоже боль была нешуточная…=( …по идее, самый лучший, хоть и не самый красивый способ уйти из жизни, - застрелиться. Тем более, что у меня была и есть реальная возможность это сделать.
Вернемся всё-таки к таблеткам… то ли их было слишком мало, то ли их действие было недостаточно сильным (что скорее всего)… в общем, я жива, как видите.
К счастью, такие идеи в мою нездоровую голову больше не приходили. Просто после этого чувства немного утихли, и я смогла убедить себя в том, что всё прошло.
…а когда я недавно (буквально пару дней назад) поняла, что мне очень удачно удалось себя обмануть, я абсолютно серьезно решила, что, пожалуй, пора лечиться. Но всё-таки передумала. =)
Мне стало интересно, смогу ли я самостоятельно перебороть ЭТО, и… если нет, то долго ли получится скрывать от окружающих, что я не совсем здорова…=) долго ли я смогу жить двойной жизнью?..
А сегодня после очередного приступа с царапаньем ногтями деревянных дверей я почему-то решила завести этот дневник. Дневник Психопатки. Думаю, кому-то будет интересно…=)
Так что… WELCOME! Everyone will be my guest.
