Я еще никогда так ненавидела дождь.

Счастье есть. Мы снова вместе =)

Она живет в мечтах. Она верит в любовь. Настоящую, искреннюю, взаимную. Она ждет своего принца. Она так любит смотреть мелодрамы и переживать вместе с их героями. Она привыкла плакать по ночам, а на утро замазывать круги под глазами тональным кремом.
Теперь она другая. Она научилась улыбаться друзьям, родным и даже совершенно незнакомым людям. Она научилась ходить на каблуках и носить юбки. Но, в свободное время, она одевает кеды и рваные штаны и идет кататься на любимой доске. Она не может жить без музыки, растворяясь в ней, находя себя.
Она взрослеет, но в душе остается все тем же ребенком, который когда-то давно очень любил включить любимый диснеевский мультик, сесть перед телевизором и мечтать. Чтобы точно также случилось в ее жизни.
А ведь она все еще ждет, все еще верит.
Глупая. (с)


Первый раз в жизни не копировала у других, а написала информацию о себе сама.

Просто нужно терпение. Со временем все будет. Да, будет так, как я хочу.
Просто нужно уметь ждать. Занимать чем-то дни без него. И продолжать верить. И ждать.
"Все будет так, как ты мечтаешь".

Мне нельзя смотреть фильмы о любви. Мне нельзя мечтать. Мне нельзя вспоминать.

Я волнуюсь. Что с ним? Где он? Почему так резко пропал? Когда придет? Разговор оборвался на полуслове... Я хочу, чтобы он знал, а он даже не успел прочитать то сообщение, наверное не успел...

Тот разговор день назад...
Все, как в моих снах. В мечтах. А еще как во всех этих фильмах... о любви, которые я смотрю.
Да и отношения... Когда мы были вместе, когда были счастливые дни, без лжи и предательства... действительно были, как в фильме о любви, как в этих молодежных романтических фильмах.

Но почему все так? Почему людям надо обязательно строить стены вместо мостов? Не понимаю... И снова - ждать тебя до слез, считая часы.
А еще я боюсь ночи. Сидишь на кровати, смотришь перед собой, тихо играет музыка. И все вспоминаешь. Каждую ночь. И так хочется вернуть...
А еще на его странице увидела фото отмечанное, которое не видела. Черт... Он такой... милый... Так и хочется к нему, прижаться, обнять... и не отпускать...

Знаешь, со временем, жизнь научила меня одной важной вещи.

Если тебе кто-то говорит "Я люблю тебя",
И ты можешь, не солгав, ответить тоже самое,
Обязательно это сделай -

Может получится так, что другой возможности у тебя уже не будет.

(c)

YourGodness

смотреть

А еще пытаюсь выкинуть прошлое и жить настоящим. "Гнать вперед", но не получается. Вчера удалила все песни, которые бы напоминали о прошлом. А сейчас сижу и качаю вновь.
Нет силы волы. Да что там воли... Нет просто сил. А может просто еще жива надежда. Не хочу! Не хочу забывать! Глупая надежда!
Я помню все. Помню тот день... 12 мая.
Нет, сначала та ночь в Орландине. Когда мы только познакомились. "Ладаа, я знаю у тебя есть сигарета! =)", помню, как сидели на одном стуле, когда не было мест) И как потом мне снились сны, и я допускала мысль, что... а может я буду с ним? Ведь он такой... такой... "А он милый...", - первая мысль, которая посетила меня, когда тогда первый раз увидела его.
А потом нашла его в контакте. Я приложила все усилия, чтобы найти его там. И нашла. А он добавил. Написал первый. Но начал спрашивать про мою подругу, с которой я тогда была в клубе. И я мигом погрустнела, но надежда какая-то еще была. А вдруг? Ведь он такой... такой милый...
А потом... мое предложение в контакте... "Хотели бы вы стать моим мужем?", и его ответ "Да, конечно", а я тогда ведь специально создала то предложение, думая о том - "А вдруг он ответит? Это был бы самый лучший вариант...", и он ответил... (читается снизу вверх...)

05.05.08	Tony:	ахахаха))))круто)))
05.05.08	Лада:	)))))) хахах))) пока еще не определилась с точной датой xDD
05.05.08	Tony:	жена)))Гыыыыы=)))))когда брачная ночь???
05.05.08	Лада:	хах..)) муж))))
05.05.08	Tony:	ладно))
05.05.08	Лада:	а ты постарайся...=)))
05.05.08	Tony:	чё то мне тебя не найти=)))
05.05.08	Лада:	))) давай тогда ставь в статус..=))
05.05.08	Tony:	а мужья=))
05.05.08	Лада:	ты чтоль в жены?))) или все таки в мужья?)))
05.05.08	Tony:	в жены!!=)))

05.05.08	Лада:	)) ну давай тогда в мужья )))
05.05.08	Tony:	можно=))
05.05.08	Лада:	че реально чтоль мужем хотел бы стать?)))

А потом он писал. Каждый день...

05.05.08	Лада:	привет муж )))))
05.05.08	Tony:	привет жена!!!=)))

А потом... мне приходит смс-ка... "ЛАДА! Я И ВАНЯ, И ТВОЙ МУЖ ТОНИ ИДЕМ ЗАВТРА В КЛУБ! ТЫ С НАМИ? Я ПОПРОСИЛА ВАНЮ, ЧТОБЫ ТОНИ ПРИШЕЛ ДЛЯ ТЕБЯ"...
И я пошла. Но надежды на то, что он все-таки придет - не было. Как оказалось потом он и не знал, что я иду...
12 мая. Клуб "Манхетен"...
Мы приехали. Он выбежал в метро. Такой... милый... Он был в одной рубашке... Тогда когда все в куртках ходили. Интересно, ему не было холодно?...) Он изменился с того момента, как я его встретила в Орландине, но остался все таким же милым... живым...
Пришли. Сели. Я помню все... Помню, как Ваня и Марина отошли. Они там были... заняты) Помню, как мы остались с Тони. Сидели рядом. Первая его фраза - "Привет, женаааа)", "Привет, муж)", говорили. Потом он порывался пойти проверить, как там Марина и Ваня. Я не пустила. Второй раз все-таки пошел. Я с ним. Они заняты были) Мы запалили. А потом мы пошли гулять. Все вместе. Я шла вместе с ним. Мы все болтали, смеялись. Мы были рядом. Потом пошли в метро. Ваня предложил разделиться, и Тони поехал со мной, на Техноложку. Выяснилось, что у меня есть от него дети xD бывает) потом пора было прощаться... и земля ушла из под ног. Вспоминаю наш первый поцелуй и плачу. Это было так незабываемо... Надо было идти мне уже... но мне было не оторваться. Помню, как влетела в электричку, села и тупо смотрела вперед и улыбалась. Потом вспомнила про музыку, включила, но было все-равно. Вышла на Московской, пошла домой и даже курить не стала. Хотелось, чтобы на губах остался вкус того поцелуя...
А потом лежала и смотрела в потолок, улыбалась и вспоминала. Не знала чем себя занять. Весь оставшийся вечер и пол ночи думала о нем. Это было так прекрасно...
Следующий день. Колледж. Смс от него... Как же я взлетела тогда на небо от счастья... Хотел встретиться, но я была занята. Отложили встречу на следующий день. И вот этот день наступил.
14 мая. Московская
Встретились. Пошли к памятнику. Сели на скамейку, стали болтать о чем-то. Потом замерзли и спустились в метро. Сели на скамейку и потом он все пытался догадаться почему мое любимое число 23. Это было весело) Смеялись... Он говорил, что у него кружится голова смотреть на людей и он стал смотреть на меня. А потом поцеловал... "А теперь голова не кружится..." - и улыбнулся. Потом болтали. Потом снова поцелуй. Потом пошли наверх. Прошли через Московскую и снова в метро. Там я сидела на нем, мы обнимались и целовались, говорили. Потом снова целовались. Потом он проводит меня до дома. Поцелуй на прощание...

Дальше он писал смс-ки. В контакте писал. Общались. Как же я была счастлива...
Но потом я начала находить его палево в контакте. Где он писал бывшей... Было много слез. И надежды.
Удаление анкеты. Он писал, почему я ему не отвечаю. Но потом все стало снова нормально. Я просто закрыла на это глаза.

Потом концерт Элизиум. Там мы были в первом ряду. Вместе. Он меня обнимал. Слушали группу, орали песни) Целовались... обнимались...
Потом он поймал палочку барабанщика, а я отобрала) Хотя все время по дороге до метро он пытался ее у меня отобрать, это было весело) Ехали в метро. Я помню те три места в углу, мы сидели за руку... не отпуская... поцелуй на прощание... на Техноложке он вышел...

А потом снова палево в контакте. Слезы. Алкоголь. Много алкоголя. Сообщения ему, что нужен. Сообщения его, что я ему нужна. Но не действия. Больно. Слезы.

Утро. Удалил из семейного положения. Боль. Слезы. Колледж. Слезы. Сигареты. Много сигарет. Слезы.
Ваня разобрался... Оказалось, что Тони просто обиделся, что я его игнорирую, а я не отвечала, потому что он писал своей бывшей... Тупая ревность.
На следующее утро переписка (снизу вверх)

25.05.08	Tony:	этого больше не произойдёт!
25.05.08	Лада:	Потому что сложно и больно....знать что я встречаюсь с человеком и читать как он пишет такие комментарии другим...а потом берет и убирает из статуса ничего не сказав...и я не верю,что это глючит твой контакт и вчера вечером ты был в онлайне и я у тебя в статусе не стояла...
25.05.08	Tony:	почему сложно?бли мене хватило что меня Ваня вчера в гараже лопатой за это отпиздел...причём он серьёзно меня бил!до сих пор всё болит....
25.05.08	Лада:	но как я могу тебе верить?... Сейчас для меня это сложно.....
25.05.08	Tony:	да!я хочу быть с тобой!и всё!мне никто не нужен больше....прости пожалуйста.
25.05.08	Лада:	Что так резко поменял мнение?.... Ты вообще сам знаешь чего ты хочешь?
25.05.08	Tony:	я хочу остаться с тобой....
25.05.08	Лада:	Ничего я у нее спрашивать не буду. Я своими глазами вижу что там написано....хочешь "наверное все же остаться ее" оставайся....твое право..твое счастье.......
25.05.08	Tony:	я на самом деле вообще не помню как я это писал....но я то сней не встречаюсь!можишь у неё спросить....
25.05.08	Лада:	http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=65454... А это ты хочешь сказать тоже кто-то другой писал?
25.05.08	Tony:	это было уже давно!ещё когда я с тобой не встречался....а из статуса я тебя специально не удалял....у меня часто такое бывает что вся моя страница очищается....и положение удалилось!у меня уже давно стоит что я на тебе женат,но ты не подтверждаешь....
25.05.08	Лада:	А почему ты так со мной поступаешь? Удаляешь из статуса, обнимаешься на фотках с какими-то девками, когда мы еще вроде как встречаемся? Ответь, пожалуйста.
25.05.08	Tony:	привет!!!сегодня такой чудесный день что я поеду на мск!если хочешь поехали в месте!

Верила. В-Е-Р-И-Л-А.
Потом встретились. Пошли кататься. Напряг в отношениях. Потом хотел поцеловать на прощание, но я была обижена... Так хотелось, чтобы обнял, как раньше... поцеловал и все забылось бы... Но я бля гордая! Идиотина.

Потом стали снова переписываться. Потом...
Его статус - что он уехал на Московскую. Ничего мне про это не сказал. Я специально пошла туда. И увидела его с какими-то двумя девками. Боль. Подошла потом. Он смотрел на меня невинными глазами... "Только не убивай...". Я просто ушла. Он не догнал. А ведь ждала...

Потом сообщения.

29.05.08	Tony:	точно!ты мне тоже очень нужна....
29.05.08	Лада:	точно?......или ты просто так мне это пишешь??......потому что ты мне реально очень нужен...я скучаю по тебе и без тебя..
29.05.08	Tony:	ты мне нужна!
29.05.08	Лада:	а если честно.....то ты мне скажи...честно я вообще тебе нужна..или так для разнообразия просто?скажи пожалуйста....
29.05.08	Tony:	а если честно?
29.05.08	Лада:	хз....
29.05.08	Tony:	почему??
29.05.08	Лада:	не могу..................
29.05.08	Tony:	я сегодня тоже нажрался в говно....и не надо из-за меня нажираться.....
29.05.08	Лада:	так пойми себя.........просто хз до чего меня до меня доведет это нажирание в говно из -за тебя..............
29.05.08	Tony:	я просто сам себя не понимаю....
29.05.08	Лада:	что ты хотел мне сказать,?.......скажи я тебе реально нужна или тебе похуй??....
29.05.08	Tony:	они попросили что бы я сегодня приехал....у меня денег на телефоне не было....я хотел тебе сказать!
29.05.08	Лада:	че ваще за хуйня происходит? че за девки? и че го ты мне не сказал что сегодня у меня в районе будешь?

Ладно...
Договорились потом встретиться с ним. Потому что я хотела поговорить.
Он приехал точно в назначенное время. Катался. Я не решалась начать разговор. Тоже каталась. Мы были рядом, но так далеко. Потом начался дождь. Стояли в метро. Потом вышли. Сидели под деревом на доске. Так близко. Слушали какую-то песню на его плеере. Он еще что-то пел) Так хотелось чтобы поцеловал. Но потом пошел кататься. А я тупо сидела и слушала музыку. Думала. Ждала чего-то от него. Он подходил, что-то говорил и уходил. Это был конец. И последний наш поцелуй... на прощание.
Он обещал приехать на следующий день. Но все. Это был конец. Снова палево. И я удалила из положения его. Через 2 дня он поставил - в активном поиске. Так и расстались. Больно. Он не ценил... а я влюбилась...

Прошел месяц. Даже больше.

16.07.08	Tony:	СПАПСИБО ОГРОМНОЕ!!!хоть кто то не забыл...
16.07.08	Лада:	с днём рожденья..

А потом началось это. Мнения в контакте. (снизу вверх читается)

23 июля 2008 в 1:28 И мы начали снова общаться. Каждый день. Была надежда, что вернется. Что исправился. Но прекратил так часто писать... Что это... Как понимать... Чему верить... Верить ли вновь? Вернется ли?
И еще понимаю, что если позовет... если предложит вернуть все... я же вернусь... он мне по-прежнему нужен очень... и я не понимаю почему... Не понимаю. Не понимаю...

Пытаюсь все забыть. Но каждую ночь вспоминаю все с начала. Льются слезы. Больно...

никто это не читал. но не могу держать больше в себе. каждую ночь вспоминать. просто захотелось выговориться...




[/more]



В колонках играет - Вдох - Выдох...

"Переступая через сотни тысяч тел, лишь плача кто-то вспомнит о тебе"...
Странно. Раньше мне нравилось одиночество, раньше я была к нему привыкшая. А сейчас? Сейчас мне тошно одной! "Я больше не умею быть один". Разучилась. Разучилась одна ходить по улице, с плеером в кармане и сигаретой в руке. Разучилась жить в одиночестве, мечтать в одиночестве. Как же не хотелось возвращаться одной домой. В пустую квартиру. Конечно, не совсем пустую. Здесь мама, сестра. Но не то. Нет друзей. Тех, кто "когда плохо или грустно и стало вдруг ужасно пусто, твои друзья спасут тебя, ты знаешь". Нет этого! Просто чувствуешь себя забытой, брошенной. Ночью или уже под утро, ложишься мечтать. Смотришь в потолок, и только кот напоминает о том, что ты не одна. Ложится рядом с тобой, ты прижимаешь его к себе ближе, он мурлычет, цыпляется когтями - значит ты ему нужна, может любит. Кот. Животное. Но не человек. Всем остальным просто все-равно, что ты одна. Плачешь в одиночестве, чего-то ждешь. Задаешься вопросом - почему все так? Почему они не могут быть рядом с тобой? У всех разные жизни. Им есть куда идти, есть куда спешить. Каждый в свой дом. У каждого свои проблемы, а может и свои друзья. А они тебе дороги. Может и ты им дорога, да только когда они тебе нужны - у каждого свои дела. И никто не может отложить их для тебя. Раньше я думала, что выживу одна. Что для счастья надо? Твои мысли, мечты, музыка, какое-то кино. И все. Ты уже живешь. И не обязательно общение, поддержка близких тебе людей. Но сейчас... Все по-другому. Я привыкла к тому, что кто-то мне пишет, звонит, зовет гулять. Но если все это исчезнет? В один миг? Раз - и нет ничего? Что будешь делать тогда ты? Останешься одна. А ведь мне прорицают это. Иногда, я не ценю дружбу. Но ведь я не виновата, что некоторые люди мне не нужны. А ведь возможно то, что и я не нужна некоторым людям. Как же все это глупо. Почему мы все зависимы от людей? Общества, общения? Как же я боюсь остаться одна. Очень боюсь. Это невозможно. И как я раньше так жила? Не знаю. Не понимаю. И не хочу.

Семейное положение: встречается с Вовой Ильичем Лениным

Пиздато, бля =D

почему все так рады видеть своих парней, а мне тошно от одного только вида?!...