Ехал в общаке с одного конца города на другой. В наушниках играл хард кор. Вспомнил отца. Этого урода. Когда мне было восемь лет у меня умерла младшая сестренка. У нее была ликемия. Отец сначала впал в депрессию, а потом ушел в запой и каждый день бил мать потому что винил во всем ее. А я убегал из дома, потому что других вариантов не было. На следующее утро меня искали с милицией и все равно приводили домой. Со слезой на глазах я понимаю, что все в жизни неизбежно. Я смотрел в окно и поражался странности людей. Они так жалко выглядят. Они что то пытаются добиться, контролировать свою жизнь, но никак не поймут что это жизнь контролирует их. Я все чаще думаю о смерти. Я ее жажду, но не знаю когда она придет...

Солнце своими лучиками проникает в мой дом - мою тюрьму.. Это почему то уже не доставляет мне радости как раньше... Помнишь год назад мы с тобой радовались этой погоде, стояли на берегу реки на возвышенности, твоя рука была у меня на шее, ты ласково теребила мои волосы, теплый ветерок обдувал меня, душа пела... Со слезой на глазах я стоял на том месте. Но рядом не было тебя.. Я смотрел вдаль. Опять этот теплый ветер. Только сейчас он нес зловещий характер. Он мне напоминал о всех тех моментах которые мы пережили вместе.. Он мне напоминал о боли которую ты принесла в мою жизнь.. Пролежав на тающем снегу я понял лишь одно - все в мире когда нибудь кончается, но сколько это продлится зависит только от нас.. Мы с тобой не были одним целым. Ты для меня была всем. Я для тебя лишь куклой, которая согревала твое тело когда тебе было плохо. Самая ужасная весна в моей жизни...

Случилось всего 5 минут назад. Всего 5 минут назад мы были вместе. Всего 5 минут назад я ждал с тбобой встречи. Боль. Боль за утрату. Моя ошибка да я знаю. Ты сильная ты переживешь, найдешь другого с ним ты будешь счастлива. Я же слабый человек. Я не знаю, что я буду делать. Может я и когда то смогу забыть тебя, но что вряд ли возможно, просто я не хочу забывать тебя. Мою жизнь снова решили эти сраные 5 минут. Боль пронзает сердце и разрывает его на мелкие куски. Лежа в кровати, я смотрю в потолок и вижу лишь твой образ. Все мои мысли только о тебе. Тебе я отдавал все. Одна ошибка все решила... Прости за все... Но мы больше никогда не увидимся...

Зачем я просыпаюсь с утра? Каждый день испытывая боль открываю глаза... Вчерашний вечер не удался. Я провел его в одиночестве. На протяжении всех моих 19 лет я смотрю тупо на мир и не могу его понять. Зачем он такой? Ненавижу тех сук, которые засрали мой разум, ненавижу.... ненавижу....

LI 5.09.15

Я живу ради того чтобы в итоге умереть. Мне ничего в этой жизни не доставляет удовольствие. Ни физического ни морального. Соскочив когда то с наркотиков, я понял, что в этой жизни не абсолютно ничего. Просто нет. Мы плаваем в море лжи. Я не приобщен к религии, потому что считаю это полной глупостью, отдавать себя вере в сверхъестественное. Я не верю в любовь. Зачем верить чему-то что находится в шаге от ненависти и боли. Я не верю в себя. Я слаб и я ничтожество зачем верить мне...

LI 5.09.15

Никого нет рядом чтобы поделится своей болью. И мне лишь приходится все выливать на эти странички. А что если бы меня не было? Кому от этого бы стало плохо? С родителями давно закрыт вопрос. Когда я родился мама плакала. Нет нет не из-за переживание. А из за того, что во время не сделал аборт. Как же я ненавижу ее. За это же, за то что я родился....

LI 5.09.15

Невыносимая боль сковывает тело. За что мне это? Что я плохого в жизни сделал людям? Всегда пытался помочь поддержать. Что получил я взамен? Ничего.. Лишь сладостную боль разъедающую тело, отрывая кусок за куском моего мозга. Я уже не понимаю происходящего. Всего лишь один день меняет человека. Всего один день. За окном я вижу то же самое что видел всегда, дома четыре стены сжимаются будто я попал в ловушку. Жизнь. Странная вещь. Кто-то смотрит на нее с любовью, кто-то без и совсем не надо влюбляться чтобы радоваться ей. Я влюблен. Хотя спорно. Да даже если это чувство не порождение моего загубленного разума оно все равно не делает жизнь лучше. Все что рядом с нами рано или поздно поворачивается к нам задним местом. Зажавшись в угол, я дрожу, но не от страха, а от боли, которая в свою очередь идет от бессилия. Я отдавал ей все, я отдавал себя, я переживал с ней все горестные моменты, получил лишь в ответ "ты мне нужен..", зачем мне это? Ведь все равно ты мне всегда нужна, а в моменты боли, моей боли ты исчезаешь... Я не знаю что мне с тобой сделать. Зачем ты это делаешь? Ведь все вокруг рушит мою личность, а ты час за часом присоединяешься к ним...

LI 5.09.15

Я двуличен, зол. Я много лгу. У меня две жизни: хорошая и плохая. Лишь плохую я выставляю напоказ, не для жалости, а для того, чтобы другим стала ясна вся правда насчет этой жизни. Жалость пусть засунут себе в одно место. Имя, город, ник ничего не будет известно обо мне. Я лишь тень. Здесь я лишь потому, что хочу осознать себя, узнать кто я есть на самом деле и для чего вообще живу. Старый дневник был моей неудачей. Закрывать я его не буду, потому что мне безразлично кто его читает, ведь я тайна и меня не разгадать.
Что у меня за жизнь? Она проста. Начиная с моего переходного возраста, когда так нужна поддержка, у меня не было никого, ни родителей, ни друзей, ни девушки. Сейчас это вдруг появилось, но я не понимаю зачем. Девушка обманывает, она думает что я не знаю об этом. Но мне известно все, на протяжении всего времени, что мы вместе. Когда ей нужна была помощь я убивал себя, чтобы быть с ней рядом и поддержать, когда начались проблемы у меня она исчезла. Лишь ночная смска и все. И больше ничего. Я убивал себя вчера, я убивал себя сегодня и буду убивать завтра. Надеюсь, что я наконец смогу найти себя и жизнь наладится...